Родитель 21 века понимает, что важно отбросить свои нарциссические желания расширить свою жизнь через успехи ребенка и старается замечать ловушки своих проекций. Не стоит перегружать ребенка своими детскими нереализованными мечтами. Скрутите свой слайд, сценарий жизни в трубочку, уберите на дальнюю полочку и забудьте. Теперь посмотрите на своего сидящего в телефоне ребенка. У личности есть потребность узнавать и реализовывать себя. И он/она часто испытывает злость, ярость, гнев, который направлен на вас, потому что вы частенько пытаетесь навязывать свои ожидания и выбор. Но он эти эмоции подавляет, что создает в психике постоянную основу для накопления напряжения. Именно это состояние юная личность пытается стабилизировать, погружаясь в цифровое пространство. Если такая семья обращается за помощью, то примерно это звучит так: «Я всегда мечтал, чтобы она танцевала»; «Мы хотели, чтобы он был программистом», а по факту перед специалистом – ребенок с симптоматикой игровой или интернет- зависимости. Родитель 21 века помогает личности создавать свой самостоятельный эскиз (каким я себя вижу) и создает максимальные условия, чтобы этот негатив проявить (воплотить в реальной жизни). Это не имеет ничего общего с нашими проекциями и детскими нереализованными мечтами. Как сохранять эмоциональный контакт? Если родитель очень критично относится к цифровой жизни своего ребенка, то начинается постепенное отдаление. Мы часто продолжаем давить, что-то от ребенка требовать, а результат нулевой. Он(она) просто не будет вас воспринимать, если уже перестал вам доверять. А почему? Потому что, вместо привычки слушать и слышать, мы срываемся гневной тирадой о том, «как мне надоел твой телефон». То есть по факту просто говорим о себе и своем состоянии. Для родителя 21 века очень важно поддерживать близкий уровень эмоционального контакта. Для этого нужно обладать хорошим навыком эмпатии. Повзрослев, в один прекрасный момент, осваивая улицы цифрового города, ребенок столкнется с какой-то трудностью или проблемой. К кому он пойдет за поддержкой, советом или решением? К родителю, которому удалось сохранить доверительные отношения и близость. Современный родитель находится рядом, на позитиве также может прогуливаться и вести свою жизнь в инфополе, при этом он помогает своему ребенку осваивать пространство, не отталкивает его, не оставляет одного, объясняет, где опасность, а где есть перспективы развития. Что значит доверительные отношения? Шейрит ли мой ребёнок контент? (от англ. share – делиться чем-то в социальной сети или мессенджере); Поддерживаю ли я это или отвергаю? Нахожусь ли я во френдзоне в социальных сетях? Или мне, мягко говоря, не рады? Соблюдаю ли я границы, когда присутствую в цифровой жизни своего ребенка. И самый главный вопрос: «Делится ли он/она со мной тем, что сегодня с ним произошло в интернете? Способен ли я выслушать, разделить переживания, дать адекватную обратную связь?» Цифровое пространство – это целый мир, в котором наши дети в той или иной степени уже ведут самостоятельную жизнь. И у вас два пути – либо отвергать это, либо принимать и помогать адаптироваться. Второй вариант помогает сохранять близкий контакт, а заодно и психическое здоровье взрослеющей личности. Как смещаться от неудовлетворенности к улучшению? Еще один механизм, серьезно влияющий на психику, которая сформируется в результате вашей воспитательной системы – это способность обладать терпением наивысшего уровня. Именно отсутствие этого качества часто толкает родителя в реакционное воспитание. Когда мы применяем какие-либо методики, очень важно уметь видеть хотя бы минимальный прогресс. Если мы думаем, что ребенком движут только бессознательные побуждения, например, схватить телефон и смотреть да упора, пока не заберут, то будем принимать решения – максимально контролировать экранное время. Но такой подход может привести к проблемам. Семьям с данным стилем воспитания необходимо понять, что целью личности также является (наряду с потребностью в безопасности) потребность в самоактуализации, росту. Любой ребенок открыт миру, наделен стремлением к непрерывному развитию и самореализации. Часто же постоянная родительская неудовлетворенность цифровым поведением ребенка сужает круг интересов именно до интернет-активностей. Этот процесс запускает один из вариантов формирования зависимого поведения, когда личность постепенно теряет интерес к реальной жизни, потому что не чувствует поддержки. Постоянное родительское раздражение мешает формированию веры в себя, появляется ощущение, что меня ждут только неудачи, потому что взрослый об этом говорит. Надо понять, что обучение грамотному и эффективному взаимодействию с киберсредой и гаджетами – это процесс, который состоит в вырабатывании привычек. И очень важно на любом этапе сохранять терпение. Особенно остро стоит вопрос у родителей, чьи дети с синдромом гиперактивности, диагнозом СДВГ или особенные дети. Педагоги и специалисты, которые работают с такими детьми знают, насколько важно замечать минимальный успех, обращать внимание на то, что получается, радоваться вместе. Каждый раз, чувствуя/или проявляя нетерпение к своему ребенку, мы тут же становимся мишенью. А в подростковом возрасте справляться будет еще сложнее. Дети быстро прощупают ваши болевые точки, после которых вы срываетесь, и будут на них давить забавы ради (особенно при конфликтных отношениях). И вместо устойчивой опоры семья, где системно проявляется нетерпение, превращается в довольно шаткий фундамент, который каждый раз вибрирует, как при землетрясении. От недовольства цифровым поведением своих детей родители 21 века должны смещаться к терпеливому отношению, в первую очередь, к самому себе. Если вы не удовлетворены сегодня, завтра будет еще хуже. Учитесь быть счастливыми – быть довольным собой, своими взглядами, своей семьей, супругом, детьми, коллегами. Именно от чувства непринятия ребенок убегает в сеть. Современный родитель понимает, что постоянное нетерпение и недовольство поведением взрослеющей личности малоэффективно. Поэтому надо стремиться улучшать все, что возможно и необходимо, в том числе в вопросах взаимодействия с гаджетами. Самое главное – то, на что мы повлиять не можем, например – присутствие инфополя в жизни ребенка мы должны принять таким, как есть. А остальные инструменты обсудим в следующих главах. Как развивать способность к самоанализу? Один из важнейших навыков, которым должен обладать современный родитель – умение критически посмотреть на свои воспитательные привычки. Как правило, особенно если не задумываться, мы подсознательно копируем родительскую модель. Усвоенные в детстве установки определяют, в том числе и стиль взаимодействия со своим ребенком. Ситуация настолько быстро меняется, что задача стоит – успевать адаптироваться под требования времени. Мы же до последнего убеждаем себя, что все и так знаем. Действуем шаблонными методами. Но меняться придется всем. И лучше делать это раньше, чем у ребенка появится симптоматика аддиктивного поведения. Тот, кто умеет эффективно использовать полтора килограмма серого вещества, которое находится в голове, кто способен остановиться и подумать, произвести самоанализ и корректировку курса, вообще не столкнется с проблематикой развития зависимости. Родитель 21 века должен по мере взросления ребенка задавать себе вопрос: «Насколько эффективны мои воспитательные приемы?» Если с каждым годом напряжение только нарастает, взаимодействие эмоционально нестабильное, сопровождающееся вспышками агрессии, скрытыми или открытыми конфликтами, то пора менять направление. Вы двигаетесь мимо цели. Если представить круг, то внутри него находится зона эффективных шагов. Часто же наши действия выходят за границы. Они создают условия для дезинтеграции личности и развития патологий цифрового поведения. Инфосреда не влияет на психически устойчивую личность, наша задача в том, чтобы помогать личности сформироваться, обрести целостность и набирать навыки адаптации в жизни. Ваши воспитательные приемы базируются на собственных страхах и убеждениях. Но они не имеют ничего общего с самим ребенком. Например: «Я слышал, что от гаджета может развиться зависимость». А дальше идет реакция родителя – каждый раз агрессивно вырвать его у школьника в порыве гнева или просто недовольно фыркать, проходя рядом с детской, направляя лучи гнева в сторону маленькой личности. Попадает ли такое поведение в границы круга, является это эффективным педагогическим шагом? Нет, не является. Как понять, что прием неэффективен? Если вы сталкиваетесь с одной и той же ситуацией, в которой ребенок действует также, то что-то не работает. Например, родитель приходит с работы, уроки не сделаны, а школьник на вопросы реагирует агрессивно. Дальше вы пытаетесь что-то предпринять, но с каждым днем ситуация только ухудшается. Это называется паттерн поведения. Задача его – выявить, осознать, а дальше выбрать другую реакцию. Ребенок просто наша производная. Родитель, как скульптор, способен создать целостную, зрелую, такую же сознательную личность. Такую же, каким в результате внутренней работы становится со временем сам. Но эффективные действия начинаются с постоянного замера своих воспитательных шагов и их результативности. Как понять, что вы двигаетесь правильно? У ребенка развивается самосознание. Таким образом, он набирает ресурсы, чтобы справляться со своими эмоциональными порывами и брать больше ответственности за свою жизнь и результаты. Он начинает самостоятельно принимать взвешенные решения, которые грамотный взрослый должен вовремя заметить и подкрепить. Часть II. Налаживаем механизмы функциональной семьи Семья как арена развития и самореализации Как выстраивать гибкую систему требований? В процессе выбора оптимальных моделей воспитания очень хорошо работает взгляд со стороны. А как вообще бывает? Можно, конечно, играть в жмурки, и с закрытыми глазами пытаться прийти к своим педагогическим целям. Но более грамотный вариант – использовать самые современные подходы, которые давно придуманы. В любой семье существует определенный сложившийся порядок. Как распределяются роли в семье, кто за что отвечает, кто устанавливает и контролирует выполнение правил? Как в семье распределяется лидерство и вопрос разделения власти. В семейной терапии существует циркулярная модель Олсона, он ввел понятие «семейная гибкость», то есть, насколько быстро ваша семейная система успевает перестраиваться при воздействии на нее стрессоров. Дети постоянно растут и меняются. То, что актуально для трехлетки, вызывает вспышку гнева и неповиновения у подростка. В главе книги «Воспитательный потенциал семьи» мы обсуждали вопрос адекватного выполнения родительской роли. Мы же в большей степени застреваем в уже не работающих методах, гоняя их по кругу, например, пытаясь ребенка наказывать. Воспитание – постоянная сверка своих педагогических инструментов с результатом, к которому мы двигаемся, это способность перестраивать по мере взросления свои воздействия – меняться вместе с ребенком, быть готовым принимать и уважать личный выбор. 4 типа семейных систем Олсон выделил 4 типа семейных систем: