– У тебя не изъяли пистолет? Я этого не знала. Почему его оставили тебе? – Потому, что он зарегистрирован. – Но ведь он же боевой! – Этого никто не знает, кроме тебя. Я уже говорил, что он газовый, просто он переделан на боевой. Роберт снял кобуру и бросил ее на пол. – Я выброшу его, если он тебя смущает, – прошептал он и стал расстегивать мою кофточку. – Он нам больше не пригодится, в нашем доме никогда не будет оружия. Я увезу тебя к себе, и мы попробуем научиться жить, не вспоминая прошлое. Я буду тебя любить и баловать так, как балуют маленьких детей, ты отдохнешь и все забудешь, родишь мне целую кучу прелестных ребятишек. Они будут похожи на тебя. Слышишь? Мы же сводные брат и сестра, нам можно иметь детей, и мы обязательно будем счастливы. Я приложу все усилия. Завтра же улетим первым самолетом, забудем все, как страшный сон. Ты будешь по-прежнему писать картины, и мы обязательно сделаем выставку твоих творений. Ты станешь известной, знаменитой, будешь давать автографы… Ты просто создана для такой жизни! Я всегда буду рядом с тобой, обещаю. – Мне кажется, я не смогу ничего забыть, – тихо сказала я, глотая слезы. – Слишком много для одного человека. – Я постараюсь сделать так, чтобы ты все забыла, буду твоим любимым мужчиной, твоим ангелом-хранителем. Я опустила глаза: – Я не могу иметь детей из-за твоего отца. Врачи говорят, что это связано со слишком ранней половой жизнью… – Дуреха, я буду тебя любить даже без детей. – Роберт смахнул с моих щек слезы. Сняв с меня кофту, он осторожно опустил меня на пол, бессвязно бормоча: – Я хочу, чтобы это повторялось каждый день. Понимаешь, каждый день… Мое тело было как струна. Роберт покрывал его поцелуями и шептал ласковые слова. Я закрыла глаза и вспомнила маленькую девочку, которую почти каждый день насиловал отец… Он гонялся за мной по всему дому, изрыгая непристойные слова. В те моменты, когда я отчаянно сопротивлялась, он избивал меня, а на следующий день не позволял выходить из комнаты, боялся, что кто-нибудь случайно увидит следы побоев. Девочка подрастала и ненавидела своего отца все больше и больше. Девочка превратилась в красивую девушку, но страха было ничуть не меньше, чем в детстве… Я хорошо помнила тот день, когда отец зашел в мою мастерскую, взял меня за руку и повел к себе в спальню. Развалившись на кровати, он заставил меня встать на колени и ублажать его. Когда я наотрез отказалась, отец так сильно меня ударил, что я отлетела к стене и разбила голову. Я долго не могла уснуть… Я взяла подушку и вернулась к нему в комнату. Отец сладко посапывал и ни о чем не подозревал. Я положила подушку ему на лицо и стала давить что есть силы. Он попытался бороться, но какие-то неведомые силы пришли мне на помощь, и я смогла доделать задуманное до конца. Через несколько минут его руки обмякли и застыли без движения… Я долго сидела рядом с мертвым отцом и не могла поверить в то, что тот ужас, с которым я жила много лет, закончился. Просто закончился, и все… А еще я вспомнила тот момент, когда к отцу приехал его друг, а я, вопреки отцовым запретам, вышла из комнаты, чтобы взять что-то на кухне. Мы столкнулись в коридоре, и его друг потерял дар речи: в тот день у меня была разбита губа, а из опухшего уха сочилась кровь… Гость принялся кричать на отца, но отец что-то ему сказал и, пригласив в кабинет, закрыл дверь. Я слышала, что они долго ругались, а потом стало тихо… Я не слышала, когда его гость ушел, да и ушел ли вообще. Тогда я не придала этому особого значения… – Милая моя девочка, – нежно шептал Роберт и целовал мою грудь. Я на минуту вернулась в реальность и увидела, что мы совершенно голые. Роберт не переставал меня целовать и горячим языком слизывал мои слезы. Неожиданно мне показалось, что рядом со мной мой отец. Те же глаза, те же губы, те же плечи. Он пришел ко мне из загробной жизни, которая явно пошла ему на пользу, потому что он стал намного моложе. Меня охватило такое дикое отвращение, что я не могла его скрыть. Я сжала кулаки и закричала: – Нет! Я нащупала на полу кобуру, достала из нее пистолет и, задыхаясь от слез, направила его на мужчину. – Когда наконец ты оставишь меня в по кое?! Неужели я так и не смогла убить тебя в прошлый раз?! – Женя, это я, Роберт! Убери пистолет, – донесся до моего сознания голос сводного брата. – Родная, это же я, очнись. – Роберт, это ты? – всхлипнула я. – Это я, Женечка, я. Милая, убери пистолет. – Я думала, что это опять отец… Сказав это, я слегка оттолкнула Роберта и выстрелила себе в грудь. Пистолет с грохотом упал на пол, а мое тело стало каким-то бесчувственным, невесомым. В тот момент, когда пелена застилала мои глаза, я увидела сидящего рядом со мной брата. Он плакал, словно ребенок, и что-то говорил. Я не слышала его слов, только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились все более приглушенными. Я постаралась улыбнуться и даже подумала, какой у меня замечательный брат и что он обязательно будет счастлив, встретит красивую, молодую, неиспорченную девушку, которая родит ему кучу ребятишек и сможет окружить его теплом и заботой. Я попыталась вглядеться и увидела, что он совсем не похож на своего отца. У него совсем другие глаза. Они очень добрые и очень ласковые. У него совсем другой подбородок. Более нежный и даже какой-то родной. У него ни чего нет от отца, ничего. Я подумала, что, если бы не отец, я смогла бы его полюбить так преданно, как любят в фильмах и пишут в книжках… Я чувствовала, что силы покидают меня, и с трудом протянула Роберту руки. Он хотел было броситься к телефону, чтобы вызвать «скорую помощь», но я качнула головой и прохрипела: – Нет… Наверное, каждый человек чувствует приближение своей смерти, и я прекрасно знала, что мне уже ничто не поможет. Ничто. Я улыбнулась блаженной улыбкой и закрыла глаза. Сладостное тепло расплылось по моему телу, и вспыхнул яркий, зовущий свет… Я шла на этот свет, ничего не боясь и не оглядываясь назад. Я двигалась вперед и знала, что Роберт, мой любимый Роберт, где-то рядом… Он всегда поможет, защитит и будет рядом в трудную минуту… Эпилог В тот момент, когда с ужасом понял, что потерял ее, он закричал, словно раненый зверь, поднял ее на руки и прижал к себе… Он вспоминал, когда в первый раз увидел ЕЕ. Она была маленькой, забитой девочкой, и он совершенно не понимал, почему его так сильно к НЕЙ влекло. Когда отец разлучил их, он думал о НЕЙ каждый день, хотя и старался ЕЕ забыть. Правду говорят, что первая любовь не забывается, он убедился в этом сам. А еще он слышал, что время – лучший лекарь, со временем забываются даже самые сильные чувства. Он знал, что это далеко не так. Время лечит только те чувства, которые по своей сути и не были чувствами, а были так, обычным влечением. Любовь невозможно вылечить, потому что это неизлечимая болезнь. Любовь – это святое, это вечное, и это не объяснить словами… Он просидел возле НЕЕ много часов, а потом укутал тело любимой в плед и вынес в сад. Взглянув на звездное ночное небо, он бросился в дом. Поднялся по лестнице и остановился у портрета отца. Он стоял несколько минут и старался увидеть отца ЕЕ глазами. Когда ему это удалось, он облил портрет бензином и поднес зажигалку. Сгорел не только портрет. Сгорел весь дом. Дом, где прошли страшные годы ЕЕ одинокой жизни. Он винил себя только в одном: в том, что не мог быть с ней рядом… Он вернулся в свой город и зажил, как в прошлом, тихо и размеренно. Иногда он садился за свой рабочий стол и часами рассматривал ЕЕ фотографию… Рядом с фотографией всегда лежали живые цветы. Он брал бокал и наливал себе виски – на два пальца… Он пил, чтобы хоть немного забыться. Однажды он вышел на улицу и увидел молоденькую девушку, разносящую почту. Увидев его, она почему-то растерялась и рассыпала журналы и письма… Он присел на корточки и помог их собрать. Когда вся корреспонденция была собрана, он осторожно взял ее за руку. Девушка покраснела и отдернула ладонь. Он улыбнулся. Девушка была очень похожа на Свету, но у нее ничего не было от Жени. Ни чего… Быть может, только глаза… А может, он просто искал в каждой женщине то, что было в НЕЙ? Он много лет бредил ЕЮ и боялся встречи… Послесловие Вот и закончилась последняя страничка моего романа. Я, как и прежде, с особым трепетом заглядываю в свой почтовый ящик и с нетерпением жду ваших писем. Работая над очередной книгой, я всегда ощущаю рядом своих читателей, смотрю на ваши письма, чувствую боль, страх и переживания. Я пытаюсь сделать своих героинь зеркалом и мостиком, который связывает ваши желания, разочарования и жизненные приобретения. Я искренне надеюсь, что мои книги помогают вам обрести душевный покой, и всегда молюсь, что бы все ваши мечты и желания сбылись. Я надеюсь, что мои книги придадут вам мужества, помогут заглянуть внутрь себя и обрести уверенность в завтрашнем дне. И даже если на душе совсем пусто, в ней всё равно должна жить надежда… Даже если сердце полностью разбито, оно всё равно верит в любовь… И даже если мы говорим, что всё хорошее осталось в прошлом и у нас больше нет ни сил, ни желания жить, всегда есть скрытый резерв, чтобы подняться с колен, собраться с последними силами и начать всё сначала… На столе, как всегда лежат ваши письма, а в них ваши судьбы, проблемы, победы и поражения. С фотографий на меня смотрят улыбчивые, задумчивые, а иногда и усталые лица. Я бесконечно благодарна вам за то, что вы доверяете мне свои сокровенные тайны и переживания. Всю вашу боль я пропускаю через себя и переживаю за вас, как за своих самых дорогих и близких людей. А по-другому просто не может быть. Ведь за годы нашего с вами общения мы настолько сблизились, что почувствовали друг в друге настоящие родственные души. Спасибо за ваши искренние и дорогие моему сердцу письма. Спасибо за признания в любви и предложения дружбы. Всё это я очень ценю. Я читаю ваши тёплые и трепетные слова, и мне хочется жить, творить и успеть как можно больше. Милые, дорогие, неповторимые, замечательные друзья, читатели, мои любимые люди, мне бывает очень жаль, когда я вижу, что на конверте вы забыли указать либо улицу, либо но мер своего дома. Видимо, вы пишите мне на очень сильных эмоциях и не всегда проверяете то, что написано на ваших конвертах. Пожалуйста, будьте внимательны. Старайтесь подписывать конверты более понятным и разборчивым почерком. На моём рабочем столе, к сожалению, лежит целая стопка писем, обратные адреса которых я не могу прочитать. Некоторые посланные мной письма вернулись обратно, так как адреса неверные, но ведь я пишу так, как могу прочитать ваш почерк. Мне грустно и жалко времени, а также жаль ваших пустых ожиданий. Очень надеюсь на ваше понимание. Любая из вас может стать героиней моей следующей книги. Я с нетерпением жду ваших историй. Если вы не хотите, чтобы я писала о вас в своих книгах, то дайте мне знать и я никогда ничего не сделаю против вашей воли. Просто так много схожих проблем и судеб, что хочется, чтобы хоть капелька вашей душевной боли нашла понимание в сердцах моих читателей, ведь за годы общения мы стали почти единой семьёй, где каждый может понять, помочь, простить, подсказать и поддержать… Спасибо за ваши многочисленные приглашения приехать в гости. Мне так приятно осознавать, что почти в каждом уголке нашей необъятной родины и за её пределами у меня есть близкие и, по-настоящему, родные люди. Пишите мне по адресу: 129085, Москва, абонентский ящик 30. Любящий вас автор, Юлия Шилова. Ответы на письма 1 Юленька, здравствуйте! Как же давно я мечтала вам написать… Год назад подсела на ваши книги. Над первой книгой рыдала не одна я. Я из Украины, живу в Житомире. Город небольшой, но я к нему привыкла. Мне 16 лет, но в душе столько всего накопилось… Жизнь хорошо меня побила. Сейчас какой-то полный завал с друзьями, что-то непонятное делается… Лучшей подруги нет, я с ней поссорилась почти год назад. Очень не хватает её, но она ужасно подлая! Был парень, с которым я встречалась полтора года. Год назад разошлись… но мы всё равно на некоторое время сходились, но вот недавно ре – шила, что хватит с меня… Юленька, вы себе не представляете, как он мне душу измотал… руку на меня поднимал, морально убивал просто, а я терпела… Только год назад дошло, что так нельзя. Но я же до сих пор с ним общалась, как-то не могу без него. Решила окончательно с ним порвать. Я сейчас себя какой-то одинокой чувствую. Больно, что меня уже много раз предавали. Я знаю, что нужно как-то развеяться, но как? Родители даже на дискотеки не пускают, переживают, и я их понимаю. Ещё у меня давненько обнаружили сколиоз. Вроде ничего серьёзного, но третьей степени, а это уже страшно. Год назад начала носить корсет, а он весь пластмассовый. Какие это боли, не передать словами. Как сложно улыбаться при всех, потом пытаться выпроводить родителей побыстрее из комнаты, ссылаясь на то, что очень болит голова… а потом лежать в комнате и рыдать от ужасной физической боли. Позвоночник всё-таки… Пару месяцев уже не ношу корсет, нужно новый делать. Мы вот-вот за ним поедем. Как подумаю, что мне снова придётся пережить, в дрожь кидает. Но так надо… Нужно исправить, мне же рожать детей, а как я рожу, если такой позвоночник? Мне всего шестнадцать… Молодая девушка и в корсете… Ладно, не будем о плохом. У меня есть один парень, с которым мы общались два с половиной года только по телефону! (Он из другого города.) Теперь вы понимаете, какая я болтунья… Так вот, уже два раза виделись и дружба переросла во что-то непонятное… Но мне это очень даже нравится. Я рада, что так получилось. Он меня из таких проблем вытаскивал, что вы себе и представить не можете. Низкий поклон ему за это, и я надеюсь, что у нас и дальше всё будет от – лично. Мы, как и раньше, фактически не будем ссориться… Юленька, вы просто умница. Мне так нравится ваше творчество. Пишите дальше на радость всем. Я выговорилась, и мне стало намного легче… Спасибо вам огромное за то, что вы есть. Один человечек помогает людям, дарит надежду, радость… и этот человечек – ВЫ. Я вами восхищаюсь. Удачи вам во всём. НАТА. Дорогая Наточка, спасибо за ваше письмо! Мне очень приятно, что вам так полюбились мои книги. Наточка, вы ещё так молоды, а это значит, что мир лежит только у ваших ног и всё самое лучшее ещё впереди. Главное, правильно распорядиться своей жизнью. Вы правильно сделали, что расстались со своим парнем. Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на представительницу женского пола. Тот, кто может ударить женщину, просто мужчинка, жалкая подделка под мужчину. Пусть данный мужчинка «осчастливит» какую-нибудь другую. Никогда нельзя соглашаться на утешительный приз. Что касается подруги, то жизнь сама убирает от нас ненужных людей, тех, кто уже сыграл свою роль на определенном отрезке жизненного пути. Вы и сами пишите, что подруга была очень подлой. Вы просто скинули змею со своей груди, вот и всё. Мы все имеем право на то, чтобы окружить себя только достойными людьми и единомышленниками. Судьба сама избавляет вас от тех, кто нам совсем не нужен. Наточка, что касается позвоночника, то тут ничего не поделаешь. Нужно лечить. От многочасовых посиделок за компьютером у меня тоже возникли проблемы с позвоночником, и теперь сижу я за монитором только в корсете. Без него уже никуда. Очень долго к нему привыкала, а сейчас без него не могу. Позвоночник – это очень непростой механизм, правильная работа которого влияет на функционирование всех остальных органов. Наточка, пока придётся ходить в корсете. Корсет – это не самое страшное. Главное, настройте себя на то, что самое ценное на свете – здоровье и мы просто обязаны о нём думать.