Александр, 39 лет Существуют другие разновидности и типы «кастрирующих» матерей. Но всех их объединяет то, что они панически боятся взросления своих детей, потому что не готовы принимать взрослую мужскую сексуальность. Они ее боятся. Если бы это было иначе, они бы строили отношения со своими мужьями, а они строят отношения со своими детьми, не давая им взрослеть. Муж при этом оттесняется на второй план или вообще его «уходят» из дома. Вырастая, такие сыновья-мужчины находят себе «кастрирующих» жен. «Кастрирующие» жены продолжают дело их матерей, круг замыкается. Девочек тоже можно «кастрировать». Очень часто это случается в подростковом возрасте, когда девочка начинает превращаться в девушку. Она при этом расцветает, у нее все впереди – и первая любовь, и первый поцелуй. А вот у мамы это все уже позади, что может вызывать зависть, которую мама не всегда осознает. Этот процесс описан во многих сказках, где есть такой персонаж, как мачеха. Мачеха всегда злая, сварливая, придирается по пустякам, изводит, а то и вовсе хочет убить, как в сказке про Белоснежку. На самом деле мачеха – это темное проявление мамы. Эдакая плохая мама. А вот фея-крестная – это хорошая мама. Почему так? Потому что в сказках используется такой защитный механизм, как расщепление. Когда человек использует расщепление, его мышление «черно-белого цвета», то есть используются полярности или крайности – либо «хороший», либо «плохой», либо «добрый», либо «злой» и т. д. В норме мы преодолеваем этот защитный механизм в процессе взросления. И тогда мы видим наших родителей реальными – со своими сильными и слабыми сторонами. «Кастрируя» ребенка, женщина лишает его «потентности», энергии, взросления. Но вернемся к гиперопеке. Многие родители при этом говорят: «Да как его не контролировать? Ему ничего нельзя доверить. Он же без меня пропадет, потеряется, забудет сделать уроки, будет есть всякую ерунду, не ляжет вовремя спать». И вот он – замкнутый круг. Самостоятельность развивается только тогда, когда родители все больше и больше дают ребенку свободу и предоставляют возможность отвечать за что-то самому. И самому встречаться с последствиями этой ответственности. Например, подросток вполне может отвечать за то, во сколько он ложится и встает, и если у него случаются из-за этого проблемы в школе, то он вполне может сам отвечать за последствия. Ведь самостоятельности нельзя научить, ее можно только предоставить. Последствием такой гиперопеки является выученная беспомощность. Ребенок постепенно смиряется с тем, что он ни на что не способен. Пока нет команды, человек ничего не делает. Ни о какой предприимчивости и инициативности говорить не приходится. Именно в результате такого вида гиперопеки у ребенка может сформироваться мазохистический тип характера. Потворствующая гиперопека, при которой ребенок становится самым главным в семье Любовь родителей к ребенку не знает границ, она безмерна. Чадо становится кумиром, смыслом жизни, пупом земли, идолом, которому поклоняются родители. Им восторгаются, с него сдувают пылинки, ему заглядывают в рот, на него молятся, предугадывая любое его желание. Любая его прихоть – закон для родителей, он не знает слова «нет», не знает запретов и совершенно не выносит фрустрации, когда какая-то его потребность не удовлетворяется немедленно. А ведь именно фрустрация способствует развитию. Но только бережная, учитывая возраст и способности ребенка. Именно в тех моментах, где родители отказывают ребенку, он учится делать САМ. В такой семье ребенок лишен этой возможности. Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме буквально молятся на него, предупреждая каждое желание. Родители восхищаются его способностями и талантами, тем, что и как он делает, его умом и красотой. Его демонстрируют родственникам и друзьям, приглашая их в армию поклонников. При таком отношении у ребенка формируется неадекватное представление о самом себе. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребенок сильно фрустрируется, когда его выводят в социум – на детскую площадку, в детский сад, в школу, университет, на работу. Он плохо адаптируется к коллективу, часто отставая от своих сверстников в развитии самых простых навыков. Многократно преувеличенные в семье таланты и способности не находят подтверждения во внешнем мире. При этом родители продолжают гнуть свою линию, настаивая на том, что их чадо – настоящий самородок, звезда, дарование, а все остальные глупые, дураки и ничего не понимают. Такой человек, твердо веря в свою уникальность и исключительность, растет капризным, эгоистичным, умея лишь потреблять и совершенно не умея при этом отдавать. В жизни я встречала множество примеров такого вида гиперопеки. Мама провожает и встречает взрослую дочь из института. Бабушка 16-летнего подростка звонит его одноклассникам и спрашивает, что задали на дом. Пожилые родители полностью обеспечивают неработающего сына и его семью. Именно такой вид гиперопеки встречается в фильме «Холоп» (2019), где рассказывается история Гриши, сына олигарха Павла. Гриша – избалованный и наглый мажор, проводящий практически все время в ночных клубах, потребительски относящийся к женщинам и привыкший к полной безнаказанности. Он сбивает на машине пытавшегося его задержать полицейского и уверен: что бы он ни натворил, отец поможет ему и любой проступок сойдет с рук. Также пример потворствующей гиперопеки описан в книгах о Гарри Поттере. Тетя Петуния и дядя Вернон именно так воспитывают своего единственного сына Дадли. Мальчик с раннего возраста уверен в том, что все его желания и капризы обязательны к исполнению. Мама не отказывала ни в чем и никогда. Гиперопекала и потакала во всех капризах и желаниях. Я ни в чем не знала отказа с ее стороны. Не было ни запретов, ни границ. Можно было все, покупалось все, что захочу. Я ни разу не слышала «нельзя» или «нет». Вот прямо ни одного не помню. Я могла курить дома на кухне в 13 лет, гулять, до скольки захочу, приводить мальчиков, получала, что захочу, не просьбой, так манипуляцией. Этим мама гордилась, правда, этим же потом и упрекала, что «все ради тебя, ни в чем тебе не отказывала». В результате я не могла выдерживать никакие ограничения. Мне надо, и все! Я хочу! Ограничения воспринимались просто как угроза жизни, истерика и невыносимое состояние. Привет, кредитки, потому что хочу прямо сейчас. Плевать, что нет на это денег, – дайте, и все! Невозможно было пережить ограничения собственного здоровья – как это я не могу забеременеть?! Мне нужен ребенок, и все тут! И так было во всем. Это ужасно. Несколько лет терапии помогли научиться сдерживать свои чувства, смогла развиться толерантность к фрустрации. Я научилась поддерживать себя и видеть в ограничениях заботу и безопасность, когда это нужно. Анна, 35 лет У такого человека высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче случается нервный срыв или сильный стресс. Он не умеет сам принимать решения, адекватно оценивать ситуации, ведь на протяжении всей жизни ему всегда предоставляли уже готовое решение. В ситуации, где его прихоти не исполняются ежесекундно, может закатить сцену. Это ухудшает отношения с окружающими. То, что такой человек воспринимает как ущемление его прав и свобод, на деле нередко оказывается нарушением этих самых прав и свобод других людей. Этот тип гиперопеки способствует тому, что такой человек в отношениях занимает позицию садиста. Мужу 42 года. Единственный ребенок. Мама болела всю жизнь биполяркой, закончила клинической депрессией. У папы тревожный синдром. Всегда исполняли все желания сына. Он всегда хороший. Могут среди ночи принести спрей для носика мальчику… Пуповина не отрезана… Ему трудно переживать отказы, провалы, критику не принимает – сразу агрессия. Второй год диагностирована тоже биполярка, но есть подозрения и на пограничное состояние с агрессией. Принимать решения – жуткая задача для него. Есть побочка, сдвиг… Я до замужества всю историю семьи не знала, теперь расхлебываю. Ушла неделю назад с детьми. Не знаю, как пойдет дальше, но не могла больше… Думала, сама свихнусь тихо. Я чувствовала себя загнанной лошадью, локомотивом, который решает, приносит все в семью и дает, дает, дает… Почти дошла до бернаута[1] в семье… Это еще и другая страна, моя семья далеко. Я одна с булавой на передовой. Казалось, конца борозды не видно. При этом говорили, что я бесчувственная, холодная, грубая и т. д. Сейчас, при разъезде, еще больше всего такого слышишь, от чего больно и не верится, что любимый человек может такое говорить и делать… Я была удобной функцией. Мария, 40 лет Причиной гиперопеки часто является проекция. То есть родитель рьяно и самоотверженно дает ребенку то, в чем нуждался когда-то сам. Самого его при этом родитель не видит, как не видит его индивидуальности, желаний, потребностей и чувств. Например, мама закармливает своего ребенка. Или бабушка, родив когда-то своего ребенка, рано вышла на работу, где проводила практически все время, почти не вникая в жизнь сына или дочери. Ребенок вырос, сам стал родителем и теперь готов проводить рядом уже со своим ребенком круглые сутки, отдавая ему всего себя. Проекция работает и в ситуации, когда родители не смогли реализовать себя в профессиональной сфере и решают «оторваться» на ребенке. Чадо должно стать гением, достичь финансовых высот, выиграть золотую медаль на олимпиаде, получить «Оскар» за лучшую роль. Гиперопека всегда связана с тревогой родителей. Этой тревогой они заражают своего ребенка. Причина – психологические проблемы родителей. Повышенная тревога часто сопровождается катастрофизацией, когда отдельный незначительный фактор становится источником угрозы вселенского масштаба. Ребенок с физическими проблемами в развитии является потенциальным кандидатом для гиперопеки со стороны родителей. Если он с трудом ходит, бегает, не разговаривает, отстает в развитии, то, безусловно, нуждается в поддержке. Но поддержка отличается от гиперопеки тем, что все-таки предполагает развитие навыков самостоятельности, когда он учится делать сам то, что в его силах. У такого ребенка по умолчанию снижен уровень уверенности в своих силах, а если родители делают за него все, то он перестает верить в себя окончательно. Отдельно остановимся на таком распространенном виде психологического насилия, как критика. Нередко у родителей сформирован желаемый образ детей. Для его достижения мамы и папы предъявляют своим дочерям и сыновьям такие требования, которые те выполнить не в состоянии из-за своих детских возможностей – возрастных, психологических, эмоциональных, физических. Для этого многие родители при воспитании детей просто указывают им на несовершенство их действий, поведения, внешнего вида, руководствуясь ложной истиной: если человека критиковать, то он непременно захочет стать лучше. Но на деле все совсем по-другому. Критикуя, родители забирают у ребенка его самоценность, то есть уверенность в том, что он ценен сам по себе вне зависимости от своих результатов и достижений. «Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. Однажды это станет их внутренним голосом», – рекомендует Пегги О'Мара, издатель, писатель и главный редактор журнала Mothering, мама четверых детей. Меня мама часто критиковала. Не так стою, не так делаю, начинаю что-то и делаю это чуть медленнее, чем она, тут же забирает из рук то, что было у меня, и начинает делать сама, при этом приговаривая, какой я тормоз. И сейчас, если меня кто-то ждет, начинается внутренняя тревога, и я как заполошная суечусь, выглядит это нелепо. В эти моменты я злюсь на себя и замечаю, что подгоняю так же своего четырехлетнего сына. Осенью начну работу с психологом, иначе это не исправишь. Дарья, 32 года Отношение родителей к ребенку формирует то, как ребенок будет относиться к себе сам. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Критикуя ребенка, родители формируют в нем Внутреннего Критика или Внутреннего Садиста. Что бы ни сделал такой человек, он все время будет собой недоволен, так же как и его родители были недовольны им в детстве. Ребенок, которого часто критиковали, вырастает зависимым от чужих оценок, в нем много напряжения, тревоги и сомнений. Он всегда недоволен собой и тем, чего он добился, даже если у него действительно много успехов, побед и достижений. Он всегда находится в ожидании своего провала. У него нет радости от процесса. Он – самый главный свой враг. В таком ребенке будут сочетаться нарциссизм и мазохизм. Меня часто критиковали. Всегда находили, к чему придраться. Пол помыла, так в углу пыль осталась. А вот дочь маминой подруги и пол моет, и маму слушается. А другая и учится хорошо, и танцами занимается. А третья еще что-то. В общем, все лучше меня. И что бы я ни делала, все было не так. Книжку читаю, а могла бы посуду помыть. Посуду помыла, так можно и еду было приготовить. И все это приправлялось фразой: «Никто тебя такую замуж не возьмет». Ждала, когда вырасту и свалю от них. Сейчас замуж вышла и уехала за 1000 км от родителей. Общаемся нормально. Если критикуют, прерываю их. Мама иногда даже извиняется, когда палку перегибает. А надо было раньше так. Теперь я сама себе первый критик. Точно так же говорю себе: «Это сделала, а могла бы еще другое сделать», ну и поливаю себя оскорблениями, какая никчемная и недостойная жизни. Была депрессия, лечилась антидепрессантами и книги читала: Бернса и др. Сейчас занимаюсь с психотерапевтом, учусь хвалить себя даже за то, что мне кажется мелочью, учусь принимать похвалу и прерываю внутренний голос, когда оскорбляю саму себя. Людмила, 29 лет Критика была преимущественно от мамы, наверное, знакомая практически всем детям: сравнение с другими детьми не в пользу меня, я всегда была хуже и помню, что была убеждена в этом уже лет в шесть-семь. Она касалась оценок, достижений, позднее стала выражаться в том, как я выгляжу (лет в 12 я стала явно ощущать свои комплексы и в классе старалась быть как можно незаметнее, одевалась в черное, на голове хвостик и не красилась, отчего сразу получила от мамы прозвища «клуша» и «синий чулок»). У меня были проблемы с прикусом – родители отвели к ортодонту, но почему-то при этом считали, что называть меня «сусликом» и «зубастиком» довольно смешно и совсем не бьет по моей самооценке (которую параллельно травмировали одноклассники). Когда мне сняли брекеты, а зубы стали идеальны, я все равно стеснялась улыбаться и широко открывать рот. От мамы я слышала много и других нелестных прозвищ, я была «эгоисткой» (причем я всегда была тихой и в принципе беспроблемной даже в подростковом возрасте), мои желания критиковались (хочешь постричь коротко волосы – ты что, лесбиянка? Хочешь покраситься – ты что, мужичка?), поэтому сейчас, будучи взрослой и в терапии, наверстываю свой подростковый бунт. У меня все еще много комплексов относительно своей внешности, и все еще кажется, что со мной все не слава богу, но я уже верю, что мои детские установки ошибочны и только вредят мне. На родителей я сейчас сильно злюсь (особенно на маму, с папой чуть другая история) и очень горжусь собой, что выхожу из этого порочного круга зависимости от маминого мнения. Екатерина, 29 лет 3. Сексуальное насилие над ребенком Сексуальное насилие над ребенком – это насилие взрослого человека или старшего подростка с целью сексуальной стимуляции. Под сексуальным насилием подразумевается вовлечение ребенка в сексуальные действия, направленные на физическое удовлетворение человека, осуществляющего насилие, или на извлечение им прибыли. К формам сексуального насилия над ребенком относятся: • предложение или принуждение к сексуальным действиям (вне зависимости от результата); • демонстрация гениталий; • демонстрация порнографии; • сексуальный контакт; • склонение и принуждение к сексу; • сексуальные унижения; • физический контакт с гениталиями ребенка; • рассматривание гениталий без физического контакта; • использование для производства детской порнографии. Чаще всего сексуальное насилие над детьми совершают педофилы. Педофилия – сексуальная девиация (отклонение), при которой сексуальное влечение вызывают дети.