ВЫ НУЖНЫ ДРУГ ДРУГУ В ПОВЕДЕНИИ ПОДРОСТКА существуют свои особенности: стремление к самостоятельности, желание проводить время в компании приятелей, склонность к подражанию. Но многие родители об этом не знают и начинают тревожиться, когда в переходном возрасте манеры сына резко меняются. Мне часто говорят мамы подростков: «Я не понимаю, что происходит с моим мальчиком, его как будто подменили. Он был таким ласковым, таким послушным, я нарадоваться на него не могла. А теперь это совсем другой ребенок. Я не могу найти с ним общий язык. Он грубит мне и ничего не рассказывает. Я вижу, что он сам не свой, но не знаю, в чем его проблемы и как ему можно помочь». Типичная ситуация. Родители не понимают, что происходит с сыном, но и сам подросток не понимает, что с ним происходит. Он им ничего о себе не рассказывает, а они не хотят лезть к нему в душу. Либо они расспрашивают его, но он сердится и дерзит им. Парень заявляет родителям, что уже взрослый и самостоятельный, что сам знает, как ему жить и как поступать... Так ли это на самом деле? В душе тинейджер неуверен в себе, и ему очень нужна поддержка родителей. Сам он может даже и не осознавать этого. Но подростку необходима не просто опека родителей. Ему нужны равноправные отношения с ними. И что особенно важно — он должен испытывать чувство уважения к родителям. Отцы и матери считают, что если они подарили ребенку жизнь, кормят и одевают его, — то уже за одно это он обязан уважать их и считаться с их мнением. А подросток уверен, что все это не бог весть какой подвиг. Родители сами по себе должны быть личностью, достойной уважения и подражания, и только тогда имеют право требовать от сына, чтобы он слушался их советов. Взрослые — более консервативны, и им труднее перестроиться. Они еще не осознают что, когда ребенок превращается в подростка, модель взаимоотношений в семье должна меняться. Родители уверены, что знают жизнь и все проблемы гораздо лучше, чем сын, и полагают что их опыт дает право советовать ему, как следует себя вести. А тинейджер считает что их жизненные установки и принципы безнадежно устарели, что, возможно, взгляды родителей были приемлемы лет двадцать назад, а сейчас совсем иные времена и он лучше родителей знает, что нужно современной молодежи, чем она живет и что ее интересует И здесь парень совершенно прав — нельзя подходить к современным подросткам с теми же мерками, что и двадцать лет назад. Они сейчас совсем другие, не такие, какими были их родители в переходном возрасте. Каждой эпохе присущи свои взгляды и своя психология. И действительно, общаясь и с подростками, и со взрослыми, я убедилась, что в целом ребята знают жизнь гораздо лучше своих родителей, которые не отказались от прежних убеждений и психологически остались в старом социальном строе. Те в новых условиях растерялись и не могут найти своего места в нынешнем мире, а их дети легко приспособились к нему. И тем не менее все сказанное не означает, что нужно презирать предков за консерватизм и осуждать их принципы и взгляды. Родителей не выбирают. Они такие, какие есть, и их уже не изменишь. Поэтому, чтобы и тебе, и им было проще жить, постарайся найти компромиссы. Договаривайся с ними мирным путем — ты в чем-то им уступишь, и они уступят тебе. Настоящий мужчина первым делает шаг навстречу. Зачем лезть на рожон и конфликтовать? Так ты вряд ли чего-то добьешься. Скорее, наоборот — потеряешь их поддержку, а ведь без нее не обойтись. Как бы ты ни старался стать самостоятельным, но пока еще полностью зависишь от отца с матерью. У тебя есть крыша над головой, ты не имеешь забот о хлебе насущном. Все это обеспечивают твои предки. Пока ты только берешь, но не отдаешь. Сам посуди — разве не обидно должно быть родителям? Они работают, чтобы у тебя имелось все необходимое, а что в благодарность? Лишь дерзкие слова. Твои родители ведь не требуют, чтобы ты кланялся им в пояс и говорил: «Спасибо, родные, что вырастили меня, что кормите и поите!» Им просто нужно от тебя чуть-чуть тепла, добрых слов и понимания. Петр, один из моих пациентов, рассказывал, что в подростковом возрасте постоянно ссорился с родителями. Причины те же, что и у миллионов других ребят, — предки не давали ему заниматься тем, чем он хотел, вмешивались во все его дела, запрещали поздно возвращаться домой, общаться с ребятами, если считали, что те могут на него плохо повлиять. Петр был этим недоволен и боролся за свою независимость и право поступать так, как ему нравилось. Потом он вырос, женился, а отец тяжело заболел — инсульт, и его парализовало. Мать очень переживала и все время плакала. Петр рассказывал мне, что у него сердце сжималось от жалости к ним обоим, он ругал себя за то, что раньше причинял им так много горя. Он преданно ухаживал за отцом, но через год тот умер. Петр не мог себе этого простить и винил себя в его преждевременной смерти, считая, что, если бы он был добрее к родителям, с отцом бы этого не случилось, а теперь уже поздно что-либо исправить. Он потерял покой и сон, и у него развилась депрессия. К чему я рассказала тебе этот случай? Чтобы ты понял, что твои ссоры с родителями не проходят для них бесследно. Они ведь уже немолоды, у них может заболеть сердце, подскочить давление. Сейчас врачи считают, что большинство болезней происходит на нервной почве. А что может быть более драматичным для родителей, чем проблемы с собственным ребенком?! Когда он был маленьким, они не спали ночами, переживая, что тот часто болеет или плохо ест. Много работали, чтобы у него имелось все необходимое, чтобы он жил не хуже других детей. Вся их жизнь была связана с ребенком. Теперь сын стал подростком, и родители чувствуют, что он от них отдаляется, становится почти чужим. Они ощущают себя одинокими, обманутыми и брошенными. Через несколько лет ты сам можешь оказаться на месте родителей, и тогда поймешь, что самую большую боль причиняют им именно их дети. Чужой человек — он и есть чужой. Если он скажет что-то обидное или сделает что-то плохое, то с ним можно просто перестать общаться. Но от своего ребенка родители отказаться не могут, как бы плохо он себя ни вел и как бы ни был к ним жесток. Ребенок любого возраста — их надежда, их прошлое, настоящее и будущее. Их жизнь. Постарайся это осознать. БОРЬБА ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ ТЫ ЕЩЕ ШКОЛЬНИК и не имеешь возможности зарабатывать, но хочешь быть самостоятельным, и тебя раздражает зависимость от родителей. В школе твое поведение контролируют учителя. Они требуют послушания и соблюдения дисциплины. Приходится им подчиняться, хотя тебе это и не нравится. Только вне школьных стен и родительского дома ты чувствуешь себя свободным. И это вполне нормально. Все подростки стремятся к независимости. Психиатры называют это реакцией эмансипации. Чем больше родители «давят» на сына, требуя, чтобы он был таким же послушным, как в детстве, — тем больше подросток стремится освободиться от семейного прессинга. Дети младшего возраста тоже страдают от диктата родителей. Но они более зависимы от них и не могут активно протестовать. Малышня таит обиду и недовольство в душе. Тинейджер переходит к открытому сопротивлению. Слава, у которого очень напряженные отношения с родителями, рассказывал, что порой ненавидел себя за то, что был вынужден обращаться к ним с просьбами. Он говорил, что чувствовал себя униженным. И его можно понять. Например, родители покупают ему модную одежду или аппаратуру, а потом, в пылу ссоры, попрекают его: «Мы тебе ни в чем не отказываем, а для себя экономим на чем только можно! У тебя все есть, а ты знаешь, сколько это стоит? Ты еще сам ни копейки не заработал! Вот отберем у тебя все вещи, ходи в рванье — посмотрим, как запоешь!» Слава хватает в охапку свои кроссовки, свитера, дубленку, джинсы и прочее, сваливает в кучу в комнате родителей и с обидой кричит: «Вот! Подавитесь вы своими тряпками! Ничего мне от вас не надо, больше ничего не попрошу!» Мама в слезы, а Слава уходит из дома, хлопнув дверью, а вечером является поздно, причем пьяный. Мне он говорил, что пил назло родителям, чтобы доказать свою независимость, а, кроме того, в глубине души он побаивался возвращения домой и очередных разборок с предками; спиртное прибавляло ему храбрости.