Решила поделиться своей историей, хотя она, наверное, до ужаса банальна. Надеюсь, вы найдёте время прочитать моё письмо. Что не даёт мне жить спокойно? Что не дает почувствовать себя счастливой? Откуда столько пессимизма и грусти? Ведь вроде всё не так уж и плохо. А может, я уже просто привыкла? Я сама себе постоянно задаю вопросы и никак не могу найти ответы… Советы пролетают мимо ушей. Тоска просто ест меня изнутри. Да, я запуталась. В мыслях, в чувствах И просто в себе… И самой мне уже не выпутаться из паутины, как бы я ни старалась, как бы ни пыталась… Но всё же попробую. До сих пор меня не отпускает детство. Воспоминания и жалость. Жалость к себе. К маме, которая уже никогда не сможет ходить, хотя ей всего 42 года. Отец столкнул её с балкона 4-го этажа. И уже никакие операции не помогут… Мне было тогда 7 лет. Всё моё детство я видела отца пьяным. Мама простила его, он так и продолжает пить, а иногда и бить её. Я всегда уговаривала её одуматься и уйти, но она его жалеет. Она жалеет его… Смешно, правда? Женщина на инвалидной коляске жалеет алкоголика, который испортил ей жизнь. Раньше я пыталась, билась, ругалась, но теперь не лезу. Яйца курицу не учат… Детства не было вообще. Мама постоянно по больницам. Отец в запое. Я у бабушки и дедушки, который мало чем отличается от отца. Тоже пил и считал, что крики и рукоприкладство – это нормально. С нами жил ещё брат отца, мой дядя. Мы делили маленькую спальню, в одном углу стояла моя кровать, в другом – его диван. Он был наркоман. Лет в 12 я уже знала, как правильно «варить» и куда правильно «колоть». Слава богу, ума хватило не попробовать этой дряни. Я просто лежала и смотрела из-под одеяла, как приводили проституток, везде валялись шприцы, в Наш дом постоянно приходила милиция. Помню, другим детям запрещали со мной общаться, тыкали в меня пальцем, мол, девочка из неблагополучной семьи, а я никак не могла понять: почему я плохая, ведь ничего не сделала?! Грустно всё это… Дядю потом посадили, деда парализовало, и дома стало потише… Мне до безумия не хватало мамы. Она лежала в больницах, отец пил не останавливаясь. Он до сих пор пытается меня учить жить. В жизни не сказал, что любит меня, не подарил ни куклы, ни тетрадки для школы, ни банально трусов… Только и знает, что повторять: «я пил, пью и буду пить!» а если пытаюсь образумить его, он тут же изливает злость на маму, пользуется тем, что она слабее. У него главный принцип: «лучшая защита – нападение». И сразу начнётся скандал. Поэтому я не лезу. Мне и сейчас не хватает маминого тепла, детская боль так и сидит занозой… Потом началась юность. Гулянки, парни, сумасшествие… Я познакомилась с будущим мужем в интернете. Мне 17, ему 22. Встретились, и я утонула. Влюбилась – сразу. Меня тянуло к нему с чудовищной силой, я дышать без него не могла. Он был как маленький островок спасения от бед и несчастий. Мне ничего не нужно было, лишь бы слышать его дыхание и ритм его сердца. Я открылась ему как книга, словно я лежала на его ладони. Мы встречались каждый день и никак не могли насытиться друг другом. Два года пролетели незаметно. Конечно, мы ругались, мирились, не без этого. Позже поженились. У нас была чудная свадьба. Много счастья и радости, иногда я смотрю фотографии и плачу… Почему? Сама не знаю. В тот миг столько радости было внутри, столько тепла, словно бабочки в душе порхали… Как же хочется хоть на минутку вернуться в прошлое… После свадьбы мы любили друг друга всё больше и крепче с каждым днём, спустя три месяца я забеременела. Прыгала до потолка, держа в руках тест с двумя полосочками, не могла поверить своему счастью. Муж тоже обрадовался, говорил, теперь мы станем самой настоящей семьёй. Беременность протекала нормально: первые шевелюшки в животике, первое узи, где мы увидели нашу радость. Когда нам сказали, что будет девочка, муж плакал от радости, повторяя, что дождаться не может, когда поцелует нашего ангелочка. Засыпал с блаженной улыбкой, нежно обнимая мой живот, как самое дорогое, что есть у нас. Как у большинства женщин, в декрете у меня началась небольшая хандра, ведь я привыкла работать, вечно быть в движении, а тут целыми днями дома, заняться нечем… Стала лазить по разным инернет-форумам, где сидят такие же будущие мамочки. Стало полегче. Однажды утром, пока муж ещё спал, я решила посмотреть, не родил ли кто из моих виртуальных подружек. Взяла телефон мужа, зашла с него в интернет и случайно открыла последнюю страничку. Сайт знакомств. Странно. Какая-то переписка. Псевдонимы. Назначают свидание. Он говорит, что она безумно красива. Она говорит, что он тоже в её вкусе. Затем переписка с другой девушкой. Я не понимаю. Тревожно забилось сердце… Муж спит рядом, сладко улыбаясь и держа руку на моём животе, крошке тогда шёл 7-й месяц… Я бужу его в надежде услышать, что это совсем не то, что я думаю. Что это переписка какого-нибудь его друга, который попросил у него телефон. Что угодно, только не то, что крутится в моей голове. Он просыпается. Целует меня… «милый, что это?» у него бегают глаза, он молчит. Я снова спрашиваю: «что это???!!!». «это моя переписка с другой девушкой». – «сколько их?!». – «девушек? Много. Сейчас я тебе всё объясню». Что было со мной в тот момент… Это не передать словами. Я вскочила. Схватила рамку со свадебной фотографией и швырнула в стенку, разбила вдребезги. Он пытался меня успокоить, в ответ получил по лицу. Я кричала, одеваясь на ходу, выскочила из квартиры. Добежала до соседнего двора и, не выдержав, упала на скамейку и разрыдалась. Наверное, со стороны это было ужасно жалкое зрелище. Сидит девушка с огромным животом, лохматая, рыдает без остановки. Если бы я успела взять деньги, то уехала бы куда-нибудь, но у меня не оказалось ни телефона, ни ключей, ни кошелька. Не знаю, сколько я так просидела. Мне стало плохо. Жутко разболелся живот, закружилась голова. Я решила пойти за деньгами, переодеться и уехать к маме. Дома ждал муж. Встал на колени, умолял поговорить. Я оттолкнула его. Позвонила маме. Едва спросив, могу ли приехать, поняла: нет смысла. В трубке слышались пьяный мат, крик. Папа снова что-то праздновал, и ехать туда себе дороже. А больше идти было некуда. У меня нет ни друзей, ни подруг. Никого. Ведь всё своё свободное время я посвящала самому любимому человеку на свете, своему мужу. Я забыла про всех. Я любила его больше себя. Я любила нашу маленькую семью, ведь мы так ждали чуда. Чуда рождения нашей частички… Он остановил меня… «давай поговорим?». – «давай!» Ну а дальше его слёзы, мои пощечины. Его мольбы, чтобы я его простила. «давай подумаем о дочке. Давай сохраним семью…» Я ревела. Ревела как раненый зверь. Я ничего не могла с собой поделать. Дочка пиналась, ведь она тоже чувствовала мою… Нет, нашу общую боль. Куда мне было идти? К маме? И видеть всё, что там происходит? Как пьяный алкаш издевается над инвалидом? Просто некуда идти, некуда бежать. Наверное, месяц мы спали отдельно. Я не позволяла даже брать меня за руку. Я не звонила ему, не разговаривала с ним. Он же всячески пытался мне угодить, стал просто шёлковый. Отдал мне телефон, с которого выходил в сеть, чтобы я не сомневалась: такого больше не повторится. Но мне было всё равно… Мою тогдашнюю боль можно долго описывать, но так и не передать словами… Мы поехали в церковь, и он перед богом поклялся больше никогда меня не предавать. Даже предложил обвенчаться, но я отказалась. Не готова я к такому теперь… И не знаю, буду ли готова когда-нибудь… Я простила. Ради ребёнка или ради себя. Или потому, что любила его. Глупая больная любовь… Но я не забыла, я помню всё до мельчайших подробностей! В срок у нас родилась дочка. Прекрасное маленькое чудо. Сейчас ей полтора года. Он души в ней не чает. Она же, наверное, любит папу даже больше, чем меня. Всегда ждёт его с работы и бежит обниматься… У нас всё нормально, стараемся не вспоминать о том случае, но в душе я никак не могу забыть. Он каждый день приходит с работы вовремя. Всё свободное время мы проводим вместе. Но… Шрам на моём сердце до сих пор болит, хотя уже прошло достаточно много времени. Как бы мерзко это ни звучало, мне жалко себя… У меня постоянные депрессии. Сказывается, что я очень устала сидеть дома. Я иногда просто дурею от этих четырёх стен. Я до сумасшествия люблю нашего ребёнка. Но заточение в декрете сводит меня с ума. Хочется двигаться вперёд, что-то делать, но мне не с кем оставить дочь. Однажды решилась выйти на работу, оставить ребёнка с бабушкой. Ничего не вышло. Всё время думала, как там малышка, что делает, всё ли с ней хорошо, и эти мысли не давали мне спокойно работать. Постоянное напряжение и даже слёзы. Я осталась недовольна тем, как бабушка смотрела за ребёнком, она совсем не занималась крошкой. Просто сажала в кроватку, ребёнок сидел там часами, а в таком возрасте ей как раз нужно развиваться. Не гуляла с внучкой, не играла! Может, я во многом не права, но бабушка всем своим видом показывала, что она уже нанянчилась… Хотя вслух этого не говорила. Теперь я жду, когда нас запишут в садик. А с этим такая напряжёнка! Садик дадут к трём годам, может, тогда я буду спокойна за ребёнка, выйду на работу, всё наладится. Иногда мне кажется, что я сойду с ума от однообразия. Каждый день – одно и то же… Я не чувствую себя женщиной. Только и делаю, что занимаюсь ребёнком, готовлю еду, жду мужа с работы. Мы никуда не ходим, ни с кем не общаемся. Отсюда комплексы, неуверенность в себе. Мне не нравится отражение в зеркале. Беременность изрядно попортила мою фигуру. Я никак не могу сбросить лишние килограммы. Устала я от дома. От своего страшного тела. Хочется выглядеть красиво. Хочется нравиться и себе, и окружающим. Одеваться так, как нравится, а не так, как вынуждена. Что-то делать, куда-то спешить, быть занятой, а не тухнуть дома. Хочется забыть всё то, что мешает мне обрести покой, отпустить все обиды, но пока не выходит. Я каждый день жду подвоха, в том числе и от мужа. Пью таблетки от депрессии. Я не могу найти себя. Не знаю, чем хотела бы заниматься, где найти отдушину… Вот такой получился крик моей души… Извините, что так много написала, утомила вас… Надеюсь, вы посоветуете мне что-нибудь, ведь вы такая умная женщина. Читаю ваши книги, и мне становится гораздо легче. Я словно погружаюсь в невидимый мир, он такой интересный, такой разнообразный… Словно это мой мир, и больше ничей… Лена. Леночка, спасибо за ваш крик души! Читала о вашем детстве – о том, как ваш отец сделал мать инвалидом, искалечил ей жизнь и калечит до сих пор, – и чувствовала, как мурашки бегут по коже. Маме вы уже не поможете. Она выбрала роль жертвы, и как ни больно осознавать, это её выбор. Мне всегда горько за таких женщин, как ваша мама. Так чудовищно распорядиться единственной жизнью! Но это ваша мамочка, и какой бы слабовольной и запуганной она ни была, вы её любите. Ведь родителей не выбирают. Леночка, у вас было страшное детство. Вас недолюбили родители, не позволили любить близких и дорогих людей, потому что эти люди вели себя не как близкие и дорогие. Ведь именно в детстве закладывается восприятие мира. Вы чувствовали себя ненужным ребёнком. Даже сейчас любое неосторожное действие или поступок вашего супруга заставляют вас чувствовать себя лишней, вы замыкаетесь в себе. Ваша проблема в том, что вы не умеете прощать. Вы должны простить свою мать за то, что она слабохарактерная жертва, а своего отца за то, что ему не нужна собственная жизнь, он глубоко несчастный человек. Вина лежит не только на вашем пьющем отце, но и на вашей маме, которая позволила ему так жить, добровольно согласилась терпеть жёсткое обращение. Жаль, что ваша мама так и не поняла: если в браке страдает женщина, то обязательно страдает и ребёнок. Лена, милая, как бы это ни было больно и тяжело, но вы должны простить родителей. Теперь ваша задача – дать своему ребёнку то, чего не видели сами. Вы должны найти силы отпустить своё прошлое. В противном случае вы не сможете вступить в будущее. Леночка, родители поломали вам детство, но теперь вы сами, своими руками, ломаете своё будущее. Изменить прошлое невозможно. Зато можно и нужно изменить отношение к нему. Если в памяти всплывают только негативные картинки, это отражается на самооценке и восприятии нашего мира. Леночка, хорошая моя, вы, как никто другой, заслуживаете счастья и любви! Эта любовь должна вытеснить из души весь тот ужас. Из того, что произошло у вас с мужем, ровно два выхода: ПРОСТИТЬ и ЖИТЬ ДАЛЬШЕ или прийти к выводу, что ваши пути расходятся. Вы верно решили: было бы неправильно отказываться от счастья из-за интрижек в Интернете, пусть даже таких неприятных, бьющих по чувству собственного достоинства. Увы, у мужчин это случается, особенно в момент беременности жены. Вы остались с супругом, но так и не смогли его простить. Ваша боль съедает вас изнутри. Мы все имеем право на ошибку, значит, право на ошибку имел и ваш муж. Леночка, ведь не был доказан даже факт самой измены, а вы уже столько себе накрутили! Возможно, в тот момент вашему мужу не хватало внимания в семье. Возможно, это его личная психологическая проблема. Вы были беременны, значит, сексуальная жизнь имела к этому прямое отношение. В любом случае, что было, то было, ваш супруг уже тысячу раз пожалел, что натворил. Леночка, вы пишете, что простили мужа, но тут же противоречите себе, говоря, что на сердце шрам, свою любовь называете глупой и больной. Вы НЕ ПРОСТИЛИ. Вы позволили негативным эмоциям стать хозяевами вашей жизни. Прекратите гадать, чего хотел ваш супруг и почему он это сделал. Ваш муж уже давно искупил вину своей любовью, своим вниманием и своей заботой. Душевные раны затягиваются быстрее, если их не запускать, а лечить. Любовь мужа поможет вернуть утраченное доверие, снимет вашу боль. Лена, если вы не сможете простить, то нет смысла сохранять семью. Семья без доверия бессмысленна. Поэтому думайте о хорошем и отодвигайте на задний план, а то и вовсе вычёркивайте всё плохое. И ещё, Леночка, у вас слишком затянулась послеродовая депрессия. Не бойтесь оставлять ребёнка у бабушки, выходите на работу. Бабушка – не посторонний человек и ничего плохого ребёнку не сделает. Таблетки – это не выход. На данном этапе вы просто потеряли себя, а потеряв себя, вы потеряете и мужа. Вам надо встряхнуться и посмотреть на мир другими глазами. У вас есть любящий муж, чудесный ребёнок и бесценный жизненный опыт. Вы сами себя загнали в угол однообразия. Леночка, милая, выход есть: работа над собой. Заниженная самооценка – это сигнал, что пришла пора подумать о себе. Уделите внимание собственной персоне и начните ухаживать за собой, любимой. ПОЛЮБИТЕ СВОЁ ТЕЛО, И ОНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТВЕТИТ ВАМ ВЗАИМНОСТЬЮ. Дело даже не только в том, как мы выглядим, а в том, что у нас внутри. Леночка, мой совет прост: ВСТАНЬТЕ и ЖИВИТЕ!!! Я уверена, что у вас обязательно всё получится. Вы СИЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ, а сильная личность способна только на СИЛЬНЫЕ ПОСТУПКИ. Сейчас ваш самый важный поступок – это вернуть себе ту уверенную и прекрасную девушку, которой вы были раньше… Любящий вас автор, Юлия Шилова. 2 Здравствуйте, Юля! Прошу вас, дайте мне совет, что делать. Два года назад я познакомилась с парнем, он из Кореи. Работает в посольстве, очень интересный умный человек, назад в свою страну не хочет. Мы встретились, когда я работала менеджером в корейском ресторане. Влюбилась не сразу. Всё начиналось непросто: зависть и отговоры моих подруг, с его стороны тоже не все идеально складывалось, были девушки, он их называл и называет «сёстрами», часто просит у них совета, ко мне они относятся и сейчас не очень хорошо. Год мы от всех скрывались, не хотели показывать другим свои отношения. Скажу честно, было очень тяжело, и я уже начала чувствовать, что без этого человека я не могу. Любовь – это большая сила, которую не передать словами… На тот момент мне оставалось только мечтать о совместной жизни. Люди говорят, что мечты сбываются, но не всегда лучшим образом… Год мы уже живём вместе, если подумать, у нас не так всё плохо. Я работаю, он работает, проводим выходные вместе. Но три месяца назад я подняла вопрос об оформлении наших отношений, ответ стал для меня неожиданностью. Его мама против славянских девушек, говорит так: «если женишься на славянке, то вырви глаза мне и ей». Он даже не рассказал маме про наши отношения! Меня это убило, просто раньше он говорил, что его родители знают о нас, а вышло совсем по-другому. Но это ещё не всё, самым страшным для меня стало то, что он «пока не готов». Вопрос: как человек, который говорит и доказывает тебе каждый день, что любит, не готов к официальным отношениям? Может быть, я чего-то не понимаю… Ведь этого человека я не хочу терять, но и так жить не хочу. Ведь я девушка, а не невидимка. Мне очень больно, когда его приглашают на какое-то мероприятие, где все с жёнами. Он идёт один, а я остаюсь дома, жду его возвращения… Дело в том, что у него на все мои вопросы и упреки есть ответы. Когда я обижаюсь: «почему ты меня скрываешь от знакомых?», он спокойно отвечает, будто у них такой менталитет, другие корейцы меня назовут «проституткой», мол, какая девушка будет жить с парнем не в браке? Так он якобы защищает меня, но этим делает мне больно сам. Сколько вечеров я провожу без него! Были такие случаи, что со слезами я собирала вещи, хотела уйти, он меня останавливал и обещал, что всё наладится. Но проходила неделя, и я видела, что снова одно и то же… Юля, посоветуйте, как поступить в моей ситуации? Ведь у меня нет подруг, которые подскажут выход… Буду ждать ваших комментариев. С любовью и уважением, Лида. Лида, милая, спасибо за ваше письмо! О корейских мужчинах могу судить по опыту знакомой, которая прожила с одним из них ровно три года в гражданском браке. Они расстались по причине бесперспективности отношений. Все эти три года ей казалось, будто она живёт с женатым мужчиной. Он постоянно её скрывал и злился, если, не дай бог, она говорила о будущем. Кореец был холост, но обременён своей ментальностью и своими «иностранными» взглядами на жизнь, проще говоря, многочисленными тараканами в голове. Два года она провела с ним в Корее, но была вынуждена вернуться на родину, чтобы устроить личную жизнь – такую, какой она её видела в идеале. Любимый этой девушки оказался очень расчётливым, мелочным, хитрым, а его чувства – фальшивыми. Сейчас она в браке, только уже с другим мужчиной (славянской национальности), и счастлива! В Корее у мужчин приоритет, они первые во всём. Женщина обязана пропускать мужчину в дверях, помогать ему надеть или снять пальто, наполнять его бокал. Женщинам не позволительно курить на людях. Кореянки обычно не занимают высоких постов в правительстве, редко успешны в бизнесе. Они всегда на низших должностях. Девушки должны быть всегда элегантными, изящными и очень женственными. Они не имеют права на «мужское» поведение: это вызывает насмешки и пересуды. Как правило, в Корее женщина должна дождаться, пока мужчина сделает первый шаг. Это очень самобытная нация, воспитанная на уважении к старшим. Там свои устои, традиции и взгляды на жизнь. Корейцы очень трудолюбивы, культурны, приветливы, они держатся друг друга. Это очень сдержанные люди. Характерная восточная черта. Снаружи спокоен, как скала, а внутри разгораются страсти. Это мы можем наговорить сгоряча всякой ерунды, а потом жалеть; у них такого нет. Многие считают, что это очень жестокая нация. Говорят, хорош тот кореец, который воспитывался среди русских. Лидочка, вы не первая, кто прислал мне подобное письмо. Есть и другие девушки, оказавшиеся заложницами похожей ситуации. Они признаются, что мужчины-корейцы сближаются с европейскими женщинами только ради занятий сексом, любви без будущего. Для корейца унизительно привести в семью русскую жену! Лида, тяжело залезть в душу вашему мужчины, тяжело находиться в вашем положении. Поднимать вопрос о регистрации отношений не стоит, мужчины из Кореи всегда принимают решение сами. Это у них национальная черта. Чем больше вы будете давить, тем быстрее закончатся ваши отношения. Поймите, это не русский мужчина. К корейцу нужен особый подход. Попробуйте прибегнуть к нашей женской хитрости. Ведь это очень горько, если любимый не просто отказывается жениться, но даже скрывает вас от знакомых, стесняется кому-нибудь представить как свою девушку. Он держит вас для личного, домашнего пользования, но ведь вы живая женщина. Вы ЛИЧНОСТЬ, в конце концов. Лидочка, если вы не хотите терять этого человека, то пусть лучше он боится потерять вас. Не показывайте, как сильно вы его любите. Поверьте, он этого не оценит. Дайте ему понять, что он далеко не единственный мужчина на этой планете, что у вас много воздыхателей, они мечтают увидеть вас любимой женой. Придумайте мифического поклонника, который будет обрывать телефоны и слать сообщения. Попросите кого-нибудь посодействовать. Когда гражданский муж начнёт собираться на очередную вечеринку, вы собирайтесь с ним одновременно. Вы должны выглядеть так, чтобы в нём пробудилась ревность. Скажите, будто идёте на встречу с друзьями, а сами отправляйтесь в кино, на концерт, посидите в кафе, постройте глазки понравившемуся мужчине. Если у вас нет подруги, то возьмите в союзники какую-нибудь знакомую, коллегу. Проведите чудесно вечер и ни в коем случае не отвечайте на звонки корейского жениха. Вы обязательно должны вернуться позже, чем он. Пусть он вас ждёт и допытывается, где вы были. Одним словом, Лидочка, хватит жить его жизнью, у вас есть и своя. Отдаляйтесь сами, чтобы приблизить его к себе. Для этого от вас потребуется безупречный вид, минимум времени, проведённого с женихом, максимум удовольствий и желание дышать полной грудью. Вы пишете, что любимый не собирается возвращаться в Корею, значит, у него есть все шансы создать с вами семью и отойти от своих принципов ради любви. Если никакие женские уловки не подействуют, если его слова о любви останутся только словами, а общение так и не выйдет за пределы стен квартиры, смело собирайте вещи, как бы это ни было больно и тяжело, и уходите в НОВУЮ ЖИЗНЬ. Сейчас жених делает всё возможное, чтобы развить у вас кучу комплексов и понизить самооценку. Попробуйте побороться за свою любовь и отношения! Если борьба окажется бесполезной, то не забывайте, что у вас всегда есть ПРАВО ЕЩЁ НА ОДНУ ЛЮБОВЬ. Любящий вас автор, Юлия Шилова. 3 Здравствуйте, Юленька! Пока я лежала с дочкой в больнице, муж мне изменял. Но не в этом дело… У меня появилась какая-то апатия. Настроение немного улучшается, когда мужа дома нет: он никуда меня не пускает, подружки испарились (он ненавидит всех), и я, в прошлом такая жизнерадостная, становлюсь как бабка! Лучшей отдых у нас – посидеть у телевизора, иногда выпить, а после этого ему лень даже сексом заниматься, хотя я от него уже ничего и не жду. Такое ощущение, будто со мной строгий родитель: нет ни куража, ни поцелуев, ни прогулок, ни клубов, ничего! А последние дни просто реву белугой, нелюбимой работой заниматься не хочу… Не хочу вообще ничего, только вырваться из плена!.. Муж – настоящий тиран. Подруг я за время замужества растеряла. Посоветоваться не с кем вообще, мама моя за сохранение семьи, но я уже не могу… Страшит, что останусь одна с ребёнком, но всё равно верю: всё будет хорошо, если уйду. Нашей дочке три годика. Сердце начало болеть, уже каждый день болит, в работе апатия, он приходит, и мне плохо. Не могу уже на него смотреть, ни поцелуев, ни ласковых слов, ничего… Девочки говорят, он у тебя такой спокойный, надёжный, но мне-то что с того… Может, я плохая? В тридцать лет уже все с детьми нянчатся, думают о быте, а я наняла няню, работаю и хочу любви… Я с каждым днём слабею, становлюсь домашней клушой… Помогите!