Мы не всегда способны осознать свой страх. Это правда. Правда и то, что эта неспособность к точной рефлексии ограничивает нас намного больше, чем мы думаем. Вот, к примеру, есть женщина. А у нее, к примеру, есть сильный страх остаться одной. То есть встретить своего мужчину… но по итогу все равно остаться одной. И в довесок к нему — ряд убеждений на тему «почему это должно со мной случиться?». Допустим, если этот страх не осознается, то — на первый взгляд — покажется, что нет никаких проблем. Ну мало ли что там сидит где-то в глубине, есть не просит — и ладно. Зачем все это вытаскивать наружу? Отвечаем: во-первых, затем, что любое напряжение в нашей психике обязательно «выходит» в тело. Это всевозможные болезни, разовые и хронические, вновь приобретенные или всколыхнувшиеся старые. И чем старше мы становимся, тем больше тело устает от постоянного стресса и тем сильней начинает выдавать обратную реакцию: «Эй, дружище, может, и обо мне подумаешь?» Более того, неосознаваемые страхи влекут за собой неосознаваемое поведение. Когда человек чего-то боится, он делает одновременно две вещи. Он, с одной стороны, пытается избежать того, что его страшит. С другой стороны, он — будто специально — делает все для того, чтобы страх наконец-таки сбылся. Допустим, человек боится собак. О, как тщательно он избегает встречи с ними! Обходит по широкой дуге на улице. Собираясь к кому-то в гости в первый раз, уточняет, нет ли там четвероногих друзей, и в случае необходимости просит «прикрыть собачку»… Но как-то так получается, что с собаками он все равно регулярно встречается. А встречаясь, страшно провоцирует собак на агрессию — страхом, языком тела, пассивной или явной агрессией. И да, страх сбывается… Почему так? Да потому, что, когда процесс завершится, бояться будет нечего, и напряжение спадет! Это очень естественный процесс «восстановления гомеостаза». Мы все стремимся к спокойствию… и заплатить за него готовы порой даже неразумно завышенную цену. Плюс к тому, совершенно логично: когда мы пытаемся делать одновременно две совершенно противоположные вещи, то обычно получается… черт знает что получается. Особенно когда речь заходит об отношениях. Ну кому понравится хаотичное поведение: стой там — иди сюда. Мы транслируем амбивалентные чувства, у нас сегодня одно, завтра другое, и окружающим от этого совсем не весело. Ощущение — словно сидишь на пороховой бочке. И напряжение. И от него также хочется избавиться… Зачем мы вообще говорим про страх? Затем, что эта глава об агрессии. А агрессия — это прямая реакция на… страх. Даже если страх не был осознан! (Хочется дописать — особенно когда страх не был осознан!) Если вдруг вам захотелось кого-то за что-то отругать, прибить, изничтожить, — знайте, чуть-чуть раньше промелькнул страх. Чем меньше вы (на осознанном уровне) допускаете его возможность, тем сильнее был страх. Больше страха — больше агрессии — меньше адекватности. Давайте обязательно учтем, что гнев — это очень важное чувство, такое же важное, как и многие другие. Вопрос только в том, насколько мы на самом деле осознаем, что с нами происходит в какой-то конкретный момент. Адекватно ли наше поведение и самоощущение ситуации или нет? Если вы орете на ребенка и готовы ударить его за то, что он требует мороженое, значит, вы боитесь. Чего? Его сильных эмоций, показаться плохим родителем, что он не будет вас слушаться, что его «хочу» окажется сильнее вашего «не могу», и он вас поработит… Чего угодно. Ваши варианты. Но в любом случае у чрезмерной реакции всегда есть глубинный мотив! И совсем странно взрослому человеку с совершенно закрытыми глазами следовать за незрелыми реакциями, устоявшимися в психике. Намного эффективнее за этими реакциями проследить, хотя бы для того, чтобы лучше понять себя. А еще лучше — снять внутреннее убеждение не через реализацию самосбывающегося прогноза, а другим, более зрелым методом. Встретиться со страхом лицом к лицу и завершить ситуацию по-взрослому. Осознать уже, в конце концов, свой возраст, свою силу, свои ресурсы. И свою способность справляться с самыми разными ситуациями. Правда. Помогает. Когда «компонент страха» осознается, с ним уже можно что-то сделать. Градус агрессии падает. Невменяемое поведение отменяется… Вопросы решаются более полно, потому что «с полностью включенными мозгами». В общем, одна сплошная польза. Заметьте, речь тут не идет о ситуациях, когда нужно от социально агрессивных элементов защитить жизнь и здоровье, свои или, например, детей. Там не до рефлексии, и комплекс «бей — беги» часто срабатывает на ура. Но если мы говорим о ревности… Да, мы имеем право на гнев. Как и на любое другое чувство. Гнев, вообще-то говоря, — одна из базовых эмоций, и нужен он для того, чтобы защищать свое! Вот так вот мобилизовался в ситуации угрозы — и пошел… Гнев нужно уметь распознавать. Признавать. Давать себе право его проживать. Коротко поясним: гнев — та самая эмоция, которая совсем неудобна родителям гневающегося ребенка, поэтому она одной из первых попадает «под запрет». Нельзя сердиться, нельзя быть злым, гнев — это плохо, ай-ай-ай… Но мы ничего не можем «ампутировать» в психике, ни у себя, ни у другого человека. Если что-то ложится «под гнет», оно там непременно распухнет и выплеснется в совсем не удобоваримой форме, не в то время и не в том месте. Будет неадекватно ситуации. И привет… Поэтому: гнев — это хорошо. Это значит, мы чувствуем что-то важным. Что-то — своим. Основная хитрость (или мудрость, если хотите) заключается в том, что признавать что-то — не значит становиться этим. Признав деструктивное желание, не обязательно бросаться его выполнять… Об этом очень здорово пишут Р. Дилтс и С. Гиллиген в книге «Путешествие героя: путь открытия себя», рекомендуем от души. Поэтому, друзья, будьте мудрыми. Очень кстати бывает вовремя осознать всю полноту последствий того или иного акта (возмездия в том числе) и прикинуть, готов ли ты столкнуться с ними. И потом уже, по-взрослому, адекватно ситуации выстраивать линию поведения. Глава 25 Драматический конфликт и показатель силы: как вести сложные разговоры — Ты достала меня уже! — Он орал так, что, кажется, сотрясались стены. Она тоже в долгу не оставалась. — Можно подумать, ты у нас подарок! Вечно я тебе… не такая! Вечно недоволен! Вечно пялишься на чужие жопы! Пошел к черту! — Обида откровенно душила. Аня не собиралась сдавать позиции. Не ломаться, не прогибаться, не уступать! Хватит! Сколько можно?! Нашли тряпку — ноги вытирать! У нее тоже вообще-то достоинство есть! Кирилл сдерживался, сжимая кулаки. Ну, достала! Бабы вконец офигели! Вот на кой хрен она опять яйца нацепила и ходит звенит ими по всей квартире? Он что, терпеть должен?! Ненависть с такой силой захлестнула его, что он предпочел выйти из комнаты, пока еще мог. — Ага! Давай-давай! Все, что ты умеешь! Как обычно, сбегаешь! — Вот дура! — обернулся он в дверях. — А что мне делать? Бить тебя или бухать?! — Сам придурок! Кирилл на мгновение застыл. Она что, специально нарывается? — Вообще мозгов нет? — сдавленно прорычал он. — Ага! Тебе меня, значит, можно дурой называть, а я терпи? Хрен тебе! — Ань, я мужчина, ты не понимаешь, что я прибить тебя могу? — еще тише спросил он. Аня недовольно поджала губы, но промолчала. А потом села на стул и как-то вмиг сдулась. Кириллу расхотелось уходить. — Ты совсем уже свихнулась на своей тирании. Делаешь из меня монстра какого-то. Аня подняла на него красные глаза: — Прости, и правда — дура. — Никакая не дура. Поведение дурацкое. Ну, ничего, видишь, и я разорался. Аня опять поняла, что все ее претензии не стоят ничего. Она подошла и уткнулась в его плечо. Вот всегда бы так — тихо и спокойно. Только как этого достичь? У всех нас бывают разные состояния. И не всегда они приводят к чему-то хорошему. И очень часто, когда они на нас находят, то кажутся очень справедливыми. Правомочными, так сказать. «Сколько можно терпеть!», «Вот теперь я все выскажу» и так далее. При этом стоит обратить внимание: после примирения большая часть душивших нас претензий перестает иметь такой вес, сдувается, затирается. Почему? Потому что очень часто над нами довлеет нечто большее, чем просто недовольство, а именно целые сценарии проживания собственной жизни, убеждения о том, кто такие мужчины, женщины и какой вообще должна быть семья. И из них, а не из бытовых «терок» рождаются скандалы. Причем триггером — спусковым механизмом для запуска того или иного «критического» состояния — может стать какая-то совершенно незначительная мелочь. Вы ведь знаете, что в некоторых семьях скандалить не принято. Принято, допустим, сидеть и разговаривать. Это могут быть (откровенно-то говоря) очень тяжелые разговоры, и нудные разговоры, и просто разговоры, которые отнимают много сил. Есть семьи, где традиционно «мама ругается на папу». «Папа» в этот момент либо сидит на диване, невозмутимый, как удав, либо испуганно втягивает голову в плечи. Имеет место и обратная ситуация: рычащий муж и жена, которая «да, дорогой, конечно, милый». А у кого-то вот прям как будто вечер насмарку, если не поорали… И кричат все: папа на маму, мама на папу, тут же и бабушки, и дедушки… И воспитываемые в таких условиях дети перенимают у родителей манеру ведения сложных разговоров. Как выражать недовольство, какие выходы из ситуации вообще видеть. Проблема в том, что мы, дети XXI века, просвещенные все донельзя… часто прибегаем к моделям поведения, укоренившимся столетия назад. И вот загадка: никто сейчас не пытается пользоваться утюгом образца 1890 года, куда нужно засыпать угли. Согласитесь, наша современница, пытающаяся отгладить дизайнерскую блузку таким приспособлением, вызвала бы много, очень много вопросов. Так зачем, спрашивается, допускать такие «утюги» в отношениях? В той сфере, которая действительно драгоценна? Почему шелковую тряпочку «жалко», а любовь и мир в семье — как будто нет? Как вы понимаете, это был риторический вопрос, который стимулирует простое понимание: нужно «апгрейдить» свою психологическую систему. Постоянно, щепетильно. Истово, если хотите. Поэтому очень важно уяснить: в конфликте перевес не на той стороне, с которой крики раздаются громче. Лидер, тот, кто управляет ситуацией, — это самое гибкое звено в системе. Тот, у кого хватает ресурса, чтобы мыслить широко. В интересах всей системы, а не себя лично, и уж тем более — не в интересах своих… э-э… комплексов. Учитесь жить не как в кино, и не как «все», а как вам самим хочется. И сложные вопросы решать в таком ключе. И сохранять адекватность даже в критические моменты. Как, как же этого достичь? Об этом и пойдет речь в следующей главе. Глава 26 Что важнее? Практические приемы для непростых ситуаций Полуденный воздух плавился в белом зное. Запах нагретого можжевельника и цветущих трав мешался с солоноватым привкусом моря. Стрекот невидимых, но отчаянных насекомых был таким громким, что мог бы заглушить и мысли в голове…