Современные дети растут в условиях серьезного давления. С одной стороны, родители и школа, часто с достаточно требовательным подходом к результатам и системой в целом, и тут же цифровая среда, где бесконечная эйфория от пассивного кайфа и легких успехов. Очень часто ситуация накаляется так, что даже пространство наэлектризовано – не подходи, убьет, точнее, что ребенку не скажи, начинается скандал, где одна сторона требует успеваемости и высоких оценок, а вторая – все больше погружается в цифровой мир. Ситуация является следствием семейной дисфункции, когда воспитательные приемы приводят к обратному результату. Обсудим, как это заменить. В любой игре, если герой сделал что-то не так, то он просто начинает проходить уровень сначала, поэтому, если ты не продумал свои действия, не получилось, то просто возвращаешься в начало или продолжаешь с того же места. Как родители действуют в реальной жизни? Что-то не получилось, особенно в случае системных неудач, дети получают избыточную реакцию. Остро обстоит дело у тревожных воспитателей. Они не могут справиться со своими картинками будущего, поэтому чрезмерно паникуют в настоящем. Таким родителям бы надо пойти успокоиться, а потом уже на ребенка с гаджетом в руках влиять, но происходит очередной скандал. В итоге у школьника формируется картина, где цена ошибки слишком высока, и сознание заполняется страхом действовать. А, главное, со временем происходит отказ от деятельности, где потенциальный неуспех имеет такую сильную значимость. Решением будет: сместиться со школьных оценок, как единственного показателя результативности в реальном мире. Посмотрите, в игре герой полностью контролирует ситуацию и принимает самостоятельные решения, получает подкрепление за выигрыш, а в реальном мире – бесконечные требования и директивы. «Вам надо, вы и делайте», – отвечает школьник, потому что усвоил установки, что от него мало что зависит. По мере взросления нужно расширять зону, в которой личность учится нести полный контроль. И особенно важный этап – это передача ответственности за свою успеваемость, когда личность получает джойстик от собственной учебной жизни, и путем проб и ошибок учится на эту сферу влиять не из-под палки, а самостоятельно, через принятие личного решения. Для этого семье необходимо полностью перестраиваться с ритуала обсуждения оценок и их связи с экранными увлечениями на то, как школьник видит ситуацию, как сам себе ее объясняет. Задача – не топтаться в проблеме, а вместе обозначать действия, чтобы это поменять, тогда в психической системе закрепляется связь собственных усилий и результатов. Запомните, никто вниз катиться не хочет, все хотят карабкаться вверх, просто в некоторых семьях среда не способствует развитию высших психических функций (мышление, воля, саморегуляция и пр.). Цель взрослого показывать эту связь: поработал дома, получил результат; отвлекся, отключился от реального мира, застрял в цифровом пространстве, тут же получаешь обратный ответ. Ребенок должен учиться осознавать ситуацию, это важно, это именно ментальный процесс, когда мы сосредотачиваем внимание на каждом успехе, результатом которого явились собственные усилия. Должна быть также адекватная обратная связь в тех зонах, где самостоятельного контроля еще не происходит. К ошибкам нужно относиться, как к очередному шагу к цели, так же как в игре, просто встаешь, учитываешь, почему не получилось и пробуешь дальше. Чтобы вашему сыну или дочери было интересно жить, надо создать такую среду, где он/она максимально вовлечены в достижение собственных результатов. И да, иметь храбрость, чтобы признавать свое поражение, лень, отсутствие мотивации. Это просто понять – когда ты стопоришься на какой-то проблеме, ты просто решаешь, как следующий раз действовать по-другому. Опять же как в игре: вот на этом этапе нужно будет сосредоточиться, чтобы его пройти. У нас же дети получают ежедневный стресс от постоянной ругани. А привычка давать указания формирует у ребенка установку: «От меня ничего не зависит, у меня нет контроля над происходящим». Как только мы передаем джойстик (снижаем контроль), то неминуемо наскакиваем на кочку: пошел в школу – забыл тетрадь, не заполнил дневник. И самая больная проблема современных детей – вопрос мотивации. Родителям важно понять: что, чем больше кочек будет пройдено, чем больше ребенок через самостоятельное решение и усилия научится преодолевать препятствия, тем круче он себя будет чувствовать. На этом нужно фокусировать свои воспитательные рычаги: вчера не умел, сегодня научился; вчера переключался с напряжением, сегодня уже спокойней. Таким образом происходит ежедневный вектор роста и постепенное расширение зоны контроля. У всех есть потребность в движении, в получении новой информации, новых стимулов, новых эмоций. Многие из детей имеют возможность все это получить только в онлайн-среде. Поэтому нужно создавать такие условия, где детская личность чувствует свою способность и силы решать что-то и управлять тут, во внешнем мире. Понятно, как этот процесс формирует представление личности о себе? Как правило, при обсуждении спорных моментов взрослый получает типичные детские ответы, обсудим их. Поиск виноватых Если двойка – учительница виновата, потому что дала мало времени; если замечание за поведение – друзья отвлекали, а мне досталось просто так. Это мышление, когда виноваты все, только не я. Скинул ответственность за собственную неудачу, и как бы чувство вины прошло стороной, зачем оно, правда? Важно сразу пресекать такие когнитивные установки, потому что они врастают в ядро личности, а развитая корневая система диктует поведение во взрослой жизни. Потом виноват начальник, государство, неидеальная система, кто угодно, лишь бы оправдать собственное бездействие и продавливать диван. Конечно, легче свалить на другого, но разумней просто последовательно разбирать сложившуюся ситуацию: «При чем тут учительница, когда можно было выделить время и лучше подготовиться?»; «Если тебе сделали замечание, значит тоже баловался, просто так никто ничего не скажет». Всегда есть зона собственной ответственности, показывайте ее своему ребенку, обсуждайте какие действия привели бы к другому исходу. Инфантильные ожидания Установки формируются вокруг внутренних ожиданий, что ему что-то недодали, хотя должны были. Очень популярная проблема современного поколения, когда дети наблюдают глянцевые картинки из жизни богатых и знаменитых, а потом возвращаются в свою серую повседневность, и главную роль в сознании начинает играть ощущение обиды и зависти: «Почему у меня не так?» Когда ваш ребенок столкнется с такими внутренними переживаниями, важно быть рядом. В идеале, при близком эмоциональном контакте ребенок сам придет и поделится, но чаще всего дети сами как-то это для себя интерпретируют. Главное, донести, что картинка чужой красивой жизни в большинстве случаев не совпадает с реальностью. И лучше ценить свое время, и вообще не тратить его на людей, которые не помогают приближаться к своим собственным целям. Не осуждайте детей за эти сравнения, а лучше направьте их внимание на те сферы жизни, на которые личность может реально влиять, совершая усилия, будет добиваться ощутимых результатов. Главное, чему нужно научить своего ребенка – это пониманию, что ты отвечаешь за все, что будет происходить с тобой завтра. Часто же структура личности формируется вокруг ожидания, что кто-то другой должен будет о них позаботиться, что они смогут опираться на родительские ресурсы, вместо того, чтобы развивать свои собственные. Дети часто долго сидят под жестким колпаком родительской опеки, и при столкновении с вызовами реального мира не все обладают способностями с ними справляться. Стресс настолько сильный, что психическая система прибегает к защитам. Нужно ежедневно показывать связь – совершил усилие, получил результат, расслабился – проседаешь. Это динамичная система, ежедневная внутренняя работа. Для детей зоной ежедневного роста является способность переключать внимание с цифрового мира на полезные действия в реальном. Итак, джойстик в твоих руках – это привычка отвечать за свои действия, умение совершать усилия и получать результаты, не искать виноватых, видеть причины своих провалов в собственном выборе и поведении. Как развивать ответственность? Личность, это сложная система, формирующаяся с самого раннего возраста при взаимодействии с социумом. В итоге каждый человек имеет индивидуальный набор характеристик, как мозаика, которая состоит из тысячи мелких деталей, одновременно формируя целостную картину. Сознательно или не очень, в результате созданной вами воспитательной среды, в сознании закрепляются нормы поведения и социальные правила. Ребенок принимает их, как собственные ценности. Важно не упустить тот момент, когда психическая система только формируется, все слова воспринимаются как данность, так как механизм критического мышления еще недостаточно развит. В процессе взаимодействия с социумом у ребенка создаются определенные механизмы реагирования, которые при грамотном действии закрепляются, как паттерны поведения. Как это работает на практике? Допустим, ребенок поддается побуждению и при появившейся возможности хватается за гаджеты. Он не способен на данном этапе развития справляться с этими импульсами. Обычно это стандартная история, когда, проснувшись, ребенок в первую очередь хватает в руки свой телефон. Что обычно происходит? Среда дает отрицательное подкрепление – злость, обвинения в том, что он/-а не так себя ведет, это стандартные реакции, цель которых – изменить данное поведение. Жизнь обычного ребенка переполнена отрицательными подкреплениями, ярлыками: «ленивый, лишь бы в телефоне сидеть»; «сам ни на что не способен, везде проверять надо» и т.д. А самое популярное из них – наказание, в том числе, экранным временем: «Неделя без гаджетов, ты понял/-а!!!!» В этот момент обычно родитель сам находится в стрессовой ситуации, в состоянии гнева или ярости. Для тех, кто практикует подобные вещи, просто понаблюдайте – что творится в голове вашего сына или дочери, который пребывает в наказании. А, главное, какие выводы он/-а делает о вас, о мире, и ключевое – о себе. Фактически ребенок просто формирует представление о себе, как о личности, с вот такими характеристиками, которые он только что услышал от самых близких. Обычно это чувство можно сравнить с ощущением, что на тебя вылили ведро с помоями. Часто дети получают этот неадекват системно. А дальше мозг сопоставляет мнение о себе окружающих людей, формируя тем самым самооценку себя. Именно так происходит формирование «Я-образа» – из ежедневной обратной связи от семьи и учителей. Только к 14-15 годам подростки способны адекватно оценивать свои результаты, до этого времени решающее значение имеет характеристика от взрослых. Именно она формирует внутренние установки: «Какой я? Обладаю ли я положительными качествами? Способен ли я контролировать себя?» Как водитель рассчитывает траекторию своего движения? Он всегда учитывает дорожные знаки, на основании которых принимается решение. Обратил внимание, учел, среагировал. Так же психика регулирует поведение, опираясь на ранее усвоенные установки о себе. Как развивается зависимость? Человек считает себя слабым, он постепенно теряет контроль. Чем больше это происходит, тем меньше остается сил на ситуацию влиять. Типичный круговорот реакций, в результате которого формируется аддиктивная часть личности – отрицательное подкрепление от среды: «Ты плохой», положительно подкрепление: «Прыгнул в цифровое пространство, почувствовал себя хорошо, убежал от проблем». Чтобы учить детей управлять своим поведением нужно, в первую очередь, следить за собой: «Какое представление о цифровом поведении я формирую путем своей обратной связи?» Существует очень простое правило, которое разрывает этот порочный круг, и положительного опыта, в результате которого происходит усвоение навыка, должно быть больше, чем отрицательного. Преодолел сопротивление, отложил телефон, получил положительное подкрепление от взрослых. В зеркало уже на себя немного по-другому смотришь, как на того, кто способен управлять маленькой коробочкой – гаджетом. Со временем навык закрепляется, переходит в автоматическое реагирование. В итоге происходит формирование самоуважения. А как среагировать, если ежедневно школьник прежде всего телефон хватает? Замечать малейшие изменения: «Я заметил/-а, что ты стал намного лучше собираться в школу, раньше за телефон сразу хватался, а сейчас прям так изменился!» Важно объективно оценивать ситуацию, цифровое поведение – это зона ежедневного роста и работы над собой. Чем больше положительных изменений, которые замечают родители, тем больше сил и мотивации, веры с себя и свои способности. «Ты молодец, контролируешь с каждым годом все больше, и всегда есть над чем работать!» – вот лучшая обратная связь своему ребенку. Такое положительное подкрепление закрепляет связь, тем самым, формируя паттерны поведения. А системные отрицательные подкрепления несут разочарования и обиды, связи не формируются. Изменив доминирующий способ подкрепления, можно получить обратный процесс – быстрое разрушение всего, что уже усвоено. Зависимый со временем теряет контроль настолько, что начинают сыпаться все сферы жизни – обучение, занятие в кружках и секциях, общение со сверстниками. Самый неэффективный способ – усиливать контроль и наказания. Родителям нужно поддерживать любые попытки управлять своим поведением, замечать это, планировать с ребенком предстоящие задачи и передавать возможность самостоятельно решать и действовать. Таким образом происходит развитие рационального разума. На смену инстинктивным рефлекторным действиям приходит способность обдумывать свои решения. В главе «Сила расписания» был рассмотрен такой важный навык, как умение контролировать свое расписание. По факту дети до подросткового возраста обычно вообще этому не учатся, потому что всегда рядом взрослый, который скажет, что делать и проконтролирует, соберет рюкзак, проверит пенал, приготовит одежду и пр. В этом случае дети, как правило, выполняют довольно пассивную роль, просто делают то, что говорят. Важный момент, чем более ресурсный и влиятельный родитель, тем больше на него можно опереться. Зачем надеяться на себя, когда рядом взрослый, который все решит, возьмет ответственность, со всеми договорится, на учебу устроит и все оплатит? Будущее, это еще сильно далеко, чтобы совершать какие-то волевые усилия здесь и сейчас. Если рядом со мной есть родительская фигура, я привыкаю надеяться на нее, назначаю главным за свою жизнь и свои успехи. Как правило, очень часто возникает проблема: чем влиятельней родитель, тем инфантильнее ребенок, и тем чаще безрассудных поступков он совершает. Это патологический процесс, который запускается, потому что механизм взросления и отделения от родительской семьи блокируется верой в то, что уже все заработано, сделано, организовано, достигнуто, есть, где жить и на что питаться, можно просто расслабиться и наслаждаться жизнью. Если обобщить, то это тотальный гедонизм и потребительство во всей красе. Лучшая мотивация – это нужда, у таких детей ее нет. Причем, чаще всего самооценка завышена, уровень притязаний высокий, а способностей, особенно касающихся эмоционально-волевой регуляции, вообще нет. В некоторых семьях денег и активов хватит и на будущее поколение. Уже все готово, ничего не надо добиваться самому. Всегда есть старшие, которые включатся в проблемы, все решат. Часто до подросткового возраста дети находятся под колпаком родительской опеки, им стараются дать так называемое счастливое детство. А дальше взросление, ощущение полной свободы, но полное отсутствие умений эффективно взаимодействовать со средой и выстраивать линию поведения в своих целях. Проблемы обостряются особенно остро, когда родитель перестает быть авторитетом, а в интернете полно желающих захватить внимание незрелой личности и манипулировать ей по полной программе в своих интересах. Обычно семья дрейфует между полной опекой и полной свободой, когда после очередной ссоры и скандала взрослые просто опускают руки со словами: «Делай, что хочешь!» Решением будет сдвиг воспитательной модели с наказаний, переубеждений, споров и чтение лекций в сторону передачи личной ответственности за результат. Автомобилисты знают, что без стартера машина не заведется, сколько угодно проворачивай ключ зажигания, далеко не уедешь. Часто дети не совершают усилий, потому что привыкли опираться на других. Поэтому в спокойной обстановке, в зоне нейтрального времени можно подвести сына или дочь к осознанию, что рассчитывать он/-а может только на себя. Родители не вечны, а на заработанные не тобой активы можно не рассчитывать. Любое состояние легко пустить по ветру, если личность не обладает способностью сохранять и приумножать. Если не получится с обучением, то мальчика ждет служба, и это отличный вариант повзрослеть, а девочку – неквалифицированный труд. Когда до вашего ребенка это дойдет, тогда можно говорить о том, что стартер в психической системе исправен. Есть понимание, что рассчитывать особо не на кого. Что сам построишь, то и будешь иметь. Именно в такие моменты происходит качественная перестройка и в голове, и в поведении. Многие об этом забывают, пытаясь решать вопросы с психологами. Но важно лично собирать с своем ребенке его мозаику знаний о себе, вы это сделаете намного лучше. Поверьте, временные инвестиции окупятся и дадут отличные плоды. Как фактически семья решит, так и будет, но ресурсы в сочетании с абсолютным неумением ими управлять, это медвежья услуга всегда. Как учить управлять своим экранным временем? Управление расписанием, умение перенести внимание на задачи по возрасту, самостоятельно выйти из зоны «хочу» в зону «надо» – это способность, которая развивается годами практики. Один раз сказав, как правило, никакого результата не будет. Это системная работа. Семья задает лыжню, по которой ребенок двигается самостоятельно. И со временем то, что вчера было сложно, становится вполне посильной задачей, благодаря процессу миелинизации, который происходит в головном мозге. С положительным опытом, которого должно быть больше, чем отрицательного, стало понятней. Обсудим приемы, как давать обратную связь, когда школьник вроде старается, но еще очень много моментов, где он не умеет, одним словом, вязнет по полной программе. Родитель видит, что время тратится зря, пытается как-то вмешаться, как-то повлиять, но в итоге все скатывается в реакционное поведение и скандалы, что скорее демотивирует и расшатывает, нежели дает ощутимый результат. Для этого рассмотрим простую формулу. Из действий, которые родители планируют со своим ребенком, вычитаем то, что по факту сделано. Получается разность, то есть то, что сделать самостоятельно не удалось. Младшекласснику взрослые помогают и учат планировать с нуля. Задача стоит: в течение часа закончить с экранным временем и переключиться на уроки. Для того, чтобы обладать способностью выстраивать свое расписание, нужно начинать с малого, с навыка продумать ближайшие задачи и сделать самостоятельно. Важный момент – вы с ребенком планируете, а вот совершать усилия он должен учиться сам, набирать положительный опыт – «Справился, круто!» Семья помогает продумывать ближайшие цели, но реальные действия совершает школьник. И вот тут самое интересное. Что делать, если результаты есть, но, мягко говоря, очень слабые, требующие доработки. Как обратить внимание, не обрубив при этом мотивацию на корню? Вроде делает, а все равно вязнет, а чаще тонет в цифровом болоте. Для этого надо учиться объективно смотреть на ситуацию не с позиции хозяина и повелителя, который приказывает и дает указания, а фактически спокойно проговаривать то, что получилось, а что еще нет. В этом случае важную роль выполняют лобные доли головного мозга – по ним идут импульсы, образуя нейронные связи. Взрослый обсудил достигнутый результат и сверил с предварительно составленной программой действий. Из постоянно чем-то недовольного критика, учителя и диктатора родитель превращается в того, кто поддерживает, даже когда проблем еще очень много. Достаточно просто озвучить происходящее, как сейчас обстоят дела, и как действовать более эффективней. В случае с младшим школьником: «Молодец, сам переключился! Но смотри, оттягивал до последнего, не хотел, сопротивлялся, очень сложно было, пока я не подошла и не посмотрел/-а и не намекнула. Самостоятельно не мог. Согласен?» Этот пример указывает на то, что объективный результат есть, ребенок все-таки переключился. А вот эта разность между идеалом и реальными действиями – это просто зона роста. Не стоит раздражаться на ребенка за то, на что он в силу своего психического развития не способен. «Завтра, обрати внимание, ты спокойно можешь сам принять решение, отложить гаджет и пойти делать уроки. Не жди, пока я подойду и намекну «Давай!» Тем самым мы создаем пространство автономных решений, где хочешь или не хочешь, прокачиваешь свой волевой ресурс. Возьмем ситуацию, когда взрослый уходит куда-то по делам, и говорит: «Когда приду, давай договоримся, что надо сделать вот это». Детям сложно, легче опираться на других, поэтому частый их ответ: «Давай ты придешь, и я сразу все начну!» В этом случае нельзя идти на поводу. Просто скажите – «Либо без телефона, либо с ним, плюс запланированные задачи». Придя домой, даем объективную обратную связь по той же формуле: «Что надо было сделать? Что по факту есть? Подкрепить промежуточный результат. Что отвлекло, помешало? Как надо действовать следующий раз? Обозначить зону роста». Дети должны учиться организовывать себя. Их мозг развивается. Они способны принимать самостоятельные решения, просто наша задача – самим проложить эту лыжню, по которой ребенок должен двигаться, совершать усилия. Со временем положительный опыт накапливается, а дальше образуется навык. При таком подходе переход к домашнему заданию будет очень спокойным, никаких гневных, эмоциональных реакций, никаких скандалов и упреков, как обычно это бывает. Планирование своих действий – это развитие функции мышления. Учите ставить задачи и смотреть на результаты, к которым удалось самостоятельно прийти. Чем старше ребенок, тем шире временной период, в котором он должен быть способен самоорганизоваться, развивать волевой ресурс, переключаясь на дела, которое связаны с его социальными ролями. Посмотрите, когда школьник остается один на один с собой, запускаются определенные процессы во внутреннем мире. Прежде чем что-то сделать, он начинает задумываться: «А зачем мне это надо?» Чаще всего ответ приходит быстро: «А мне, собственно, играть в телефон хочется, а надо вечно недовольной и скандальной маме». Вы способны на таком уровне увидеть переживания своего ребенка? Понять, какой он диалог с собой ведет? Понять, что именно внутренняя жизнь, часто неосознаваемая, влияет на выбор во внешнем мире? Дети оценивают возможные последствия, продумывают наперед, все они это прекрасно умеют. Но грамотные сознательные решения на пустом месте не появятся, а волевая регуляция является высшим уровнем произвольной деятельности. Когда взрослый способен показать, какой смысл вообще учиться, как это влияет на будущее, то подтягивается понимание, а дальше преодолевать сопротивление намного проще. Чаще всего школьник пассивно плывет по течению, он очень смутно представляет результат – зачем ему это обучение, когда это все будет. Сейчас тепло, сытно, комфортно и кайф от цифрового мира, что еще для счастья надо? К учебным обязанностям относится кое-как из-за недостаточной мотивации. На данном этапе он делает именно такой выбор, чаще всего бессознательный.