Журналист: Каких? Гектор: Ястреб. Двухголовый. Мутант. Журналист: Какой ваш девиз в жизни? Гектор: Все, полторы минуты. Журналистов выталкивает охрана. Входят Турбо и Курбо. Турбо: Ваше превосходительство… Гектор (вынимает из коробки три сигары. Две дает им, одну берет себе): Кубинские. Ручная работа. Угощайтесь. Турбо: Его высочество господин герцог Курбо и ваш покорный слуга принимаем ваше предложение. Гектор: Как здоровье папы? Турбо: Хреново. Гектор: Рад слышать. Турбо: Вопрос уже не в днях, а в часах. Дыхание Чейн-Стокса Гектор: Что-то знакомое. Турбо: Доктор Пиц продолжает лечение Гектор: Пожелаем ему успехов. Кто будет председателем похоронной комиссии? Турбо: Мы полагаем, что ваше превосходительство возьмет на себя эту нелегкую ношу Гектор: Заметано. Турбо: Значит, наши 25 % с вала, включая НДС. Гектор: Откаты делим в той же пропорции. Турбо: Свои люди — сочтемся. Гектор: До сих пор 25 % шло Зуму, 50 % королю. Крышевала королевская охрана. Теперь эти 75 % идут мне. Турбо: Слушай, Басоне, а ты не… Гектор: Вы хотели сказать — «ваше превосходительство» Турбо: Не надо нарываться, ваше превосходительство, а то ведь и у нас кое-что для вас припасено. Гектор: Вы за кого меня имеете, пацаны? Короля уже нет. Зума мы отработаем в ближайшие дни. Мне, между прочим, надо королеву содержать. Или договоримся, или… Огонь! Турбо: (хлопает по карманам, ищет спички или зажигалку, зажигает, подносит Гектору): Послушайте, товарищ будущий король. Корона это хорошо, но не мешает, чтобы и под короной что-то было. «Живи сам и давай жить другим». Этого девиза нет в королевском гербе? Мы всю свою жизнь отдали на благо народа. И теперь хотим получить свое. Вы входите в солидную фирму, с приличным оборотным капиталом. В рекламу уже немало вложено. Должна быть отдача. Иначе зачем работать? Ну зачем вам 75 %? Гектор: Ну, за фирму мне не надо рассказывать. Я сам вижу. Вы продаете пустоту. Воздух. Турбо: Но этот воздух дает неплохой доход. Турбо: (к Курбо): Ну, это не партнер. Огонь! (Курбо ищет и подносит зажигалку) Гектор: Я ведь могу и в другую фирму войти, если что. Зум откроет свое производство. А ваш товар мы объявим незаконным. И изымем как контрафакт. Турбо: Ну, конкуренция тут не нужна ни нам, ни вам. Если мы начнем друг друга обличать, покупатель быстро поймет, в чем тут фокус. Гектор: 75 % моих. Ничего лишнего. Только доля любимого папочки и Зума. Работа по нему ведется. Турбо: Но мы проделали огромную работу. Реклама, Пиар. А вы приходите на все готовое. Имейте совесть. Пиц: (вбегает) Господа! Случилось чудо! Чудо! Король пошел на поправку! Гектор: И чего, спрашивается, орать? Пиц: Это банки! Банки помогли! Я настоял! Гектор: Погоди, что ты несешь, какие банки? Вот экземпляр пьесы, утвержденный в управлении культуры: Пиц (вбегает): Господа! Король умер! (мелодия гимна в траурном варианте) Пиц: Да какой там умер! Жив он! Потребовал коньяку и отбивную! Гектор (листает пьесу) Здесь такого нет. Вас же уволят за отсебятину. Пиц: Его величество уже даже начал применять неконвенциональную лексику сексуальной коннотации! Гектор: Так. Будем готовить весеннюю демонстрацию моделей. Пиц: Гектор, послушай! Гектор: Ваше превосходительство. Пиц: Ну да. Ваше превосходительство, король еще не совсем здоров, ему нужно время, чтобы окончательно поправиться. Гектор: Ты мне все планы сбил. Неужели нельзя было сказать это как-нибудь потом. У нас кто тут главный? Почему какой-то врач все решает? Мы ведь вас можем и заменить. «В связи с болезнью актера, роль Пица исполняет… ну, хотя бы, Аверин». Пиц: Аверин не справится. Гектор: А это уже не ваше дело, господин доктор. Пиц: Король не разрешит. Он уже ко мне привык. Гектор: Как привык, так и отвыкнет. Ладно, сажайте короля в кресло-каталку и везите сюда. Только в полное королевской форме. Ну, вы поняли. Пиц: Это невозможно. Король еще слаб. Он простудится. Гектор: Вот как? Вы не верите в новое платье короля? Охрана! Пиц: Верю, верю. Не надо охраны. Я все сделаю. Входит Зум Гектор: А теперь у меня беседа с глазу на глаз спремьер-министром. Остальных прошу удалиться. Все уходят, кроме Гектора и Зума. Гектор: Через три часа начнется весенняя демонстрация моделей. Добро пожаловать. И у меня для вас есть подарок. Зум: Да? Какой? Гектор: Модель специально для вас. Зум: Спасибо за честь. Но я предпочитаю так, в чем есть. Гектор: В чем есть — не получится. Положение обязывает. Ваши 25 % остаются. Зум: А как же их высочества господа портные? Гектор: Я их не обидел. Они тоже получат свою долю. Зум: В этом мире или в том?