– Прощайте, Ольга Петровна. Как в тумане я выхожу из дома и иду к машине. Я чувствую его взгляд у себя на затылке. Только бы он дал мне уйти. Так и есть. Я выезжаю за ворота, и у меня в кармане то, за чем я пришла. У меня получилось. ГЛАВА 5 И вот это день настал. Как бы мне ни хотелось отрицать этот факт, но сегодня мой развод должен состояться. Было у меня утром стойкое желание не ехать в загс, но Машка не дала мне этого сделать. Она позвонила мне в девять утра, как только доехала на работу. – Я все понимаю. Это больно и неприятно, а еще обидно и несправедливо. Но ты пойди и сделай это. Не стоит затягивать то, что уже и так умерло. Открой себе двери в новую жизнь. Ты молодая, у тебя жизнь только начинается. Твой принц где-то рядом ищет тебя. А Игорь, он локти будет кусать, что променял тебя на другую. И еще на коленях приползет, вот увидишь, – читала мне мотивационную речевку Машка. – Так уж и приползет, – вяло возражала я из-под одеяла. – Ну, это мы посмотрим, кто прав, но сейчас ты должна встать, нарядиться и идти с гордо поднятой головой. – Я не хочу его видеть. Только в себя пришла, перестала рыдать. Вроде жизнь налаживаться стала. А сегодня увижу и как вспомню. Тем более я так и не забрала вещи из дома. Ну не могу я туда поехать. В твоей одежде хожу – спасибо тебе большое, лишь бы только туда не ехать. Сколько раз собиралась, но так и не смогла. – Давай закажем этих, ну, по телевизору рекламируют. Аккуратный переезд, кажется? Приедут, упакуют, погрузят и отвезут куда скажешь, делов-то? – не отступала Машка. – Ты как мама. Это она тебя вдохновляет? А куда везти-то? – Снять склад? Или к родителям на дачу? – Ну все, только не начинай, и ты туда же. Мне нужна поддержка и сочувствие, а не план действий. Я во всем разберусь. Мне нужно еще немного времени, – сказала я и повесила трубку. И хоть мне очень не хотелось вылезать из-под одеяла, я встала и пошла умываться. В одном Машка права, сегодня нужно поставить точку в моей семейной жизни. И пусть по факту он ушел полгода назад, я все равно верила, что это не конец. Всякое бывает. Я верю, что браки заключаются на небесах. Верю в силу данных однажды клятв. Я свою не нарушала. Где-то в глубине души мне рисовались картинки, как Игорь придет, осознав, что ошибся. А я, хоть и не сразу, но прощу его. Пусть говорят, что битую чашку не склеить, мне все равно. Я очень хотела, чтоб мой развод оказался страшным сном. Я бы проснулась, и все бы было по-старому. Я, конечно, лукавила, нет жизни по-старому. Я очень изменилась за последний месяц. Хоть этого и не хотела. И вряд ли смогла бы так просто забыть это чувство, когда в один миг осталась без всего. А моя новая работа? И вообще эти люди? Они настолько разные и противоречивые, что мне сложно понять, как я к ним отношусь. Сначала Валерий Петрович мне не понравился, хотя Олег, знающий его три года, говорил, что он хороший человек. Самодур, деспот и тиран – вот все, что я могла о нем сказать. Но потом я поняла, что он очень сильно переживает свою ссору с женой. Он как я, только по-другому себя ведет. В нем много злости и агрессии, а я вот сижу плачу и чего-то жду. Но каждый имеет право переживать свою боль как умеет. А как он любит Соню? И сама Соня – ангел. Я после знакомства с ней всерьез задумалась, что если не смогу родить, то усыновление тоже выход. Я раньше не понимала, как можно любить чужого ребенка по-настоящему? А сейчас не понимаю, как я могла так думать. Оказывается, я способна любить совершенно чужую мне девочку. И болеть душей за брак ее новых родителей. Эта девочка разбудила в моем сердце материнские чувства. Я так ничего и не узнала про ее маму, кроме того, что все в доме ее обожают и причисляют чуть ли не к святым. Надеюсь, у них все будет хорошо, и они таки помирятся. Я умывалась и думала про свою жизнь. Как она изменилась за последний месяц. В зеркале я увидела новые морщинки у себя под глазами. Несколько седых волос у висков. Давно пора подстричься, этот вечный кукель на голове добавляет мне лет. Печальные и очень грустные глаза. Как у побитой собаки. Вот они не изменились. Я вспомнила себя в зеркале в день обыска у Валерия Петровича, вот там был совершенно другой взгляд. Я хочу его себе обратно. Сегодня я разведусь и придумаю способ жить полной и счастливой жизнью. От такой женщины муж бы не ушел. Я вспомнила, как вернулась в старый дом в тот день. Валерий Петрович смотрел на меня с нескрываемым восхищением. Я отдала ему связку ключей, а он схватил меня под мышки и стал кружить по дому. Мне очень понравилась эта игра в спецагента. Это какая-то моя часть, которую я никогда раньше не видела. Но тогда, глядя на себя в зеркало, я отчетливо поняла, что далеко не все про себя знаю. Но хочу узнать. И о боже, как мне понравилось внимание мужчины. Нового мужчины. Не Игоря. Я не хотела себе в этом признаваться, но мне очень сильно захотелось любви. Страсти. Чтоб кто-то очень сильно меня любил. Наряжаться мне особо было не во что. Нового я ничего не покупала. Мои летние вещи все так же лежат в моем шкафу. Спасибо, Машка – добрая душа разрешила у нее в шкафу покопаться. И хоть мы очень сильно разной комплекции, там были явно маленькие Машке вещи. Она их называла дородовые. Она отдала мне стопку вещей со словами: «Я носила их два ребенка назад, шансы влезть в них ничтожно малы». И вот я в синем сарафане свободного кроя еду в загс. Волосы я не только вымыла, но и уложила. Не поленилась накрасить глаза, чего не делала уже давно. Я вообще не особо красилась и раньше, Игорь говорил, что у меня натуральная красота. К черту Игоря. Перед выходом из дома в зеркале мой вид мне понравился – этакая романтическая барышня идет на свидание. Я выглядела моложе своих лет. Очень хочется сбежать, но вход в новую жизнь идет через эту дверь. Я приехала к назначенному времени и пошла к кабинету, который был указан в смс. Я увидела его сразу, как только вошла в коридор. Он сидел на стуле у кабинета, но, увидев меня, встал и пошел мне навстречу. Он очень изменился за то время, что мы не виделись. Стройный, подтянутый и очень энергичный, он и раньше следил за своим здоровьем и питанием. А сейчас казалось, что он помолодел. Голубые глаза, как у мальчишки, горели огнем. Он излучал зрелость, достаток и успех. Как с рекламы зубной пасты. Аж противно, как хорошо он выглядел. В особенности по контрасту со мной. Хоть я сегодня и при параде. Надо заняться собой. Все эти мысли пролетели в моей голове за секунду, пока я шла к нему. – Привет, отлично выглядишь, – сказал Игорь и потянулся ко мне обниматься. – Странное поведения для человека, который пришел разводиться, – ответила я, отстраняясь. – Ну что ты, мы ж не чужие люди. – Да? А кто же мы? – Мы родственники, видимо, дальние, – ответил Игорь. – Пойдем сядем, нас позовут. – Как дела? Как родители? Чем занимаешься? Эта доброжелательность и вообще открытость удивили меня. Его лоск и шик. Честно говоря, я не знала, каким его увижу и что почувствую. Но мне хотелось бы увидеть его страдающим без меня. Я так давно его не видела, что стала забывать, что́ для меня значит он рядом. После того первого и единственного раза у Машки я больше не лазила по соцсетям. Мне было так больно тогда увидеть счастливого без меня Игоря, что это отбило всякое желание подсматривать в замочную скважину. А сейчас он стоял рядом, точнее, сидел на соседнем стуле. И он был такой родной, знакомый и до сих пор любимый. Как мне казалось. Протяни руку, и его можно потрогать. Он оглушил меня своей близостью. И я не знала, что с этим делать. Я бы хотела его ненавидеть. Я бы хотела перестать чувствовать то, что я к нему до сих пор чувствую. Я сидела на стуле и старалась не смотреть на Игоря. Надо просто это сделать. Зайти, поставить подпись и уйти. Все. Такой план на сегодня. Игорь рядом, счастливый и радостный. Он сияет и светится. Мне больно смотреть на его счастье, когда я сама в жестком минусе. Раньше я любила его за этот его жизненный позитив и оптимизм. Он всегда находил слова, чтобы рассмешить меня в самые тяжелые моменты. Заставлял верить, что все разрешится и будет хорошо. А сейчас мне от этого стало больно. Как быстро он забыл меня, как легко начал новую жизнь. Оставил меня в прошлом. Там я, кстати, до сих пор и пребываю, не без собственного желания на то. – У меня новая работа. Решила сменить специальность и подалась в дизайнеры. Делаю детскую в одном доме, – я разозлилась и решила не показывать Игорю, как мне сейчас больно. Что я до сих пор варюсь в переживаниях. И хоть новая работа мне нравится и мне казалось, что я его уже разлюбила, я ошибалась. Одной встречи оказалось достаточно, чтоб понять, что я все еще его люблю. – Здорово, я очень рад за тебя, ты всегда мечтала бросить бухгалтерию. У тебя получится! – ответил Игорь. И мне даже показалось, что он говорит это искренне. – Мама считает, что надо нанимать адвоката и делить наше имущество через суд, – сказала я и посмотрела на него. А что он такой радостный пришел? И дразнится этим своим счастьем! Не будем мы друзьями после развода. И без скандала сегодня тоже вряд ли обойдется. – Что? – удивился Игорь, и улыбки как не бывало. Мне захотелось до конца стереть эту улыбку с его лица, и я продолжила: – Она считает, что ты несправедливо все забираешь себе. Что я имею право на половину дома и фирмы. Призывает меня бороться за то, что мое. Но ты же меня знаешь, я не борец. Да и прекрасно знаю, как у тебя все оформлено, можно надолго залипнуть в суде. А мне не до этого, у меня новая интересная жизнь! – я не могла ему сказать, что я тоже так считаю, я и маме этого не сказала. Мне стыдно, что Игорь сам не отдает мне половину, по-честному. Проще было говорить, что мне этого не надо. Но сейчас, полная решимости, я завелась и решила подпортить Игорю его радостную картинку. Он подскочил со стула и заговорил уже совершенно другим голосом: – А ты тоже так считаешь или будешь мамочкой прикрываться? – Да, я тоже так считаю! Мы работали вместе последние десять лет, я имею право на половину! – Так я и делю все пополам. Я продам дом и загашу кредит за него. Остаток будет равен примерно стоимости мебели и техники. Их забираешь ты. Хочешь, можешь всю сантехнику скрутить, люстры и все свои дизайнерские примочки. Сама знаешь, сколько это все стоило. Ремонт по цене дома получился. – Ты что, предлагаешь мне самой смесители откручивать и на «Авито» продавать? – Я предлагаю тебе самой подумать, как это сделать! Самой подумать, на что тебе жить и как! Можешь, как обычно, послушать маму и нанять адвоката. Но лучше найди грузчиков и сантехника. – Глаза Игоря горели праведным негодование. Уличить его в жадности и обмане? Как я могла? В этот момент открылась дверь, и немолодая суровая женщина строгим голосом сказала: – Голубевы? Заходите! Мы молча пошли в кабинет и сели за стол с разных сторон. Там эта самая женщина дала нам пачку документов и забрала наши паспорта. Несколько подписей. Десять минут, и я вышла оттуда с новым штампом в паспорте. Молча и не оборачиваясь я практически бежала к выходу. Мой запал кончился. Как только Игорь начал злиться и огрызаться, я потерялась и стала чувствовать себя виноватой. Он догнал меня на улице и преградил путь. – Давай договорим. Скажи все, что думаешь. Мне не нравится эта твоя манера молчать и обижаться. А потом придумывать себе альтернативную реальность, где я серый волк, а ты красная шапочка. Говори. – А тебе не все равно, что я про тебя думаю? – В целом все равно. Но ты мне не чужой человек, я за тебя переживаю. – Переживаешь? Да ты сначала изменил мне, а потом бросил! Переживает он. Ты лицемер и предатель. – Мне очень жаль, что так получилось, я не хотел делать тебе больно. Но и подлецом себя не считаю. Я полюбил другую женщину, так бывает. Я тебе не изменял. Наши отношения начались после того, как я ушел. – Подлецом, значит, не считаешь? А фирма наша? Ее ты со мной поделить не хочешь? Мы ее с тобой вместе начинали, я имею право на половину. – Ты же знаешь, что там делить нечего. – Может быть, и знаю, но мне все равно. Я хочу половину твоих доходов. Мне фиолетово, как ты это делаешь, но твой опыт, связи, репутация – это все тоже я. Семейный кодекс Российской Федерации гласит, что все совместно нажитое в браке делится пополам при разводе! Если ты такой честный и тебе важно, что я о тебе думаю, дели! Отдай мне мою половину! – уже кричала я в голос. – И что, я тебе, по-твоему, по гроб жизни должен? – Да! Я тебе лучшие годы отдала. Ребенка не родила из-за тебя. А ты теперь в новую жизнь отправился, а как же я? Я все здоровье на тебя потратила. – Вот этого не надо говорить… – А ты мне рот не затыкай, сам просил высказаться. Так вот слушай. – Ты на меня ответственность не перекладывай. Тебе самой было удобно, чтоб я все решал. Потому что ты сама не знаешь, чего хочешь. Ты катастрофически боишься сама принимать решения. Не научилась. А потом обвиняешь меня, маму, Господа Бога, когда эти решения тебе не нравятся. Или они ошибочные. – Ты умолял меня сделать аборт, ты просил, привел кучу аргументов, почему это нужно сделать. Говорил, что нам рано, ничего нет, что не вовремя. А я согласилась, потому что любила тебя. А теперь у меня проблемы и шансы родить тают с каждым годом. А ты взял и полюбил другую! Ты чудовище. А если бы у нас был ребенок, ты бы тоже ушел к ней? Бросил нас? – Это было наше общее решение. Если бы ты не согласилась, аборта бы не случилось. Мне жаль, что получились такие последствия, но рожать в двадцать три было плохой идеей. Как мне казалось. Может, мы ошиблись. У нас ничего не было. Без работы, без жилья. Мы были студенты! – Так ирония судьбы заключается в том, что у меня и сейчас ничего нет! Я ошиблась! Я тебе поверила. Теперь у тебя есть все, о чем ты мечтал. А я? Что я получила за эти тринадцать лет? Только раньше у меня было здоровье, а сейчас его нет! – Ты что, на пенсию пожизненную намекаешь? – Я хочу, чтоб ты мне объяснил, как так получилось? Почему ты предал нас? – Ты действительно хочешь это слышать? Неужели? Так слушай. Ты когда-нибудь задумывалась, а каково мне? Как я справляюсь? Я делал все что мог для нас. Построил дом, оплачивал лучших врачей, путешествия, а ты хоть раз мне спасибо сказала? Когда я стал должен это делать? Из милой, веселой, любящей жизнь и людей ты постепенно превратилась в вечно недовольную царевну-несмеяну! Я с ног сбился, пытаясь тебя порадовать, сделать счастливой, а ты только глубже уходила в себя, замыкалась и злилась. Ты все время ныла, как тебе надоела работа, что тебя тошнит от бухгалтерии. Окей. Я освободил тебя от работы. Так ты потом год лежала дома под одеялом. Мне начало казаться, что тебя вообще ничего больше не интересует. Только анализы и гормоны. Ты перестала слушать нашего доктора, который говорил тебе: остановись, сделай перерыв. Но ты ж неудержимая оказалась именно в этом вопросе. Ты ничего не замечала, что творилось вокруг. Ты лежала дома, страдала. Я стал приходить все позже и позже, потому что ты перестала меня ждать! Мы вообще перестали разговаривать. Глупость, но мне было безумно обидно, когда я приходил, а ты даже не спускалась меня встретить. Но я же все понимаю, ты плохо себя чувствуешь. Я ехал с работы через магазин, покупал еду не только для себя, но и для тебя, а потом готовил нам ужин. Сидя дома целыми днями, ты даже не могла этот вопрос взять на себя. Я молчал, ждал, что ты заметишь то, что происходит вокруг. Но нет, ты так сосредоточилась на себе и своих страданиях, что смотреть на это стало просто невыносимо! Ты не спрашивала, как у меня дела. Оля, ты помнишь, когда последний раз мы сексом занимались? Тебе он стал неинтересен, тебе вообще все стало неинтересно, кроме навязчивой мысли о ребенке. Ты часами читала форумы, искала чудо-докторов и волшебные таблетки, а я почувствовал себя ненужным. Тем, кто должен в нужный момент кончить в стаканчик. И дело вообще не в ребенке. Я много думал об этом. Мы были счастливы ровно до того момента, когда я сказал, что пора задуматься о ребенке. Тебя вообще устраивала наша жизнь вдвоем. Рестораны, выставки, Европа. Ты не хотела детей где-то в глубине души, а я, как всегда, стал локомотивом идеи, и понеслось. А ты промолчала и согласилась. Я слушала все, что он мне говорил, и постепенно проваливалась в воспоминания. Почему у меня в голове совсем другие картинки? Я бы очень хотела сказать, что он неправ, что это бред сумасшедшего. Но каждое его слово попадало в цель, и я понимала, что там есть доля правды. Его правды. – Вот и сейчас я не надеюсь, что ты меня поймешь и услышишь. Я мужчина и не должен жаловаться. Я, скорее всего, пожалею о том, что сказал. Но давай уж закончим. Я желаю тебе добра, как бы все ни складывалось, ты часть моей жизни, и я за многое тебе благодарен. Но я не обязан жертвовать своим счастьем, лишь бы ты была довольна. Я хочу, чтоб меня тоже любили. И еще раз скажу: дело не в детях, их наличии или отсутствии, а в том, что мы оба были несчастливы. Я понял это раньше. Тебе советую тоже задуматься о том, чего ты хочешь на самом деле. И перестать думать, что все тебе должны.