Чем больше ты сегодня устал, чем больше перенес боли, тем больше ты молодец, тем больше тебе потом воздастся. Человек часто жалуется на то, что с ним несправедливо поступают и обращаются. Но когда другие люди пытаются помочь ему выйти из этого замкнутого круга, мазохист оказывается очень разочарованным. Он может перевести тему разговора в другое русло. Это разочарование будет написано у него на лице. Ему не нужно решение или выход из ситуации. Ему нужен сам процесс обсуждения. 3. Привычка не слышать свои потребности, задвигать их Сначала родители задвигают потребности ребенка, потом уже взрослый ребенок сам прекрасно справляется с этой задачей. Он не слышит себя, часто не знает, чего он хочет. Ему стыдно хотеть, ведь весь его детский опыт говорит о том, что хотеть либо небезопасно, либо тебя все равно никто не увидит и не услышит. Если такой человек приходит к психологу, то на вопрос «Чего ты хочешь?» может начать рассказывать о том, что, по его мнению, он ДОЛЖЕН хотеть. В детстве считала своих родителей самыми лучшими, все наготовлено, обута, одета. Ничего не нужно делать, они сделают лучше, а ты иди блинчики мамины восхитительные покушай. Стала старше – всегда деньги на карманные расходы. Они действительно успешные люди, опекающие еще и всю родню, но и обесценивающие шаги других. Зачем тебе работать в 18, у тебя, что, родителей нет? И кем ты пойдешь? Официанткой? Не смеши и не позорь семью. В итоге я помню, что когда знакомилась с ребятами – вела их знакомиться с родителями. Мне казалось, что просто так со мной дружить не будут, а вот родителей заценят. Когда я что-то хотела, советовалась в первую очередь с ними. Гардероб, университет, работа. Ведь они умнее и знают лучше. Я не доверяла себе и была полностью уверена, что без них ничего не могу, не умею. Я никто по сравнению с родителями (было мое стойкое убеждение). Училась доверять себе и следовать своим желаниям 5 лет в терапии. Лиза, 32 года 4. Откладывание дел на потом Это идеальная стратегия для того, чтобы хронически чувствовать себя несчастным и раздраженным: быть недовольным своей жизнью, жаловаться, но не делать ничего для изменения ситуации. Если человек остается в отношениях, где к нему относятся плохо, или у него отвратительная, по его мнению, работа, но он ничего не делает для того, чтобы это изменить, то можно быть уверенным – это будет давать бесконечные поводы для жалоб и оправданий, почему он чувствует себя так ужасно. Стратегию мазохиста можно назвать «Да, но…». Сколько бы вы ни предлагали человеку путей выхода из его непростой жизненной ситуации, он неизменно найдет аргументы в пользу того, почему это невозможно изменить: «Это ничего не даст», «Я уже пробовал», «Что-то здесь не так», «Это опасно». В ситуации, когда другой человек пытается помочь мазохисту прекратить его страдания, он неизменно натыкается на следующие типы реакций: • мазохист великодушно соглашается с критикой в свой адрес и даже разделяет ее. Звучать это может так: «Да, вот такая я дура / глупый / никчемный человек», «Вот такой у меня характер, ничего не поделаешь»; • если мазохист чувствует, что у него хватает сил, то он выплескивает на собеседника всю свою боль, фрустрацию и злобу, попутно демонстрируя всю нелепость попыток помочь и обвиняя в глупости и бесчувственности по отношению к мазохисту. Звучать это может так: «Думаешь, это легко – жить 25 лет с мужем-алкоголиком и поднимать одной двоих детей?!» Это помогает сохранить мазохисту чувство морального превосходства над всеми, кто пытается вытащить его из плохой жизни. Это помогает оправдать свое положение и испытать что-то вроде триумфа. Маме 62, больные колени, одно уже с эндопротезом, второе прогрессирует и болит, она еле ходит, постоянные боли, так как хряща уже нет. Жалуется мне, как ей тяжело, но при этом отказывается идти к врачу и вставать в очередь на получение квоты. Сама она с медицинским образованием (медсестра). Адекватной причины отказа нет. Страдает и обижается, что я не хочу ее спасать. Раньше замечала и в себе похожее поведение – приукрасить свои недуги, чтобы получить расположение близких, причем с раннего детства (хотя я и так много болела), потом только поняла, что таким образом я выпрашивала внимание к себе, да и мама становилась со мной гораздо мягче. Надежда, 37 лет Такое поведение станет особенно эффективной стратегией для использования собственных детей, которым будет невыносимо оставлять страдающего родителя. Часто мазохистам везет, и они могут пользоваться такой стратегией всю жизнь. 5. Игнорировать реальность Мазохисты часто как будто не видят того, что видят другие люди. Такой защитный процесс психологи называют отрицанием. При этом человек нередко демонстрирует своими словами и поведением, что он страдает или что кто-то плохо обращается с ним, но тем не менее может отрицать тот факт, что испытывает какой-либо конкретный дискомфорт, и уверяет обидчика в хороших намерениях. Как будто не замечает связи между своим плохим самочувствием и действиями другого человека. Классический пример отрицания – жена алкоголика не понимает, что алкоголизм – это болезнь. Стоит ее мужу не пить два дня, она сама наливает ему рюмку водки за то, что он хорошо себя вел. 6. Перевод душевных страданий в физические Суть мазохизма – в самоповреждающих действиях. Большинство бессознательно обусловленных самоповреждающих поступков включают элемент усилия, направленного на овладение болезненной ситуацией. Единственным открытым проявлением агрессии является саморазрушение, которое одновременно означает победу над другим. Саморазрушительное поведение – это все, чем может располагать человек. Если женщина убеждена, что ее муж – садист и рано или поздно по своей прихоти применит к ней физическое насилие, то она постоянно находится в тревоге. Провокация насилия со стороны мужа принесет облегчение от тревоги и даст подтверждение собственной власти: по крайне мере, место и время страдания она выбрала самостоятельно. Для обозначения преднамеренного ущерба своему телу используется такой термин, как self harm (селфхарм), – нанесение себе повреждений с целью справиться с тяжелыми переживаниями, болезненными воспоминаниями, ситуациями, которые трудно пережить и когда невозможно контролировать свою жизнь. Тот, кто сам себя режет, обычно объясняет, что вид собственной крови позволяет почувствовать себя живым и реальным и что мука ощущения себя несуществующим или отчуждение от собственных чувств безгранично хуже, чем какой-нибудь временный физический дискомфорт. Всегда были все лучше, красивее, ловчее меня. Меня со всеми сравнивали, и только если я максимально старалась, страдала и заслуживала (по мнению родителей), меня могли даже не похвалить, а снисходительно одобрить мои действия и результаты. Когда я уехала от родителей в другой город, то ушла глубоко в БДСМ, но без сексуальной составляющей, а именно в мазохистские практики: унижение, избиение, порка, порезы, прокалывания тела. Это было зависимостью, только так я получала разрядку и могла пару недель чувствовать себя свободно и комфортно. Отчасти это, как я поняла позже, спасало меня от абьюзивных романов, потому что свои «выстрадать» я получала через такие физические наказания. Виктория, 35 лет 7. Навязчивое повторение Фрейд еще в 1920 г. был впечатлен мощью того, что он называл навязчивым повторением. Жизнь несправедлива: те, кто больше всего страдал в детстве, обычно продолжают сильно страдать и во взрослом возрасте. При этом каким-то сверхъестественным образом обстоятельства страдания повторяют обстоятельства детства. Сам человек про себя может говорить: «Опять наступаю на те же грабли». Есть такой старый анекдот: «Если и третий муж бьет по лицу, может, дело не в мужьях, а в лице?» Что-то такое происходит в жизни человека, что он сам провоцирует обстоятельства таким образом, чтобы в них страдать. Разумеется, это происходит бессознательно. Когда прошлое человека было наполнено насилием, пренебрежением, критикой, болью и страданиями, то потребность в воссоздании похожих обстоятельств для того, чтобы справиться с ними, может быть явной и прискорбной. Нэнси Мак-Вильямс в своей книге «Психоаналитическая диагностика» описывает случай при работе с женщиной, которая много лет наносила себе порезы. В терапии она вспомнила эпизод из своего детства, когда ее глубоко больная мать в слепой ярости нанесла ей порез ножом. Это стало ключевым моментом в терапии. По мере возвращения этого воспоминания женщина перестала наносить себе порезы. То есть человек сам воссоздает в своей жизни травматичную ситуацию в надежде на то, что в этот раз он сможет с ней справиться. 8. Самопожертвование Мазохисты имеют сильную склонность ввязываться в трудные ситуации и стремление находить огромные проблемы. Примеры такого поведения: • многолетний брак с человеком, который болен алкоголизмом или имеет другие зависимости; • склонность связывать свою судьбу с человеком, который применяет физическое или вербальное насилие; • выбор работы с руководителем, плохо относящимся к подчиненным. Или работа по профессии, которая не нравится или даже вызывает отвращение; • проживание в ужасных условиях – без отопления, воды и канализации. Такие предпочтения приносят как внешнюю, так и внутреннюю выгоду. Создается впечатление, что выбор не является самостоятельным. Человек будет говорить: «Так случилось», «Такая судьба», «Видимо, у меня плохая карма». Таким образом мазохист избегает принятия на себя ответственности за свое саморазрушительное поведение. При этом осознание ответственности за свой выбор – очень важный шаг на пути к избавлению от бессмысленных и болезненных моделей поведения. За мазохизмом – это ко мне и моей маме. Было бы смешно, если б не было так грустно. Сейчас я в терапии и в разводе, уходила от мужа в январе, после его долгих молитв и уговоров вернулась и поняла, что это было глупейшее решение в моей жизни, а когда стала разбираться, почему вернулась, оказалось, меня настолько страшил временный переезд в город, где живет моя мама, что я тупо выбрала из двух зол меньшее… Про маму – жертва по жизни и просто человек, который упивается своей жертвенностью, называя это все совестью и любовью к родителям. На моей памяти не было ни одной поездки в отпуск, а те, что планировались, отменялись, ведь всегда что-то именно в этот момент случалось с бабушками и дедушками, и мама мчалась всех спасать и лечить. Сейчас она строит гипотетические сценарии своей кончины, я уже заранее черствая и бездушная, ведь я ее брошу умирать одну, на чужих руках, и вообще я в своей жизни еще за умирающими никогда не ухаживала, и это делает меня сразу плохой. Папа у меня умер, мне кажется, что она и в этом видела печаль, ведь теперь ей жить только ради себя и бабушки и не за кем будет ходить, а потом некого выхаживать… Она на всех обижается, что никто не помогает, хотя напрямую не просит, ведь все сами должны догадаться. А когда я прошу посидеть с моим сыном, сразу куча отговорок и дел. Но звонить по видео часами, сто раз в день, спрашивать, сколько раз поели, покакали и т. д., – это она будет делать бесконечно (уже давно просто не отвечаю на неудобные звонки). Еще она мне постоянно пытается сказать, что со мной что-то не так, ведь у меня уже в какой раз отношения не складываются, в ответ на что я говорю: ну конечно, я росла в дисфункциональной семье с гулякой и алкоголиком отцом и созависимой матерью. Сразу обиды, ведь она все терпела ради меня, а я такая неблагодарная. И сейчас она меня стыдит, что я ухожу от мужа, не думаю о сыне, а именно о нем и о себе я думаю, чтобы потом не требовать с него плату вниманием за мою несчастливую жизнь с его отцом ради семьи… Алена, 34 года