Как говорил Альберт Эйнштейн, глупо делать одно и то же — и рассчитывать на другой результат. Если итог не устраивает, нужно менять содержание действий. Логично? Логично. Об этом хорошо бы подумать тем, кто задается вопросом: «Почему мне изменили?» Но не только. А еще и тем, кто имеет смутные подозрения, что его нынешнее поведение может привести к вовсе нежелательному результату. Только давайте не будем в поисках ответа на сакраментальный вопрос, вынесенный в название главы, «плавать на поверхности» вместе с идеями о том, что мужчины изменяют женам, потому что те толстеют после родов и перестают за собой следить, а женщины мужчинам — ну, потому что такова их блудливая натура. Вообще подразумевается, что, когда люди вступают в отношения и становятся парой, они как бы заключают негласный договор: мы теперь вместе и спим только друг с другом. Ну, так это повсеместно читается в нашей культуре. Конечно, партнеры могут договориться о чем-то еще, но это, как правило, случаи редкие. И кроме того, все существенные поправки к такого рода договору делаются открыто. А по умолчанию «играет» первый вариант. Вроде бы все ясно и пока возражений нет, так ведь? А дальше интереснее. Измена — это, скажем так, нарушение заключенного договора. Почему нарушаются договоры? Ну, вообще в человеческом мире? Давайте на минуточку отойдем от темы измен и проясним некоторые общие положения. Итак, соглашение может быть нарушено: — потому что договор изначально понимается (как минимум одной из сторон) как фикция; — потому что договор изначально составляется так, что следовать ему не получается; — потому что появились новые обстоятельства, которые делают договор невыгодным, нежелательным или вовсе невозможным к исполнению. Измена — это, скажем так, нарушение заключенного договора. Почему нарушаются договоры? Ну, вообще в человеческом мире? Давайте на минуточку отойдем от темы измен и проясним некоторые общие положения. Итак, соглашение может быть нарушено: — потому что договор изначально понимается (как минимум одной из сторон) как фикция; — потому что договор изначально составляется так, что следовать ему не получается; — потому что появились новые обстоятельства, которые делают договор невыгодным, нежелательным или вовсе невозможным к исполнению. И это три разных типа ситуаций. Кому-то самой скверной покажется первая. Строится она на простом убеждении: «все изменяют». Ну, значит, и я буду. К сожалению, оно довольно распространено среди мужчин. Часто мужчина женится на женщине, нисколько не сомневаясь: измена — это такая неотъемлемая часть брака. Ну, что-то вроде совместных обедов и выездов на шашлыки… И реализует свою программу по возможности. У его партнерши может быть аналогичная программа, и тогда реакция проста: ну, с кем не бывает… Подумаешь. По крайней мере, на поверхности. Да, неприятно, может, даже больно… Но не смертельно. А вот если женщина искренне рассчитывала на то, что уж ее-то избранник ей будет верен всегда, но вдруг обнаружила обратное… тут, действительно, начинаются слезы, вопли и прочие мыльнооперные реакции. В общем и целом, первый пункт — это про то, что некоторые и не собирались быть верными. Это такой факт, с которым нужно что-то делать… да что там, его можно даже игнорировать. Но — пожалуйста, максимально осознанно, друзья. По поводу второго типа «расторгнутых договоров»… Ну, нельзя нам обойти эту тему. В основном цепочка рассуждений здесь такая: он должен любить только меня. Он должен интересоваться только мной. Он должен хорошо относиться только ко мне… Как следствие — всякие некрасивые сцены из-за того, куда именно мужчина посмотрел (вдруг на чьи-то ноги? вдруг на чье-то… еще что?), почему так тепло заговорил с кассиршей в «Ашане», зачем подержал дверь соседке… И прочий абсурд. Потому что сексуальный подтекст можно при желании найти в любом взаимодействии. И да, как вы понимаете, мужчины, скованные такими жесткими рамками, надолго верными не остаются. Как говорится, «если вы сейчас же не перестанете меня подозревать в том, чего я не делал… то я пойду и сделаю это!». Подытоживая, можно сказать, что второй тип измен случается, когда быть верным было просто невозможно. Физически, психически, социально. Никак. Третий тип расторгнутых договоров — это, пожалуй, то, с чем чаще всего приходят к психологу. Нет, первый и второй «разряды» тоже не исключение, однако именно эта разновидность… скажем так, о порче отношений. Обычно эта порча отношений осознается и подталкивает людей к поиску выхода, одним из которых (одним из эффективнейших, надо сказать) и является семейная терапия. Крайне трудно оставаться верным человеку, с которым, скажем, у тебя нет секса уже полгода. Или даже год. И нет особых надежд на то, что интимная близость восстановится. Кстати, о близости: вопреки расхожему мнению про то, что «мужчины — это просто животные», мужчины — это люди. Такие же люди, как женщины и дети. И, как и все люди, они любят, когда к ним хорошо относятся. С теплом, уважением, вниманием. Поэтому позиция женщины «этот», «иди пожри, я борщ сварила» и т. п. очень сильно не способствует сохранению семейного очага неприкосновенным. В общем, данный пункт о том, что «изменяют, когда дома чего-то не хватает». И речь не о размере груди, оральных ласках или вкусной готовке как таковых, а об уважении (повторяем), любви (повторяем) и каком-то базовом желании сделать так, чтобы тому, кого ты любишь и уважаешь, было хорошо. Очень часто в этом месте возникает ответная волна: «Да? А чего это я должна? А он что?» и т. д. Поставим важный акцент: никто никому ничего не должен, дамы и господа. «Должен» — вообще такое «волшебное» слово, которое начисто отбивает желание что-то делать, замечали? «Я должна приготовить ужин» и «я хочу приготовить на ужин что-нибудь вкусненькое» — это две совсем разные ситуации. Поэтому от «долженствования» в принципе лучше отказаться. Равно как и отказаться от калькуляций, кто кому сколько приятностей сделал и т. п. Обмен теплом — такой процесс, который в семье идет постоянно. И его незачем дозировать, отслеживать и т. д. Его надо поддерживать. И все. А если вдруг вы замечаете (вот упорно старались не замечать, но правда так и лезет в глаза), что у вас в отношениях какой-то перекос, что один лезет из кожи вон, чтобы порадовать дражайшего партнера, а партнер вяло принимает это все как нечто «неценное», и такое положение дел порождает обиды… Что ж, друзья. Это тоже материал для работы. И, кстати сказать, большой. Забегая вперед и немного в сторону, можно подчеркнуть, что в основе такого «вялопринимающего» поведения лежит манипуляция. Да-да. Обычно люди так себя ведут не потому, что им не нравится, не интересно и все такое, а потому, что бессознательно боятся потерять партнера и по-глупому набивают себе цену. Полагаем, с этой точки зрения мало кто смотрел на проблему. Что ж, наслаждаемся открытиями, друзья… А мы искренне надеемся, что ответы на вопросы «почему так?» дадут еще и… если не понимание, то намек на то, что нужно изменить, чтобы стало иначе. Лучше, счастливее, крепче и ближе. Глава 4 На чужой поляне ягоды слаще? «Плюшки» без обязательств — Милый, ты скоро будешь ложиться? Еще пять минут, и я в постель, ты со мной? — голос Веры послышался из ванной. — Я еще поработаю. Нужно кое-что сделать, еще примерно полчаса… — Андрей сидел в уютном кресле с телефоном, быстро нажимая на экран. В этот момент он напоминал кота, который уплетает сметану с хозяйского стола. И сейчас вот-вот зайдет она, и все, наступит апокалипсис… Он будет пойман с поличным. «Скучаю». «Я тоже». «Когда увидимся?» «Может быть, в пятницу…» «Скорей бы!» «Скорей не получится))». «Знаю… Но думаю о тебе». «И какие мысли? Приятные?» «Ты еще спрашиваешь?!» «Ты очень необычный человек, Андрей». «А ты — просто чудесная! Солнце… С тобой в моей жизни появилось солнце». «…» — Ты ж работать собирался? — Голос Веры грянул, как гром среди ясного неба. — Так я и работаю! Мы с Петей завтра на встречу едем к новому заказчику, вот обсуждаем, что брать… — Ты это делаешь с таким довольным лицом? — усмехнулась Вера, но Андрей понял, что телефон у него из рук выхватывать не будут. — Да, он анекдот прислал, хочешь, расскажу? На этот раз пронесло. Сердце гулко бухало в груди. Хорошо иметь подвешенный язык, подумал Андрей. Всегда выручает… Жену Андрей любил. По крайней мере, искренне в это верил. Вера была милой, веселой и очень родной. Они прожили вместе три года (хоть иногда казалось, что все тридцать три). За это время он только один раз изменил жене — в смысле физически. Зато романтических переписок и свиданий на стороне у Андрея было не счесть. «А что такого? — говорил он другу. — От Верки не убудет, я же даже не сплю с ними. Мне просто нравится флирт. Я думаю, что это даже и хорошо, потому что дома все приедается, даже самое любимое блюдо. Хочется же иногда сходить в ресторанчик? Во-от. У меня и настроение тогда лучше. Опять же, жена в выигрыше…» И только все равно на душе скребли кошки. Кошки вкрадчиво давали понять, что, если вдруг Вера выяснит, отчего он бывает в таком добром расположении духа, радости это ей не доставит, а для него может обернуться большими неприятностями. Давайте посмотрим на эту проблему с разных сторон, чтобы увидеть, как говорится, всю правду. Ту правду, которую иногда не очень-то хочется слышать и принимать, так как выгодно оставить у себя на носу розовые очки… Правда, через время приходится удивляться тому, что в результате получается. В нашем мире довольно широко распространено мнение, что измена чуть ли не необходима, чтобы разнообразить свою сексуальную (и не только) жизнь. Мол, даже если ты очень любишь пиццу, ты не сможешь есть ее на завтрак, обед и ужин в течение двадцати лет без отвращения. И чтобы разогнать грусть-тоску, а то и просто скуку, время от времени приходится ходить налево. Эх. И да, для этого лучше всего подходят «одноразовые связи». Человеку же охота развлечься, а не разгребать последствия чужих/своих влюбленностей и проч. Как показывает практика, подобное поведение обычно объясняют следующие убеждения: «Переспать на стороне — это не измена, страшно, когда изменяют душой». Мол, физическая измена не в счет, вот любовь к другому человеку — это да-а, самое страшное. А так это просто грязный секс, и все. Ты же меня простишь… Ведь я люблю тебя и хочу быть с тобой! «Все мужики — кобели и бабники, а женщины — потаскухи». Значит, рано или поздно измена все равно случится, пусть я буду первым (или первой), чтобы не так обидно было… «Так надоело все одно и то же». Хочется новенького, свободы и раскованности. Дома, в семье — нельзя, значит, будем добирать, где дадут. Один разик ведь не считается! У меня все в семье любвеобильные были, что дед, что отец, и я такой же… Или: у моей бабушки было пять мужей, у мамы четыре, чем я хуже? «Да от супруга внимания все равно не дождешься! Любовь все равно умирает с годами. А так охота, чтоб глаза горели!..» Вот только вожделенные плюшки могут здорово попортить и аппетит, и нервы, и здоровье в целом. Перечисленные модели поведения способны разрушить семью очень легко. Как говорится, ломать не строить…