Треугольник Карпмана Моника постепенно продвигалась вперед, но у нее обнаружилась еще одна вредная привычка — сплетничать с подружками. Когда муж с ней не разговаривал, ей становилось одиноко, и она писала лучшей подруге Имани: «Он опять молчит как рыба. Ни слова мне не скажет, зараза. Наверное, не любит _____ [обвинение]. Что делать?» Вместо того чтобы обратиться к квалифицированному психологу или коучу и разобраться со своими проблемами, она изливала душу подруге, которая ей ничем не помогала. Имани отвечала: «Знаю, с моим тоже иногда как со стенкой говоришь, точно. Уж такие они, мужики. Я своему пива дам, так он сразу заулыбается. Безотказный приемчик!» Сплетни помогали? Нет. Ничего не менялось. Желание поделиться с подругой естественно, но это ни к чему не приведет, потому что окружающие знают о конфликте не больше вашего. Вы обращаетесь к друзьям и родным — но это все равно что слепому вести слепого. Теория семейных систем описывает сложные отношения между родственниками. Семья рассматривается в ней как эмоциональная единица. Любые отношения между двумя людьми — это нестабильная система, которая может выдержать ограниченное количество стрессов и конфликтов. При повышенной тревоге мы ищем третьего. Он придает отношениям устойчивость, потому что принимает на себя часть напряжения, которое передается функциональным (дальше я расскажу об этом подробно) или дисфункциональным образом (как у Моники). Такое вовлечение третьего называется триангуляцией. Треугольник — естественная фигура в динамике отношений[6], но из этого не следует, что она полезная. Как гласит теория Боуэна, в дисфункциональном треугольнике «система стабилизируется перераспределением напряжения, но при этом не происходит разрешения конфликта»[7]. Это иллюстрирует пример Моники. Она застряла в треугольнике Карпмана, где ее муж — агрессор, а подруга — спасатель, как показано на рис. 3.2. Рис. 3.2. Треугольник Карпмана В любом дисфункциональном треугольнике три роли: жертва, агрессор и спасатель. Вспомните человека, имя которого вписали в таблицу конфликтов в главе 2. Можете определить, кто есть кто в вашем треугольнике? Вы жертва, второй — агрессор, а кто спасатель? Если хорошо поискать, вы наверняка найдете себя в какой-нибудь дисфункциональной триангуляции. Например, дружите с женой против невыносимой тещи. Или, как Моника, советуетесь с подружкой, а та из женской солидарности поносит вашего мужа. Дисфункциональный треугольник создает ощущение стабильности, из-за чего люди годами остаются в конфликте, не в силах ничего изменить. Если я, жертва, обвиняю агрессора и без конца думаю о его злодеяниях, тем самым я ожидаю решения извне, а оно оттуда не придет. Жертва думает: «Мне станет лучше, когда _____» (напишите что угодно). Иначе говоря, жертва отказывается контролировать собственную реакцию на поведение агрессора, ожидая, что он изменится ради нее. А спасатель кормит жертву одной и той же сказкой: она хорошая, агрессор плохой. Например, Имани могла бы помочь Монике, если бы они обе не занимались обвинениями ее мужа. Пока кто-нибудь не захочет измениться, треугольник останется нерушим. Как же выкарабкаться из лощины виктимности и выйти из дисфункционального треугольника? Разрешить конфликт. Тогда из жертвы вы превратитесь в автора собственной жизни. Авторство В детстве у нас нет выбора. Мы беззащитны. Кто угодно может обидеть ребенка и нанести ему травму. Взрослый способен за себя постоять, у него есть выбор. Он может посмотреть на ситуацию под другим углом и изменить свое мнение. Вспомните прошлые обиды и напишите о них новую историю. Переписывание не означает, что прошлые обиды вам померещились и что, чувствуя себя жертвой, вы полностью неправы. Наоборот, вы станете еще сильнее, сможете разрешить конфликт, и боль пройдет. Стадию конфликта можно считать переходной — от жертвы к автору. Главное — не останавливаться. Мы не один раз превращаемся из жертвы в автора, это придется делать периодически. Как показано на рис. 3.3, у автора обзор гораздо дальше и шире, чем у жертвы. Он видит больше вариантов и направлений. Он уверен в себе, потому что шаг за шагом поднялся на вершину сам, без чужой помощи. Можно подумать об этом и создать смысл[8]. Рис. 3.3. Автор на вершине Поняв суть, Моника уверенно двинулась в нужном направлении, из лощины виктимности на вершину авторства. Моника хотела прочных отношений с мужем и наконец осознала, что для этого необходим конфликт, которого она избегала столько лет. Сначала мы с ней потренировались, а потом она самостоятельно начала высказываться о своих потребностях, и это сделало ее сильнее. Я предложил Монике дать мужу шанс проявить инициативу. Она ждала несколько месяцев, выслушивая его отговорки, и наконец смирилась, что он не изменится. Ей осталось лишь проявить достоинство и самоуважение. И она сообщила супругу, что через месяц уйдет от него. В той или иной форме она уже намекала на это раньше, но муж понял, что в этот раз Моника настроена серьезно. Впервые она ничего не требовала от него, и он испугался потерять ее. На той же неделе он сам записался к коучу в мужскую группу и начал спасать брак. Путь к авторству Как Моника из жертвы стала автором? Она осознала, на каком этапе находится и чем располагает, и приготовилась к переменам. Она взяла на себя личную ответственность и начала работать над собой. Она решилась на конфликт и отстаивала свои интересы. Моника боялась раскачивать лодку, чтобы не потерять мужа, но на много лет потеряла себя. Больше она такого не могла допустить и встретилась лицом к лицу с внутренним конфликтом. Она научилась управлять собой. Чтобы последовать примеру Моники, не избегайте конфликтов, они приведут вас к авторству. Брене Браун в книге Dare to Lead («Осмелься руководить») приводит меткую цитату Марка Аврелия, последнего из пяти хороших римских императоров: «Что стоит на пути, путем становится». Моника решилась измениться сама, когда устала ждать изменений от мужа. Перестать убегать от конфликта и наконец повернуться к нему лицом — колоссальный шаг на пути к личностному росту. Шаги к действию 1. С кем вы сейчас состоите в треугольнике Карпмана? Нарисуйте и отметьте свое положение (совет: вспомните родителей). 2. Жертва или автор? Кто вы относительно человека, имя которого вписали в таблицу конфликтов? Что вы чувствуете, а главное, что вы собираетесь делать в связи с этим? 3. Расскажите кому-нибудь о написанном. Глава 4. Как стать лидером отношений Вы или правы, или в отношениях. Стэн Таткин Перевоплощаясь из жертвы в автора, вы становитесь лидером отношений. Лидера выделяет ряд признаков. Во-первых, он ориентирован на личностный рост. Он учится, делает выводы из опыта, преодолевает препятствия, решает проблемы и осваивает навыки. Лидер не стесняется просить помощи у учителей и наставников. Лидер всегда учится. Лидерство в отношениях достигается в четыре этапа. 1. Признать, что вы в тупике и нуждаетесь в помощи. 2. Взять на себя личную ответственность за желаемый исход. 3. Учиться, расти и развиваться. 4. Принять неизбежность конфликта и вовлечься в него. Рассмотрим эти действия подробнее. 1. Признать, что вы в тупике и нуждаетесь в помощи В день расставания с девушкой на парковке магазина я впервые поднял белый флаг. Я опустился на самое дно и не знал, как выбраться. Отрицая, что многого не знаете о себе и о жизни, вы не сможете взять на себя личную ответственность и не научитесь разрешать конфликты. Порой готовность к переменам созревает только после проигрыша или полнейшей неудачи. Примерьте на себя утверждения: «Я не знаю как», «Я в тупике», «Мне нужна помощь». Каково это, скромно признать себя несостоятельным? Признавать неумение бывает страшно и стыдно: вдруг кто-нибудь из знакомых узнает, что вы избегаете конфронтации. Хотя должны бы уже с ней справляться. Убедитесь, что готовы признать свою некомпетентность в сфере конфликтов. Обратите внимание, не встаете ли вы при этом в позу — например, со мной такое случается. Я два года занимался бегом с больным коленом, пока не нашел хорошего физиотерапевта, потому что не решался признать наличие проблемы и необходимость искать новую информацию. Я говорил себе, что это ерунда, ничего страшного. Из-за собственного упрямства я приобрел хроническое заболевание. 2. Взять на себя личную ответственность за желаемый исход Вся моя жизнь изменилась в тот день, когда я взял на себя ответственность в отношениях, заявив, что проблема во мне. Я перестал быть жертвой и больше не обвинял женщин в том, что они мне не подходят. Оказалось, я сам во всем виноват. Зависело ли что-то от моих партнерш? Конечно, но с этим я не мог и не могу ничего поделать. В браке половина ответственности лежит на жене, но мы с ней не придем к согласию, если я не буду отвечать за свои слова и поступки.