Да, я понимаю… Но как мне реагировать на ее слова, что она ненавидит нас? Глубоко подышать и попить водички. Ее слова очень неприятны, я понимаю. Но она услышит вас, только когда ей с вами будет реально спокойно. Тогда, помимо всего вышесказанного, вы сможете поговорить с ней и о своих чувствах: «Доченька, я понимаю, что у тебя это вырвалось. Я понимаю, что этого не может быть. Но мне очень больно. Я очень тебя прошу такого не говорить. Когда ты чувствуешь, что я ошибаюсь, скажи мне: “Мама, мне кажется, что ты ошибаешься. Я с тобой не согласна. Мне нужна твоя помощь, а не нотации”». Скажите ей так, как сказали бы подруге, мужу, мне и т. д. Не торопитесь. Поймите: она одна сейчас в мире, и ей нужна ваша поддержка. Главное, когда вы хотите ее поругать, попилить, глубоко подышите, поставьте рядом с собой чашку чая или воды и спокойно поговорите с ней. Иногда можно сказать: «Слушай, я сейчас не могу. Я злюсь, поговорю с тобой позже». Удачи вам! Спасибо огромное за этот звонок, я думаю, что все получится! * * * До нас дозвонилась Ольга из Екатеринбурга. Здравствуйте! Добрый день! Мне очень интересно вас слушать. Ситуация у меня следующая: моей дочери пятнадцать лет, она учится в девятом классе. Раньше у нас все было замечательно. Но недавно, три-четыре месяца назад, она влюбилась. И влюбилась, видимо, по уши. Класс какой! Я, конечно, этому тоже рада. Мы порадуемся за нее? Да-да. Я рада еще и тому, что любовь не безответная. Но меня беспокоит, что ребенок практически не находится дома. После школы они ходят гулять, в выходные с утра до вечера гуляют. Когда она дома, то либо переписывается с ним в соцсетях, либо общается по телефону. Я не знаю, что с этим делать и нужно ли мне что-то делать. У меня есть некоторые опасения. Они очень много времени проводят вместе, и даже бывает, что она ходит домой к этому мальчику. Ольга, сейчас я дам вам ответ. Его наверняка осудят, но ничего. Мы с вами попробуем об этом честно поговорить. Скажите мне прямо, чего вы опасаетесь? Я опасаюсь, что начнется ранняя взрослая жизнь. Сексуальная жизнь, вы имеете в виду? Да-да. А вы об этом с ней говорили? Я пыталась объяснить: «Лиза, я переживаю, что вы много времени проводите вместе. Вам еще рано какими-то такими моментами заниматься». Она в ответ: «Мама, ты что! Это же хороший мальчик, мы с ним дружим, общаемся, у нас общие интересы». Бабушка тоже пыталась намекнуть: «Лиза, как бы вы там не забеременели в пятнадцать лет». Давайте я вам сначала задам страшный и непопулярный вопрос. Я обязан его задать, чтобы ответить вам честно. Лиза же знает, откуда дети берутся и что такое контрацепция? Ну, лично я на эти темы с ней не разговаривала. У нее есть сестра двоюродная, которая старше ее на четыре года, и они хорошо общаются… Оля. Да, я виновата. Нет, ни перед кем вы не виноваты. Вы просто повели себя так же, как и большинство. Ничего страшного. Но нам с вами это надо бы исправить. Значит, начну я с цитаты Жан-Жака Руссо. Это был просветитель, педагог, писатель. Он когда-то сказал примерно следующее: «Если вы не уверены, что сможете продержать до четырнадцати лет в тайне от ребенка взаимоотношения полов, постарайтесь, чтобы он узнал об этом до восьми». Оцените эту мысль. Она совершенно гениальная, поскольку мы с вами понимаем, как сегодня устроена жизнь: лет в десять наши дети уже знают все, причем, к сожалению, не в тех словах и не в тех выражениях. Поэтому нам нужно сделать так, чтобы ребенок узнал о взаимоотношениях полов тогда, когда он познает мир. Ведь в семь лет ребенок понимает, в чем разница между мальчиками и девочками, и абсолютно точно интересуется, откуда он взялся. Он знает, что мама с папой спят в одной постели. И он имеет право рассчитывать на то, что близкие объяснят ему все естественно, без грязи и без пошлости. И вдруг оказывается, что это единственная тема, на которую существует табу. Обо всем можно разговаривать: откуда дождик берется, почему киска мяукает, почему два плюс два будет четыре, а вот на тему половых взаимоотношений, то есть о самом интересном на свете, говорить нельзя. Раз вы с дочкой не разговариваете на эту тему, значит, так же было и в вашем детстве. В таких случаях ребенок вынужден «питаться» слухами и сплетнями. К сожалению, чаще всего он идет в подворотню, где ему объясняют что-то, о чем слышали где-то в другом месте. Если же родные поговорили с ребенком на эту тему, то появляется какая-никакая гарантия того, что он сможет понять, где таится опасность. И самое главное (для меня это является самым ценным), он может сказать: «Слушай, мне еще рано, потому что я знаю, о чем идет речь». Понимаете? «Мне рано в четырнадцать или в пятнадцать лет. Я совершенно не готов/не готова. Хотелось бы других отношений. Я понимаю, что настанет день и наша любовь приобретет и практическую сторону». Это очень важно. Мы часто совершаем взрослую ошибку. Тут перевертыш. Ведь если человек понимает, как устроены личные отношения и откуда берутся дети, он намного больше застрахован от сложных ситуаций. А нам иногда кажется наоборот: если мы расскажем, то он непременно попадет в беду и будет только и делать, что порнографию с утра да вечера смотреть. Все совсем иначе. Если у человека нет информации, он ее будет добывать. И добудет ее. И совсем не так, как хотелось бы. Оль, я абсолютно уверен, что вам нужно с вашей дочкой разговаривать. То есть прямо как сейчас? Вот прямо как со мной сейчас. А почему нет? Назовите мне хоть одну причину. «Меня это волнует, давай с тобой поговорим об этом?» Нет-нет, это недостаточная причина. Тем более что раньше между вами эта тема не возникала. Это личный и интимный разговор, и он должен быть обставлен соответствующе. Нужна ситуация, в которой вам и ей будет спокойно. Вы же собираетесь в этот момент говорить о ее личной жизни и чуть ли не о ее теле. Она имеет стопроцентное право на ощущение безопасности в такую минуту. Вам нужно наверстать упущенное и поговорить с ней о том, как устроены отношения между мужчиной и женщиной. Если хотите, можете меня спросить, как и в каких словах с ней разговаривать. Я с удовольствием отвечу вам. В каких? Это очень важный момент. Когда вы с ней будете говорить, помните, что половые органы называются «пенис» и «вагина». Не надо детского сюсюканья. Эти слова ваша дочь, скорее всего, знает. Знает, в школе проходили. Да, но «проходили в школе» – это одно, а честный разговор с мамой – это совсем другое. В пятнадцать лет она наверняка знает все, но было бы здорово что-то услышать от взрослого любящего, поддерживающего человека, получить совет. Почему это важно? Потому, что она может задать вам вопрос. Предположим, они поговорили с ее молодым человеком на тему того, надо ли заняться сексом, и она с кем-то хочет посоветоваться. Разве вы не хотите, чтобы она посоветовалась с вами? И не для того, чтобы вы закричали истошно: «Ни в коем случае!» А чтобы она услышала совет самой близкой женщины на свете. Часто у наших детей нет возможности об этом говорить. Они могут обсуждать это только в подворотне и только матом, и это самое страшное. Одно из самых страшных преступлений, которые мы против них совершили. В результате они приходят во взрослую жизнь несчастными и закомплексованными и думают, что интимные отношения – это какая-то пошлость, грязь, которой занимаются украдкой и о которой разговаривать нельзя. Ну куда это годится? Вам обязательно нужно с ней поговорить. Подобрать момент и время и поболтать. И не о том, что «я волнуюсь», а «нужна ли тебе моя помощь, дорогая? Я подумала, что надо было на эту тему поговорить раньше, но вот сейчас ты ровно в том возрасте, когда взрослая женщина наверняка может много чем тебе помочь». Я понятия не имею, какие у нее могут быть вопросы. Думаю, что и вы не знаете. Но говорить с вами она начнет. Я даже не могу представить, какие у нее могут быть вопросы. Оль, давайте попробуем подвести некоторые итоги. Еще раз: нужно разговаривать. Вы, конечно, будете волноваться, и она тоже, потому что разговор на такую личную тему произойдет впервые. Но я абсолютно уверен, что вы с этим справитесь. Очень советую прямо сказать ей, что вы волнуетесь, и попробовать объяснить почему. И заметьте, волнуетесь вы не из-за нее, а из-за себя. Я на всякий случай хочу предварить вашу ошибку. Это правда. Да, вы волнуетесь, потому что не очень умеете об этом разговаривать, как и все мы. Поэтому будьте, пожалуйста, готовы к тому, что и она в этот момент от страха может сказать: «Мам, я вообще-то не хотела бы про это говорить». Важно, чтобы она вас услышала. Услышала, что вы готовы дать ей честный совет и вообще обещаете говорить с ней на эту тему честно. Надеюсь, она знает, что ее тело принадлежит ей. Это такой ремень безопасности: она понимает, что ей самой решать, как поступить. Кстати, на эту тему есть любопытное исследование. Может, я вас сейчас удивлю. Как вам кажется, кто чаще является инициатором сексуальных отношений? В смысле мальчик или девочка? Мальчик или девочка. Я думаю, девочка. Какая вы молодец, Оль! А почему? Ну, девочки всегда более… Старше. Девочки больше разбираются в отношениях, чем мальчики. Да, девочки в определенном смысле (не обижайтесь сейчас, мальчики) чувственно более готовы. И не забывайте, что в одном классе девочки ментально старше мальчиков. Я желаю нашим детям, чтобы они могли сказать друг другу: «Слушай, а я не готов(а)». Это так круто. «И я не готов(а). Нам так хорошо, потому что…» Но эта «крутизна» возникает, только когда человек умеет об этом говорить, понимаете? В противном случае… все мы или большинство из нас помнят мысли из юности: «Но вдруг он (она) будет меня меньше любить», или «А вдруг она подумает, что я не настоящий мужчина», или еще какой-то полный бред. Так что в этом смысле, Оль, вы очень поможете дочке, даже если она поначалу не захочет поддерживать этот разговор. При этом, конечно, надо разговаривать с ней не только о сексе. Обсуждать нужно и простые человеческие отношения. Уверяю вас, в пятнадцать лет она находится в точке, когда это очень важно и девчонкам, и мальчишкам. В этом возрасте так хочется с кем-то поговорить о том, как все устроено, и узнать, что вы как женщина думаете о мужчинах и что какой-то мужчина думает о женщинах. Неважно, что это субъективное мнение. Но так хочется об этом говорить. Теперь я скажу вам кое-что страшное. Вы же понимаете, что на самом деле от вас не зависит, произойдет это или нет, правда? Понимаю. Отлично. Тогда я закончу свою страшную мысль. В этот момент она должна быть в вас уверена, должна понимать, что может на вас положиться. Хочу предупредить, что я не поддерживаю вступление в сексуальную связь в пятнадцать лет. Но, как мы с вами знаем, так происходит – и именно тогда, когда подросток чувствует себя одиноким. Поэтому будет очень здорово, если она будет знать, что в случае чего у нее есть дом и что когда она придет к маме и поговорит об этом – мама не наорет, а окажется на ее стороне. И последнее. Мне кажется, бабушка не должна с ней об этом говорить. Бабушка – это ваши отношения, говорите с ней о том, о чем она не успела с вами поговорить, когда вам было восемь лет. Все понятно. Дима, можно еще вопрос? Нужно ли в пятнадцать лет контролировать время, когда ребенок должен приходить домой? Ну как контролировать пятнадцатилетнего подростка? Тут вы можете сделать только следующее: сказать ей, что вы боитесь, объяснить – чего боитесь и попросить ее, чтобы она о вас помнила, ведь вам важно знать, что с ней все в порядке. Вы просите ее вернуться домой не потому, что она должна быть дома, а потому, что вы волнуетесь. Вот, собственно, и все. Но если она гуляет до двух часов ночи, то это, конечно, страшно… Нет. Хорошо. Будет замечательно, если она сможет с этим молодым человеком прийти домой, посидеть с ним у себя в комнате и спокойно поболтать, а вы позовете их попить чаю. Она совершит открытие для себя, когда вы скажете: «Мне будет так приятно, если вы будете к нам приходить. И не из-за того, что я волнуюсь (я волнуюсь на другие темы), а просто потому, что у тебя есть дом, он твой не меньше, чем мой». Я очень хорошо вас понимаю, будучи отцом двух взрослых дочерей и одной маленькой. Это непростая история, но так круто, когда они с друзьями приходят домой – и ты понимаешь, что что-то получилось. Во всяком случае они не боятся и воспринимают этот дом своим. Конечно, когда они уходят, тебе становится ужасно страшно, но ты справляешься с этим. * * * К нам на СМС-портал пришло сообщение от слушательницы: «Добрый вечер! Моей дочери десять лет. Она влюбилась в одноклассника, а он дружит с другой девочкой из их же класса. Из-за этого у нее депрессия, на контакт не идет и в оценках скатилась. Не знаю, как и чем помочь». Во-первых, я не понял, к чему вы упомянули оценки. Они могут быть связаны с этой ситуацией лишь косвенно. Во-вторых, говорить с ней надо о любви, о том, какое это прекрасное чувство. Спросите, что именно она испытывает. Будет здорово, если она вам об этом расскажет, а вы ей расскажете, что чувствуете к тем людям, которых любите. Важно, чтобы ваша дочь начала ценить в себе это чувство. Оно может быть неразделенным, это правда. Но любовь, как вы знаете, устроена очень сложно. Могу предположить, что когда вы начнете с ней разговаривать, выяснится, что она хочет достичь чего-то. Но чего? Это довольно большой вопрос, я не уверен, что даже у нее есть на него ответ. Может, сделать так, чтобы ответ появился? Но еще раз, возвращаясь в начало: очень ценно, что она достигла возраста и умения любить другого человека. Мне кажется, этим можно гордиться. * * * У нас на линии Павел из Санкт-Петербурга. Здравствуйте! Добрый вечер! Мне сорок пять лет. Моему сыну восемнадцать. Недавно неожиданно вернулся домой, застал его с девушкой, все серьезно. Как реагировать? Мне кажется, интеллигентные люди в этот момент извиняются и выходят. Это еще и полезно, потому что вы успеете побыть наедине с собой, глубоко подышать, водички попить и понять, что, вообще-то, это не совсем ваше дело. Извините, что я так говорю. Возможно, если у вас с сыном доверительные отношения, он захочет с вами поделиться. Но самому этот разговор абсолютно точно не нужно инициировать. Зачем вам травмировать его и самого себя? Здорово, что он общается с девушкой. Мальчик взрослеет, все в порядке. Разговоры на эту тему Полина из Череповца. Здравствуйте! Здравствуйте, Дима! Я слушала ваши передачи, пользовалась вашими советами, но немножко зашла в тупик. Моей дочери десять лет, и мы с ней в раннем возрасте не разговаривали о сексе. Послушав ваши передачи, я распечатала ей книгу Майерса. Но читать и смотреть нам оказалось трудновато. Ваш совет о том, что в этом возрасте надо сказать ребенку, что я открыта для таких разговоров, я использовала, но с опозданием. Это произошло недавно, да?