– Вам придется давать показания и быть свидетелем защиты. Сказал адвокат, пересчитав и положив передо мной две купюры. – Это лишнее, а чаевые я не беру. Взяла деньги и спрятала в кошелек. Меня одновременно восхищал и в то же время отталкивал этот человек. – Я не готова к этому. Не готова отвечать в суде. – Вы и есть его путь на свободу. Если вы откажетесь, то вряд ли у меня что-либо получится. Основной козырь – это вы. Сергея будут обвинять и во лжи, и в присвоении другой личности, будут обвинять в воровстве денег. Это уже после того, как оправдают в отношении измены Родине и пособничестве террористам, а также массовых убийствах. Мы снимем все обвинения, но без вас у меня, если и получится это сделать, то с огромными трудностями. Никогда в жизни не выступала в суде. Для меня это было похоже на маленькую смерть. Как будто меня сейчас вытаскивают голую на площадь, и вся толпа будет рассматривать части моего тела под микроскопом. Но я все же вышла. Хотела довести это дело до конца, хотела, чтобы он не сидел в тюрьме за то, чего не совершал. Его вина была только в том, что он лгал мне и моему сыну. За это мы уже расплатились с ним вдвоем. Нас больше нет и никогда на самом деле не было. – Сергей…не мой муж. И я поняла это с первого взгляда. В заблуждение ввело время и их сильная схожесть с моим супругом. – Почему вы настолько уверены в этом даже прежде, чем проведен тест на ДНК, который я, несомненно, предоставлю следствию. Арсен Тигранович выхаживал перед трибуной и задавал вопрос за вопросом. – Потому что он…он не был таким, как мой муж. Этот человек добр, отзывчив, он любил моего сына, он заботился о нас за эти три месяца намного больше, чем мой муж за все годы в браке и… я никогда не любила…не любила моего мужа так, как любила этого Сергея… и мой сын его полюбил. Я видела довольный взгляд адвоката, он уже предвидел наш триумф, предвидел победу, а я чувствовала свое поражение, чувствовала, как я вдруг стала очень маленькой и жалкой. На Сергея я не смотрела совсем, чтобы хватило сил исполнить то, что задумала, хватило сил взять Тошку и уехать… Я еще не решила, что буду делать с ребенком в своем животе. Приехала в поликлинику к своему врачу после назначенной даты аборта… а войти туда не смогла, хотя и приготовилась, и взяла с собой одноразовый набор в аптеке и деньги на анестезию. Как будто что-то остановило. И сон приснился накануне, как я с двумя мальчиками возле озера рыбу ловлю. У нас длинные удочки с красными поплавками. Ветра нет совершенно, очень тепло, и наши ноги по колено в воде. Я знаю. Что где-то рядом Сергей, и он скоро к нам придет. Мне хорошо… я счастлива. А потом маленький мальчик поднял голову и посмотрел на меня. Он тихо спросил. – Мам, а ты хотела, чтоб я родился? Ждала меня так же, как и Тошку? Проснулась вся в слезах, подскочила на постели и руки к животу прижала. Стало страшно. Как будто на убийство иду, как будто сама своего сына убить решила. Ведь он прежде всего мой, частичка моего тела и моей души. Не знаю, что не в порядке со мной, с головой. Куда мне ребенка еще одного? Куда мне рожать? Я этого толком не могу на ноги поставить? А если опять генетика? Я одна, без мужа, без денег. В другом городе все заново начинать, но там школа есть специализированная для Тошки. А я… я как-нибудь протяну. Квартиру снимем, а там посмотрим. Не все так ужасно, как кажется. Наверное. Перед тем как выйти из зала суда, все же посмотрела на Сергея. Он к решетке лицом прижался и глаз с меня не сводит. Руками вцепился в прутья, и брови, как всегда, на переносице сошлись. Как же сильно, до хруста в костях, до адской боли в груди я хотела, чтобы он оказался мне родным…но я ошиблась, меня горько обманули, и как жить с этой ложью, я не знаю. Как поверить этому человеку. Я должна бежать как можно дальше… Развернулась и вышла из зала. Быстро спустилась по ступенькам, поспешила на автобус. Через час у нас поезд. Провожать никто не будет. Филя нас на вокзал отвезет, а у Лариски сегодня собеседование, и она не успеет. Ничего, мы с ней еще увидимся, она в гости летом обещала приехать. – Зачем уезжать, Кать? – Я должна. Там и школа специализированная, и я квартиру по объявлению нашла. Мы справимся. – А с беременностью что решила? Время то идет. – Оставлю. Справимся как-нибудь. На две работы опять пойду. На дом возьму. – Я помогу. Алексеевич обещал новый офис открыть и людей взять на удаленку. Скажу, чтоб тебя имел в виду. А рожать нам с тобой почти в одно время. Сюда с Тошкой приедешь, и вместе родим. Может, мама твоя поможет… – Может… На маму я не надеялась и ничего ей рассказывать пока не стала. А то она снова мне деньги на аборт давать начнет или давить меня своим авторитетом. Она очень любила навязывать мне свое мнение, и часто у нее это получалось. Мы с Ларисой обнялись, она поцеловала меня в обе щеки, расцеловала Тошку, который отпихивал ее от себя, но хихикал. Последнее время он начал позволять себя трогать и не закатывал от этого истерик. – Как будешь на месте – звони, хорошо? Я кивнула и выдохнула. На душе тоскливо, мерзко. На душе потеря и боль. Может быть, в другом городе мне станет легче. Как говорят – «с глаз долой, из сердца вон». Филипп провел нас до самой платформы, посадил на поезд, помог донести вещи в купе и сложить чемоданы. Тошка сел возле окна за столик и рассматривал книжки, которые я купила ему в дорогу, а я выдохнула и села напротив него. Уже середина апреля…весна. Появляются почки на деревьях, потом зацветут сады, и все изменится. Обязательно. Я смогу жить дальше без него. Из-за туч вышло солнце и скользнуло лучами по моему лицу, как бы соглашаясь с моими мыслями. Ведь и для нас с Антоном, и для моего второго малыша когда-нибудь снова выйдет солнце. Дверь в купе открылась, но я даже не оглянулась. Я смотрела на людей, снующих по перрону. На то, как тронулся поезд и медленно поехал по рельсам. Застучали колеса, и сердце болезненно и сильно сжалось. Ну вот и все…. – Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Сергеем зовут, а вас? Подскочила, обернулась и чуть не закричала, на глаза навернулись слезы. А он рядом сидит, улыбается. Только глаза серьезные…такие светлые, такие любимые. Смотрит на меня и цветы на стол кладет – светло-розовые пионовые розы…но я их вижу только краем глаза, я на его лицо смотрю и чувствую, как градом катятся слезы по щекам. – Папапапапа…. Тошка бросил книжку и к нему, прильнул к плечу, головой в него уткнулся, и я вижу, как сильная мужская рука прижала его к себе и потрепала по волосам. – Куда собралась моих детей увезти без моего ведома? М? Молчу и продолжаю плакать, насмотреться на него не могу, и внутри все сжимает и бешено орет «люблю его… как же я его люблю!»… – И вообще, мне кажется, Огнева – это дурацкая фамилия. Тебе пора давно стать Орловой! А? Как считаешь? Не знаю…как считаю. Я вообще ничего не знаю. Мне страшно и радостно, мне больно, и я захлебываюсь адскими эмоциями. Мне хочется верить, и я так боюсь, что мне снова солгут. – Дай мне второй шанс. Дай мне, Сергею Орлову, еще один шанс стать тебе настоящим мужем. Выходи за меня, Кать! Кивнула и, всхлипнув, рывком обняла его за шею, а горячие ладони прижали меня к груди и сдавили до хруста. – Ненавидишь? Как и обещала? Закивала и прижалась к нему сильнее. – Очень ненавижу, до безумия, как же я тебя ненавижу. И лицом зарылась в сильную шею, вдыхая любимый запах и понимая, что, если не дам нам шанс, сама без него умру. Потому что именно этот Сергей МОЙ! КОНЕЦ КНИГИ 29.06.2021 Украина. Харьков