Павел улыбнулся. Он был бы полным кретином, если бы не мог понять, что за демоны сейчас борются в Таниной душе. Но если бы он был полным кретином, то они бы и не были вместе. Или он бы тайно ходил к Лене еще и еще. Павел понял очень отчетливо, что отказывается повторять сценарий своих родителей. Отказывается от клейма «мерзавца», как часто бабушка за глаза называла его отца (мама в эти моменты молча и очень многозначительно опускала глаза). Он вдруг осознал, что из вот таких выборов и складывается его жизнь. Судьба. И даже несмотря на то, что он сам еще не до конца понял, что ему дальше делать, какое-то очень важное решение все же было принято. Он молча накрыл ладонью руку жены. Она руки не убрала. Все как бы упрощается, когда точно знаешь, что делать. Когда есть ответы на все вопросы или хотя бы понимание механизма действия. И как же нелегко пребывать в неопределенности! Однако зачастую очень просто проследить, куда приведут нас те или иные действия. Достаточно развернуть дальше логическую цепь событий. В измене нет ничего хорошего, с чьей бы стороны она ни произошла. И мы уже писали о том, что это повод для совместной работы! Можно, конечно, использовать измену как рычаг для манипуляций. Давить на жалость или чувство вины… только это — путь в тупик, потому что никому не нравится быть в пожизненном неоплатном долгу, быть «всегда плохим». Выбрать такую стратегию — оказать себе медвежью услугу. Да, в первое время «виноватый», скорее всего, будет ходить и заглядывать тебе в глаза, пытаясь заслужить прощение: так его выучили в детстве. Зато потом обязательно развернется другой стороной! И станет еще хуже, чем было «до». Намного хуже. Откаты от этих вещей страшные. Для того чтобы сохранить отношения в условиях свершившейся измены, нужно будет очень постараться. Доверие восстановить не просто, особенно если оно и без того на грани смерти благодаря установкам типа: «Никому нельзя доверять», «Каждый сам за себя», «Человек человеку волк» и так далее. Любая командная работа нуждается в честности и чистоте намерений. Ведь очень часто над нами довлеет негативный опыт из прошлого, где нас не поняли, не приняли, отвергли, обвинили в какой-то катастрофе. Меняться тяжело. Именно поэтому так важно принять честное решение: вы хотите дальше быть вместе или нет? Если ответ «да», то необходимо в обязательном порядке выйти на конфликт с собственными манипуляциями, отказаться от шкурных интересов и начать делать так, чтобы было хорошо каждому участнику отношений. И это действительно можно сделать. Потому что если нельзя, то на кой черт нужна такая команда? Измена в семье может послужить мощным «дефицитом» («пинком», если хотите), благодаря которому совершенно очевидно станет, что так, как раньше, больше продолжаться не может. Что пришло время что-то серьезно пересмотреть и осознать. Такие решения не только улучшают качество жизни каждого отдельно взятого человека, но и могут до неузнаваемости изменить мир, в котором он живет. Ведь мы всегда сами выбираем себе вселенную. Сами выстраиваем с ней отношения. И сами решаем, насколько она к нам дружелюбна. Меняя собственные установки, мы способны изменить нечто большее, чем свое будущее, мы способны изменить будущее целых поколений, которые будут жить после нас. Какой мир им достанется? В нем мужчины и женщины хорошие или плохие? А любовь чего-нибудь стоит? А она вообще существует, или только в фильмах и романах? Дорогие читатели, помните, пожалуйста: каждую сложную ситуацию можно обернуть себе на пользу. В этом и заключается главное отличие человека успешного от неудачливого. У нас всегда есть выбор! Мы можем сесть и опустить руки, а можем подняться и пойти дальше, но уже иначе, по-другому. И это — наша воля и наша ответственность. Глава 28 Измены и секс в семье Мы долго размышляли о том, в какой точке нашего повествования разместить эту главу. Традиционно считается, что измена возникает там, где не хватает «легального» секса. Мол, не ходить же человеку… голодным. Есть потребность в сексе? Есть. Относится она к базовым биологическим? Относится. Удовлетворять ее нужно? Нужно, а не то заболеешь. Ну, хорошо, вот тебе индульгенция. На самом деле, конечно, все намного сложнее, и дефицит секса в отношениях — это не какой-то изолированный факт, а симптом других, внутренних процессов, видимый на поверхности след подводного течения. И связывать измену нужно в первую очередь с этим самым подводным течением… Но об этом мы уже написали предостаточно. Теперь важно поговорить вот о чем: что делать, если ситуация в семье уже сложилась не лучшим образом? Как говорил великий Альберт Эйнштейн, глупо делать все то же самое и рассчитывать на другой результат. Кстати сказать, измена и последующий скандал для семьи часто становится чем-то вроде удара молотком: больно. И не все может уцелеть. Но иногда для неправильно сросшейся кости… М-да. Вы же понимаете: если неправильно, нужно ломать, иначе никакой функциональности. И вот на этот случай молоток — самое то. Больно, невыносимо, грубо, но действенно. И как, опять-таки, вы понимаете, самое главное в этом деле — именно последующее сращение, выстраивание нужных и здоровых отношений между элементами и создание позитивных условий, в которых выздоровление может произойти. И да, на рентгене всегда видно, что в этом-де месте был перелом… Но и кость именно тут становится прочнее, крепче. И вот давайте предположим, что нечто, что пугало, больше не пугает, потому что уже имело место быть, и из области тревожного будущего переместилось в зону тяжелого прошлого. Все. Теперь с этим нужно что-то делать дальше. И герои нашей трагикомической истории (потому что в такой истории всегда можно найти не только грустные стороны, но и почву для юмора), воспользовавшись приведенными выше советами, не стали убиваться, убивать друг друга, решительно разводиться и т. д., а сумели, как нынче модно выражаться, прийти в ресурсное состояние, выдохнуть, может, даже проораться в подушку, потом успокоиться, отстраниться, даже развеселиться — и решили жить дальше. Тут и встает-то вопрос о том, как быть с тем самым сексом. У многих, по крайней мере. Потому что это, как мы уже подчеркивали, базовая человеческая потребность и нормальная часть семейной жизни. Но… «Но как можно заниматься сексом с ним после того, как он занимался сексом с ней?!» Это одна из реплик, которые, за незначительной синонимической подстановкой, звучат почти на каждой консультации по семейным отношениям после измены. — Я теперь не могу, — говорит клиентка, красивая, даже экзотически красивая женщина чуть-чуть за сорок. — Это все равно что доедать объедки… — Почему, — спрашиваем, — объедки? — Ну, у меня ассоциация такая. Это как будто у вас в семье есть традиция: готовить вместе ужин и потом его совместно… вкушать. Это тепло, уютно, красиво, всем нравится. А потом ты приходишь как-то раз домой и видишь, что ужин он уже приготовил с кем-то другим. И съел. И что делать?.. * * * — В постели как-то давно разладилось. Сначала, когда только начинали вместе жить, все было прекрасно. Даже во время беременности и после, когда сын родился. Но потом я заболела (по-женски). Врачи, таблетки, операция… Ничего не хотелось. Совсем. Я вообще тогда на себя похожа не была, ревела все время. Муж меня сначала поддерживал, потом все меньше и меньше, потом как будто даже злиться стал. Ссоры одна за другой… Какой уж тут секс. Так, от безысходности, раз в месяц… Я потом плакать перестала, похудела, взялась за себя, как говорится… Но секс так и остался где-то на задворках жизни. А теперь? Вот как я ему дам к себе прикасаться, когда он вот этими вот руками, — показывает, — трогал чужую бабу?! Да мне противно так, что я об этом только подумаю, задыхаться начинаю… Проходит время. И волны стихают, там, где раньше бушевал шторм, размеренно плещется только спокойный прибой. И первая героиня остается в браке… ну, вроде как сестрой своему мужу. Старшей. Или мамой. Тоже выбор. Живут, да. Нельзя даже сказать, что детей воспитывают: дети, в общем-то, выросли уже и в воспитании не нуждаются. На то, чтобы наладить интимную жизнь, не хватает… Нет, не ресурса — желания. Когда желание есть, ресурс можно найти. Самостоятельно ли, со специальной ли помощью… Можно. Когда желания нет — кто бы ни плясал с бубном вокруг, ресурс не появится. Негде ему пробиваться и расти. И да, это тоже приходится уважать в делах, которые касаются других людей. Помните загадку? Может ли Бог создать такой камень, который Он не в состоянии будет поднять? И отгадку, кажется, да Винчи: уже смог, и этот камень — воля человека. А у второй героини муж спустя месяц сидит на консультации и светится: — Вот не знаю, как так получилось. Честно, не знаю! Мы сначала ругались, потом опять ругались, а потом как начали… простите… трахаться! У меня такого даже в восемнадцать лет не было! Как в роликах в интернете показывают, только по-настоящему! Сама героиня на соответствующие вопросы отвечает невнятно, только алеет щеками и сияет глазами: мол, сама не понимаю, но вот оно! А потом, подумав, добавляет: — Я почувствовала, как сильно соскучилась. По нему, его рукам, телу. Аж до дрожи. И решила не строить больше из себя Снежную королеву. Пусть прошлое останется в прошлом, а я с ним жить хочу. Как женщина! И мы не случайно построили эту главу именно таким образом, друзья. Потому что иногда живые человеческие истории — истории тех, кто смог, — работают лучше выверенных схем и рациональных объяснений. И хотелось бы оставить это все так. В иллюстрациях. Мы все делаем выбор. Какой-то. Даже когда кажется, что не делаем и нас несет течением эмоций и не зависящих от нашего желания событий… Все равно. Поддаваться чувству или нет, уходить в него с головой или все же голову держать над поверхностью, поступать так или иначе — много всего. В том числе — испытывать боль или нет, как обходиться с тем, что называют гордостью, где проходят личные границы и стоит ли выходить за их пределы, чтобы там, за пределами, обнаруживать нового себя и другие возможности… Даже не рефлексируя, мы постоянно делаем это. Так давайте будем хотя бы с собой немного честнее. И будем учиться называть вещи своими именами. А пока что… Как говорится, в сухом остатке имеем: 1. Секс очень важен для семьи. Он отличает близость и связь мужчины и женщины от всех других видов близостей и связей. 2. Если секса нет в семье, он, скорее всего, найдет, где ему возникнуть. 3. Чтобы наладить секс, нужно наладить отношения. Что-то воспринять иначе, что-то откровенно обесценить и забыть (вот все ругаются на механизм обесценивания, а зря, иногда — в нужных местах — он бывает невероятно полезен!), а что-то вытащить на поверхность, перетереть и поменять. 4. Если отношения налажены, а секса все еще нет, — пора налаживать сам секс, иначе вскорости отношения опять подпортятся. Тут не лишним будет вспомнить, что все мы взрослые, живем в просвещенном XXI веке, а если что-то ну совсем трудно обсуждать, можно использовать всякие другие каналы связи: записки там писать, видео особо интересные показывать… 5. Даже после ОЧЕНЬ больших потрясений и стрессов в семье может быть снова все хорошо. И даже лучше. И секс тоже — хорошо и лучше. Главное — захотеть этого больше, чем единолично страдать и/или вызывать жалость у гипотетических других. В принципе, вся наша книга о том, что это все возможно. И мы очень надеемся, что вдохновим читателей на нечто новое, неординарное, что можно назвать хоть психологическим подвигом, хоть победой над своими ограничениями… Пусть смелости и счастья будет больше. Какими бы путями вы к ним ни приходили! Вместо послесловия Мы были бы невероятно счастливы, друзья, если бы из этой книги вы вынесли самую главную мысль: никогда не «все потеряно». В нашей практике действительно есть пары, и немало, которым удалось пережить кризис измены, восстановиться и выйти на новый уровень отношений. Так бывает, что иногда для того, чтобы что-то переосмыслить и качественно изменить, человеку нужно столкнуться с какой-то проблемой или, на первый взгляд, неразрешимой задачей. Опять-таки, из одной и той же ситуации можно выйти несколькими способами, и подчас верный способ намного сложнее, чем общепринятый. Чудовищно сложнее, прямо скажем. Но и сокровищ на этом пути неизмеримо больше, вы же понимаете. Всегда есть возможность выбрать свою дорогу, никем не хоженную загадочную тропу. И повзрослеть. Осознать, что да, никто не идеален, и каждый человек свободен, и он волен жить и поступать так, как ему хочется. И что реально стоящее дело только одно — это изменить себя таким образом, чтобы вам нравилась ваша жизнь. Не сидеть и не ждать, пока это сделает кто-то другой (жена, муж, начальник, правительство), а самому взять ответственность за свою судьбу. Как же здорово, что всегда и везде с вами тот человек, которому под силу сделать вас счастливее, сильнее и мудрее… Вы сами. У вас есть вы. Это — самое лучшее и самое важное, что нужно знать про этот мир. Он весь — в вас, ваших мыслях, ваших переживаниях, вашем сердце. И он прекрасен. Пожалуйста, отнеситесь к нему с должной любовью. ~