Хорошие новости Люди очень любят новости. Когда нет новостей, кажется, что и жизни тоже никакой нет – всё как вчера, то есть неизвестно, наступил ли он, новый день, или не наступил? Если наступил, то, будьте добры, подайте какие-нибудь сегодняшние новости, неважно какие, но чтобы были не такие, как вчера. А если их нет? Если вдруг ни с того ни с сего всё в порядке: никто не погиб, нигде ничего не взорвалось, самолёт не разбился, тогда что делать? А ничего тогда делать не нужно, потому что так не бывает: что-нибудь где-нибудь да произошло – народу вон сколько. Это в деревне может целую неделю ничего не случаться, так что даже старухи заскучают: и агроном новый не запил, и Верку разведённую никто не поколотил, а у пяти миллиардов людей что-то обязательно в каждый день произойдёт, какая-нибудь беда: в Китае наводнение, в Сибири оползень, в Африке разбился очередной самолёт Ан-2 с молдавским экипажем. Раньше, при историческом материализме, новости были все скучные: ну кому, скажите, интересно узнать, что в Алексеевской районе какой-нибудь неизвестной области вспахано две тысячи гектаров зяби под озимые? Хорошо это или плохо? Много это или мало? Нет, такие новости никому не нужны. И где теперь этот исторический материализм? Хорошая новость обязательно должна быть плохая: такая, чтобы человек, с одной стороны, порадовался, что эта новость случилась не с ним, а с другой стороны, мог бы от всей души посочувствовать. Когда долго нет по-настоящему хороших плохих новостей, журналисты начинают скучать и придумывать всякую ерунду: про то, как в Алабаме женщина отрезала мужу половой член при помощи ножниц, а потом пришила обратно, маньяка какого-нибудь поселят в ближайшем парке, сочинят басню про то, что Хрущёв был женщиной, или другую какую-нибудь глупость. Зато когда случается действительно большая неприятность – небоскрёбы в Америке начнут падать или ещё что-нибудь, все люди, которые занимаются новостями, становятся такими радостными, что даже возникает подозрение, что это они сами и сделали. Ну, чтобы было не скучно. И действительно, никому не скучно: горит, падает – красиво. Глупые дураки когда-то мечтали построить такое пространство, где всем хорошо: от каждого по способности, каждому по потребности. И будто бы все тогда станут счастливые. А новости? Где новости-то? Что – так-таки никто никого не зарезал и даже не изнасиловал особо замысловатым способом? Погоды везде стоят самые благоприятные, в магазинах всего завались и совершенно бесплатно, так что уже все пятьдесят квартир забиты предметами бытовой техники. И у соседа всё хорошо – улыбается, сволочь, и здоровается приветливо. И новости все хорошие: там построили, а тут запустили. Изобрели бессмертие и вечный двигатель. Врачей ни одного не осталось, потому что все вокруг здоровые. На Марсе яблони, на Юпитере детсады. Денег у всех столько, что их уже никто не берёт. Из Галактики прилетели инопланетяне с новыми изобретениями. Остаётся только пойти в ближайший благоустроенный лес и удавиться от тоски на чисто вымытой осине. Но так, по счастью, никогда не будет. А вот новости, они будут всегда. Телевидение Стыдно смотреть телевидение. Вряд ли кто-нибудь, если приличный человек, сознается, что смотрел телевидение. Лучше уж колбаски катать между пальцев на ногах и их есть, чем смотреть телевидение. Если кто-то и сознается, что смотрел телевидение, то только «случайно нажал кнопку», «пришёл в гости, а там» или «знакомый, который смотрит телевидение рассказывал, что» ну и так далее. Телевидение смотрят домохозяйки или другое какое-нибудь человеческое говно, которое купило пиво-толстяк и смотрит матч «Луч-Краснодар» – «Рубин-Раменское». А я вот легко смотрю телевидение. Хочу смотрю, не хочу – не смотрю, мне похуй. Если меня прямо сейчас лишить телевидения, я, скорее всего, этого не замечу. А если оно работает, так ведь и хорошо! Если работает телевидение – значит, есть ещё электричество, и пусть, пусть нет никаких новостей, но зато всё идёт своим чередом. Кроме того, телевидение – это осуществление мечты. Вот мечтает, например, тихий мальчик Максим Галкин о том, чтобы его смотрела вся страна, – и телевидение предоставляет ему эту возможность! Его действительно смотрит вся огромная страна. Кроме меня, всех моих знакомых и тех, кто это сообщение читает. А вся страна смотрит – докладывают Максиму Галкину осуществители этой его мечты на окладе или на процентах. И любой другой человек тоже может прийти к ним на телевидение и осуществить там свою мечту по соответствующему прейскуранту. А что там на самом деле смотрит эта огромная страна – это никому не известно. Если внезапно ворваться к любому её жителю в дом, то этот житель действительно сидит и послушно смотрит Максима Галкина или, может быть, сериал про Дом-2, или няню. А вот чем они там занимаются, когда к ним никто внезапно не врывается, – это огромная загадка. Строят, скорее всего, как обычно, у себя в подполе или на дачном участке огромную и умом непостижимую Жопу. Список миллиардеров Упоительнейшее это занятие – читать список российских миллиардеров! Нет в мире более увлекательного занятия, чем считать чужие деньги. Читать этот список нужно не одному, а вместе с той самой Жабой, про которую говорят, что она душит. На самом же деле она если кого и душит, то только от обостренного чувства справедливости. Ну вот читаем. Ладно, самого первого пропускаем, его и так все знают. «Как это пропускаем! – возмущается Жаба. – А жена его чего в косметическом салоне на двадцать пять тысяч долларов на себя намазала?» И действительно – что? Вытяжку из тех самых аленьких цветочков, что цвели в саду у Чудища? Мазь из толчёных костей Мэрилин Монро? Нет, фантазия автора тут решительно иссякает. Ладно, читаем дальше. Ага, этот в тюрьме, этот тоже в тюрьме («Это правильно, – кивает Жаба), предприниматель, председатель, генеральный директор, Президент, Президент, Президент… Многовато что-то Президентов! Президент, как и Генеральный Секретарь, должен быть один на всю страну, мало ещё у нас порядка всё же. Ага! – хоккеист. Ну, хоккеист ещё туда-сюда – лёд холодный, шайба твёрдая, летает быстро, бьёт больно, да и деревянной клюшкой по хребту – тоже не праздник. Да об бортик с размаху промеж двух шведов – хрусть! Ладно, пускай у него будет миллиард – заработал. Или вот теннисист, например, тоже видно, что старается – скачет. Час скачет, два, уже и смотреть замучаешься, а он всё стонет, но скачет. Зато самый богатый в мире спортсмен играет в гольф. Клюшечкой по мячику – тюк, сел в специальную машинку, доехал до мячика и снова – тюк! Вот это совершенно возмутительно. Но он, к счастью, не наш, нам это не очень интересно. Кто там дальше? Скульптор. Ладно, не будем про скульптора. Всё равно и без нас придут к нему однажды царь Пётр с Колумбом да и протянут ему каждый по каменной деснице для рукопожатия. А вот композитор – он написал много песен. Все песни были очень популярные, но в память как-то так ни одна не врезалась. Ах вернисаж-вернисаж? Или это не он написал? Да какая, собственно, разница. Был, между прочим, такой композитор Борис Мокроусов, написал множество прекраснейших песен – «сормовская лирическая», «костры горят далёкие», «вы нам только шепните» и много ещё. Так вот он, когда получил Сталинскую премию (это был не миллиард, конечно, но тоже очень солидные деньги), поехал в деревню и пил там со всеми окрестными колхозниками две недели, пока премия не кончилась. Вот это по-композиторски! Но нет ныне больше таких композиторов. Ага, вот под номером 393 опять заключённый. Про первых-то двух понятно – страдальцы за грехи умученного юкоса, а этот просто так заключённый, и всё. Хорошо ли заключённому быть миллиардером? Сразу отчего-то представляется пятиспальная шконка с балдахином, баланда из чёрной икры и параша от Фаберже. И нанятый артист из радио-шансон поёт страшно хриплым голосом: «Мне нельзя нал-л-лево, мне нельзя напр-р-раво! И нельзя мне солнца, и нельзя луны!» И текут по щекам миллиардера слёзы, ибо клетка, она и есть клетка, а хлеба к икре не дают ни за какие деньги. «Как там Надюха? С кем она сейчас? Одна? Тогда пускай напишет тоже», – поёт артист и тоже плачет. Эх! Да ничего, ничего, не плачь, миллиардер. Всё равно вся наша жизнь – тюрьма, и тело наше – лишь клетка, в которой томится свободная наша душа, так что какая тебе разница, где сидеть. Ну вот, жалко стало миллиардера. Ладно, читаем дальше. Так, это неинтересно, это тоже неинтересно – газ, нефть, олово, никель, аптечная сеть, пиво, мясокомбинат. Опять управляющий, председатель, заместитель председателя, член совета директоров… И ни одного космонавта! Всё, кончился список. Ну и слава богу. Старушечий Бог Старушечий Бог отличается от Бога Куриного, во-первых, тем, что у него нет посередине дырочки. Это очень монолитный Бог, и никаких дырочек в нём быть не может: как сказал, так и сделал. В этом смысле Старушечий Бог очень похож на председателя жилищного кооператива или другого самого главного начальника. Одно главное отличие: он не ворует и воровать не может. Старушечий Бог нетороплив и основателен: всякое дело он рассматривает со всех сторон и только потом выносит резолюцию. Это требует долгого времени, поэтому не все ещё пороки наказаны. Но когда они будут наказаны, в этом уже никто не сможет усомниться. Старушечьего Бога можно задобрить: принести ему яблочек или домашней выпечки – он это любит.