По сути, вашим детям все равно. Все, что вы делаете, они воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Это одно из прав и привилегий семейной жизни. Детям наплевать на ваши усилия – им важна ваша нежность. Они не ощущают потребности подкреплять вашу самооценку или хвалить ваши таланты. Они сопротивляются давлению, которое вы оказываете на них, чтобы они помогли вам чувствовать себя хорошим педагогом, и при этом могут купать вас в своей любви и осыпать поцелуями, когда вы поцарапали коленку или узнали плохие новости. Говоря дома менторским тоном, вы нарушаете законы дома – и ваши дети интуитивно понимают это. Вот почему важно учиться сообща – вместе проделывать этот путь. Демократия в учебе. Мы важны для наших детей. Именно мы – не планы уроков. Мы создаем условия для учебы, когда подходим к ним и относимся к ним как к людям, не как к ученикам. Учеба идет в придачу, после того как вы заслужили их доброжелательность и доверие. Говорите с ними голосом дружбы – и одновременно любопытства, тем, который не знает ответов на все вопросы, не стесняется задавать их вслух, вдохновляется идеями детей и приходит в восторг от их шалостей. Освободитесь от своей потребности в том, чтобы вас слушались, благодарили, ценили. Улыбайтесь – и мир улыбнется вам в ответ «Один из беспроигрышных способов развить сотрудничество у себя дома – это улыбаться. Улыбайтесь побольше. Улыбайтесь, когда разговариваете, и тон вашего голоса будет нежнее. Улыбайтесь, когда просите о помощи. Улыбайтесь, рассказывая о новой книге. Когда беретесь за сложный проект. Относитесь к детям по-доброму, с лаской и теплотой. Улыбка все это отлично передает. Рон Гатмэн, основатель и исполнительный директор компании HealthTap, в статье по мотивам лекции TED Talks, рассказал о том, что улыбка не только положительно влияет на окружающих, но также может изменить вашу судьбу. Согласно долгосрочному исследованию университета Беркли, проводившемуся на протяжении тридцати лет, студенты, которые шире других улыбаются на своих альбомных фото из старшей школы, оказались наиболее счастливы в семейной жизни, показывали самые высокие результаты в стандартизированных тестах и казались наиболее достойными подражания окружающих[38]. Хотя корреляция не равна причинно-следственной связи, вывод Гатмана выглядит резонным. Улыбка в нашей жизни идет рука об руку с оптимизмом и легкостью. Ощущение уверенности в себе и радужный взгляд на мир могут усиливаться, если вы с улыбкой встречаете трудности; подобным же образом вы можете вдохновить своих малышей на позитивное восприятие жизни, если будете приветствовать их улыбкой. Кроме того, улыбка укрепляет выдержку и добавляет жизненной силы. Бегуны на большие дистанции знают, что, когда двигаться вперед труднее всего, улыбка высвобождает энергию, необходимую для того, чтобы активнее стремиться вперед. Что, если в день, когда все идет не так, остановиться и найти хотя бы одну причину для улыбки? Наблюдайте за детьми, пока один из них не вызовет в вас восторг. Малыши отлично умеют выводить нас из депрессии, но, переведя взгляд на подростка, вы будете тронуты тем, как на его лице вдруг появляется почти взрослое выражение – и тут же исчезает. Сделайте первый шаг. Пожалуйста, не требуйте от ребенка, чтобы он вам улыбался (в этом запросе содержится претензия). Однако вы можете вызвать его улыбку, выразив радость на своем лице. Возможно, улыбка покажется вам вымученной или фальшивой. Когда возникает это чувство, загляните в свою душу. Находясь рядом с ребенком, вспомните тот момент, когда вы чувствовали себя искренне счастливым – окунитесь в это воспоминание, несущее тепло и любовь, а затем улыбнитесь. Как-то раз один ребенок сказал мне: он хотел бы, чтобы его мама улыбалась так же часто, как я. Возможно, его мама и не осознавала, что ходит с серьезным выражением лица. Имея на своих плечах такую ответственность, не мудрено стискивать челюсти от напряжения. Расслабьтесь. В следующий раз, как будете высказывать запрос или приглашать к занятиям, пошевелите челюстью. Для начала учитесь улыбаться самим себе, потом – детям. Увидите, что произойдет! Это не больно. Связь, связь, связь Джин Фоконэ, еще один великолепный коуч в сообществе Brave Writer Homeschool Alliance, напоминает родителям: «Связь, связь, связь – для хоумскулинга это то же самое, что для дома его местоположение». Связь между членами семьи – самая главная черта гармоничного домашнего обучения. Наши отношения с детьми не могут быть построены на эффективности. В основе учебы лежит радость от общения друг с другом. На самом деле, это главный ингредиент. Звучит разумно, да? Мы все время вместе. Если родители искренне друг другу нравятся и наслаждаются общением друг с другом, это очень способствует делу. Мы выходим из себя, когда не видим успехов в учебе, которые говорят нам о том, что мы работаем в правильном направлении. Если эту тревогу проецировать на детей, мы таким образом устраиваем короткое замыкание в их восприятии, нарушая нашу с ними взаимосвязь. Что же нам делать? Мы люди. Мы беспокоимся. Есть тонкое равновесие между заботой о том, чтобы наши дети двигались вперед, к знаниям, и давлением, которое убивает в них радость и желание участвовать в процессе. Одна моя подруга, ветеран домашнего обучения, сказала, что каждый раз, когда она беспокоилась, «успевает» ли один из ее детей (ну, знаете, после того, как ей рассказывали об успехах чьего-то одаренного чада), она вместе с ним отправлялась куда-нибудь пообедать. После часового разговора ее сомнения всякий раз отпадали. Интересы ребенка, его мысли, словарный запас, жажда знаний, фантазия – все это проявляется тогда, когда мы сидим и терпеливо, с открытым сердцем, слушаем своих детей. В такие моменты мы постигаем сложность и насыщенность их учебного приключения, вместо того чтобы точечно фокусироваться на том, что они еще недостаточно хорошо выучили. Иногда разговоры также становятся ключом к выбору нового пути или направления развития для вашего ребенка. Что, если дочь беспокоится о том, что не получает достаточно необходимой помощи по предмету? Может ли она о ней попросить, будет ли она услышана? Поддерживайте связь со своими детьми. Школьные знания важны, но они вторичны. Счастье ваших детей и надежные, основанные на поддержке отношения – вот что главное. Хотите верьте, хотите нет, но ваши дети наиболее счастливы тогда, когда считают, что вы от них в восторге. Разумные ожидания от детей Разум, предназначенный для учебы Есть один чудесный способ отпустить себя на свободу, пока вы строите взаимоотношения с ребенком – это опираться на законы биологии в учебе. Иными словами, нужно понять, как работает разум ребенка, чтобы не ждать от него больше, чем он может совершить. Современные исследователи в области образования ставят под сомнение традиционные образовательные стратегии, применяемые в обычных школах. Комплексное мышление, необходимое для того, чтобы быть хорошо образованным человеком, развивается поступательно, с течением времени, при этом озарения, связанные с новыми открытиями, перемежаются с «плато», когда ребенок осваивается с тем, что выучил. Школы не способствуют этому циклу «взрыв – пауза» в сознании детей. Учащихся оценивают сравнительно с неким абстрактным «средним» и ожидают от них, что они будут двигаться вперед по заранее спланированному материалу ровным шагом и дисциплинированно. Лоренс Лоури, специалист в области образования и почетный профессор Университета Беркли, Калифорния, утверждает: «Чтобы мышление развивалось правильно, людям нужно долгое детство – где дети свободны от необходимости обеспечивать потребности выживания до тех пор, пока все этапы (развития) не будут завершены»[39]. Долгое детство без необходимости заниматься выживанием – это как раз то детство, которое легко может обеспечить домашнее обучение! Искушение навалить на детей груз тех будущих обязанностей, которые у них появятся, когда они покинут дом, подрывает то свободное и неторопливое детство, которое должно у них быть, чтобы разум их развился наилучшим образом. Оставляя их дома и способствуя их естественному развитию, мы создаем пространство для естественного и эффективного прохождения циклов «взрыв – пауза». С другой стороны, школа все раньше и раньше подталкивает учащихся к все более и более продвинутым типам мышления. Одна моя подруга со слезами на глазах рассказала о том, что ее сын, страстно увлеченный классической музыкой, провалил три экзамена в старших классах. Удар по самолюбию был очень сильный. Он не видел необходимости в изучении истории или психологии. Он хотел посвятить себя баритон-саксофону. Долгое детство позволило бы этому ребенку глубже окунуться в свою любовь к музыке, на некоторое время отставив в сторону классические школьные предметы. Домашнее обучение обеспечивает каждому ребенку идеальную среду, в которой он может продвигаться вперед в изучении школьных предметов в своем собственном ритме, уделяя огромное количество времени своим личным страстям и увлечениям. Лоури продолжает: «Преподаватели ведут себя так, будто расстояние между детством и интеллектуальной взрослостью измеряется лишь количественными показателями – то есть, по мере того как учащиеся взрослеют, они приобретают больше опыта, информации, более обширные знания»[40]. Лоури предупреждает нас о том, что это «неполноценный взгляд на интеллектуальное развитие»[41]. Каждый следующий по уровню сложности комплексный взгляд на мир строится на предыдущей организационной структуре. Наша задача – помнить, что «плато» в учебе означает не отсутствие учебы, а необходимый этап консолидации знаний. Когда мы сосредоточиваемся на том, что ребенок должен изучать, а не на том, как происходит процесс обучения, мы упускаем из виду жизненно важные вехи, которые ведут к овладению знаниями. Основа хорошего домашнего обучения – это взаимосвязь: нужно правильно понимать интересы и способности своего ребенка и давать им пространство для развития, параллельно продолжая преподавание школьных предметов в подходящем для ребенка ритме. Товарищи и заступники Наши дети знают, что мы для них – товарищи и заступники. Помните вторую производительную силу учебы – сотрудничество? Она о товариществе: приходить на помощь, поддерживать, руководить и обеспечивать ресурсы. Мы можем сделать следующий шаг в товариществе. Быть заступником для своего ребенка означает убежденно верить в его способности, даже если сами дети еще не верят в них. Ребенок может считать, что он никогда не научится читать. Заступник не ограничивается расплывчатым заверением: «Не волнуйся, дорогой. Все рано или поздно выучиваются чтению». Заступник принимает вызов вместе с ребенком и все время верит в лучшее, он понимает, какие сильные стороны и какие навыки помогут ребенку в его путешествии к знаниям, и говорит о них: «Ты уже выучил буквы – а это первый шаг к чтению. Когда будешь готов – у тебя получится читать слова. Мы будем тренироваться вместе». Разумные ожидания от ребенка позволяют вам поддерживать его, вместо того, чтобы оценивать. Школы предоставляют нам учителей и тренеров – другую прекрасную вещь. Вы должны обеспечить самое лучшее – быть товарищем и героем. В тот раз, когда… бабушка с дедушкой стали моими заступниками Когда мне было тринадцать, я провела две недели у бабушки с дедушкой в Чикаго. Как это часто бывает, бабушка с дедушкой мгновенно купили мне набор для творчества только потому, что я заинтересовалась. В наборе было несколько вариантов одинаковых цветных картин, небольшая рамка, клеящее вещество, нож для дерева и коробка деревянных палочек. Задача была вырезать несколько слоев и построить объемную картину при помощи спичек и специального клея. За два дня до вылета обратно в Лос-Анджелес я не могла уснуть: такой виноватой я себе чувствовала! Бабушка с дедушкой купили мне набор, а я уже знала, что никогда не сделаю эту картинку. Инструкция, клей, палочки, нож – все это внушало мне совершеннейший ужас. Бабушка услышала, как я плачу в постели. Она спросила меня, что случилось, и я призналась: они напрасно потратили на меня деньги, я никогда не смастерю эту поделку, мне следует вернуть ее обратно. Бабушка позвала дедушку в комнату и сообщила ему о моих затруднениях. Они переглянулись, а потом сказали: «Вставай! Будем мастерить прямо сейчас». Было одиннадцать часов ночи! В темноте мы пробрались к кухонному столу. Забрались в тот уголок, где обычно завтракали, и включили лампу. Бабушка приготовила чай с печеньем. Дедушка стал нарезать палочки и показывать мне, как правильно держать нож, чтобы я тоже могла их нарезать. Мы делали ошибки, путались, мы работали над этим проектом намного больше часа. Бабушка с дедушкой хвалили меня за старания, выражали восторг, когда объемная картина начала вырисовываться, и они поздравили меня, когда мы закончили. Товарищество. Мои заступники. Они верили в меня. Но верили не издалека и не в формате нотаций. Они «помогали мне в моем неверии», отправившись в путешествие к знаниям вместе со мной, обращаясь с моей тревогой и моим беспокойством заботливо и по-доброму. Я поставила маленькую поделку в рамочке на книжный шкаф в своей комнате. Она долгие годы напоминала мне о том, что мои бабушка с дедушкой любят меня и верят в меня. А еще о том, что с поддержкой я могу делать и трудные вещи. Бесчисленное количество раз, обучая детей дома, я вспоминала о том, с каким сочувствием и нежностью мои бабушка и дедушка поддерживали меня, когда я сомневалась в себе. Когда одному из моих детей слишком сложно давалось письмо, я искала способы представить его более увлекательным и менее страшным. Мы рисовали на стенах, использовали гелевые ручки и черную бумагу, писали на маленьких стикерах. Когда читать слова было для моей дочери так трудно, что она плакала, я откладывала учебники в сторону и вместо этого сама читала ей вслух. Конечно, эта наука давалась мне тяжело: поначалу я настаивала, стыдила и произносила нотации о пользе труда – и все это не работало. Моим девизом стало: «Когда на глазах выступают слезы – урок окончен». Я также поняла, что, когда ребенок плачет, приходит время для любви. Любовь – это оказание поддержки и снятие давления. Иногда ребенку, когда он сражается с трудной задачей, просто нужно немного поддержки родителей и новые мысли. В другой раз им нужна пауза: позвольте им отойти в сторону от того, что причиняет им боль, зная, что ребенок может вернуться к учебе в любой следующий день и попытаться снова. Правильный выбор не всегда очевиден, но поскольку вариантов всего два, попробуйте один из них. Если он окажется ошибочным, переходите к другому. Возвращаться обратно – это нормально! Важно быть открытыми для разных способностей наших детей и поддерживать их в их развитии. Все, что мы можем, – это любить их и пробовать разные способы. Связь с детьми устанавливается легко, когда у вас разумные ожидания от домашнего обучения, от вас самих, от ваших детей. Когда вы осознаете реальность (то, какими обстоятельства являются на самом деле, а не то, какими вы предпочли бы их видеть), вы впускаете в свою жизнь энергию волшебной пыли. Если вы будете подпитывать свою семью, себя самих, процесс обучения большими, сладкими порциями любви, тепла, прощения и поощрения, параллельно не забывая о школьных предметах, то реализуете свою мечту о гармонии и прогрессе. Мы уже пробовали систему оценок, суровый тон и наказания. Давайте теперь дадим шанс взаимосвязи и любви, а через двадцать лет снова встретимся и посмотрим, что из этого вышло. Вы в игре? Глава 11 Быть взрослым – круто Расширение горизонтов Что толку быть живым, если вы даже не попробуете сделать что-то выдающееся? Джон Грин Я произносила речь на выпускном наших местных хоумскулеров. И рассказывала собравшимся то, чего они, возможно, не знали о своих строгих, консервативных родителях: их родители были крутыми перцами. Я, конечно, понимала, что такие выражения нельзя использовать в приличном обществе, поэтому описывала таких родителей следующим образом: «Они – хиппи двадцать первого века. Они не прогибались, они первыми выступили против традиционного образования. Возможно, они не похожи на мятежников и радикалов, но поверьте: они именно такие! В своих юбках до пола, со своими запретами, со своими попытками контролировать, что за фильмы вы смотрите, – ваши родители – смелые революционеры, способные идти на риск. И не меньшего они ждут от вас». Собравшиеся в комнате взрослые глазели на меня и усмехались. Они чувствовали, что их видят, знают, понимают. Я действительно понимала. Я ведь отправилась в точно такое же смелое путешествие – посмела вообразить, что могу дать детям правильное образование, хотя нигде этому не обучалась, и защищала свое право, когда на меня оказывали давление государство или местный департамент образования. Однако дети, сидевшие в той же комнате, не подозревали о том, на какое амбициозное приключение пошли взрослые. Домашнее обучение и жизнь были единым целым. Многим ребятам и в голову не приходило, что родители сделали смелый взрослый выбор перед лицом правительственного надзора и скептицизма соседей. Дочь моей подруги заявила матери: «Ни за что не хочу учить своих детей дома. Ты все время выглядела несчастной, все время находилась в состоянии стресса. Никогда не занималась чем-то веселым. А я хочу быть счастливым взрослым человеком!» Джилл пала духом и спросила: «Тебе я тоже казалась несчастной?» Момент был не из легких. Я задумалась над ее вопросом. Помню, как Джилл переживала из-за того, что ее дочь отказывалась учиться по программе для старших классов, которую мама для нее выбрала. Я также помню, что Джилл часто беспокоилась о том, достаточно ли она компетентна, чтобы учить своих детей (сама она не посещала колледж). Неуверенность в себе заставляла ее выдвигать строгие требования. Пока мы разговаривали, меня осенило: Джилл хотела, чтобы ее дети получили более качественное образование, чем она сама. Она толкала своих девочек к успехам в учебе – в таком виде, в каком их определяла классическая школа, – и от этого сходила с ума, когда у них не получалось или когда они не проявляли такого же рвения, как она сама. Саре, дочке Джилл, творческому человеку (сейчас она графический дизайнер), было душно от давления, которое она на себе ощущала, от необходимости соответствовать ожиданиям своей матери. Хуже того: единственный образ взрослой жизни, который мама рисовала перед ней, был образ мученицы – затюканной женщины, навязывающей детям хоумскулинг. Джилл спрашивала себя: неужели ей не удалось передать своим дочерям положительный образ домашнего обучения и взрослой жизни? Бонусы взрослой жизни Дети знают, что наступит день, когда они будут жить самостоятельно и платить по счетам сами. Еще они знают, что их независимость может означать удивительные возможности и приключения. Или нет. Вы – их главная модель взрослого человека. Когда они смотрят на вас, что они видят? Взрослого, у которого крутая жизнь? Или они видят, что взрослая жизнь – это болезненная жертва, бесконечная ответственность и минимум удовольствия? Обучаясь дома, наши дети находятся рядом с нами постоянно, поэтому то, как мы сами живем своей взрослой жизнью, даже важнее, чем их собственные представления о будущем. Вы получаете удовольствие от своей взрослой жизни? Или вы отложили ее до тех пор, пока дети вырастут? Вы стремитесь к тому, чтобы приобрести новый опыт, научиться чему-то ради самого этого предмета, говорите о книгах и фильмах, исследуете незнакомые места со своими детьми? Если у вас высокооплачиваемая работа, вы говорите о ней с гордостью или жалуетесь, что она скучная и сопряжена со стрессом? Некоторые дети не хотят взрослеть просто потому, что та взрослая жизнь, которую им демонстрируют, не содержит в себе никакого волшебства – только тягостные обязанности. Например, когда подростку говорят, что он должен учить алгебру, чтобы пойти в колледж и получить работу, это заявление может стать демотиватором к изучению высших уровней математики, если работа выглядит как тягостный, неприятный труд. С другой стороны, если работа воспринимается как возможность жить самой лучшей жизнью из возможных – иметь в своем распоряжении передовые технологии, сотрудничать с умными, классными людьми, зарабатывать деньги, которые можно потратить на приключения, – то учеба ради поступления в колледж обретает смысл. Родители при каждом удобном случае напоминают подросткам: мол, они понятия не имеют о том, что ждет впереди. Они спускаются с горы Родительского Попечения с двумя огромными булыжниками «взрослой ответственности» на плечах и обрушивают на головы своих драгоценных подростков мрачные пророчества: Думаете, босс станет терпеть, если вы будете просыпать и каждый день опаздывать на работу? Подумайте как следует! Тебе все легко доставалось, приятель! А настоящий мир полон требований! Погоди, скоро тебе придется самому платить по счетам. Жизнь – не пирушка! Если сейчас не выучишь химию – никакого колледжа. Чем ты собираешься заниматься? Жарить бургеры? Какая мрачная картина взрослой жизни! И кто захочет расти, если в будущем вырисовывается такой кошмар? Лучше быть Питером Пэном и весь день играть, пока это еще возможно. Неудивительно, что некоторые подростки прилипают к компьютеру в последней отчаянной попытке уцепиться за детскую радость и свободу! Одна из важнейших ваших задач как родителей – это продолжающееся самообразование, которое расширяет возможности и плюсы взрослого состояния в глазах ваших детей. Сделайте так, чтобы взрослая жизнь выглядела крутой, – и увидите, как дети начнут стремиться к чему-то большему. Собственно, самый большой подарок, который вы можете сделать своим детям-подросткам, – это испытывать искреннее удовольствие не от их умений, увлечений, талантов и возможностей, а от ваших собственных. У меня на это нет времени! Вы чувствуете себя опустошенной: шесть детей и еще младенец. Понимаю вас. Домашнее обучение отнимает львиную долю энергии в каждой семье. Трудно представить себе, что можно что-то еще добавить к вашей жизни, которая и без того перегружена. Это нормально! Один из малоизвестных секретов хоумскулинга заключается в том, что родители, которые затеяли его ради детей, в итоге продолжают ради себя самих. Обучение в семье возрождает тягу к знаниям в тех, кому за тридцать. Отправная точка для того, чтобы ваша собственная жизнь стала волшебной, – это поощрение собственной тяги к знаниям в тот момент, когда она возникает. Наслаждайтесь, и пусть ваши дети видят это. Время дневного сна – это ваше время Однажды, когда старшему из моих (тогда троих) детей было шесть лет, мы читали про битву при Литтл-Бигхорн и про храбрость Сидящего Быка. Никто из детей не проявлял интереса. По правде сказать, трагическая история взаимоотношений Соединенных Штатов с коренными американцами была выше их понимания. Малыш уже давно задремал у меня на груди. Я взяла первый попавшийся клочок бумаги (в гостиной их всегда полным-полно в доступе), положила его в книгу, чтобы отметить место, где остановилась, и понесла свою ношу в детскую. Потом отправила четырехлетку и шестилетку, оказавших большее сопротивление, в их кровати и включила кассетный плеер с музыкой из Диснея, чтобы они утихомирились. А потом, словно одержимая, устремилась обратно на диван. Раскрыла книгу на своем беременном животе, положила голову на подушку и целый час читала. Мне необходимо было знать, что произошло в той битве. Мне нужно было понять, что произошло в последнем сражении у Кастера и почему индейцы сиу так свирепо вели себя по отношению к нашим войскам. Я жаждала интеллектуальной пищи – и она ждала меня там, в книге, которую я взяла в библиотеке для своих детей.