Таким образом, среда скорее не воспитывает, а создает ядро личности через процесс собственных открытий, осознаний (инсайтов), через непрерывный процесс деятельности формирует личный опыт и сталкивает ребенка с кризисами, через которые также происходит рост и взросление. Грамотная среда – это специально организованный педагогический процесс, где основными методами являются наблюдение и беседа, с последующим анализом результатов деятельности. Но, чтобы родителю перейти к этому шагу, в первую очередь необходимо выйти из слияния со своим ребенком. Как выйти из слияния Самый быстрый способ вырастить личность с поведенческими и/или другими зависимостями, это слиться в полной мере со своим ребенком в единое целое, где ощущение близости и единения настолько поглощает, что размываются границы: «ты – это я, а я – это ты». Мы почему-то считаем абсолютно нормальным засесть в голову своему ребенку, заботливо приготовив кнут и традиционный пряник, предварительно четко для себя решив, что мы хотим получить на выходе, но с самим ребенком обсудить это забыли. Психологическое «Я» как отдельной личности не кристаллизуется, индивидуальность не формируется. Отсюда тотальное бегство в цифровые миры, потому что там ребенок точно знает, что он делает, он хозяин ситуации. Например, у геймеров он прокачивает своего героя и видит результат, испытывает радость за себя, то есть чувствует, что живет. А в реальном мире – апатия и скука, и навязанные извне цели не привлекают, а точнее отталкивают. Как это выглядит? Мы точно знаем, что он/она хочет, что не хочет: «Ты же сейчас хочешь пойти …?», как должен действовать, а как нет. По факту получаем взрослого человека с симптоматикой деперсонализации – то есть абсолютно сбитое понимание реальности и своего места в ней. «Я вообще не понимаю, что хочу и что я тут делаю», – стандартная фраза в таких случаях. И, как правило, рядом стоит мама и продолжает навязывать свои желания: «Пойдем сейчас съедим мороженое, и все будет хорошо». Особенно опасно слияние в состоянии депрессии ребенка, когда родитель вообще не способен понять, что творится с его чадом. По привычке подсовывает свое гениальное решение, но чаще толкает к суицидальным мыслям и действиям. Такие дети с самого детства не живут своей жизнью, все действия – реакция на родительские ожидания. Ребенок не учится замечать, что с ним вообще то сейчас происходит, и в семье никто на это внимание не обращает. Получается, что навык управления собой и своей жизнью не формируется от слова совсем. Самый быстрый способ выйти из слияния – осознать и разделить физически свои личности: есть Я (мама, папа) и есть Ты (ребенок, брат, сестра). У каждого свои чувства, и каждый вправе их переживать: и негативные, и позитивные, любые. У всех существуют разные потребности – в любви, защите, автономии, безопасности, реализации, достижении, принятии и признании. Но у каждого они индивидуальны, в зависимости от роли и самоощущения. Следовательно, у меня могут быть одни мотивы и желания, а у тебя – другие. Могу хотеть и чувствовать интерес, а иногда просто хочу на диване полежать с телефоном. Все бывает. Мы не роботы, которые включаются при нажатии кнопки, где в голове каждого находится своеобразная аппаратная с кучей кнопок, мониторов, пультов управления. Наша задача – учить своих детей выходить на саморегуляцию, понимать самим, и ребенку показывать эти механизмы, а не пытаться силой или авторитетом навязывать необходимые действия. Не нужно воспринимать ребенка, как часть себя. Учитесь смотреть на мир его глазами, помогать проживать свои состояния и расширять его границы восприятия. Он/она обязательно будет учиться, когда взрослый способен показать, в чем собственно выгода от этого, зачем совершать усилия? И способен поддерживать на каждом этапе пути. Банальный пример: взрослый регулярно бесцельно зависает в инфополе, сам пока не может справиться с интернет-серчингом, состояние, когда шарахаюсь по виртуальному пространству и не могу переключиться на свои повседневные дела. Нам трудно себе в этом признаться, что это плохая привычка, которая жрет время и влияет на результаты в других сферах жизни. Как правило, то, что мы не видим у себя, мы склонны замечать в других и начинаем активно бороться с этим. У такого взрослого любая ситуация, где ребенок тусуется с телефоном, вызывает вспышку гнева и ярости, потому что он для себя уже точно решил, что приложит все силы и средства, чтобы не допустить развитие проблемы у своего ребенка, от которой страдает сам, но не признается. Это пример, когда в нас запускается автоматический процесс реакционного воспитания: «Не дай бог, чтобы у него/нее были поведенческие проблемы, сделаю все, чтобы этого не допустить». Взрослый, который понял, что это плохая привычка и сумел отказаться от нее/взять под контроль, просто перевел внимание на другие активности, которые приносят удовольствие и радость в жизни. И уже автоматически внимание ребенка фокусируется не на проблеме, когда он ввязывается в борьбу, а на результатах и достижениях в реальной жизни, где взрослый развивает интерес ребенка и помогает ему получать удовольствие от своих занятий. Очень часто этот механизм запускается не от вредных привычек взрослого, а от сложных отношений в семье, когда родители в своих проблемах разбираться не хотят, бездумно проецируя их на детей. Отсюда идет та самая «реализация в детях». Не нужна ребенку «слиятельная» мама, которая оборвала все связи с социумом, сосредоточившись на воспитании. Когда мама себя как личность давно потеряла, единственная отрада – ребенок. Да, мы всегда рядом, если ребенок нырнул в неспокойные информационные воды, мы контролируем ситуацию, одного не бросаем никогда, понимая, что есть силы, с которыми взрослеющая личность не всегда умеет справиться самостоятельно. Например, ребенок легко может попасть в деструктивную группу. Но для этого родитель и есть, чтобы вовремя заметить чувства и состояние ребенка, помочь разобраться в себе, помочь выплывать и выходить с достоинством и новым опытом из любой сложной ситуации, делать каркас прочным, помогать своему ребенку становиться сильнее и умнее. В конечном итоге – задача не только научить самостоятельно плавать (как минимум), а набрать ресурсов, чтобы плыть туда, куда сам ребенок решил. Вот это продвинутый уровень, к которому мы с вами идем, а не симбиоз – повиснуть на шее, под прикрытием воспитания пытаться заставлять плыть по вашим правилам, не обращая внимание на то, что ребенок давно барахтается, а то и задыхается от такой среды. Самая термоядерная смесь – слияние плюс проекция, когда общие мечты и чувства, плюс мамин страх за то, чтобы ребенок, как она, не тусил бесконтрольно в телефоне. Вам вопрос, – а как тогда он/она увидит пример действующего, развивающегося, уважающего себя и самостоятельно закрывающего свои потребности счастливого взрослого? Обсудим стандартный вопрос про нормы и правила. Все правила прекрасны при двух условиях – взрослый придерживается их сам и не перегружает проективными процессами своего ребенка, тогда мышление и поведенческие формы усваиваются, переходят в образ жизни, как привычка, норма для всех членов семьи. Например, по традиции в семье встают с утра, планируют день, в зависимости от своих целей, большую часть дня занимаются повседневными задачами. Это приоритет. В перерывах может быть экранка или (по примеру взрослых) другие активности. Мы поддерживаем интересы и сосредоточены на результатах в рамках своих задач. У каждого своя зона роста. Причем родители сосредоточены не на том, как выбить из ребенка плохое, а как закреплять хорошее. Примите как данность, что мой ребенок, это не я, не моя часть. Это отдельная личность, у которой формируются свои мотивы действий, свои эмоциональные реакции, видение будущего – все свое. И результаты тоже свои. А вот мы уже можем грамотно помогать набирать уверенность, справляться со сложностями на своем жизненном пути. Как выстраивать пространство взаимодействия Стандартная модель воспитания современного ребенка сводится к замкнутому кругу, когда мы видим, что сын или дочь еще не способны управлять экранным временем. А тревога и бесконечный страх толкает в реакционное воспитание. Мы прокручиваем страшные сценарии, в результате скатываемся в бесконечную критику и недоверие. А рациональное поведение выбиваем через угрозы и наказания. И так по кругу. Вместо того, чтобы обрастать навыками, формировать устойчивый каркас, мы сами подчас толкаем детей в цифровой мир, чтобы компенсировать эту вечную нестабильность. Обсудим как это исправить в формате вашей семьи. Мы уже говорили, что в какой бы провал не произошел, обязательно надо развести в стороны личность и поступки. Очень важно сохранять контакт, зону взаимодействия, где ребенок будет вас воспринимать и слышать. И доверие сохраняется только в случае, когда мы сами способны без ругани обсудить причину и следствия события. Таким образом семья выходит из зоны бесконечного невроза, что ребенок все делает не так. Простое решение заключается в том, чтобы сохранять с взрослеющей личностью пространство взаимодействия, где постоянно обсуждается следующие договоренности: «Покажи мне, что ты способен придерживаться распорядка, самостоятельно поддерживать результативность по всем своим активностям» (успеваемость в школе, секции). «Признай, что ты не всегда справляешься с собой». Посмотрите, насколько простые условия, понятные любому младшему школьнику. «Чем больше ты берешь свою жизнь под контроль, чем меньше у тебя проблем с мотивацией, чем яснее понимание и результативность текущих задач, тем меньше мы вмешиваемся в управление твоим экранным временем». Совсем простыми словами: «Учись самостоятельно контролировать свою зону комфорта. А, если будешь вязнуть, то мы сразу обсудим, что случилось и как это менять. Семья выходит из ругани, гиперконтроля и борьбы и переходит в обсуждение, где еще личность не справляется, и почему, где цифровой интерес берет верх настолько, что происходит застревание. Мы, как альпинисты, находимся в связке со своими детьми. Но, чтобы двигаться вверх, нужно вовлекать самого ребенка, подкреплять его усилия, обязательно видеть любой прогресс и давать энергию и интерес – делать усилие снова. Тогда такое сложное движение наверх будет сопровождаться позитивным подкреплением: «Я смог». Самое главное, в голове формируется установка, что все мои действия правильные. Я расту и развиваюсь, становлюсь устойчивее каждый день. Такой ребенок со временем чувствует себя реально комфортно в настоящей жизни. За спиной взрослые, которые понимают и помогают, а не угрожают и наказывают. Мы развиваем нейронные связи, отвечающие за планирование своих действий, способности самостоятельно справляться со стимулами. Гаджет перестает вызывать трепет и неуправляемую тягу, с которой личность не способна справиться. Тогда не возникает такой жесткой потребности реализации в цифровом мире, когда интернет-зависимый просто не верит в то, что он вообще на что-то в этой жизни способен. Конечная цель – способность выстраивать жизнь по своему сценарию. Дети с радостью стараются выполнять все активности, когда видят, что с их интересами никто не борется. Одновременно есть четкая и понятная система договоренностей. Тогда из вечно недовольных воспитателей родитель превращается в наставника, который по мере необходимости поможет опереться на собственный ресурс воли. Но сделает это без упреков и оскорблений, а с пониманием: «Да, от гаджета отлипнуть не легко, я знаю! Они созданы для того, чтобы вызывать сильную зависимость». Жизнь в таких семьях становится более упорядоченной, потому что бесконечные конфликты вокруг экранного времени разрешаются через договоренность, чтобы школьник был способен самостоятельно придерживаться своего расписания и вообще осознавал смысл этих действий. То есть мы как бы даем кредит доверия, но сразу возвращаемся к договоренности, если происходит проседание в школе или потеря мотивации. Тогда родитель просто обозначает моменты, в которых ребенок с телефоном не справился и помогает в следующий раз планировать действия по-новому. Любое общение в современных семьях должно строиться вокруг грамотной обратной связи, и целью является набирать навыки, когда личность учится самостоятельно определять свои действия. И, если уж вляпался в историю и вязну, то умею это вовремя заметить и спокойно возвратиться в свой жизненный сценарий. Три мира для роста Так учили нас, и по традиции мы учим своих детей, делая основной упор на интеллект. Нагружаем их информацией в надежде, что что-то путевое из этого выйдет. Но не выходит, если нет мотивации, или когнитивная сфера с неправильными установками, то наше давление – учиться, встречает сопротивление, и, чем старше ребенок, тем серьезнее конфликты. По внутренним качествам характеризуется уровень развития и сформированности личности. Важно не упустить этот момент, возраст, когда ребенок усваивает картину мира, которую передает ему взрослый – это 7-10 лет. Именно период младшей школы – особенно важный этап, когда ребенок проходит серию изменений, главное из которых: ведущей деятельностью становится обучение. И дальнейший ход событий будет зависеть от этого периода. Давайте посмотрим, как это работает. Переживания младшего школьника ведут к образованию его внутреннего мира. Если на эту важнейшую часть не обращать внимания, то начинается своеобразная отдельная жизнь, которую часто даже сам ребенок не способен контролировать. Зачастую, это следствие переживаемых, не переработанных эмоций. Естественно, тут кто во что горазд, в зависимости от семейной системы. Именно в этой точке проявляется поведение, часто проблемное в реальном мире. Если на ребенка давят, не поддерживают, недостаточно грамотно взаимодействуют, то – привет, цифровой мир, в запущенных случаях: цифровая зависимость/игровая зависимость, а часто все вместе. Акцентирую еще раз внимание, что главный этап в формировании психических функций личности – 7-10 лет. Родителям стоит сфокусироваться именно на этом возрасте, когда для ребенка пока еще важно ваше авторитетное мнение, и он еще не развернулся к сверстникам. Вы – главный человек, который эти нейронные цепи должен сформировать: взаимодействовать на уровне внутреннего мира, вести диалог, а не требовать подчинения; вместе пытаться оценить будущий поступок с точки зрения возможных последствий, то есть развивать мышление с пространством выбора. Это называется смысловой основой действий, когда работа ведется в лобных отделах головного мозга самого ребенка. В 7-10 лет необходимо встроить личные качества, которые впоследствии станут фундаментом характера. Далее мы с вами пройдем по цепочке ключевых моментов. Если кратко, то задача – сформировать механизм мотивации к обучению, а также работать над волевой регуляцией, развивать самоконтроль (обратное от так называемого популярного внешнего контроля). Другими словами, стратегия сводится к тому, чтобы в период младшей школы сформировались навыки, которые помогут в дальнейшем сознательно выбирать цели для движения по жизни, а главное, чтобы хватило воли взаимодействовать со стимулами (гаджеты, приставки и пр.). На этом уровне в мозгах серьезный провал, когда – либо вообще не понимаю, как справиться с жаждой кайфа, либо понимаю, но сделать с собой ничего не могу (в когнитивных процессах пустота). Родителям детей 21 века особенно важно понять: 1. В 7-10 лет закладывается система отношений с собой и внешним миром: кто есть я, какое мое место в реальном мире, кто этот мир для меня. Любой сбой адаптации на этом этапе, то есть на уровне внутреннего мира, ведет к вовлечению в цифровое пространство, частично или полностью. 2. Первоначальная оценка собственной личности в основном формируется через оценку взрослых о ребенке. Самооценка у младшего школьника складывается на основании того, что мы о нем говорим. Оскорбления, унижения, ярлыки мы с вами уже обсуждали. Далее разберем практические ходы, чтобы положительные личные качества правильно формировались.