Я ждала этих страшных слов: «Я люблю другую, хочу развестись с тобой». Но мой муж их не говорил, потому я все еще на что-то надеялась. Поэтому, как вы помните, я задала прямой вопрос и ожидала услышать честный ответ: – Ты любишь ее? – Мне с ней удобно. – А со мной тебе неудобно? – язвительно начала я брызгать ядом во все стороны. Я понимала, что ни к чему хорошему назревающий скандал не приведет, но мне хотелось конкретики. Я всегда хочу конкретики. А когда мне ее дают, эту конкретику, я делаю вид, что ничего не замечаю. И прошу дать еще конкретики. – С тобой я задолбался уже! Ты заколебала меня своим нытьем! «Где деньги, где деньги?» Я, может, не создан эти сраные деньги зарабатывать! Я понимала, что сейчас самое время заткнуть свое ротовое отверстие и промолчать. Но слова подступали рвотой прямо к горлу, и сглотнуть свой вопрос не представлялось возможным, поэтому я открыла рот и прокричала: – То есть ты ушел к ней из-за того, что у нее свой бизнес? Потому что она позволила тебе ездить на своей крутой тачке? Ты любовь променял на деньги?! Тут, очевидно, такой же словесный понос настиг и моего супруга. Поскольку мой молчаливый доселе муж вдруг ощерился и плюнул в меня словами, которые я на всякий случай даже записала в блокнот, чтобы, не дай бог, не забыть и не простить ему это в каком-нибудь случайном приступе щедрости и благожелательности: – Какая любовь? Я живу с тобой из жалости уже два года! Кому ты нужна! Посмотри на себя! В этом мире нет такого мужика, который согласился бы жить с тобой! Недотраханная истеричка! Если бы я была в тот момент в здравом уме, я, конечно, задала бы логичный вопрос: «Если у меня недотрах, то, возможно, это ваше упущение, товарищ муж?» Но я была в форменной женской истерике: глаза горели ненавистью, изо рта летела слюна, волосы на загривке встали дыбом. Наверное, если бы меня в таком виде заприметил Аид, он подумал бы, что его любимый пес Цербер сбежал из преисподней. Но Аид меня не увидел, поэтому я продолжала скалить свои кривые зубы и лаять на собственного мужа. Еще бы! Он необоснованно назвал меня «недотраханной истеричкой»! Надо обосновать. И тут бы мне второй раз заткнуться, но мой рот уже тотально разоткнулся. Так бывает, когда мужчина хоть раз позволяет себе оскорбить меня. После этого мне кажется, что все, сказанное мною далее, – это расплата во имя справедливости. – А знаешь, что я тебе скажу! Я заколебалась жить с нищебродом, считать копейки, каждое утро думать, чем кормить детей, хватит ли моей зарплаты! Ты мужик или что?! – Ой, наверное, или что! – Так вот, слушай меня сюда, или что! Мне нужен мужчина, который будет меня любить и заботиться обо мне! – Вот и ищи себе мужика, который будет тебя любить! А потом он сказал странную фразу, которую я не знала, как интерпретировать: – Ты конченая фригидная баба, но я мог бы с тобой прожить еще лет десять! Вот тут, возможно, и был тот самый поворотный момент, который я все время пролетаю на бешеных скоростях своего негодования. Тот момент, когда я должна была сказать что-то типа: «Знаешь, а я согласна жить с тобой еще хотя бы десять лет». И потом мы поцеловались бы и жили еще лет десять в этом тотальном психдиспансере. Но (вы же помните, что я обычная, не совсем мудрая, но до фига эмоциональная женщина, которую довели до истерики и обвинили в недотрахе) поэтому я интерпретировала все по-своему: – То есть ты хочешь бросить меня через десять лет? Когда мне стукнет сорок три года и я буду старой? Вот уж не надо! Бросай сейчас, пока я еще молодая и могу найти себе любого мужика, какого захочу! – Понятно. И он ушел. И было ни фига не понятно. Конец. Он ушел, а я продолжала метаться по своей хрущевке, как тигр в клетке. Я что-то говорила и, возможно, проклинала. Мне было плохо и хорошо одновременно: наконец-то прорвались ГНЕВ и ОБИДА. Но моя самооценка оказалась растоптанной и засунутой под плинтус. Вот оно как: со мной можно жить только из жалости… Кому я нужна в свои 33… Я никто… Все эти мысли, как пчелы, облепили меня с разных сторон и гудели. Я пыталась шевелиться, отбиваясь от них, но их это раздражало еще больше, и они гудели еще агрессивнее. Ты больше никого не найдешь! Ты старая! Ты умрешь в одиночестве! Твои дети проклянут тебя за то, что ты не смогла спасти семью! Твои родители откажутся от тебя, ты стремная дочь! Умри сейчас, че тянуть-то! Жжжжжж! Ты пчела, я пчеловод, а мы очень любим мед… Хотелось лечь и умереть, чтобы не слышать всего этого жужжания. Особенно про пчелу и пчеловода. Скажу сразу, стадия гнева и обиды – не самая приятная стадия, но она должна быть пройдена и забыта. Если вы вдруг решили не чувствовать гнева, а просто продолжать жить после развода дальше, как ни в чем не бывало, то я вас расстрою: ничего у вас из этого не получится. Гнев, который вы загоните внутрь, превратится в какую-нибудь модную хроническую болезнь. А для тех, кто верит в психосоматику, имейте в виду: обида – это целый букет болезней. Гнев и обида – два хитрых товарища, которые могут периодически к вам возвращаться. И они вернутся, поверьте. Особенно если вы решили постоянно следить за жизнью своего бывшего мужа. Следить можно специально (завести левый аккаунт типа «ноготочки Челябинск») или не специально (если вы работаете в одном офисе и никуда от бывшего мужа деться попросту не можете). Как с третьей стадии скатиться на вторую Это было начало лета или теплый май. Я была уже на стадии ТОРГА, энергия била ключом, я искренне верила, что скоро бывший муж увидит, как хорошо я стала выглядеть, и вернется. Было солнечно и радостно – на душе и за окном. Я распахнула все окна, открыла все соцсети и изящной рукой расставляла всем свои царские лайки. И тут лайк замер у меня на кончике указательного пальца: с какой-то фотографии мне улыбался мой бывший муж и его женщина-удобства, а чуть ниже ее улыбки был огромный живот, который она бережно поддерживала снизу руками. Под фото была подпись: «Плот нашей любви». Плот… плоТ… ПЛОТ «Надеюсь, это не тот плот, на котором Юрий Лоза плывет по волнам шоу-бизнеса всю свою жизнь», – хмыкнула я, а потом еще раз посмотрела на эту беременную фотку и зарыдала. В секунду хорошее настроение исчезло, как солнце в грозу. Какая разница, что она не знает, как пишется слово «плод», зато она знает, как создать хорошую семью. «Плот нашей любви». Эта подпись была сделана на тот случай, если я тупая и до сих пор верю, что мой бывший муж вернется ко мне. И к слову сказать, я тогда верила. Я уже проходила третью стадию под названием торг. Я винила себя и вела себя идеально хорошо в тихой надежде, что мой бывший муж все-таки поймет, что я могу быть удобной, и захочет начать все сначала. И тут, глядя на эту солнечную фотографию, я вдруг отчетливо поняла, что никто меня не любит и никто ко мне не вернется, кроме второй стадии принятия развода. Она-то как раз вернулась сразу же. И, несмотря на солнце, меня вдруг затрясло от холода. И от обиды и гнева тоже затрясло. И я сидела перед ноутбуком и тряслась, как эти крысоподобные чихуахуа на осеннем ветру. ГНЕВ И ОБИДА накрывали с головой. А потом я проревела час. Без перерыва на обед и перекуры. Я просто нон-стопом ревела и вспоминала свою беременность. У нас с ним не было таких красивых фотографий, потому что муж говорил: «Фоткать себя беременную и выкладывать в соцсети? Фу! Зачем? Ты же не тупая телка». И я не фоткалась. А сейчас я на «тупую телку» ревела и гневалась, ревела и обижалась. И так целый час, проматывая ее ленту. А вечером того же дня я совершила правильный поступок, за который я себя искренне могу похвалить: я заблокировала ее во всех соцсетях. Потом я заблокировала его во всех соцсетях. Потом я заблокировала наших общих друзей во всех соцсетях. А после этого (это самое главное) я не гуглила, не искала и не собирала информацию о моем бывшем муже и его новой семье.