Когда никого нет рядом, некому обнять и подбодрить, становится очень одиноко. Считается, что одиночество влияет на организм хуже, чем ожирение или выкуривание пятнадцати сигарет в день[3]. Зачем нужны конфликты Раз так важно поддерживать хорошие отношения, почему это трудно дается? С самыми близкими страшно ссориться. Если не помириться, не только останется обида. Еще можно лишиться брака, семьи или работы — а все это необходимо для безопасности и выживания. Мы готовы делать что угодно — избегать конфликтов, предавать себя, лгать, — лишь бы не потерять важные для нас отношения. По иронии судьбы это лишь усугубляет вероятность столкновения. Нами правит глубоко укоренившийся страх отвержения и покинутости, и ситуация не изменится, пока мы не научимся улаживать конфликты. Я долго учился, чтобы стать психотерапевтом, а в последние двадцать лет был коучем у нескольких тысяч человек. У меня было много поводов убедиться, что залог прочных и долгих отношений не в отсутствии конфликтов, а в способности и готовности их разрешать. Споры между людьми неизбежны, и конфликт способен открыть двери из плохих отношений в хорошие, а из хороших — в замечательные. Но иногда из-за него же отношения заканчиваются. Если вы не научитесь обсуждать разногласия, ваше взаимодействие с другими людьми никогда не достигнет максимального потенциала. Вы не узнаете, что такое крепкая дружба или настоящее партнерство, а застрянете в поверхностных или испорченных отношениях, где нет понимания и эмоциональной безопасности. Вы лишите себя удовлетворения от жизни и личностного развития. И оставшиеся годы будете винить в этом окружающих. Залог прочных, долгих отношений не в отсутствии конфликтов, а в способности и готовности их разрешать. Не верьте, что в хороших отношениях не ссорятся, — скорее наоборот. Как вы убедитесь, самые лучшие отношения складываются со временем, в так называемых циклах разрешения конфликта. Ключ к хорошим отношениям — в изменении отношения к конфликтам. Мой путь В старших классах у меня наконец появились друзья, но радость омрачалась тем, что я не нравился девочкам. Так прошло еще несколько лет. После первого курса колледжа я научился вызывать интерес у девушек (это оказалось легко, лучший друг рассказал как[4]). После этого проблемы с противоположным полом исчезли, но я всегда держал дистанцию, стараясь избегать столкновений. При первых признаках разногласий я отшивал девушку и заводил следующую. Так продолжалось десять лет. Будь я внимательнее, то заметил бы, что во всех отношениях была возможность сблизиться и понять друг друга. Внешние конфликты, которых я избегал, помогли бы мне разрешить другой нараставший конфликт — внутренний (подробнее об этом дальше). Но я ничего не замечал, потому что он еще не назрел. Я считал себя жертвой и искал причины своего бедственного положения в других. До определенной степени мои стратегии срабатывали: у меня были друзья и девушки. Значит, все нормально, так ведь? Расставшись с очередной подругой, я пил, катался на лыжах, занимался скалолазанием или работал. Физический труд на свежем воздухе помогал отвлечься от грустных мыслей: я убирал столы в кафе, зимой учил детей кататься на лыжах, а летом ездил в психологические лагеря с трудными подростками. Работа мне нравилась, и меня даже хвалили. Но все время казалось, что чего-то недостает, чтобы в полной мере помочь этим детям. У многих из них были серьезные внешние и внутренние конфликты, от депрессии до суицидальной склонности и зависимостей, и множество проблем в семье. Я понимал, что мне не хватает знаний. Отрезвляющий разрыв К тому времени я профукал шесть отношений за девять лет и чувствовал себя хуже некуда. Когда мне стукнуло двадцать девять, мы с Андреа встречались почти целый год — дольше, чем с другими девушками. Она была замечательная, друзья и родители ее обожали. Но она хотела семью и детей, а я — нет. Когда она пыталась завести разговор об этом, я уклонялся от ответа и менял тему. Такого рода разговоры в моей классификации находились близко к конфликту, которого я всегда старался избегать. Например, когда Андреа заводила разговор о своих чувствах, я начинал суетиться, предлагал разные решения для ее проблем, а потом говорил, что у меня дела или что я заболел. Когда она спрашивала меня о моих чувствах, я переводил разговор на нее и ее проблемы, лишь бы не говорить о себе. Почему-то я думал, что «половинки» всегда живут в согласии, им не из-за чего ссориться. Это бред, конечно, но вы не представляете, сколько людей в этом убеждены. Я решил, что женщинам вечно нужна драма, и вот опять меня заставляют страдать. Лучше уйти, как я уже делал раньше. Но уход растянулся бы на несколько месяцев. Расставание — это, по сути, конфликт, со слезами, руганью и всем остальным, с чем я не хотел (и не умел) справляться. Мне не хотелось обижать Андреа, как других девушек, и я надеялся, что она сама меня бросит, — тогда не придется быть плохим. Я разрывался между двух зол. Если я ее брошу, то опять останусь один на один с внутренней пустотой, которую заполнял близостью с женщинами (а также наркотиками и экстремальным спортом). Ситуация повторится в очередной раз, в точности как всегда. Оставшись с Андреа, я продолжу обманывать ее — и себя — в том, что хочу развития отношений. Это будет ежедневное предательство по отношению к себе. В один прекрасный день на парковке магазина Whole Foods, сидя в машине Андреа, мы все же заговорили о расставании. Отношения висели на волоске, поэтому мы договорились встретиться на нейтральной территории и приехали туда по отдельности. Я не раз проходил через тягостные обсуждения такого рода и, хотя все равно волновался, решил вести себя как взрослый и честно обо всем рассказать. Она этого заслуживала. Сидя в пассажирском кресле рядом с Андреа, я мысленно репетировал свою речь. — Мне надо кое в чем тебе признаться, — наконец прервал я неловкое молчание. (Сейчас я понимаю, что меня переполнял накопившийся стыд за все предыдущие несложившиеся отношения.) Я промямлил: — Я хочу расстаться, — ерзая и думая только о том, как бы выскочить из машины. Андреа догадывалась об этом — по крайней мере, так она сказала позже, — но все же спросила: — Почему? Первая моя мысль была: «Из-за тебя». Я искренне считал виноватыми женщин. Но потом вспомнил банальность: — Дело не в тебе, дело во мне. Раньше я приводил этот аргумент, делая вид, что знаю, о чем говорю. Но теперь появилось ощущение, что так и есть. Что-то в моей голове сложилось. Меня осенило: а ведь дело действительно во мне! За десять лет я бросил несколько хороших женщин. Десять гребаных лет не мог научиться строить близкие отношения. Это моя проблема. Это я был слабым звеном в каждых своих отношениях. Во мне все перевернулось, вдали забрезжил свет. Я подумал: раз проблема во мне, значит, я могу ее решить. Даже кровь побежала быстрее. Воодушевленный, я поделился открытием с Андреа. Не сказал бы, что она разделила мой энтузиазм, но со слезами на глазах сочувственно посоветовала обратиться к специалисту. Я согласился, хотя не понял, о чем она говорит, и не стал оправдываться. Мы все равно расстались, потому что мне надо было одному разобраться со своими проблемами. Обнявшись и пожелав друг другу всего наилучшего, мы закончили разговор со взаимным уважением. Это был мой первый конфликт, из которого я вышел хотя бы с частичным успехом. Я сел в свою машину и, выруливая с парковки, пообещал себе узнать все о любви, конфликтах и отношениях. Я был настроен серьезно и чувствовал неведомую ранее свободу. Но не потому, что выкрутился из очередного мучительного разговора, а потому, что впервые в жизни взял на себя ответственность. Тупик в воспитании трудных подростков и неспособность поддерживать близкие отношения заставили меня вернуться за парту. Я наконец-то был готов учиться. Мне хотелось найти такой курс, где я изучил бы собственные проблемы как под микроскопом. И это оказалась программа подготовки психотерапевтов с обязательными тридцатью часами личной терапии. Идеально! Можно было больше не убегать от проблем, а наконец посмотреть на них открыто и смело. В магистратуре я изучал гуманистическую, трансперсональную и гештальтпсихологию. (Ключевой принцип гештальта — личная ответственность в каждый момент жизни. Прямая противоположность тому, как жил я.) Впитывая все, что помогло бы докопаться до глубинных причин, я почти сразу вызвался работать кризисным психологом в местном центре психического здоровья, а затем — семейным психологом. Я научился ориентированной на решение терапии, мотивационному интервью, планированию на основе сильных сторон личности и диагностике серьезных психических заболеваний и помогал вести группы пострадавших от домашнего насилия. Одновременно я взял дополнительный трехгодичный курс гештальт-терапии. А поскольку моей целью оставалось решение собственных проблем, я подписывался на любую регулярную интенсивную терапию, которая могла длиться несколько лет. Еще я начал медитировать и присоединился к буддийскому сообществу. Благодаря медитации и осознанности я выяснил, что, сопротивляясь внутренним эмоциям и чувствам, стремясь к удовольствиям и избегая боли, мы усугубляем свои страдания. Эх, почему я не понимал этого раньше! Медитации помогли мне разобраться со страхами, чувствами и тревожностью. Я быстро стал инструктором по медитации. Окончив магистратуру, я стал работать семейным психологом в местной школе выживания, а позже начал собственную практику. Я видел, как люди боятся конфликтов, но именно в этом лежал корень их проблем. Я начал изучать травмы и разрешение конфликтов. На втором курсе магистратуры я встретил девушку, которая потом стала моей женой. С самого начала наших отношений я применял все, что узнал о разрешении конфликтов. Несмотря на сильный соблазн, я не разрывал отношения (правда, дважды сбегал, но оба раза возвращался обратно). Представляете, как спорят начинающие психологи? «Ты проецируешь!» — «Нет, это ты проецируешь!» И так по кругу. Упражняясь в применении изученных инструментов, я часами разбирал наши ссоры, анализировал реакции моей девушки и объяснял, что она делает не так. Это было утомительно и долго. Как видите, в первые три года отношений я не очень хорошо разбирался в конфликтах. Но со временем мы научились выходить из них быстрее и эффективнее. Выводы, сделанные дома, я проверял на клиентах, и они начали успешнее разрешать противоречия в важных отношениях. Я много читал, посещал мастер-классы и учился у лучших преподавателей и наставников. Меня удивляло, что нет единой системы по работе с конфликтами, и я решил создать свою. С тех пор я нашел новые инструменты, внес многочисленные правки и разработал метод «Нулевого уровня», который преподаю по сей день в разных странах. Я искренне верю, что моя система разрешения конфликтов самая эффективная, и решил написать о ней книгу, чтобы вы тоже смогли ею пользоваться. Пока не научитесь разрешать конфликты, вы будете топтаться на месте и не дождетесь раскрытия потенциала важных для вас отношений. Зачем я написал эту книгу Возможно, вы тоже оставляли за спиной руины отношений, обвиняли, сбегали или уходили в себя. Ничто из этого не улучшает взаимодействие с другими. В браке люди избавляются от «трудного» партнера вместо того, чтобы научиться разрешать конфликты. Многим кажется, что проблема в партнере. Но что происходит потом, в новых отношениях? Поработав психологом и коучем и основав Relationship School, я знакомился и сотрудничал с самыми храбрыми в мире людьми. Среди них есть матери, акушерки, монахи, ветераны, руководители компаний, профессиональные спортсмены и скалолазы. Почти каждый день они сталкиваются со смертью. Они кажутся совершенно бесстрашными. Но все как один боятся конфликтов с окружающими. Как и я, они страшатся отпугнуть других честностью. Это фундаментальный человеческий страх, он заставляет жертвовать искренностью в пользу отношений. Вы скоро убедитесь, что этот компромисс лежит в корне наших внутренних проблем, поскольку мы социальные животные. Почему мы так поступаем? Все дело в нежелании и неспособности разрешать конфликты и в недостатке положительного опыта отношений с конструктивными дискуссиями. Вы можете преодолеть страх и научиться обсуждать с другим человеком любую тему. Посмотрим на пример Джареда. Он занимается экстремальным спортом, и в своей сфере это известный и уважаемый человек. Истории покорения им высочайших пиков поражают воображение. Он бесстрашно смотрел смерти в лицо в полном одиночестве. Но его отношения с девушкой оставляли желать лучшего. При любых размолвках он замолкал и уезжал на скалы. В конце концов он осознал, что, если не хочет ее потерять, надо что-то делать. Я научил его основам своего метода, и вскоре они поженились. Со временем они стали реже ссориться и быстрее мириться. Сейчас они вместе помогают людям с похожими проблемами, а сами добились завидных результатов. Диана не разговаривала с сестрой одиннадцать лет. Изучив мой метод, она инициировала общение, взяла на себя ответственность за конфликт многолетней давности и смогла наладить отношения. Через два месяца сестры устроили праздничный ужин в честь воссоединения. Каждый день я вижу, как люди открывают друг другу сердца после часов, дней или лет, полных обид, неприязни и молчания. Представьте, что вас ждет, если вы сможете применять мой метод. Чтобы разглядеть в разногласиях поразительные возможности, которые непременно в них есть, надо изменить свои взгляды и согласиться с тем, что конфликты делают нас лучше, сильнее и более приспособленными к отношениям. Все это вы почувствуете, читая книгу, главу за главой. Я обещаю, что к концу книги вы будете непринужденно вести самые сложные дискуссии с дорогими вам людьми. Ваши самоуважение и уверенность в себе вырастут, а отношения окрепнут. Положительный эффект сохранится навсегда, потому что метод «Нулевой уровень» изменит ваше мышление. Как использовать книгу Пожалуйста, обратите внимание Многим людям описанный в книге метод помог разрешить длившиеся годами противоречия, но он не предназначен для исцеления травм. Он не поможет пострадавшим от изнасилования, убийства, войны и других аналогичных событий, в которых человек становится жертвой чудовищного преступления. Если вы пережили серьезную травму, обратитесь к квалифицированному специалисту. Книга также не предназначена для разрешения конфликтов, связанных с насилием. Некоторые инструменты могут оказаться полезными, но метод «Нулевой уровень» не применим в ситуации постоянного страха и угрозы. Если вы попали в такие отношения, спасайтесь и ищите источники внешней поддержки. В редких случаях ничего из описанного в книге не помогает. Бывает и такое. Метод будет абсолютно неэффективным для тех, кто не может и не хочет брать на себя ответственность за свою роль в конфликте. Подробнее об этом позже, а пока важно запомнить: нельзя помочь тому, кто не хочет помощи, и невозможно разрешить конфликт с тем, кто отказывается разговаривать. В книге я часто использую оборот «близкие отношения», подразумевая отношения с самыми близкими людьми (семьей, друзьями и супругами). Это главные отношения в вашей жизни, они гораздо важнее, а потому сложнее «ежедневных», с которыми их не надо путать. В книге я пошагово проведу вас к пониманию и близости, как делал уже много раз. Вы узнаете, что хорошие отношения не складываются сами — их надо строить. И у них есть одна общая черта: готовность и способность разрешать конфликты. Если вы не научитесь держать себя в руках, кто это сделает за вас? На следующих страницах вы узнаете, как найти свой нулевой уровень. Относительно него вы сможете измерить уровень воссоединения после конфликта. На шкале от 0 до 10 ноль означает, что конфликт разрешен и связь сохранилась. Выход на нулевой уровень — это процесс, в котором вы и вторая сторона двигаетесь к объединению, принятию и пониманию. Ноль — идеальный уровень, где вам хорошо и вы ни в чем не нуждаетесь. В процессе переплетаются духовный аспект, межличностная нейробиология, наука о привязанности, несколько направлений психологии и мой личный опыт. Предлагаю вам завести дневник для записей, графиков и таблиц. Можно попросить кого-нибудь помогать, так будет эффективнее. Одна голова — хорошо, а две — лучше. Помощник будет вместе с вами осваивать новые навыки и следить за вашим прогрессом. Подойдет человек, с которым вы можете быть полностью честны. Он поддержит вас, когда надо будет практиковаться в слушании и монологе. Это книга для личностного развития, и в данном контексте это означает, что вы вкладываете время, деньги и силы в умение приходить к общему знаменателю с важными для вас людьми. Личностное развитие — это привилегия, поэтому, если ваши основные потребности не удовлетворены, вам будет сложно применять то, о чем я рассказываю. Для развития необходим определенный уровень физической и эмоциональной безопасности. Если у вас достаточно ресурсов, я рад поделиться с вами своими знаниями. Поверьте, даже если вы всю жизнь избегали конфликтов и ни разу ни одного не разрешили, это не говорит о том, что вы неисправимы. С вами все нормально. Разрешение конфликтов — это навык, и его можно освоить.