И тут раздался треск, грохот, кто-то тонко, жалобно завопил — все повскакивали с мест, чтобы рассмотреть происходящее, а у меня в голове будто лопнула струна. В ушах звенело, все звуки проходили будто через ватное одеяло. Заставил себя подняться, посмотрел, и охренел от того, что увидел: полковник из УВД торчал в сцене, уйдя в нее по самую грудь. Трибуна, за которой он стоял, развалилась, распалась на куски, а под полковником каким-то образом образовалась неширокая дыра, достаточная, чтобы он повис на раскинутых в стороны руках. Вокруг него уже стояли наши отцы-командиры, пытающиеся без ущерба для пациента вытащить его плотное, налитое здоровьем и жиром тело из каким-то непонятным образом образовавшейся дыры, но пока что у них ничего дельного и не получалось. Полковник был красен, как рак, пыхтел, поводил глазами из стороны в сторону, будто карась, выдернутый из прохладного пруда, и похоже что находился в состоянии абсолютной прострации. То есть — обалдел до такой степени, что не понимал, где находится, и что с ним вообще-то сейчас случилось. Наконец, полковника уцепили под руки и начали медленно, с скрипом и шорохом извлекать из дыры. Вначале показались планки орденов и знаки классности, потом живот, плотно упакованный в ранее безупречно чистый мундир, а потом… потом штаны, на которых в паху расплылось темное пятно. Полковник обмочился от страха, пока летел в жадное нутро коварной сцены! Я даже почувствовал острый запах мочи, разошедшийся по не такому уж и большому залу. Мне вдруг стало так смешно, что я не удержался, и давясь начал хохотать себе в ладонь, прикрыв ей нижнюю часть лица. Нет, ну правда же ржака — умудрился куда-то провалиться, да еще при этом и надул в штаны! Ха ха ха! Я видел, как давясь хохотом, отворачивались мои коллеги, видел, как суетилось начальство на сцене, уводя полковника в угол сцены, туда, где находилась дверь, ведущая в класс боевой учебы. Явно было, что мессия закончил свою проповедь. Кстати сказать, самочувствие мое улучшилось. Мне стало даже лучше, чем до прихода сюда — я сделался бодрым, как выспавшийся спортсмен. Кровь бурлила, душа пела, и мне хотелось куда-нибудь бежать и что-нибудь сделать. Например — хорошенько пообедать, со вкусом и расстановкой. И почему я никогда не хожу в кафе? Я что, денег не зарабатываю? А схожу-ка я, закажу себе шашлычка бараньего, или хинкалей — здоровенных таких, с кулак величиной! Неподалеку есть кафе, «У Гиви» называется, говорят, там замечательно делают и шашлык, и хинкали. Но прежде надо получить почту. То есть — служебные документы к исполнению. Расходились из конференц зала неспешно, пересмеиваясь и обсуждая происшедшее. Рядом со мной возле двери оказался старший участковый Микрюшкин, увидел меня, сунул руку для пожатия: — Привет, Вася! Как ты там, в медвежьем углу? Еще не загрызли тебя барабашки? Ты если чего — подходи, чо-нить посоветую! — Барабашки меня не загрызли, а совет я всегда приму, Семен Афанасьич. Кстати, что думаете по поводу происшествия? Что это такое вообще было? — Да что, что — ворчливо ответил участковый, мужик уже в предпенсионных годах, видавший виды — Ремонтировать надо было вовремя. Небось подгнило дерево, а полковник-то видал, какой объемистый, вот и не выдержал пол. Теперь оргвыводы последуют, погоны могут полететь! Шила-то в мешке не утаишь, скандалюга — просто ужас какой! — Может, замнут? — с сомнением ответил я, пропуская Микрюшкина вперед — Полковник-то… не очень как-то себя показал. Штаны намочил. Может и не будет выносить сор из избы? — Не… щас уже небось докладывают начальству в УВД — как тут и что! — уверенно заявил Микрюшкин — У нас тут стукачей пруд пруди! Что из УВД, что из фэйсов. Пасут — только в путь! Ну да ладно, бывай, Василий, не забывай учителя! — Не забуду, Семен Афанасьич! — ухмыльнулся я, глядя в спину небольшого, крепенького майора. Нет, так-то он мужик нормальный, этот Микрюшкин. Не пожалел времени, как следует мне службу растолковал — со всех сторон рассказал. И как сделать, и как НЕ сделать. А это дорогого стоит. Я когда уходил на новое место — поляну ему накрыл. Ему, и остальным участковым со второго опорного. Хорошо посидели — выпили, закусили, за жизнь поговорили. Все, как положено. Секретарь канцелярии Маша Бровина очень даже соответствовала своей фамилии. Брови у нее были густые, такие густые, что казалось — она сама из себе нарастила. Прямо-таки брежневские брови! Вообще-то Маша девушка симпатичная, только вредная до невозможности. Так подденет — просто хоть стой, хоть падай! Главное — не попасть под ее ПМС, тогда вообще никакого сладу. Она не боялась ни бога, ни черта — у нее то ли дядя, то ли двоюродный брат служили то ли в УВД, то ли в МЧС на приличной должности, так что ее не трогали, даже если она нарушала субординацию, посылая в пешее эротическое путешествие тех, кого посылать нежелательно. Но это если только ее доставали особо тупо и не по делу, требуя того, чего она выполнить не могла в связи с ограниченностью своих служебных обязанностей. Меня она не то, что не любила… просто можно сказать — не ставила ни в грош. Ну кто я такой? Бывший вояка, с трудом устроившийся в МВД на самую что ни на есть убогую должность. Только и плюсов у меня — симпатичная мордашка да высокий рост, предполагающий наличие приличного по размеру фаллического аппарата (не ошиблась!). А так — кому я нужен такой: нищий, убогий, даже машины своей нет! Если что — это не я придумал. Это она мне выдала однажды, когда я попытался к ней подлезть с излишне смелым и слегка пошлым комплиментом. Отшила она меня так, что уши сделались пунцовыми, а Митя Титов, участковый из центровых, ржал так, что у него выскочила здоровенная сопля. Зеленая такая, через всю губу. Маша этот конфуз само собой подметила, сообщив, что такому убогому как Митя она бы дала только если бы ее жизнь стояла в зависимости от этого мерзкого акта. И что она вообще не понимает, как жена Мити живет с таким убожеством. У Каганова хоть задница классная, а на Митю в его мешковатых штанах и посмотреть страшно — кобыла ему невеста, а не баба! Тут уже поржал я, а Митя с зажатой в носовом платке соплей быстренько ретировался — от греха подальше. Кстати — потом она встречала его неизменно-радостным: «Эй, сопля! Иди распишись в получении, зелененький!». Так что поход к Маше Бровиным был чем-то вроде приключения — никогда не знаешь, чем это все закончится. Кстати, глухо поговаривали, что она такая дерзкая потому, что удовлетворяет своего непосредственного начальника — полковника Климушкина, начальника РОВД. Однако по-моему это все навет — если слово «удовлетворяет» в данном контексте имеет сексуальный оттенок. Удовлетворяла она его скорее всего тем, что работала быстро, документы готовила молниеносно и дело свое знала на сто процентов. А то, что время от времени собачилась с его подчиненными — так и не болтайте лишнего! Получили бумаги — и валите на свою «землю»! Работайте, братья! Маша посмотрела на меня взглядом мудрого попугая, и ее милое личико сделалось удивленным, как если бы вместо привычного маленького таракана она увидела огромного, жирного тараканища: — Привет, Каганов! А что это у тебя такое с глазами? — А что у меня с глазами? — похолодел я, и закусил губу. Вот же чертова девка! Все замечает! Не хуже старого гэбэшника! Впрочем можно ли ее назвать девкой? Замужняя баба, моего возраста, на год старше. Узнавал, ага… меня же только на замужних и тянет. Видать — чужой кусок слаще. Дурацкий мой характер… — Во-первых, они бесстыжие. Не пялься мне в разрез блузки! Во-вторых, по-моему у тебя глаза были зелеными. А сейчас чего? Как у беса какого-то! — Слепну, Машенька! — грустно кивнул я — как увижу твою красоту, так и слепну! Уж больно ты хороша! Снишься всеми ночами, просто сил никаких нет! — По-моему мы этот вопрос уже выясняли, Каганов! — холодно заметила Маша — у меня вообще-то муж есть! И если мне понадобится другой — я тебе скажу об этом заранее. А с кобелизмом ко мне и не подступайся! Понял? Слыхала я о твоих успехах на ниве кобелизма — так не на такую напал! Любитель чужих жен! Ах вы ж суки… нет, не Маша — кто-то из тех участковых меня вложил! С кем пил тогда, на «отходной»! Я тогда здорово набрался и проговорился — из-за чего из армии ушел. Ну про ту нашу любовь с Танькой, женой моего командира. И вот кто-то из них не поленился и рассказал все Маше. Так-то наплевать, но зачем было сплетни разносить?! Тоже мне, мужики! Хуже болтливых баб! — А как у тебя успехи на ниве деторождения? — дернул меня за язык бес — Когда порадуешь мужа лялькой? Ну вот зачем я?! Зачем ткнул в больное место пальцем? Знаю же, что у Машки не получается с ребенком — не может, да и все тут! Не может она никак зачать. Что-то нарушено в организме, а я взял, и… напомнил. Тьфу! Сам себе стал противен. Но и ей не стоило меня цеплять за больное! Маша посмотрела на меня так, что я аж захолодел. Нет, она не угрожала, не ненавидела меня — взгляд ее был таким… больным, таким убитым, что просто слов никаких нет. Взгляд подраненной лани, глядящей на злого охотника. «Зачем, за что ты меня?!» — Получи бумаги, Каганов — Маша придвинула ко мне стопку бумаг со штампами и росписью начальника и уткнулась в бумаги на своем столе. А я, чувствуя себя абсолютным подонком, расписался в книге учета, и судорожно схватив бумажки, направился к двери. Уже подойдя к двери, я вдруг повернулся, шагнул назад и наклонившись к Маше тихо сказал: — У тебя будет ребенок. Два ребенка — мальчик и девочка. Ты зачнешь их еще до конца месяца. Слово мое верное, и да будет так! Вот черт подери — я не знаю, что меня дернуло это сказать! Будто не я говорил, будто кто-то сидящий во мне взял, и выдал эту тираду, вытолкнув слова из моей несчастной глотки! Зачем, почему — я не знаю! Это было что-то вроде транса — подошел, и выпустил из себя, как пистолет выпускает пулю в цель. И целью этой «пули» была Маша Бровина, сидевшая теперь в кресле с настолько обалделым, даже не так — с таким охреневшим видом, что такого вида можно было бы добиться, только если бы сейчас из кабинета выскочил голый начальник РОВД и закричал: «Ку-ка-реку!» Хорошо хоть никто не видел и не слышал… вот это я дал жару! Выскользнул из канцелярии весь в испарине, мне было жарко настолько, что казалось будто я сейчас пробежал дистанцию в три километра. В ушах опять звенело, их заложило и мои руки и ноги слегка дрожали будто бы от большой физической нагрузки. Что со мной происходит — большой-пребольшой вопрос. Но это я обдумаю потом — когда набью желудок чем-нибудь аппетитным. Кстати, Машка Бровина мне все-таки нравилась. Она красивая на лицо девка, и очень даже фигуристая. И да — я бы не отказался с ней… того. Язычок слишком острый? Так в мужском коллективе по-другому и нельзя. Особенно среди ментов. Каждый мнит себя великим жеребцом, покрывающим вселенную, особенно — наглые и шустрые опера. Как еще давать укорот, если ты симпатичная и задастенькая? Не морды же бить за каждое сальное предложение? Кафе «У Гиви» по причине дневного рабочего времени было практически пустым. Только в дальнем углу сидели два небритых гражданина горячей национальности и что-то тихо обсуждали, воровато оглядываясь по сторонам. Заметив меня — притихли еще больше, и разговор практически свернули, сосредоточившись на тарелках с остывшим шашлыком. Козни какие-то против правопорядка строят! — констатировал я, но за неимением доказательств стрелять либо закручивать им руки не стал. Возможно, они просто обсуждали состав аджики, которую здесь подавали в бараньему шашлыку, не более того. — Здравствуйте! Что будэте заказывать? — с легким кавказским акцентов спросила у меня девушка-официантка, одетая по последней дагестанской моде — так, как они там эту моду понимают. Решил хинкалей не брать, ограничился шашлыком. Взял бараньего шашлыка — я люблю бараний, мне он кажется острее на вкус, интереснее. Зелень — само собой, соус, горячую лепешку и чайник зеленого чая с лимоном. Официантка приняла заказ, а я принялся ждать, лениво посматривая в чистое, на удивление окно и раздумывая о том, что сегодня произошло в РОВД. И выходила вот какая интересная штука: пусть это звучит иррационально, пусть это глупо, но инцидент с полковником — дело моих рук. Я пожелал, чтобы тот провалился — и он провалился. Аминь. И против этого возражать человеку с зачатками логики совершенно даже невозможно. Какова вероятность того, что провал полковника и мои слова совпали по времени с точностью до доли секунды? А еще я вдруг припомнил еще одну ситуацию — у меня будто пелену с глаз сорвали: Колька Капустин! Он свалился ровно после того, как я пожелал ему паралича! То есть — я фактически убил Кольку одним своим брошенным словом?! А с Машкой что получилось? Что я с ней сделал? Ощущение было таким, будто я на нее что-то выплеснул, что-то такое, что… нет, не могу подобрать слова. Это ощущалось так, как если бы я взял, и… выпустил из себя что-то такое, что ушло в Машку, влилось, впиталось, как сухой песок впитывает воду. То-то у нее глаза вытаращились, будто я подкрался и… в общем — овладел ей с разбегу, не снимая лыж. Почувствовала, точно. И вот теперь — что будет дальше? Вдруг Машка раззвонит по всей округе о том, что я сделал? Ох-хо-хо… что там мне сказала та баба? «Следи за словами, они имеют силу»? А я что сделал, болван? Вот не жилось мне… привалило «счастье»! Но кстати сказать — то, что случилось с Машкой, это вообще странно. Я не контролировал себя. Меня просто понесло к ней, и я сказал то, что и говорить не собирался! Это вообще было похоже на некое… заклинание?! Я такими словами отродясь и не говорю: «Да будет так!» Откуда что и взялось-то?! Как обычно в разгар мыслительного процесса меня прервали. Весь мир будто сговорился — не дать мне как следует подумать, а я ведь только-только едва не поймал мысль за хвост, едва не систематизировал факты и события! Но как можно о думать о чем-то важном, если перед тобой дымится горячий, сочный шашлык?! Он ведь остынет и станет гадким, если ты его сейчас не съешь! И я забыл обо всем, кроме кроме этих ароматных кусочков. И я едва не урчал от удовольствия — у меня проснулся такой невероятный голод, которого я не помнил наверное с самого детства-юности, когда мой растущий организм требовал «кирпичиков» для постройки тела. Был бы я котом — сейчас бы просто урчал и завывал от удовольствия. Когда отвалился от стола, на тарелке оставались лишь жалкие, со всех сторон немилосердно покусанные косточки. Были бы у меня зубы как у собаки — и тех бы не осталось, это точно. Даже заподумывал — а может попросить повторить? Но представил, что придется снова сидеть и дожидаться заказа, и сразу охладел к своему плану. Лучше я и правда схожу на рынок, куплю мяса с косточкой и наварю борща. Хватит роскошествовать по кафе и ресторанам! Не для моей зарплаты эта роскошь. В штуку рублей я уложился. Дорого, конечно — что им тут, столица, что ли?! Совсем обалдели! Уж менту-то могли бы сделать скидку! За что скидку? Ну… так, за форму! Власть надо уважать! Хе хе… Мда… за штуку я мог бы взять три кило мяса, и столько борща наварить, что за неделю не съесть! Черт. Вот они, мысли нищеброда, который не может себе позволить ходить по ресторанам. Да вроде и не такой уж нищий, если считать по стране — для провинции у меня хорошая зарплата — тридцать пять тысяч рублей. Попробуй где-то в селе найти зарплату в тридцать штук! Но все равно. Если я буду хотя бы раз в день ходить в такое вот кафе… ну, понятно. Центральный рынок находился в самом центре, почти рядом с администрацией района. Очень удобно — любой торговец мог легко дойти до нужного ему чиновника и отнести «подарок», соответствующий ситуации. Но и чиновник мог не тратя лишних сил пойти, и найти нарушение торговли — в свободное от составления отчета время. Нормальная жизнь, как она и есть. Я прошел молочный ряд, не обратив внимания на зазывания торговок (в селе куплю), прошел ряд с корейскими вкусностями (надо будет потом прикупить, люблю остренькое! миновал ряды кур и торговок яйцами (гигантская птицефабрика рядом с райцентром — воняет, ужас как!) и прошел в мясной отдел. Прилавок с копченостями меня на пару секунд задержал — ну как можно пройти не остановившись мимо копченых крылышек и свиных ребрышек?! Тоже надо будет прикупить! Вот и мясной ряд. Человек двадцать продавцов, тоскливо смотрящих в пространство или перебирающих останки коров, свиней, баранов. Увидели меня — оживились, зашевелились, во взглядах проснулась надежда. Странно, почему так мало посетителей? Я, старушка в дальнем углу, да бедно и чисто одетая женщина, разглядывающая «кости для собак», которые охотно берут малообеспеченные граждане, думая что все верят будто эти кости и вправду пойдут радостным собачкам. Из костей получается неплохой бульон, точно. Знаем, плавали… — Эй, дорогой! Пакупай мяса! Хароший мяса! Малоденький бычка! Только вчера зарезали! Из диревни, фермерский! Для тибя скидку сдэлаю! Я повернулся к шустрому толстячку-продавцу южной национальности, посмотрел мясо, скривился. Ну вот зачем ТАК врать? Какой, нахрен молодой бычок?! Какое там вчера?! Мясо темное, водой отдало, перемороженное! Да еще и нарублено так, будто несчастного бычка подорвали зарядом тринитротолуола. Ну как же, надо же правильно рубить! Иначе останешься без прибыли! Кости-то куда девать? Я с самых давних пор знаю, что в торговле и в общепите выживают в основном вот такие граждане с юга. Местные обычно прогорают в первый же год работы. Почему? Я не знаю. Но все кафе держат кавказцы, торговля — тоже кавказцы. У них в крови вот это — торговать и угощать. За деньги угощать. Есть у меня подозрения — почему так происходит, почему именно кавказцы выживают в общепите, но… в тему слишком уж не углублялся. Просто стараюсь не есть в тех кафе, где хозяин кавказец и слишком уж низкие цены. Норовлю поесть в том заведении, которое уже имеет хорошую репутацию — ну как это самое… «У Гиви». Там дорого, да, но вот таким черным мясом точно не накормят. Хотя бы из страха перед ментами. Сожрут ведь потом — с потрохами. Менты бывают очень даже мстительны. А этот ничего не боится — предлагает свою дохлятину так, будто это и правда свежий молодой бычок! Ни грамма совести, одно предпринимательство! И кому — мне, человеку в форме! Совсем охренел! — Слышь… у тебя совесть есть?! — я ткнул пальцем в кусок мяса, волокна которого расслоились и выступила жидкость — ты какого черта гнильем здесь торгуешь?! Тебя гнать отсюда надо поганой метлой! Улыбка сбежала с широкого лица торговца, сменившись презрительной гримасой. Он махнул рукой, будто отгоняя муху и презрительно тявкнул: — А иди отсюда! Не нравится — и уходи! Харошая мяса! Ничего не панимаешь, так вали! Нечего тут стоять! Ах ты ж мать твою! Совсем уважение к власти потеряли! Обнаглел, торгаш поганый! Помню, по ящику показывали — там опера пытались задержать насильника-азербайджанца, так на оперов весь базар напал! Даже бабы — били их, пинали, а прибежавший молодяк ударил опера кастетом и проломил ему голову. Ну да — потом всех взяли, судили, сроки крепкие впаяли, но опер-то едва не погиб! Сам видел вмятину у него в голове! Без последствий такая травма не остается. Потом — головные боли, потом — снижение зрения, судороги и всякое такое прочее. Это же мозг! А по нему — кастетом! Мрази! — Чтоб у тебя язык отсох! Чтобы ты ни слова не мог сказать! И чтоб у тебя член больше не стоял! Да будет так! — выпалил я злобно, и меня снова накрыло — зазвенело в ушах, а во рту неожиданно появился привкус крови. Железистый такой привкус… знаю его, как и знаю ощущение звона в ушах — когда тебе хорошенько прилетит по башке. Все-таки я боксом занимался и почти что до КМС дотянул. На соревнования не ездил, не подтвердил, но так-то тренер говорил, что по уровню соответствую. Кстати, надо будет возобновить тренировки, мешок побить. Да и турник соорудить, позаниматься. Лопаю, а сам мало двигаюсь. Непорядок! Эдак и правда можно ожиреть… Кавказец ехидно улыбнулся, хотел что-то сказать, но… вместо слов изо рта у него вырвалось мычание, блеяние и полетели слюни. А я, превозмогая вдруг накатившую слабость, пошел дальше, не обращая внимания ни на кавказца, ни на возникший за моей спиной переполох. Меня опять что-то сподвигло на ЭТО, будто помимо моей воли. И я чувствовал — если сделаю ЭТО сегодня хотя бы еще раз… мне такое точно выйдет боком. Откуда знаю — не могу сказать, но… ЗНАЮ. Мясо я все-таки купил. С косточкой. У нормальной молодой разбитной девахи, круглощекой и веселой. Она и скидку мне сделала хорошую, на что я ей пожелал богатого и красивого жениха. (И да будет так!). И кстати — как ни странно, слабость не накатила, наоборот — я сделался бодрее, будто бы поздоровел. Одно только мучило, одна мысль — почему я не могу контролировать свои… хмм… выбросы?! А еще — в каких случаях я получаю минус к здоровью, а в каких — плюс? Это надо будет систематизировать. Потом. На досуге. А пока что накупить свеклы, капусты, перцев всяких россыпью, чеснока прикупить, ну и хлеба черного, пеклеванного. Ох, и забабахаю сегодня пир горой! Ох и погуляю! Кстати, а может вина купить бутылку? Ну а чего — красное вино полезно организму, его даже прописывают. Не водку же собираюсь купить! Гулять, так гулять! И пирожных, пирожных — тоже! Домой отправился нагруженный всеми вкуснотами, на что в процессе посещения рынка упал мой взгляд. Напоследок и корейских вкусностей купил — почему бы и нет? Иногда-то можно себя побаловать? Даже банку красной икры приобрел! И бутылку шампанского. Шампанского зачем — и сам не скажу. Объяснение только одно — вдруг какую девушку к себе приглашу, так шампанское прямо в тему. Чего про девушку вспомнил? А это меня после Маши Бровиной так разморило, точно. Ну вот тянется к ней моя душа, да и все тут! Иэххх…