Первое, что необходимо назвать, — мужское естество. Этот ненавидимый многими (и многими же любимый) тезис о мужской полигамности… Есть такая штука — биология. И против нее бывает трудно идти. Да, «мы же не животные», да, «человек — существо духовное». И все же есть в нашем мозгу структуры, которые были заложены очень и очень давно, в глубокой древности, когда никакой такой морали не было, а основным, если не единственным, двигателем прогресса было стремление обеспечить выживание своему виду. Продолжить его. Ну и — чего уж там — передать дальше именно свои гены. Справился — молодец, нет — ну, извини. И поведенческие программы, связанные с этими структурами, легко прослеживаются и в современной нашей жизни… Так вот, возьмем, к примеру, какого-то гипотетического мужчину. Какой у него есть доступный способ передать свои гены в будущее? Ну, понятное дело, родить с какой-нибудь женщиной детей. А как сделать так, чтобы гены до будущего дошли уж наверняка? Верно! Надо родить как можно больше детей. И лучше — чтобы от разных женщин, а то мало ли что, особенности там какие или обстоятельства… Таким образом, мужчины ориентированы на то, чтобы свою программу по передаче генов выполнять «количественно». И это не повод, поверьте, вот прямо сейчас восклицать: «Я так и знал(а)!» или «Точно, все они — кобели проклятые». То, что такая ориентация есть, — факт. Как и факт, что не все мужчины пользуются этой опцией. А вот что подталкивает их к тому, чтобы, несмотря на все обещания и клятвы, данные себе и другим, все-таки пойти на поводу у своей «древнейшей части»? Давайте разбираться. (Но прежде, чтобы исключить возможные вопросы, давайте расставим точки над i в симметричной ситуации с женщинами. Как вы понимаете, программа действует та же: нужно передать гены дальше. Точка. Но. Программа та же, а вот способы выполнения ее — другие. Ибо женщина устроена так, что за жизнь может иметь весьма и весьма ограниченное число детей (по сравнению с мужчиной, конечно). Поэтому ей для того, чтобы передать в будущее свои гены, ни в коем случае нельзя распыляться на всех подряд потенциальных партнеров. Чтобы родить детей, она ищет самого-самого — самого сильного, здорового, жизнеспособного. Чтобы без оглядки на всякие «особенности» и «обстоятельства» дети могли выжить и тоже родить детей, т. е. — передать дальше материнские гены. Поэтому у женщин подход к этому делу «качественный». И такие вот различия между полами лучше — «дешевле выйдет» — уважать, а не пытаться стереть. Да простят нас все феминистки на свете.) И вот мы имеем мужскую «природу», которая что-то там диктует. Но при прочих равных условиях кто-то ей поддается, а кто-то нет, и на это есть свои причины. Причина вторая — соблазнительницы. Да-да. Есть дамы, рядом с которыми мужчине очень трудно остаться верным своей, скажем, жене и не пойти на адюльтер. Вы представили себе роковую красотку с ногами от коренных зубов, длинными белокурыми локонами и бюстом четвертого размера? На шпильках и в облегающем красном платье? А вот и нетушки. Это очень условный, а потому очень «мультяшный» персонаж. Как известно, «мультяшки» в жизни встречаются редко. Гораздо чаще в роли соблазнительниц выступают женщины вполне обычного вида. Причем тут не угадаешь: это может быть женщина и как две капли похожая на жену («его типаж»), и совершенно другого склада («разнообразия захотелось»). Как вы уже догадываетесь, фишка не во внешности, а в манере общения. И, опять-таки, разговоры с придыханием, хлопанье ресницами и прочая из этой серии — лишь один из вульгарных вариантов, который может привлечь мужчину, так сказать, как обещание взаимно приятного секса без обязательств («она же сама захотела, поэтому ничего особенного от меня не ждет»). А знали бы вы, как здорово «непроработанные» мужчины ведутся на образы «маленьких девочек» («пожалуйста, помоги, я без тебя не справлюсь»), недоступных стерв («а что, если именно я ее завоюю?»), «своих-в-доску-подруг» и «молчаливых обожательниц»… Ну, и есть еще кое-что. Как вы понимаете, сейчас не только Иваново — город невест. Мужчин во всех возрастных группах меньше, чем женщин. С определенного возраста свободных мужчин — вообще мало-мало. И отсюда — чудовищная за мужчин конкуренция. И наносить полный макияж, чтобы выйти за хлебом, — это лишь поверхностное ее проявление. В общем смысле мужчина может поддаться на провокацию, если то, что ему предлагается, покажется лучше, чем то, что у него уже есть. И это касается не только качества секса (возможность иметь секс с более привлекательной женщиной или просто более разнообразный и «свободный» секс), но прежде всего — качества общения. То есть: мужчина может обратить внимание на женщину только потому, что с ней общение складывается легче и приятнее (веселее, меньше манипуляций и заморочек, ему не «делают мозги»), чем с постоянной партнершей. Не факт, что «свою» он бросит. Но отдушину может и завести — если дома стало совсем тяжело. Вот мы и подошли к третьему пункту списка. Дорогие читатели, со всей ответственностью заявляем: один из основных двигателей измены — это месть. Когда в наших предыдущих книгах мы рассматривали тему мести (см., например, Алексей и Мария Афанасьевы «Бывает, что принцессу не спасти: Как манипулируют нами»), мы подчеркивали, что игры в стиле «ты мне больше не подружка (ты мне больше не дружок), забирай свои игрушки и не писай в мой горшок» — это репертуар детского театра. Когда мы думаем «ах ты, такой-сякой, вот возьму и назло тебе…» — это ерунда. Потому что такая хорошо осознаваемая «ерунда» занимает крайне мало места в нашей жизни. Гораздо больше стоит опасаться вещей, которые нам диктует не осознанное, а бессознательное, — их приводят в действие гораздо более глубокие (и сильные) механизмы. Вот, скажем, — возьмем сразу крайний случай — случился у женщины «интенсивный флирт» с коллегой. До адюльтера не дошло, хотя вполне могло бы. И допустим, муж ни о чем таком не подумал и как бы ничего не узнал. И что же, будут они жить долго и счастливо? А вот и нет. Помните, у всякого компьютера или мобильного гаджета есть оперативная память — некий объем информации, который устройство может обрабатывать единовременно. И чем «оперативка» больше, тем мощнее экземпляр, на нем легче работать, он справляется с большим количеством программ и приложений… Так вот. У нашего разума — осознанной его части — тоже есть «оперативка». От 5 до 9 объектов. Ну, то есть, столько примерно чисел мы можем удержать в уме, если зададимся такой целью. Но. «Оперативка» есть же и у бессознательного, той части психики, которая в нас есть, которая в нас действует — и которую мы никак (в обычной жизни) не осознаем. Ее объем — 2 миллиона объектов. Да-да, примерно так. И вот эта «психическая махина» с такими-то возможностями — и не просчитает, не заметит, пропустит такое значительное событие? Не стоит обольщаться. Это был пассаж о том, почему самая серьезная месть — это месть бессознательная. Когда «не знал, не думал, давно простил» — а вот все равно совершаются какие-то агрессивные по отношению к партнеру (по общению) действия. Применительно к изменам — согласитесь, это очень болезненный удар. И часто он наносится из желания отомстить, обратите внимание: лишь в редких случаях осознаваемого. Если женщина тем или иным способом наносит мужчине обиду: не уважает, обесценивает, лжет, а главное, пытается превратить его из мужчины в кого-то другого — ребенка, котенка, автомат по зарабатыванию денег, — и его бессознательное расценит это как акт агрессии (а оно делает это чаще и точнее, чем осознанное), то могут запуститься такие же неосознаваемые механизмы мести. Вовсе не обязательно это будет месть через измену — таков лишь один путь из многих. Однако вы понимаете, что ввиду перечисленных выше пунктов склонность к нему увеличивается. И если супруги уже погрязли во взаимных обидах, претензиях и неудовлетворенности (снова подчеркнем — не обязательно осознаваемых!), то выход один. Нет, вообще их, конечно, много, но разумный — один. Если кто-то — неважно, кто — спускает с горы снежный ком, то легче всего бежать рядом и наслаждаться видом растущего колосса, добавляя по мере сил туда еще снежков, да? Да. Только опасно это, вот честное слово. И куда умнее было бы свернуть в сторону, а то и вовсе попытаться остановить холодную массу, грозящую накрыть собой еще много кого… Метафора, конечно, но суть, мы полагаем, ясна. В общем, затяжные конфликты и «обмен любезностями» в стиле итальянской мафии уместны только в кино… про итальянскую мафию. А в семье им места нет. Семья — это система, предназначенная для счастья и рождения детей, а не для выяснения отношений и мести. Поэтому в один прекрасный момент кому-то приходится взять на себя ответственность и сказать: «Все, хватит этой мути!» Взять на себя роль лидера в отношениях. И мы полагаем, дорогие читатели, что если эта книга вас заинтересовала и вы читаете ее, то вы готовы (ну, или почти готовы) к такому повороту. Что ж. Тогда — вперед! И — силы и вдохновения на этом благородном и благодарном пути! Глава 13 Дочки-матери — излюбленная взрослая игра, в которой не бывает выигравших — Слав, ты как, собираешься? — Собираюсь, солнышко. — Слава как раз прыгал на одной ноге, натягивая на другую носок, а телефон прижимал к уху плечом. Конечно, удобнее было бы перезвонить жене, но она не любила, когда он не отвечал на звонки сразу. Приходилось подстраиваться. — Завтракал? Я надеюсь? — Ага. — Как тебе котлеты? Я специально готовила на пару, чтобы у тебя желудок не заболел. — Ой, спасибо, солнышко, вкусные очень. — Слава, признаться, терпеть не мог пищу на пару… Но признаться было нельзя: выйдет себе дороже. Котлеты, кстати, уже лежали в контейнере и дожидались встречи с дворовым псом Василием. — Ну, смотри, не опаздывай. Чмок-чмок. — Пока, милая. Слава с облегчением отложил телефон и продолжил сборы. Успел даже джинсы натянуть — до того, как раздался очередной звонок. — Ты помнишь, что тебе надо документы взять? В синей папке, я положила в прихожей на тумбочку. — Помню, солнышко, спасибо. — Слава правда помнил, и напоминалка от жены заставила его — слегка — скрипнуть зубами. — Ну, хорошо. А то ты у меня такой растяпа… — Солнце… — Ладно-ладно, все, не буду. Пока, чмок тебя. — Пока. «Достала, — подумал Слава. — Как же ты меня достала, свинья беспардонная». То, что он с разницей в несколько секунд называл солнцем и свиньей одного и того же человека, бывшего к тому же его женой, уже давно не казалось Славе странным. Может быть, зря. * * * — Котик! Котя, вставай! — А? — Павел неохотно открыл глаза. Ему снилось что-то приятное. Гораздо более приятное, чем… — Котя! Ну, проснись же! Сколько можно ждать! — Катюша в озорной пижамке с мишками подпрыгивала на кровати рядом с ним. — Ты помнишь, что обещал сегодня? — Нет… — сдуру брякнул Павел и тут же пожалел об этом, прочитав на лице жены подлинное расстройство. — Как! А кино? С попкорном? И шарики, и пикник в парке? Я полнедели ждала… Казалось, Катюша вот-вот расплачется. — А, точно, детка, извини… Конечно, сейчас поедем… — Ур-р-а-а-а-а! — Как и подобает шестилетнему ребенку… ой, то есть подобно шестилетнему ребенку, Катя в мгновение ока высушила навернувшиеся слезы и вскочила. — А завтрак? Ты сделаешь мне завтрак? В постель… — Катя тут же раскинулась в позе морской звезды. Игриво, но совсем не сексуально. — Лапка, ну, может, перекусим по дороге? — Павлу ужасно не хотелось в это выходное утро возиться с блинами. А ведь Катя хочет именно блинов… — Нет уж! Обещал субботу для меня — будь добр обеспечить мне отдых по первому разряду! — Катя скрестила руки на груди. «Кто б мне его обеспечил», — мрачно подумал Павел. Мрачность усугублялась тем, что он работал 5–6 дней в неделю с девяти до шести (официально, а по факту до восьми), и Катя сидела дома. Ну, да, скучала, понятное дело. От скуки ведь тоже можно устать. Когда женщина хочет построить с мужчиной крепкие отношения и вообще хоть как-то его к себе привязать узами помимо любовных («а что? Влюбленность проходит быстро, а замуж желательно выходить на всю жизнь, так что нужна артиллерия потяжелее» — это типичная логика), она часто допускает две распространенные ошибки. Ошибка номер один — играть в мамочку, ошибка номер два — играть в доченьку. Мамы бывают двух типов: 1) мама мегазаботливая и суперласковая; 2) мама мегастрогая и суперконтролирующая. В этой игре есть определенная доля здравого расчета: женщин у мужчины может быть много, а мама — только одна. Поэтому, мол, если он проидентифицирует меня как маму — и рядом будет, и слушаться будет, и вообще хорошо. И женщина, подверженная такой вот иллюзии, начинает опекать, контролировать, смотреть на мужчину сверху вниз — ну прямо как взрослая, умудренная опытом дама на маленького мальчугана. Естественно, соблазн больше, если разница в возрасте небольшая или вообще перевешивает в сторону женщины. Но и жена на десять лет моложе мужа запросто может проделывать то же самое. Не учитывается одно очень и очень важное течение: женщин при таком раскладе — помимо «мамочки» — будет много. Ну, или только еще одна, но на всю жизнь. А что — ладно, материнская позиция занята, но позиция жены, партнерши и любовницы автоматически освобождается… Примерно то же самое происходит, когда «включают дочку» — нежное, трогательное создание, не способное справляться с жизненными трудностями самостоятельно — или же «трудного подростка» с большим, сложным внутренним миром и социальной дезадаптацией. Рядом со взрослым мужчиной должна быть взрослая женщина. Любые, пусть и глубоко неосознанные отклонения ведут к такому же неосознанному стремлению уравновесить ситуацию. Обычно такие модели отношений усваиваются в родительской семье. Особенно это касается «мамочковой» модели. Ну разве это редкость: «У меня двое детей, одному тридцать пять, другому полтора», — рассказывает молодая женщина о своей семейной жизни. «Нянчусь с ним, нянчусь, а где благодарность?», «Он как дите малое, ни шагу без меня ступить не может» — и все это с плохо скрываемой гордостью. Гордость, конечно, может быть приправлена печалью неоцененности или толикой усталости, но все равно сквозит в каждой фразе, в каждом взгляде… Эти «штуки» встречаются в поколении наших родителей не реже, чем в нашем. И, будучи детьми, мы бессознательно — а то и осознанно! — усваивали, как именно нужно относиться к мужчинам (это касается обоих полов). Результат, как говорится, налицо. Кроме того, как это обычно и бывает, манипуляция паразитирует на какой-то ценности, извращая и изменяя ее до неузнаваемости. Так, например, в нашем обществе многодетность — это особый вид маргинальности, на который не все пойдут. Отговорки могут быть любые: денег, жилплощади не хватает, не смогу разорваться и т. д. В общем, налицо распространенный блок на то, чтобы иметь детей/много детей. А внутри-то сидит, зудит, хочется, тянет… Опа! А вот и выход! Назначить ребенком можно и мужа! А еще кота, собаку, некомпетентного коллегу… Утрируем, конечно, но мотив такой нужно иметь в виду. Что касается «дочкоманипуляции», то она чаще формируется другим путем. Чаще — потому что нет такого размаха для просто межпоколенческой передачи «тайного знания», как в вышеописанной ситуации, а знаете почему? Ну, наверняка можете догадаться. Вот, точно. Потому что в семье, где жена мужу как-бы-доченька, дети появляются с большим трудом. А зачем? Место-то занято. Зато вот любовницы там с равным шансом могут прижиться как просто взрослые, так и «мамообразные» — от мужчины зависит, конечно, от того, какие его потребности выходят на первый план. Этой манипуляции часто подвержены единственные или младшие дочери из семей, где их баловали, поощряли в инфантильности и не поощряли в желании повзрослеть. Девушки, рано усвоившие, — опять-таки, это могло происходить как на осознанном, так и исключительно на бессознательном уровне, — что по-взрослому разговаривать у них не очень-то получается, зато стоит сделать ми-ми-ми-мордашку и изобразить расстроенного ребенка, как все блага мира начинают сыпаться к твоим ногам… В заключение повторимся касательно того, что все подобные ухищрения — следствие глубинного страха потерять мужчину и желания его покрепче привязать к себе. А соответственно, это диктует и определенный порядок работы с проблемой. Что делать? Во-первых, как ни странно, очень облегчает состояние признание того самого страха, о котором говорилось в предыдущем абзаце. Потом с этим страхом (и разными его парадоксальными проявлениями) нужно работать, как с неприятным состоянием, — с помощью «Глубинного ядра», ДПДГ, работы с созависимостью. Дальше необходимо убирать убеждения типа «мужчины как дети», «жен может быть много, а мать одна», «пока я маленькая, мне все можно» (подойдут любые техники для изменения установок). А далее необходимо поработать с состоянием, когда вы просто — без всякой на то причины или, наоборот, в располагающих к тому обстоятельствах — начинаете чувствовать себя «мамой» или «дочкой» своего мужа. И пожалуйста, дорогие женщины, хватит делать покерфейс и показывать, что ваш мужчина не очень-то для вас ценен. Как только вы сможете признать его значимость в вашей жизни, многое, включая его бессознательное к вам отношение, изменится в лучшую сторону… И конечно, не сказать о том, что эта «детско-родительская фишечка» в равной степени присуща мужчинам, было бы проявлением вселенской несправедливости, которой, как известно, не существует… Если вкратце, ну совсем коротко, мужчины в наше время не меньше женщин склонны изображать «близких родственников». Только, пожалуй, акцент смещается симметрично, и если женщины легко пользуются образом «мамочки», то мужчины сплошь и рядом — «сыночки»… «Верочка, ну, я не знаю, реши сама…» «Мусь, какую рубашку мне надеть?» «Солнышко, я без тебя жить не могу! Обними меня скорей… Во-от… Наконец-то этот день обрел смысл!» Ну, и все эти интернетные шутки про то, что «где вы видели мужчину, который с температурой 37,2 выходит из дома? Мужчина с температурой 37,2 лежит и умирает…». В общем, если женщина в образе «мамочки» распознается по посылу «я лучше знаю, как тебе лучше», то мужчина в образе «сыночка» — по слабости и нерешительности. Пожалуйста, дорогие мужчины, запомните: женщины очень не любят вашу слабость. Поначалу они могут кидаться вас спасать, это да. («Ой! Малыш… Ничейный… Бедненький! Сейчас-сейчас, уже бегу!»). Опять-таки, поначалу эта спасительская роль может женщине даже льстить («вот какая я большая и сильная!»). Но потом… Потом женщина начинает навязчиво ощущать свою незащищенность. Что не на кого опереться, не за кем укрыться. Что нет у нее каменной стены, а есть только домик из соломы. Это, хочешь не хочешь, запускает процесс поиска лучшего варианта. Не факт, что дойдет до каких-то действий… Но почву подготовит. Точно так же женщина может начать оглядываться по сторонам, если дома у нее только «папочка». Заботливый, решающий все проблемы, ласковый и даже сюсюкающий, или напротив: строгий до жестокости, все контролирующий, требующий отчетов и послушания. И здесь, как ни странно, наличие «стены» не перекрывает потребности в мужчине-спутнике. А еще очень раздражает необходимость все время выступать в роли несмышленыша, прикидываться более слабым существом, чем ты есть.