– Прорвёмся, – устало произнёс я и провалился в глубокий сон. Кокаин и алкоголь сделали своё чёрное дело, и я полностью вырубился… Глава 9 Полина Я никогда никого не обманывала. Но я позволяла людям обманываться. Они не очень старались узнать, кто я на самом деле. Зато легко придумывали меня. И я готова поспорить с ними. Они любят меня такой, какой я никогда не была. А когда они обнаружат это, то обвинят меня в обмане. М. Монро Я гнала на бешеной скорости и оплакивала свою жизнь. Чёрт побери, ну почему всё рухнуло в одночасье? Нет, не дам поставить себя на колени. Я не сдамся! Господи, ведь совсем недавно я получала сумасшедший кайф от жизни и жила в состоянии счастья… Не так давно я рассталась с очередным претендентом на мои руку и сердце и вновь стала свободной. Это – самое важное для меня. Я очень много работаю, у меня есть деньги, есть все условия для прекрасной жизни, и при этом я абсолютно свободна. Такую жизнь надо уметь заслужить. Как же я устала от чужих комплексов, привычек и выкрутасов! Когда мужчина вторгается на мою личную территорию, он мечтает меня укротить, а когда ломает об меня зубы, жутко ненавидит. Больше я не должна ни к кому приспосабливаться и отвоёвывать свои права. Мужчина – это великовозрастный ребёнок. Как же здорово, что я с ним рассталась! Ведь растить ребёнка – благородный труд, а вот выращивать из мужчинки мужчину – дело неблагодарное. Он требует слишком много внимания, страшно ревнует и постоянно говорит о том, что я ему должна… Почему я ему должна?! Это дополнительная нагрузка и совершенно непонятная ответственность. Я не готова терпеть в своём доме мужчину только потому, что так надо. Так требует статус, так положено… Никогда не понимала, отчего окружающие меня люди удивляются, что в моём доме нет мужчины. Почему все так уверены, что его присутствие мне просто необходимо? Сложно объяснить, что я просто не хочу потерять свободу. Знакомишься, встречаешься, начинаешь вместе жить и понимаешь – это не моё. Какой прок мне себя обманывать? Всё чаще прихожу к выводу, что меня устраивают отношения без особой привязанности. Может, к счастью, а может, к сожалению, я не смогу влюбиться до потери пульса. Так, чтобы забыть обо всём ради этого человека. Мне просто не хочется жить в постоянных сомнениях. Вероятно, я ещё просто не встретила человека, с которым могла бы пойти по жизни вместе, а возможно, этого человека просто не существует. Мне чертовски нравится быть свободной, самостоятельной. Абсолютно не нужны обязательства, которые обожают вешать на нас мужчины. Я не люблю наступать себе на горло и мириться с тем, что для меня чуждо. Мне нравится жить без оглядки на другого человека. Я не действую в ущерб собственным интересам. Когда свободна, я знаю, что передо мной открывается много новых возможностей, в личной жизни тоже. Я понимаю, что любое расставание – это начало нового жизненного пути, но никак не конец. Я знакома с массой женщин, которые живут одни и счастливы… И почему им внушают, будто они несчастны? Я бы так не сказала. Они жизнерадостны, красивы, умны. Кто придумал дурь, что если женщина живёт одна, то не может быть счастливой и полноценной?! Даже если временами я была одинока, я воспринимала это как жизненный этап. Если я одна, то не оттого, что не могу себе кого-то найти, ЭТО МОЙ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР. Я становлюсь сильнее, опытнее, мудрее. Если честно, нет стандарта счастья. Мы не можем быть счастливыми лишь потому, что у нас есть муж. Наличие супруга, увы, не гарантирует счастья. Многие годами живут с мужьями и при этом уже давно одиноки. Я когда-то тоже была замужем и хорошо знаю, что это такое… Кому какая разница, окольцована я или нет? Наличие супруга не может меня сделать счастливой или несчастной. Даже в браке мы проводили свободное время и отдыхали порознь, но при этом совершенно нормально себя чувствовали. Я из тех женщин, что привыкли жить самостоятельно, и при этом я всегда окружена поклонниками. Моя жизнь очень интересная, и я ничего не хочу в ней менять. Многие мои подруги заводят котёнка или щенка, чтобы хоть кто-то их ждал, когда они возвращаются домой. Они в голос твердят, мол, очень важно говорить кому-то «Спокойной ночи» и «Доброе утро». Лично я не вижу ничего плохого в том, что мне нравится секс без обязательств. Если говорить о большем, то я чересчур требовательна и в меня влюбляются совершенно не те люди, с которыми можно идти по жизни не оглядываясь. Все эти встречи – песок. Я пока не готова бросить якорь. Мне не тяжело сходить за лекарствами в аптеку, отпраздновать в одиночестве радость или победу, держать при себе свои мысли. Я не готова быть зависимой от кого-то. Я так и не встретила в этой жизни того, с кем бы захотела остаться навсегда. Рядом с таким человеком я должна быть абсолютно свободной. Я хочу быть свободной в своих мыслях, действиях, поступках. Мне не нужно, чтобы мои поступки контролировали общество или мужчина, который живёт под его гнётом. Чтобы прийти к этому, нужна очень мощная внутренняя сила, а она у меня есть. Моя внутренняя сила – моя самодостаточность. Свобода всегда сопряжена с ответственностью за себя, а это не каждому по плечу. Свобода – это не значит, что человек нашёл себя. Только я решаю, что делать, как жить, именно в этом вижу сущность своей свободы. Странно, но все мужчины, которые встречаются в моей жизни, рядом со мной становятся слабыми. Я поняла: чтобы мужчина выглядел сильным, мне нужно казаться рядом с ним слабой. Я пыталась. Честно, я пробовала… Терпела… А потом подумала: зачем дожидаться от него того, что он не сможет дать мне за годы, а я сделаю за день? Тут же пошла и купила себе понравившуюся машину, оформила в кредит дом. Тот, кто жил со мной рядом, только отрастил член, но так и не вырос до уровня настоящего мужчины. Ну и для чего держать такого при себе? Зачем такая обуза и почему я должна тянуть эту лямку всю жизнь? Наконец-то я смогла расстаться с человеком, с которым прожила несколько лет. Не знаю, зачем жила… У нас не осталось общих интересов. Мы просто обитали под одной крышей, играли в любящую пару, но понимали, что эти отношения уже себя исчерпали. Он до последнего думал, что это ещё не всё, а я знала, что больше так продолжаться не может. Мне становилось всё труднее уважать мужчину, который не стремился себя хоть как-то проявить и внести свой вклад в семью. Он жил так, жил до встречи со мной. Я же постоянно держала руку на пульсе событий и пахала как проклятая. Отношения минималиста и максималистки изначально обречены. Пришло время, и я отказала некогда близкому человеку в уважении. Больше мы ничего не хотели друг от друга, между нами исчезло доверие. Он лишь болезненно терпел моё превосходство во всём, за что бы я ни взялась. При этом мой бывший продолжал верить, что члена достаточно, чтобы считаться главой семьи. Мол, если у него между ног болтается член, то он в семье главный и во всём всегда прав. Хочется иметь рядом мужчину, который позволит тебе быть ЖЕНЩИНОЙ. МУЖЧИНУ, а не мужика, уверенного: если носит штаны, то уже одним этим заслуживает обожания и достоин преклонения. Глупо опускаться до чьего-то уровня, оправдывая своё падение тем, что главное – семья, надо быть как все. У каждого своё понятие счастья… Странно, но мужчина, с которым я жила, мучился оттого, что я максималистка, а вот другие мужчины из моего окружения говорят об этом с восхищением. Лично мне нравится знать, что в моей жизни всё по максимуму. Мне всегда нужно всё и сразу. Если работать, то много и качественно. Мой бывший хотел видеть рядом безвольную женщину, чтобы на её фоне самоутверждаться. Его угнетало, что при внешней хрупкости у меня мужской склад ума и я совершенно неуязвима и просчитываю каждый свой шаг. Говорят – если любишь, всё прощаешь. Но постоянно прощая, ты понимаешь, что уничтожаешь себя. Лучше уходить не оглядываясь, резать по-живому. Меня спасает работа. Пусть уж буду одна, но уверенная в завтрашнем дне… Я так хотела долгожданной свободы… Хотела, чтобы ко мне вернулись жизненный кураж, азарт и радость. Из этих отношений я вышла с другим мировоззрением. Я распрощалась с былыми мыслями, чувствами и ещё одним жизненным этапом. Я словно подвела определённый итог. Конструкция, в которой присутствует обязательный элемент – семья и муж, – рухнула. Нет смысла находиться рядом с тем, кто мешает быть счастливой. Для построения счастливых отношений одной любви мало. Нужно ещё партнёрство, уважение, сексуальность и ответственность. Если нет любви и невмоготу жить с человеком, я просто ухожу. Он волен поступать так же. Хочу встретить мужчину с самым щедрым добрым в мире сердцем. Я теперь сделала переоценку жизни и поняла, что я – самое ценное из того, что у меня есть. Я и мои ощущения – на первом месте. Как только себя полюбила, я стала регулярно получать предложения выйти замуж. Но пока мне в эти сети не хочется. Чертовски хорошо одной! Я проживаю каждый день как последний. Просыпаюсь с улыбкой и предвкушаю, что будет дальше. Хочется кричать на весь мир, как я счастлива и свободна! Я люблю манить, сверкать и быть только с тем, с кем пожелаю сама. Найти мужчину для секса не проблема. Просто не надо подпускать его к себе слишком близко. Любить мужчин можно, но себя необходимо любить больше. Это так здорово – чувствовать любовь и уважение к себе! В моих глазах вновь появились прежние чертики! Я снова в строю! Я научилась жить осознанно, ярко, сильно. Наслаждаться жизнью во всех её проявлениях. Быть смелой, эффектной, искренней и настоящей. Я занимаюсь любимой работой и невероятно от этого счастлива. Люблю себя, мужчин, вообще людей – всех сразу и каждого по отдельности. Каждый новый день наполнен чем-то интересным и новым. Я не боюсь быть экстремальной в суждениях и оценках и постоянно переступаю через свои внутренние барьеры. Не скрываю, что понимаю в мужчинах толк. Свобода подразумевает делать то, что я хочу, а не исполнять чужие прихоти. Я хочу видеть, как горят глаза того, кто рядом со мной. И пусть говорят, что свобода порочна и что у меня нет тормозов, – плевать. Каждый вправе сам выбирать себе образ жизни в соответствии со своими взглядами, стремлениями и внутренними возможностями. Я ценю в отношениях честность. Если двум людям нужен только секс, то зачем усложнять путь в постель формальностями? Не лучше ли честно признаться себе и партнёру, что на данный момент ты просто хочешь это получить и тебе не нужно чего-то большего? Это намного честнее, чем рассказывать сказки о любви. Когда люди понимают, что интересуют друг друга не только в сексуальном плане, отношения могут перерасти во что-то большее. Не люблю, когда ухожу после бурной ночи, а мужчина начинает выяснять, что он значит в моей жизни. При этом отчётливо понимает цель встречи и всё, что мне было от него нужно. Сексуальные отношения без взаимных обязательств не стоит путать с любовью. Мне нравится в этих отношениях то, что ты воспринимаешь партнёра таким, как он есть. Не пытаешься его переделать, не хочешь, чтобы он соответствовал твоим идеалам. Не ревнуешь, не ограничиваешь, не запрещаешь, не пытаешься привязать к себе, не навязываешь свой стиль жизни и видение мира. Просто получаешь и даришь удовольствие. И больше ничего. При этом уважаешь личную свободу человека. Так удивительно смотреть на мужчин, когда им говоришь правду: «Наши отношения останутся на чисто физическом уровне. Мне нравится секс с тобой, но лучше бы этим ограничиться. Я хочу быть до конца честной. Нет смысла играть в отношения, любить и уж тем более пытаться создать семью». Конечно, в идеале мы все хотим иметь секс по любви, а не по надобности, но ведь с любовью везёт не всегда. Лично мне больше не хочется терять и умирать от внутренней боли. У нас какая-то чудовищная традиция – воспринимать любимого человека как свою собственность. Мы забываем, что человек – не вещь и не придаток к социальному статусу. Настоящая любовь – это крылья, а не наручники. Любовь как живая вода. Она делает человека счастливым и свободным. Я никогда не возвращаюсь к тому, с кем рассталась. Это всё равно что копаться в старых носках и думать, а не поносить ли их ещё, если хорошенько подштопать. Лучше завести новый интригующий роман и получить свою порцию адреналина. У меня куча шансов. Я свободная, а значит, Я ВЫБИРАЮ. Я наслаждаюсь свободой и имею кучу друзей-мужчин. Главное, что я СЧАСТЛИВАЯ… Сейчас меня устраивает быть кошкой, которая гуляет сама по себе. Каждый выбирает то, что ему ближе по духу. Какой смысл жить с человеком только потому, что у него есть что-то в штанах? Зачем ежедневно через себя переступать и себя ломать?! Или позволять, чтобы тебя ломали… Для одних стакан наполовину полон, а для других наполовину пуст. Кто как себя ощущает. Когда я свободна, у меня нет приступов одиночества, а когда живу с мужчиной, они очень часто случаются. Какой-то мудрец сказал: «Для счастья женщине нужен мужчина, а для несчастья – муж». Очень часто муж и жена проживают совместную жизнь на совершенно разных полюсах, которые с каждым прожитым вместе годом отдаляются всё больше. Один постоянно ломает другого под себя. Мне нужен мужчина, равный по силе и духу. Нет смысла сохранять отношения с человеком, который не соответствует моим стандартам. Увидев, что уже почти рассвело, я отвлеклась от мыслей, вытерла слёзы, припарковала машину у обрыва и, открыв багажник, вытащила оттуда мешок с трупом. Господи, он неподъёмный… Но в критической ситуации всегда непонятно, откуда берутся силы… Осталось совсем немного. Сейчас я от него избавлюсь, и закончатся все мои проблемы… Глава 10 – Шеф, тут баба какая-то с мешком… Лишние свидетели нам ни к чему, – послышалось за моей спиной. Я тут же бросила мешок, повернулась на сто восемьдесят градусов и растерянно уставилась на незнакомцев. Один из них держал на руках девушку. То ли пьяную, то ли мёртвую. Всё-таки, похоже, мёртвую. Её руки висели как плетни. Получается, незнакомцы приехали сюда за тем же, зачем и я. Избавиться от трупа… Невероятно, но мы решили это сделать в одном месте и в одно время… Второй мужчина был то ли пьян, то ли находился под воздействием наркотиков. Холёный, но дико измотанный и уставший. Он еле держался на ногах, заметно пошатывался и смотрел на меня, глупо улыбаясь. – Игорян, откуда здесь тёлка? Лесная нимфа, что ли? Тут что, точка с проститутками где-то есть? Ни хрена себе, даже в лесу точку организовали. А для кого, интересно? Трасса с дальнобойщиками далеко. Может, для грибников, лесников и рыбаков? И почём нынче здесь проститутки? Где твои сутенёры? И сколько в здешних местах стоит минет? – Шеф, мир состоит не из одних проституток. Скорее всего, у девушки в мешке труп, и она приехала сюда за тем, зачем приехали мы. – Ты что, думаешь, она клиента замочила? Может, он ей садо-мазо сделал? А проститутка дорогая, и номера на тачке козырные. – Шеф, я тебе ещё раз говорю – нам не нужны лишние свидетели. Надо что-то делать. – А что делать? Пусть тёлка избавляется от своего трупа, а мы от своего, – усмехнулся пьяно незнакомец. – Река большая, места всем хватит. Кидай трупы – сколько хочешь. Хотя ты прав. Эти проститутки такие болтливые. За бабки продадут кого хочешь. Я выхватила пистолет и, не говоря ни слова, выстрелила оскорбившему меня мужчине в ногу. Я стреляла настолько метко, что умышленно сделала так, чтобы пуля прошла сквозь штанину в нескольких миллиметрах от ноги. В штанине образовалась приличная дырка. – Сука, ты что делаешь?! – взревел незнакомец, с ужасом глядя на меня. – Если скажешь хоть ещё одно оскорбительное слово, следующая пуля попадёт тебе прямо в яйца. И не надейся, что я опять тебя пожалею, поиграю на нервах и вновь продырявлю штанину. Теперь я оторву твои яйца, мудак! – Шеф, лучше молчи, – помертвел лицом тот, кто держал мёртвую девушку. – Сказать, что она стреляет профессионально, значит не сказать ничего. Я даже не представлял, что бабы могут так мастерски владеть оружием. Она знает, что делает. Такая не шутит. – Хорошо, больше не буду! – Моментально протрезвевший мужчина развёл руками и тяжело задышал. По его лицу было видно, что он испугался. – Лесная нимфа, можно мы избавимся от своего трупа и с миром уедем? Мы тебя никогда не видели и даже если где-то случайно встретим, то никогда не узнаем. – Можно, – произнесла я, не выпуская пистолета из рук. – Только у меня одно условие. Если вы оба хотите остаться живы, то вам придётся избавиться не только от своего трупа, но и от моего. А то у меня мешок неподъёмный. Поухаживайте за дамой. – Да без проблем, – заикаясь, произнёс незнакомец с простреленной штаниной. – Вот и чудесно. Не перевелись ещё на Руси нормальные парни. Ни к чему мне, хрупкой женщине, тяжести таскать. Давай шевели нитками. Мужик сказал – мужик сделал! И не забывайте про то, что у вас обоих находится между ног. Вдруг ещё когда-нибудь пригодится. Кто первый дёрнется и сделает хоть одно резкое движение, тот сразу лишится своего хозяйства. В том, что стреляю я достаточно метко и мои слова не расходятся с делом, вы уже убедились! Я курила и наблюдала, как к шее мёртвой девушки привязывают камень. Она была такая молоденькая и даже мёртвая очень красивая. Интересно, за что эти изверги убили девчонку? Но лучше не лезть в чужие дела и не задавать ненужные вопросы. Меньше знаешь – больше живёшь. Я даже не сомневалась, что мужчины не друзья. Один из них явно служит другому. Тот, что в возрасте, скорее всего, работает на более молодого. Это видно и по поведению, и по стилю в одежде. Да и называл он молодого шефом. Незнакомец с простреленной штаниной одет очень дорого, одни ботинки чего стоят. Тот, что старше, скорее всего, водитель или охранник. Значит, у него должно быть оружие и он в любой момент может его достать. Нужно быть начеку. Поэтому я навела пистолет на того, который представлял наибольшую опасность. Молодой скорее всего наркоман со стажем. Уж слишком пустые, потухшие и задурманенные глаза. Если он всех женщин приравнивает к проституткам, это говорит о том, что им движет кокаин и разврат. Интересно, откуда у такого деньги? Не удивлюсь, если достались по наследству от родителей. Чтобы быть серьёзным бизнесменом, нужно иметь хоть какой-нибудь мозг, а у этого с серым веществом напряжёнка. Разговаривает, особо не обдумывая слова и не напрягаясь. Лишь бы ляпнуть. Сколько же раз меня называли шлюхой и проституткой. Это потому, что я имею дорогую машину и материально независима. В нашей стране так всегда: если ты самодостаточна, значит, пропустила через себя кучу мужиков, кому-то удачно дала. Наши стереотипы не позволяют даже думать, что женщина может чего-то добиться в жизни сама. Без блата и без мужчины. Меня не любят за то, что я имею свою точку зрения, за то, что свободна и независима. За то, что не живу с мужчинами, потому что надо с кем-то жить. Я живу одна, потому что так хочу. В любую минуту могу начать жизнь с чистого листа или, если решу, – в один момент всё разрушу, перееду в другой город и найду нового мужчину. Меня не любят за то, что я везде всё успеваю и мне всего мало. У одних мужчин я вызываю восхищение, у других чудовищную неприязнь, скрыть которую они не в силах. Жизнь заставляет меня поднимать себя на ноги и не плакаться в жилетку. Очень часто моя успешность воспринимается как ущемление мужского самолюбия. Я бегу от поклонников, которые неадекватно реагируют на мой успех и опускаются до банальной зависти. Я ищу мужчин, превосходящих меня или равных мне по статусу, интеллекту, мировоззрению. Я не из тех, кто упивается мыслями о собственной исключительности и самодостаточности. Мне важно, чтобы мужчина мог разделить со мной успех, уважал меня за силу духа, за то, что я знаю, чего хочу, и делаю своё дело. Мне хочется, чтобы я воодушевляла его на рост и духовный, и карьерный. Я абсолютно не страдаю из-за того, что всё в своей жизни сделала сама, без поддержки, без сильного мужского плеча. Нет у меня комплексов по этому поводу. У меня вообще нет комплексов. Я и не собираюсь нравиться всем подряд. Человека с сильным характером всегда будут окружать завистники и недоброжелатели. Наш мир разнообразен, и у нас есть мужчины, которые не только понимают сильных женщин, но и восхищаются ими искренне. Просто шапка должна быть по Сеньке, тогда и проблем не будет. Каждый выбирает для себя женщину, судьбу, дорогу и принимает решение, кому служить – дьяволу или богу… Мужчине, как правило, невыносимо даже думать, что его женщина добилась большего успеха, чем он. Я об этом знаю не понаслышке. Некоторые мои поклонники пытались переложить на меня вину за свою несостоятельность и некомпетентность. Сталкиваясь с такими комплексующими личностями, понимаешь, что нельзя опускаться до уровня, который бы устроил твоего мужчину. Не хочется обесценивать собственные успехи. Психологи правы: расставание – это благородная почва для личностного роста. Этот совет я частенько использую. Те, кто меня ненавидит, зачастую находятся в толпе себе подобных. В любом случае я считаю, ненависть намного лучше равнодушия. Если ненавидят, значит, ощущают моё превосходство. Такие люди не могут меня победить. Именно поэтому стараются оскорбить и унизить. Просто признаются в том, что слабее меня. От таких людей всегда узнаёшь про себя много нового, но сплетни – единственное, на что они способны. Мне безразлично, что обо мне думают. Мои поступки не нуждаются в чьём-то одобрении. Людская ненависть даёт мне мощный толчок энергии и подстёгивает стремиться к совершенству. Если тебя ненавидят, значит, ты и твои идеи – не пустое место. Значит, ты не стоишь на обочине дороги жизни. Ты идёшь по ней против движения, как и подобает умному человеку. Это где-то даже приятно. Значит, я задела за живое… Ненависть происходит от неспособности принять и понять. А ещё от бессилия, беспомощности и страха. Она мне льстит и является стимулом. Я подпитываюсь чувствами людей ко мне. Людей, которых нет в моей жизни, но я им не безразлична. Ощущая недоброжелательность, я понимаю, что нахожусь в прекрасной форме, мои дела идут в гору, мой авторитет в обществе растёт. Меня это даже забавляет. Смешно смотреть на жалкие потуги меня уколоть или за что-то отмстить. Я купаюсь в людской любви и ненависти. Ведь яркий человек всегда будет окружён шлейфом и любви, и ненависти. Ты понимаешь: если тебя ненавидят, значит, ты сильно отличаешься и не соглашаешься со многими догмами. Я свободна в душе, и мои ненавистники лишь признают, что я личность. Вот и сейчас этот, ещё не протрезвевший мудак назвал меня проституткой. Наверное, других женщин для него просто не существует и он никогда не имел с ними дела. Если у меня дорогая машина и я упакована по полной программе, это не означает, что я получила всё это за трах. Я добилась ощутимых успехов, потому что слишком долго к этому шла. Привыкла жить вопреки обстоятельствам, сжав волю в кулак и сцепив зубы. Я из тех женщин, которые добиваются всего сами и идут напролом. Я знаю, что плачу за успех высокую цену, но хорошо понимаю, что в состоянии её заплатить, поскольку не ищу лёгких путей и всегда хочу иметь намного больше, чем я имею. Я попала в жестокий мир влиятельных мужчин, которые ведут игру только по своим правилам и навязывают их остальным. Люди ненавидят красивых и успешных – закон природы. При этом у них есть время ЖИТЬ, а у меня его нет… Они в страшном сне не могут представить, чем заплачено за то, что другим досталось просто так. А заплатили бы они цену, которую пришлось заплатить нам? Хотели бы они очутиться на нашем месте со всеми нашими проблемами?! Если реально оценить ситуацию, то завистники никогда бы не согласились жить той жизнью, какой живут такие, как я. Зачем же тратят эмоции на злословие и сплетни?! Неужели не понимают – легко никогда ничего не бывает! Чтобы сделать блестящую карьеру, нужно слишком много работать, почти не спать ночами, но при этом оставаться целеустремлённой, горящей желанием свернуть горы. Слава, признание и богатство с неба не падают. Мало кто на своей шкуре испытал, что значит постоянно подвергаться риску. Мне всегда было жалко людей, которых съедает зависть. Ведь они портят кровь сами себе. У того, кто достиг большего, можно только учиться. Это же прекрасный пример для подражания. Кто им мешает заработать? Ещё постоянно появляются люди из прошлого. Сами меня находят. И каждый хочет хоть как-нибудь зацепиться за меня, за мои деньги, за мою популярность. Вся моя жизнь – постоянная пахота в напряжённом ритме. Не каждый мужик выдержит. Я уже давным-давно заработала синдром хронической усталости. Я так стремлюсь всё успеть, столько энергии трачу на то, чтобы добиться лучших результатов, что иногда сожалею о том, что сама своими руками ускорила свою жизнь и превратила её в вечную гонку. Как будто еду в поезде, который постоянно набирает скорость. Мой поезд мчится настолько быстро, что у меня нет времени отдышаться и хоть на мгновение застыть на месте. Кажется, если остановлюсь, то куда-то опоздаю и что-то не успею. Я продолжаю мчаться дальше, только вот мой маршрут – это движение по кругу. Я понимаю, что это неправильно, но жить по-другому не умею.