Незваный гость быстро сунул руку за пазуху, но я не стал ждать. Пистолетный выстрел на таком коротком расстоянии, считай в упор, не удержит никакая магическая защита. Но и твёрдая сырокопчёная колбаса в умелых руках тоже способна творить чудеса. Не хуже бейсбольной биты, уж поверьте… – Туше! Мужик получил с размаху тяжёлый удар в лоб и, перелетев через всю парадную, замер ногами вверх, в сложной позе Махатмы Ганди, на соседском коврике. Вместо пистолета в его руке вздрагивал небольшой конвертик. Кажется, подписано мне. Упс… – Возможно, мы оба чуточку погорячились, – после минутного размышления признал я. – Но извиняться не буду. Считайте, что корреспонденция вручена адресату, – и после ещё секунды добавил: – Колбасу оставьте себе. Мы тоже не звери. Глава пятая Я не был лучшим в своём строю, Как не был первым на баррикадах. Я верил лишь в то, о чём пою, Но я не думал, кому это надо… Уже за дверями я быстро вскрыл конверт, внутри находился небольшой прямоугольный кусочек красного картона с тиснением серебряными буковками, всего три слова: «Добро пожаловать в клуб!» Рядом возник сумрачный Фамильяр, демонстративно дожёвывающий ту самую колбасу. – Спёр? – Взял как трофей, имею право. И нету на меня управы, – равнодушно ответил он, пытаясь подсмотреть, что у меня там понаписано. Я протянул ему визитку. Демон кивнул, пожал плечами и направился в мою спальню будить Нонну. Правнучка архангела заспалась после вчерашнего, обычно она встаёт раньше всех и готовит нам чудесный кофе. Я бы даже сказал, лучший кофе на всём белом свете! С остальным кашеварством у неё пока проблемы, убийство микроволновки (пусть и непреднамеренное) я тоже пока не простил. Кстати, позвонить бы по поводу доставки новой мебели на кухню, которую, между прочим, ещё неизвестно сколько ждать. – Чоткий ты Сотона, мне же надо быть в «Книжной лавке писателей»! Причём вместе с Нонной! Или без неё? Но, наверное, всё-таки с ней. Или таки нет? Горилла просила одно, Белая Невесточка другое, Хранители и первое и второе в одном флаконе, а выкручиваться, как всегда, придётся мне. Я только успел накинуть чёрный халат с белыми солярными символами, отправляясь в ванную умываться, как мимо меня пролетел счастливо хрюкающий Фамильяр в прозрачной девичьей ночнушке, а за ним, рыча, прыгала наша блондинка, закутанная в простыню и потому неуклюжая, как двухнедельный котёнок. Понятно, пусть развлекаются, какая-никакая, а пробежка с утра считается полезной для здоровья. Я прикрыл дверь, встал перед зеркалом и выдавил пасту на зубную щётку. Моё отражение исчезло, сменившись тремя безликими фигурами в капюшонах, озабоченно пускающими слюну. Они уставились на меня, я с полным ртом белой пены – на них. – О нет, это не Нонна… – А толфна… фыть… на. – Что он говорит? – А должна быть она. – Я сплюнул пасту. – Это её время для душа. Кто опять сбил настройки времени? – Ну вот, опять на меня все стрелки… – Тсс, он нас слышит! – Кстати, что с ним, надеюсь, это не бешенство?! – Это же Мценский, от него всякого можно ожидать. – Так, всё, собрались, собрались, делаем вид, что мы и пришли именно к нему, – наконец взял себя в руки центральный из Хранителей, после чего вся троица приобрела вид самых неподкупных инквизиторов Мадрида. – Яжмаг вне закона, мы пришли сказать вам, что… э-э… А что мы ему хотели сказать? Я вытерся полотенцем, прополоскал рот и, обернувшись, громко крикнул: – Нонна, тут к вам три извращенца! Подсматривают из зеркала, имейте в виду, если захотите принять ванну. – Задержите их на минуточку, – грозно раздалось в ответ. – Сейчас я прибью кота и… – Он нас сдал, линяем. – Хранителей как в сливное отверстие засосало, были и нет. Тем не менее подобная бесцеремонность вторжения в личное пространство начинала утомлять. Некоторые типы категорически отказываются понимать, насколько им здесь не рады. Таких приходится учить вежливости. – Кто хотел меня видеть? – Ко мне деликатно постучалась правнучка архангела, успевшая переодеться и расчесаться, в её руках лениво потягивался мурлыкающий чёрный демон. Эта парочка давно спелась, поэтому всерьёз реагировать на их угрозы друг другу явно не стоило. – Опять заглядывали наши питерские Хранители, видимо, ваш чудесный образ не даёт им спать спокойно. Что вы делаете с пожилыми мужчинами, а? Она не ответила, только фыркнула, задрав носик, а через пять минут со стороны кухни уже доносился аромат свежего кофе. Если так пойдёт и дальше, мне придётся забыть про виски, полностью переключившись на арабику и робусту. Пока девушка нарезала бутерброды с сыром, я успел грубо порубить лук, чеснок и докторскую колбасу, залив всё это пятью яйцами на раскалённой сковороде, щедрой рукой сыпанул лимонный перец и соль, поделив на три тарелки. – Эта божежтвенно фкусна! – восхитилась Нонна с набитым ртом. – Это завтрак на скорую руку, – скромно признал я. На самом деле большинство мужчин даже если не умеют готовить, то всё равно не пропадут с голоду у холодильника и плиты. Но мы всегда готовы делегировать заботу о домашнем очаге слабому полу, поскольку это даёт лишнюю пару часов валяния на диване. Если же нам вдруг понадобится всерьёз произвести впечатление на любимую женщину, то мы накроем такой стол, что даже инспекторы «Мишлен» будут останавливаться на улице, заинтригованно принюхиваясь, где же это так великолепно пахнет отварная картошка с зелёным луком и килькой! Но после свадьбы париться с кастрюльками будет уже она… – Ярослав, чем вы планируете заняться сегодня? – Не чем, а кем, – поправил я. – Гиллой из «Книжной лавки» или Белой Невесточкой – ещё не решил. – А как же я? – чуть не обиделась простодушная Нонна. – О, и разумеется, вами. Даже нет, вами-то как раз в первую очередь! – Прямо сейчас? – вскинулась она, облизывая губы. Я тоскливо поперхнулся кофе. Вот почему, когда у девушки такое лирическое настроение, мне нужно собираться, чтобы тащиться чёрт-те куда, дьявол пойми зачем и каким нетрезвым бесом втираясь в личные разборки двух милых дам?! Кстати, третью красотку мне по-любому придётся тащить с собой, ибо, оставь я её дома, она мне этого не простит. Сейчас же я как можно быстрее расправился со своей порцией яичницы, дал необходимые указания чёрному коту и, забрав кружку кофе с собой, отправился проверить почту. Мало ли, за ночь все планы могли измениться аж стопятьсот раз – от этих сил Света, сил Тьмы никогда не знаешь, чего ожидать. Они там же все капризней тёщи китайского императора… Коза с пентаграммы разулыбалась, приветливо качая рожками, в последнее время наши рабочие отношения становятся всё более и более… дружескими, что ли? Это тревожный звоночек, хотя бы потому, что пока я не знал, как к этому относиться. Общие правила этики (читай: выживания!) любого яжмага, занимающегося бытовым колдунством, категорически запрещают приятельство с бытовой техникой. Особенно если она женского пола. Не хочу никого обидеть, но мадамы, как правило, с одной стороны, более легко обучаемы, верны и преданны, а с другой стороны – истеричны, внушаемы и ревнивы. Поэтому соблюдение разумной социальной дистанции в моих же интересах. Я щёлкнул пальцами, коза послала мне воздушный поцелуй. Планшет открылся сам. Важных писем было немного, но зато хотя бы все по делу. «Ищу серьёзное приворотное зелье. Денег вперёд не дам, только по результату. Если вы патриот России, вы меня поймёте и добавите свои. Итак, цель приворота – Брижит Макрон, супруга нынешнего президента Франции. Знаю, что о ней говорят всякое, что она немолода, некрасива или вообще трансвестит, мне пофиг, не для себя стараюсь, Отечества пользы ради! На секунду лишь представьте, как изменится политика Европы, если у жены Макрона появится любовник, бывший офицер российской армии! А бывших офицеров, как известно…» – Пожалуй, без комментариев. Тут даже не знаешь, куда пересылать подобные деловые предложения – в прокуратуру или в психиатричку. Хотя признаю, размах у этого мутного типа есть, на мелочи не разменивается и цели ставить умеет. Наверное, всё-таки в психиатричку… «Моя мама в секте! Помогите! Она ходит в русскую православную церковь, верит в Иисуса Христа, считает себя прихожанкой храма, соблюдает посты и праздники, а ведь это не что иное, как именно старая иудейская секта! Всем образованным людям известен её ущербный примитивизм и немотивированная агрессия! Мы с друзьями-саентологами уже второй год пытаемся вырвать маму из лап христианства, переключить на прогрессивные, современные духовные практики, но пока не удаётся. Её сознание зомбировано, она категорически отказывается от медитативной традиции тантрического секса, а ведь маме всего сорок семь. Она не верит в одушевлённый сикхизм, в космическое лечение посредством рэйки, в ритуальное жертвоприношение африканского вуду, в математические выкладки инков, даже в японские синтоистические татуировки. Представляете, до чего её довели в этой православной церкви?! Готова заплатить. Разумеется, на ментальном уровне, частичкой астральных ценностей. Итак, вы мне поможете?» – За нематериальную оплату могу помочь лишь мысленным выражением сочувствия в виде китайского иероглифа, обозначающего судьбу и отправленного до востребования в астрал. Кому надо, тот найдёт! Чоткий Сотона, сколько же дур на Руси… «Уважаемый яжмаг Мценский! У меня к вам серьёзная просьба. Дело в том, что моя близкая подруга работала адвокатом, защищая мужчину, который постоянно избивал свою жену. Моей подруге удалось доказать, что она часто сама была виновата. Между ними и тем мужчиной возникла химия. Ему всё-таки дали срок, он отсидел, вышел, они поженились, но месяц спустя он начал избивать и её. Прямо сейчас она в больнице с переломом позвоночника, подала на развод, а ему опять грозит тюрьма. Так вот, можно я за него выйду? Понимаете, я свою подругу знаю, она наверняка что-нибудь не так сделала. Довела мужика. А он честный, уже четвёртый срок готов отсидеть. Просто не повезло ему. Вокруг же стервы одни. А со мной повезёт, мне сердце женское так говорит… Все ваши магические услуги оплачу авансом, любую сумму. Жду номер счёта и типовой договор. Но только чтобы с гарантией, чтоб он к какой другой не ушёл! Сами понимаете, такие на дороге не валяются, его любая захомутать рада будет…» – Что я там говорил выше относительно количества дур на Руси? Похоже, оно начинает критически зашкаливать. Никакого моего счёта! Никаких её денег! Единственно, чем я могу помочь несчастной женщине, так это тем, что мой адрес навсегда исчезнет из её памяти. Мне оставалось нажать несложную, но секретную комбинацию клавиш, и всё. Есть вещи, в которые не стоит вмешиваться, даже если тебе предлагают заплатить. Взяв хоть рубль, ты уже переводишь человека из предполагаемого клиента в требовательного нанимателя. Поэтому неудивительно, что все три письма козлиная морда признала важными, но каждый раз право предоставления колдунских услуг определяю исключительно я сам.