Сердце Оксаны пропустило пару ударов, а потом забилось невпопад. В ушах гулко ухало. Затевая в очередной раз этот разговор, она и не думала, что наткнется на… такую вот правду. Обычно Анатолий просто успокаивал ее… а она давала себя успокоить. Кто же знал… Разве могла она предположить, что будет настолько больно? Глупая, глупая…. наивная дуреха… Оксана как-то отстраненно подумала, что жить с супругом точно больше не сможет. Ни по-старому… никак. — Значит, будем разводиться! — утвердительным тоном проговорила Оксана и услышала себя словно со стороны. — Ну, хорошо, раз другого выхода ты не видишь… Через два месяца Оксана стояла и держала в дрожащих руках розовый лист бумаги — «Свидетельство о расторжении брака». На душе было странно и неприятно, хоть боль уже утихла. Время, как говорится, лечит раны… Вот только непонятно, в конце концов, — зачем они это сделали, зачем развелись?.. За это время она столько всего обдумала, взвесила, определила приоритеты… Ведь «принципиального развода» можно было избежать, если бы она вовремя одумалась и не впадала в истерику. У ребенка была бы полная семья, а не «папа по расписанию»… Глупо-то как. Глупо и жалко. Надо что-то придумать… Несмотря ни на что, эта история все-таки имеет счастливый конец. Через год Оксана и Анатолий снова оформили свои отношения и до сих пор живут счастливо. Момент измены супруги благополучно договорились забыть и решили начать жить с чистого листа, без упреков и претензий. Оксана принципиально перестала копить недовольство мужем, Анатолий стал больше времени проводить в семье. Нашелся новый досуг — велопрогулки, которые помогли обоим вновь почувствовать себя… живыми. А малыш радовался тому, что у него появилась веселая, заинтересованная няня. В итоге супруги стали очень бережно относиться друг к другу, уважать, прислушиваться к переживаниям, поддерживать в трудные минуты и радоваться, когда все хорошо. Потом родилась красавица дочурка. А действительно, сладка ли участь жертвы? Жалость к себе, сочувствие близких, чувство собственной значимости, когда кто-то многозначительно замолкает при твоем приближении или ободряюще похлопывает по плечу, и взгляды такие… понимающие. Может, это все не так уж приятно? И даже вредно? Психике человека состояние жертвы совершенно не идет на пользу. Некоторые люди любят страдать. Плакать. Грустить. Слушать меланхолические песни. Рисовать в воображении картины мрачного будущего. Фантазировать о том, как все пожалеют о своем недостойном поведении, когда… что-нибудь. Да, это отличительная особенность людей определенного склада: у жертвы должен быть преследователь, реальный или выдуманный. В том смысле, что жертва никогда не признает долю своей ответственности в событии и причины его ищет только вовне. В ситуации измены «пострадавшая сторона» (ну, обычно тот, кому изменили) часто примеряет на себя жертвенную мантию. Как показывает практика, обычно развитие событий происходит по нескольким сценариям. Первый — это когда человек узнает об измене и пакует чемоданы. Так сказать, ты мне испортил/испортила жизнь, и теперь ты во всем виноват/виновата. Я ухожу от тебя! Все, финита ля комедия! Второй — после неприятных для него событий человек все-таки решает остаться и продолжить отношения, только теперь с неприятным послевкусием: «Я буду с тобой, но с этого момента я всегда буду помнить о том, что ты сделал/сделала, и поэтому теперь ты мне должен/должна. И я полагаю, что отныне могу позволять себе то, что раньше не мог/не могла». Третий: «Да, произошло неприятное событие, и мы с тобой вдвоем в этом виноваты, вместе начали, вместе и будем разбираться». А что же происходит с тем, кто изменил? Свойственно ли этому человеку состояние жертвы? Да! Конечно же, свойственно. Только подобное состояние у изменщика имеет слегка другой оттенок. Здесь также вероятны несколько сценариев развития событий. Первый сценарий. «Я изменил/изменила, теперь мне пощады не будет, я на все согласен/согласна» — так сказать, робкое согласие и повиновение, этакое состояние умильной и сладкой жертвы, требующей и ждущей наказания за свою провинность. Второй вариант развития событий. «Немедленно все уходите, не хочу никого видеть… не приставайте ко мне!.. Что смотрите?!». Это состояние агрессивной жертвы, которое может вырасти в большой скандал, и даже с рукоприкладством. Само по себе состояние жертвы всегда притягивает к себе приключения. Я имею в виду не отдых на Карибах, а скорее большие неприятности, которые как, из ниоткуда, начинают сыпаться на голову того, кому и так «плохо». Третий сценарий. «Да, что-то на меня нашло. Виноват/виновата. Я готов/готова сделать все, чтобы такое больше никогда не повторилось». Дорогие читатели, если вдруг в вашей жизни уже произошли неприятные события и факт измены налицо, единственно верный способ разрешения такого негативного сценария — это сесть и спокойно вместе во всем разобраться, поговорить как два взрослых человека, исключить детские истерики и спектакли «про жертв». Самое главное в отношениях между партнерами — выяснить, что же было сделано или не сделано так, что теперь «мы имеем вот такой результат». Как говорится, ответственность в отношениях делится поровну. Это касается как положительных моментов нашей жизни, так и отрицательных. Когда человек начинает манипулировать своим состоянием жертвы, то в итоге может действительно остаться один, или же «условно один», когда рядом с ним кто-то остается из жалости. «Ты собираешься бросить меня после того, как ты совершил/совершила такое?» — «Нет, конечно, я же не настолько сволочь». Может ведь сложиться и так, что партнер рано или поздно поймет, что им манипулировали, и начнет бессознательно мстить. Поверьте, бессознательная месть гораздо страшнее осознанной, специальной, потому как контролировать ее нет никакой возможности. Ни у кого. Телефоны теряются, деньги расходятся на «важные» дела, кофе проливается на рабочий компьютер, а красное вино — на любимые наряды… Машины, опять-таки, бьются… Поэтому очень важно с близкими людьми быть честными и открытыми и исключать ситуации, где может зарождаться бессознательная месть. Ведь муж и жена — это одна страна. Семья — это пространство, где глубоко уважают друг друга, где есть любовь, поддержка, общие ценности, идеи, мечты, планы и т. д. Однажды заигравшись в жертву, можно на всю жизнь остаться в этом состоянии и потом страдать. Этот вариант нам с вами совершенно не подходит. Гораздо эффективнее будет полноценно понять и выявить у себя негативные стратегии поведения и постараться от них избавиться. Сейчас существует множество действительно потрясающих психологических техник, которые способны с этими состояниями справляться. Когда у человека есть желание проработать у себя проблему, у него это обязательно получится. Взрослому человеку не нужно никакое состояние жертвы. Он или она и так взрослые и готовы отвечать за свои поступки. Поэтому, уважаемые наши друзья, будьте взрослыми и сильными людьми, которым все важное в жизни удается успешно. Глава 7 Немного практической телепатии: и о чем только думают участники любовного треугольника Передо мной сидела красивая молодая женщина. Ее речь, текучая и плавная, с хорошо выверенными паузами, отлично звучала бы в театральном монологе, но в кабинете психолога немного резала слух. Не столько содержанием даже, сколько своей проработанной «манерой». — И вот сцена. Мы лежим в постели после близости. И он мне говорит: «Вика, ты хорошая жена, даже замечательная. И дело вовсе не в тебе… Но я хочу другую женщину». Я его спрашиваю: какую-то конкретную женщину? Или просто другую? Говорит, конкретную. Мол, не хочу ничего делать у тебя за спиной, но и не думать о ней тоже не могу. Так что давай что-то решать. Заметь: я с тобой по-честному. Уходить никуда от вас с Костиком не собираюсь, мы семья. Просто будут у меня еще другие отношения. Но и ты не в стороне… Будете дружить, поддерживать друг друга. Ты ведь так трудно сходишься с людьми и переживаешь, что нет подруг. А я тебе помогу… Я сначала смеялась, потом испугалась, а потом обидно так сделалось. Стала спрашивать — не юлил, все рассказал, где и как познакомились, что чем-то она его привлекла… невыразимым, что теперь переписываются, но дальше он не идет, т. к. не хочет ранить меня… — То есть вы должны выдать разрешение на продолжение их отношений? — Ну, да… — вздыхает. — И что? — А что? Думаю вот… списались с ней «ВКонтакте». Тоже общаемся. Она мне свою историю рассказала, я ей свою. Странно это все. Человек-то хороший, но сама ситуация… — Опять вздох. — А я даже поделиться ни с кем не могу. Что я, позвоню маме и такая: «Знаешь, мам, у меня Саша спрашивает, как я отношусь к возможности завести любовницу. Ты вот что скажешь?» — А что мама скажет? — Вы тоже хотите в этот театр абсурда поиграть? — Отнюдь. Помогаю вам разбираться со своими чувствами. Некоторые вещи, будучи неосознаваемыми, все же оказывают на нас огромное давление. — Эх… Мама скажет, что всегда знала, что он тварь и сволочь, и не надо было мне за него замуж выходить, и чтобы я скорей собирала вещи и перебиралась к ней. — Угу. А у маминого мужа… вашего папы… любовницы были? — Да, конечно. — «Конечно»? — Ну, я думаю, у всех неглупых представительных мужиков с хорошим достатком были, есть или будут любовницы… — Классное мнение. Жизненное такое. А как оно сочетается с тем, что при этом ваш муж обязан быть вам верен? — Плохо… — Нет, хорошо. Но для этого нужно считать его глупым, или стремным, или бедным. — А, точно! — смеется. — Но знаете, мне что-то не помогло! — В смысле? — В смысле я не считаю своего мужа прям вот крутым мужиком… — А зачем тогда живете с ним? — Ну… привыкла… — А-а… мучаетесь? Сокрушаетесь о неправильном выборе? Постоянно заглядываетесь на других? — В общем-то, нет… — Тогда зачем такая нечестность? Вздох. — То-то и оно. На самом деле вы мужем довольны. И в соответствии с вашей глубинной картиной мира то, что у него появится еще одна женщина, — это скорее плюс, чем минус. Потому как показатель его, как вы изволили выразиться, «крутости». Поэтому и нет однозначного отрицания… — Как это все не похоже… — На что? — На то, что в книжках пишут и в кино показывают. — А то! Это же жизнь… Она обязана быть сложнее, чем любое, даже самое талантливое произведение человеческого разума или таланта. И с этим трудно спорить, друзья, согласитесь. Сколько раз при столкновении с теми или иными обстоятельствами жизни мы вспоминали нечто похожее, встреченное ранее на страницах книги или в фильме, который запал в память. И сколько раз наши выверенные схемы разбивались о непредсказуемость живых человеческих реакций… Мы учимся жить на чужом опыте — бессмысленно отрицать. В значительной мере этот пласт опыта принадлежит людям из наших семей и близкого круга: родителям, бабушкам и дедушкам, друзьям… Но немало мы впитываем и из окружающего нас культурного пространства: книг, фильмов, песен. А потом, когда дорастаем до какого-то уровня, обнаруживаем, что… Что, как говорил мудрейший Эфраим Севела, жизнь богаче фантазии. И не всегда в «хорошем» смысле, и не всегда в «плохом». Слишком много в реальности того, что невозможно учесть в «тексте»: каких-то скрытых предпосылочек, неочевидных ниточек, обрывков интонаций, полупризнанных намерений…