К сожалению, бывает очень трудно внушить некоторым родителям, насколько разрушительным для формирования личности первого малыша может стать чувство ревности ко второму ребенку в семье. Он еще слишком мал, чтобы погрузиться в чтение книги или исчезнуть из дому с друзьями. Он не может отвлечься в школе или на работе, у него еще нет товарищей, которые могли бы его утешить. Вся жизнь ребенка еще связана с родителями. Но вдруг он почувствовал: с появлением в семье младенца они будто бы забыли о нем, о своем первом ребенке. Самую яркую иллюстрацию такого детского переживания я слышал от женщины-психиатра, выступавшей в Нью-Йорке на одном симпозиуме по проблемам воспитания детей. Она сказала собравшимся матерям: «Представьте себе, как бы вы сами себя почувствовали, если однажды ваш муж пришел бы после работы домой вместе с молодой красавицей и сказал бы вам, что одну жену иметь очень хорошо, но ему хочется иметь двух жен, так как он любит эту девушку и уверен, что жена тоже ее полюбит. Трудно себе представить, чтобы жена была в восторге от этой незнакомки и заявления мужа только потому, что этого хочет он. Однако именно такой реакции многие мамы и папы ждут от своих маленьких детей, когда приносят домой новорожденного». Из собственного опыта я знаю, что большинство детей испытывают самые разнообразные, чаще всего смешанные чувства любви и ненависти к младенцу, занявшему их место «самого маленького» человека в семье. Даже если внешних недоброжелательных признаков в отношении новорожденного родители не замечают у своего первенца, то, думаю, будет правильным предположить, что изредка он чувствует некоторую горечь в глубине души. Соотношение восторга и неприязни зависит от характера ребенка и его положения в семье. Наблюдения свидетельствуют о том, что у первого ребенка нередко создается впечатление, будто родители существуют только для него. Такие малыши воспринимают нового младенца с некоторой, может быть даже незаметной для окружающих, неприязнью. Однако ребенок, привыкший общаться с другими детьми, менее зависимый от матери, встречает изменения в семье более спокойно. К четырехлетнему возрасту дети чувствуют себя более взрослыми, менее зависимыми от своих родителей, поэтому при появлении в доме младенца резких изменений в их поведении чаще всего не наблюдается. И в былые времена родителям приходилось сталкиваться с различными формами проявления ревности. Родители в основном не удивлялись ревности своего старшего ребенка, если он выражал ее в вежливой словесной форме, не причиняя неприятностей новорожденному. Классический пример — заявление ребенка через два дня после прибытия младенца: «Можете его отвезти обратно в больницу». Возможно, родители не понимают, насколько сильны чувства ребенка в этот момент, поэтому его слова воспринимают с улыбкой. Многие маленькие дети реагируют на приведенную ситуацию действиями, которые психиатры считают как бы шагом назад — в стадию младенческого развития, когда ребенок находит успокоение и безопасность. Обычно это проявляется в том, что малыш опять требует соску, ночью мочится в постель, начинает снова картавить, просить, чтобы мать его кормила. Своим поведением он пытается «защитить» права первенца. Подобные явления встречаются довольно-таки часто. Если они продолжаются у ребенка недолго, так как родители отнеслись к ним серьезно, то можно не волноваться о развитии малыша. Если же симптомы ревности ярко выражены и поведение ребенка похоже на капризы младенца, то надо обратиться за помощью к психиатру. Педагоги, психологи, врачи и другие специалисты многие годы активно привлекали внимание родителей к проблеме детской ревности. В результате большинство родителей появление этого чувства у ребенка встречают спокойно и умело помогают своим детям преодолевать в связи с этим возникающие трудности. В наше время только небольшая часть родителей не верит в то, что такое чувство может возникнуть у их ребенка. Некоторые мамы и папы, наоборот, слишком волнуются из-за этого явления. Такое отношение заставляет их оказывать излишнее внимание старшему ребенку, чрезмерно баловать его, даже позволять ему вести себя грубо. Когда он застает родителей играющими с младенцем, то они виновато вздрагивают, как будто совершают какое-то преступление. Старший ребенок никогда не ощутит себя счастливым и спокойным, если он видит такое поведение своих родителей, так как и он считает их виноватыми. А это только усиливает его чувство ревности. Думаю, что такой чрезмерный страх перед детской ревностью является плохим признаком. Возможно, в таких опасениях родителей, особенно чрезмерно чувствительных или тех, кто сам в детстве от этого страдал, виноваты те авторы различных изданий (и я в том числе), которые утверждали, что ревность у детей всегда присутствует и с ней надо что-то делать. В настоящей книге я хотел бы подчеркнуть то позитивное влияние, которое в большинстве семей оказывает рождение младенца на старшего ребенка. Рождение малыша может ускорить и усовершенствовать развитие первенца. Мне приходилось наблюдать, к сожалению не очень часто, как двухлетние дети после появления в доме младенца вдруг, на удивление матери, переставали мочиться ночью в постель и отказывались от соски. Та разница, которую ребенок увидел между младенцем и собой, разумеется, в соответствии с уровнем своего развития, видимо, заставляет его вдруг с гордостью осознать, что он уже большой. Такие случаи свидетельствуют о том, что даже маленький ребенок в состоянии понять свою разлуку с младенчеством. Поэтому у родителей всегда есть возможность положительно использовать эту способность детей, апеллируя к их «взрослости». Единственный в семье ребенок чаще всего очень долго чувствует себя малышом, так как ему постоянно говорят, что он когда-то вырастет, но изо дня в день, из месяца в месяц он не видит перемен по отношению к себе. А появление младенца заставляет его увидеть себя как-то по-новому. Он вдруг начинает осознавать, что уже не похож на вновь появившегося малыша, и стремится быть похожим на взрослого человека. Конечно, у него еще нередко возникает желание вернуться назад, к состоянию малыша, но в то же время сознание заставляет его двигаться вперед. Советую родителям помогать ребенку в подобных ситуациях. Он должен ощутить гордость, если мама время от времени будет привлекать его внимание к тому, что маленький братик или сестренка еще не умеет сидеть, ходить, бегать, разговаривать, пользоваться ложкой, чашкой, туалетом, еще не может выйти из дома, чтобы поиграть с детьми и т. д. Наверное, надо объяснить ребенку, что младенец пока только и умеет пить молоко и плакать. Родители могут найти возможность похвалить ребенка за то, что он научился делать что-то как «взрослый», попросить его о помощи, затем серьезно поблагодарить. Можно разрешать ребенку выполнять какую-либо домашнюю работу, к которой раньше его не допускали, и сказать, что он становится самостоятельным, потому что теперь уже многое умеет делать сам. Если тактично и искренне проводить в семье такую политику, то она очень скоро вполне себя оправдает. Цель ее — помочь ребенку сохранить чувство равновесия с появлением нового члена семьи и с радостью ощутить свою «взрослость» по отношению к малышу. Иногда старший ребенок может сравнивать себя с младенцем и просить у родителей подтверждение тому, что он сильнее и умнее его. Думаю, что родителям стоит с этим соглашаться. А мама может даже еще и добавить: «Не знаю, что бы я делала без твоей помощи!» Однако маме все-таки не стоит вслух сравнивать своих детей, чтобы не создалось впечатление, будто один из них ей нравится больше другого. Родительские сравнения только обостряют соперничество. У ребенка может возникнуть мысль о том, что у родителей среди детей есть любимчики. Если ребенок считает себя фаворитом в семье, то тем более он боится потерять такое положение. Мне кажется, что лучше время от времени напоминать ребенку о том, как трудно быть младенцем (с точки зрения младенца) и как хорошо быть старшим ребенком (с точки зрения того же младенца). Считаю возможным предупредить маму еще об одной тонкости предложенной политики. Если ребенок тяжело переносит чувство ревности, если он более склонен к регрессии в детстве, чем к гордости за свою «взрослость», а родители при этом постоянно внушают ему, что он уже «взрослый», то у него может появиться обратное желание. Возможно, малышу совершенно не хочется быть взрослым, наоборот, он стремится остаться малышом. Поэтому, прежде чем «взрослость» своего старшего ребенка использовать в воспитательных целях, надо найти к этому какие-то мотивы, привлекающие ребенка, вызывающие у него желание ощутить себя взрослым. Помощь маленькому ребенку при появлении в семье младенца мать и отец могут оказать тем, что дадут ему почувствовать себя как бы в роли родителя. В этом ощущении заключается форма «взрослости». Она включает в себя не только чувство гордости за то, что ребенок подрос за последнее время и увидел свои возросшие способности (это относится к каждой последующей стадии детства), но и подразумевается значительный шаг по направлению к более взрослой жизни. Мальчики и девочки в возрасте от трех до шести лет обычно очень любят изображать маму и папу, даже если в их семье нет младенца. Думаю, что в этом возрасте подобная склонность достаточно сильна. Если же появление младенца вызывает у старшего ребенка агрессию, то мама может восстановить равновесие, стимулируя у него желание играть в «родителя». Ребенок может избежать болезненного соперничества, если сам себе внушит, что он давно вышел из младенческого возраста. Он начинает убеждать себя в том, что не относится к той же категории, к какой относится его маленький брат или сестра. Его детская ревность таким образом становится больше похожа на взрослый альтруизм. Методы воспитания, описанные мною, хорошо известны многим родителям. Они называют младенца «наш малыш», а старшему ребенку доверяют важные задания: принести соску из холодильника или чистую пеленку из шкафчика. Ребенок помогает маме вытирать малыша после купания, смотрит за ним, когда мама занята или вышла из комнаты. Тактичная мама ежедневно придумывает десятки способов, дающих ребенку понять, что он вместе с мамой делает общее дело, даже если его участие на самом деле больше помеха, чем помощь. Через какое-то время ребенок начинает оказывать действительно существенную помощь. Но и в этих ситуациях есть определенные ограничения. Например, нельзя позволять старшему ребенку носить младенца на руках. Однако желание подержать малыша бывает у детей настолько сильным, что некоторые мамы не могут устоять перед настойчивостью ребенка. Чтобы не рисковать, надо посадить старшего ребенка на диван или на пол и дать ему подержаться за малышку, при этом маме нельзя отлучаться ни на мгновенье. Ребенку необходимо внушить, что он не может брать малыша на руки без разрешения и наблюдения родителей. Желание играть роль родителя до трехлетнего возраста обычно выражено у детей довольно слабо. Конечно, нельзя, например, сказать, что в два с половиной года это желание развито слабо, а в два года и десять месяцев — сильнее. У всех детей это бывает по-разному и зависит от пола ребенка, темперамента и его отношений с матерью. Нет никакого смысла навязывать роль родителя сопротивляющемуся ребенку. Если она ему не нравится, то это только увеличит его нелюбовь к младенцу или он будет считать малыша досадным для себя неудобством. Кроме того, детей нельзя заставлять играть родительскую роль в течение всего дня. У ребенка должно оставаться достаточно времени для того, чтобы быть со своими сверстниками, играть и возиться с друзьями. Я также думаю, что родителям не стоит слишком внушать старшему ребенку мысль о том, как интересно заниматься малышом. По моим наблюдениям, старший ребенок чаще всего выбирает роль строгого и осуждающего родителя. Следует учитывать, что ребенок, который от роли ревнивого брата или сестры переходит к роли сердитого и раздражительного родителя, в будущем чаще всего становится мучением как для своих друзей, так и для младших братьев и сестер. Существует еще одна причина, из-за которой чувство детской ревности можно, на мой взгляд, считать конструктивным переживанием. Думаю, если у ребенка нет серьезного расстройства из-за ревности к малышу, а родители тактично, с любовью помогают ему постепенно выходить из этого состояния, то его характер в результате только окрепнет. Это связано с тем, что одно время он думал, будто бы младенец встанет между ним и родителями. Он, видимо, боялся, что родители уже не будут его любить, как раньше, и поэтому чувствовал больше обиды, чем любви, к младенцу. Но проходят недели, месяцы, и он убеждается, что родители все так же сильно его любят. Будучи уверенным в этом, он сможет все больше и больше привязываться к малышу. С тех пор как появился в семье младенец, старший ребенок заметно меняется. Он проходит довольно-таки трудную стадию развития, которая может его сломить или сделать значительно сильнее. Если он уверовал в неизменность родительской любви, то чаще всего становится более терпимым к другим детям, более спокойным и уверенным в себе. Ребенок как бы прошел сквозь первый бой в своей жизни и вышел из него победителем. Думаю, что именно поэтому старший ребенок в большинстве семей испытывает к третьему ребенку не ревность, а любовь. Я получаю много писем от родителей, которые просят дать совет о том, как следует готовить старшего ребенка к рождению малыша. Остановимся на том, что совет матери, имеющей ребенка от двух до трех лет, совсем неприменим для матерей, у которых дети менее двухлетнего возраста. Как бы терпеливо мама ни рассказывала годовалому ребенку о предстоящем событии, все равно он толком ничего не поймет. Может быть, он смутно что-то себе представит, когда увидит приготовленную кроватку и приданое новорожденного, но осмыслить событие, безусловно, не сможет. Ему, наверное, интересно было бы послушать книжки о малышах. Ребенок в этом возрасте еще совсем не готов к проявлению чувств при виде мамы, занимающейся новым малышом. Однако родителям советую сделать в доме необходимые перестановки за несколько месяцев до появления младенца, чтобы первый ребенок не чувствовал себя выселенным, будто бы появился его соперник. На все случаи жизни дать совет невозможно, поэтому родители должны полагаться в первую очередь на свой такт и внимательность. Главное — избегать чрезмерного энтузиазма и исключительного внимания по отношению к новому ребенку. Это иногда бывает трудно соблюсти, потому что новорожденные младенцы вызывают у мам и пап безграничную нежность, а у бабушек и дедушек безудержный восторг. Только, пожалуйста, не подумайте, что я рекомендую игнорировать малыша. Нежные чувства родителей, их разумная любовь — это один из сильнейших источников, питающих развитие ребенка. Я напоминаю только о слишком больших, излишних дозах родительского внимания. Когда в семье появляется новорожденный, родителям надо внимательно следить за поведением старшего ребенка, особенно если ему меньше трех лет. Из-за того, что он может ушибить малыша, маме надо быть всегда начеку. Если она занята по хозяйству, а малыш спит, то лучше всего закрывать детскую комнату так, чтобы старший ребенок не мог туда зайти. А ему порой так хочется что-то натворить, удивить маму, а может быть, и обидеть нового, нежданного для него члена семьи. Нельзя забывать, что ваш старший ребенок слишком мал и нуждается в защите, причем в защите от самого себя. Накопленный опыт убеждает меня, что для ребенка весьма полезна возможность рассказать маме о своих ревнивых чувствах. Только со временем родители понимают, насколько этот метод полезен. Обычно после откровенного разговора с мамой у ребенка улучшается настроение, он постепенно' приходит в равновесие, так как мама помогла ему избавиться от чувства вины. Теперь ему не надо скрывать своей еще иногда появляющейся неприязни к малышу, можно о ней говорить с мамой, потому что она убедительно показала ребенку свою любовь к нему и желание в любую минуту прийти к нему на помощь. Детские ссоры Я получаю много писем о детских ссорах и драках в семье. Все мамы, у которых эта проблема зашла так далеко, что они вынуждены просить помощи, расстроены и измучены. Я был в нескольких семьях, где ссоры продолжаются непрерывно. Интересно то, что через двадцать минут я тоже чувствовал себя раздраженным и усталым. Я всегда считал, что при таком хаосе, когда дети кричат, зовут маму или ревут и жалуются, когда шум, грохот и треск раздаются по всей квартире, исправить положение весьма трудно. Однако мне вспоминается изумление одной мамы (мое тоже), когда мы увидели, как быстро изменилось положение в ее семье. Дело в том, что родители решили провести двухнедельный отпуск без своих троих вечно дерущихся детей, которые были в возрасте от четырех до восьми лет. Какими виноватыми чувствовали себя отец и мать, когда уговаривали очень хорошую женщину временно занять «оборону их крепости». Через пару дней родители позвонили домой, чтобы узнать, живы ли дети, и добрая женщина радостным голосом сообщила им, что дома все в порядке. В это трудно было поверить, но письмо от бабушки, которая каждый день заходила проведать детей, подтверждало удивительную новость. Всем было так хорошо, что родители продлили отпуск еще на неделю. Когда они вернулись домой, то вновь поразились. Дети вели себя дружелюбно друг с другом, слушались и уважительно говорили со старшими. Мать потом говорила мне, что она буквально остолбенела, когда после отпуска вошла в дом. Это было поистине потрясающее зрелище. Дети устроились все вместе на диване, а женщина читала им, наверное, очень интересную книгу. Существует много факторов, вызывающих вечные ссоры. В разных семьях они различны. Начнем с наиболее серьезных и необычных. Например, в семье растет агрессивный ребенок. Он задирает не только своих братьев и сестер, но и соседских детей, если знает, что они не дадут ему сдачи. Обычно отношения такого ребенка с родителями бывают напряженными, причем это напряжение истоками уходит в его раннее детство. Такой тип детей обычно нуждается в профессиональной помощи. Другой тип: ребенок с антагонистическим настроем. Он постоянно как бы ищет неприятностей. Создается впечатление, что он всегда провоцирует других детей, а в итоге постоянно оказывается жертвой. Такой ребенок нуждается в родительской помощи даже больше, чем задира, так как его поведение трудно исправить с возрастом. Очень важно, насколько последовательны родители в своем желании добиться дома покоя. Конечно, покоя хотят все люди, и тем более родители. Однако есть некоторые мамы и папы, которые, приказывая своим детям прекратить ссору, не проявляют уверенности и власти. Они непоследовательны и поэтому не достигают результатов. Слова и действия, которые они считают приказом, на самом деле бывают только проявлением родительского недовольства. Такие родители постоянно нервничают, так как ждут ссор и драк от своих детей. Такие родители бесконечно жалуются своим соседям на своих детей, нередко в их присутствии. У некоторых родителей появляется какое-то скрытое смирение перед неприятностями с детьми, они воспринимают эти трудности как неизбежность. Обычно такое отношение к ссорам детей бывает у тех родителей, детство которых было очень бурным. Родителям советую сдерживать стремление ребенка возбуждать ссоры между детьми. Надо обращать внимание на их недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех родителей бывают дни, когда нет сил контролировать детей. И тогда чаще всего разражаются «бури». К сожалению, еще есть немало родителей, которые вообще не могут держать детей под контролем. Эти мамы и папы нуждаются в профессиональной помощи, в консультации специалистов, которые дадут советы в соответствии со сложившейся ситуацией в данной, конкретной семье. Проблема родительского контроля находится в зависимости от родительского напряжения. Думаю, что все мамы и папы согласятся с выводом о том, что их спокойное и уверенное настроение значительно уменьшает число ссор между детьми. Когда родителей что-то раздражает, то и дети начинают ссориться, так как им кажется, что к ним придираются. У ребенка, наблюдающего раздражение мамы, может появиться непреодолимое желание придраться к кому-нибудь, чаще всего к тому, кто младше его по возрасту. * * * Из всех причин, вызывающих обычные детские ссоры, я выделяю чувство ревности. Самая сильная связь в детстве — это связь детей с родителями. Почти каждый ребенок хочет постоянно чувствовать родительскую любовь. Многие дети желают, чтобы любовь мамы и папы предназначалась ему одному. Такие дети боятся потерять любовь родителей и ревнуют их к братьям и сестрам. Ревнивый ребенок чаще всего подозрителен и обидчив. Старший в семье ребенок из-за чувства ревности с большим напряжением встречает появление в доме нового ребенка. Два-три года он был единственным малышом, поэтому привык к мысли о том, что оба родителя принадлежат только ему одному. Я думаю, что такое собственническое, ревнивое отношение к чувству любви не является досадным изъяном в характере человека. На мой взгляд, это неотъемлемая часть нашей человеческой натуры, это то, что связывает людей, дает им возможность быть вместе (супруги, семья, другие малые группы). Без любви и привязанности отношения людей были бы беспорядочными. Чаще других ссорятся дети, близкие по возрасту. Младший ребенок — это то существо, которое заставило старшего ребенка расстаться с положением самого маленького в семье. А детям расставаться с этим привилегированным положением очень трудно. Поэтому у старшего малыша появляется желание придираться к младшему, ссориться с ним. Будучи близкими по возрасту, они в различных ситуациях оказываются вместе, так как у них чаще всего общие игрушки и общие друзья. Многое зависит от индивидуальных качеств, от развития личности и физического сложения каждого из детей. Думаю, что некоторые дети рождаются с более покладистым характером, а другие — с более напористым. Чувство ревности может больше мучить медлительного ребенка среди быстрых братьев и сестер, некрасивую девочку среди красавиц сестер, мальчика маленького роста среди высоких братьев, девочку, родители которой сказали, что ждали сына и т. п. Различное отношение родителей к каждому ребенку является мощным импульсом для появления у детей чувства ревности. Я считаю, что все хорошие родители одинаково любят каждого из своих детей. Однако они не всегда получают одинаковое удовольствие от общения с каждым из них. Поэтому родители, порой сами не замечая, могут по-разному улыбаться своим детям и даже по-разному хмуриться на проделки каждого из них. А детей очень трудно обмануть, они чувствуют неискреннее отношение взрослых. Как я уже говорил, ссоры детей нередко возникают из-за того, что родители вольно или невольно их сравнивают, причем для них неважно, в чью пользу бывает такое сравнение. Наверное, каждому малышу хочется, чтобы мама и папа любили его таким, какой он есть. Если ребенок уверен, что для него есть надежное место в родительском сердце, то его никогда не будет волновать хорошее отношение родителей к его братьям и сестрам. Думаю, что в этом выводе и заключается одна из основных причин возникновения детской ревности. Некоторые молодые мамы, не задумываясь о последствиях, сами выступают в роли возбудителя ревности, когда начинают постоянно сравнивать одного из детей с его «хорошим» братом или «замечательной» сестрой. Ребенок из-за такой позиции мамы чувствует себя отвергнутым родителями, к тому же он обижен на брата или сестру, которым открыто отдают предпочтение. Большинство родителей, к счастью, понимают вред подобных сравнений и тактично избегают таких методов воспитания. Однако мне известны другие воспитательные приемы, пользуясь которыми родители вполне сознательно, но, по-моему, глубоко ошибочно пытаются предотвратить возникновение у детей чувства ревности. Эти родители стараются дарить всем детям (близким по возрасту) одинаковые подарки, предоставлять им одни и те же привилегии. Мамы и папы даже пытаются в этих случаях привлекать внимание детей к своему такому одинаковому к ним отношению. Если они подарили синюю машинку одному ребенку, то и другому они обязательно купят такую же синюю машинку. Если одной дочке приобретается новое пальто, то и другой они покупают такое же, даже если оно ей не нужно. Я помню одну обеспокоенную маму, четверо детей которой всегда яростно спорили из-за того, кто будет сидеть рядом с ней за столом. Маме пришлось составить сложное расписание, кто, где и когда будет сидеть за столом три раза в день в течение семи дней в неделю. Возникает серьезный вопрос: снижает ли детскую ревность такая «узаконенная» форма справедливости? Уверен, что не снижает. Родители, пользовавшиеся такими приемами, признавались, что их дети в таких ситуациях целый день с подозрением наблюдали друг за другом и за родителями, пытаясь убедиться в том, что никому из них не оказывается предпочтение. Они постоянно громко спорили из-за любой мелочи. Различные предосторожности, предпринимаемые родителями против несправедливости, постоянно напоминают ребенку о том, чтобы он не «ослаблял наблюдение», так как может появиться в любую минуту по отношению к нему реальная «угроза». Если родители участвуют в изобретении таких предосторожностей, то ребенок может думать, будто родители сами боятся проявить свою несправедливость. Я считаю, что в этом и заключается суть дела: родители, которые прибегают к «узаконенным» формам справедливости, наверное, действительно не уверены в своей беспристрастности. Они из своего детства вынесли слишком сильное чувство вины из-за ревности к своим братьям и сестрам. Они боятся невольно проявить симпатию к одному ребенку, чем могут обидеть другого. И тогда повторится ситуация их детства: в таких случаях они обижались на своих родителей. Мамам и папам, которые изо всех сил стараются быть педантично справедливыми, мне всегда хочется сказать: «Не думайте, что вы поступаете правильно». Почему детям надо покупать идентичные игрушки, если на это нет действительно веских причин? Если же дочери или сыновья недовольны доставшимися им игрушками, то советуем их отобрать у детей. Когда дочь недовольна тем, что вы не купили ей новое пальто, советую спокойно напомнить ей о том, что старое пальто у нее еще в хорошем состоянии. Если дети спорят из-за того, кому где сидеть за столом, то можно сказать им, что все они будут сидеть там, где их посадит мама. Слишком строгий тон в этих случаях совсем необязателен. Однако при этом родителям необходимо дать понять детям, что они совершенно не опасаются проявить несправедливость или почувствовать себя виноватыми из-за будто бы проявленной ими несправедливости к одному из детей. Для создания нормальной атмосферы в семье родителям необходимо с каждым ребенком обращаться как с личностью. Развитие каждого ребенка, формирование его личности зависит от родителей, и в первую очередь от мамы. Главное в процессе воспитания — признание в каждом ребенке его индивидуальности. * * * Существует еще один аспект настоящей темы, который мне кажется очень важным, а именно: как ведут себя мамы и папы во время детских ссор и драк? Многие родители чаще всего ведут себя как судьи, они допытываются: кто первый начал? кто виноват? кого следует наказать? Однако я считаю это «судейство» ловушкой, которую мудрые родители должны избегать. Почему? Если предположить, что причиной ссоры или драки, которую разбирают родители, является чувство ревности, то готовность мамы или папы в этой ситуации выступить в роли судьи только усиливает причину конфликта. Ребенок, действия которого будут одобрены, может прийти к выводу, что каждая ссора дает ему возможность блистательно доказать родительскую любовь к себе перед своим братом или сестрой. Таким образом, ссора для такого ребенка постепенно становится желанной и целенаправленной. Разумеется, этот ребенок понимает, что он не может открыто начинать ссору или драку, иначе виноватым признают его. Но ревнивый ребенок чаще всего видит в своем брате или сестре соперника, поэтому нередко подозревает проявление агрессии с их стороны. И тогда он уже вступает в «битву» в роли обиженного. А наградой ему станет милость мамы или папы, не разобравшихся в мотивах возникшей между детьми ссоры. Поведение родителей в данной ситуации может быть дополнительным поводом, стимулом будущих ссор и драк. Но разве родителям не надо вмешиваться в ссоры детей? Иногда следует, а иногда и нет. Например, два мальчика примерно равной силы и одного возраста во время игры что-то не поделили и начали ссориться. Маме следует наблюдать за подобными конфликтами, но не вмешиваться, так как дети сами обычно находят общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», то следует прерывать такую игру, чтобы у «побежденного» ребенка не формировалась робость. Число ссор между детьми очень часто зависит от отношения к этим конфликтам родителей. Некоторые мамы и папы не обращают внимания на мелкие ссоры детей, а порой не реагируют и на незначительные драки. Но большинство родителей не допускают даже малейших ссор между своими детьми, считая, что этим они сохраняют покой как для себя, так и для детей. Я считаю, что родители могут вмешиваться в конфликты между детьми только тогда, когда ссоры становятся слишком серьезными. Но делать это надо без каких бы то ни было разбирательств. Мамам и папам советую не выслушивать жалобы детей на их ссоры. Если родители при этом ведут себя твердо и последовательно, то дети привыкают к такому их отношению к ссорам, число которых будет постепенно снижаться. 3. Дисциплина и общение