Вместо того чтобы обвинять, читать нравоучения или задавать вопросы… …дайте ему выговориться, изредка вставляя «да…», «и что же?», «угу». Дайте ребенку выговориться, пока он готов рассказывать о ситуации. Употребляйте нейтральные слова, которые покажут ему, что вы внимательно слушаете. А ваш сочувствующий тон только это подтвердит. Когда он выговорится, можно идти дальше. НАЗОВИТЕ ЧУВСТВА. Вместо того чтобы отрицать или запрещать чувства… …примите их. Называть чувства очень важно. Как только негативное чувство признано, оно начинает терять свою силу и преобразовываться в здоровую энергию. Ребенок нередко сам находит выход из ситуации, помогая не только себе! ПОПРОБУЙТЕ СФОРМУЛИРОВАТЬ, ЧТО ИМЕННО ХОЧЕТ ВАШ РЕБЕНОК. Вместо объяснений и логических выводов… …покажите, что понимаете желания ребенка. Сохраняя сочувствие, сформулируйте желание ребенка, даже если вы с ним не согласны или оно неосуществимо. Дети могут найти способ, чтобы осуществить желание «по-другому» или частично. Часто они оказываются готовы приложить для этого немало сил. Итак, иногда бывает достаточно первых четырех шагов (внимательно слушать, разделять переживания, назвать чувства, сказать о желаниях), чтобы ситуация потеряла свою остроту. Взрослый, который готов выслушать, не спешит с советами, вопросами и выводами, – ценный партнер для ребенка. Он как зеркало, где ребенок может увидеть самого себя. Рассказывая о своих неприятностях, ребенок еще раз формулирует и структурирует для себя то, что произошло. Именно поэтому он, в конце концов, может самостоятельно найти выход. И порой настолько удачный, что и взрослому лучше не придумать! Иногда поиск самостоятельного решения нужно немного стимулировать. После того как ребенок рассказал обо всем, спросите его: «Как думаешь, что можно сделать?» или «Что ты собираешься делать в этой ситуации?» Таким образом вы стимулируете ребенка к тому, чтобы он был ориентирован на действие и помощь самому себе. А советы, если они понадобятся, вы всегда успеете дать! Но что делать, если ребенок не находит выхода сам? Иногда ситуация напоминает бег по кругу – ребенок говорит: «Не хочу, не буду, мне не нравится». Родитель пытается принять чувство, называет его, и ребенок подтверждает: «Да, мне не хочется (скучно, трудно, долго – нужное подчеркнуть)». И дальше родитель не знает, что делать. Иначе получается, что принятие чувств становится разрешением к поведению, которое для родителя неприемлемо. Поэтому обычно мы хотим сделать что-то для того, чтобы ребенку стало легче или он, наконец, прислушался к нашим словам. Давайте рассмотрим подробнее остальные пять способов, которые следуют за теми этапами в принятии чувств, что вы уже прошли. 1. Расскажите о своем опыте, не давая советов. Например, вспомните, что когда-то тоже попадали в такую ситуацию. Скорее всего ребенок сам спросит, что же вы сделали, ведь он ищет выход. Так, одной маме нужно было, чтобы дочка (5 лет) полоскала рот. У нее был стоматит. Девочка кричала: «Я не буду полоскать рот. Мне больно!» Мама сочувственно сказала ей: «Я тебя так понимаю, мне тоже было больно, когда я лечила стоматит…» Девочка с состраданием посмотрела на маму: «Мама… и у тебя… было?» На что мама ответила: «Да, дорогая, я знаю, как это трудно – полоскать рот, когда он болит». Девочка стала полоскать рот неприятным раствором! 2. Предложите выплеснуть чувства, например, в рисунке, танце или боксировании. Можно попросить ребенка: «Нарисуй, как ты сердишься!» Сначала на листе появляются ужасные каляки, но постепенно линии станут более плавными – чувства выплеснулись. Кто-то устраивает «танец дикарей», кто-то предлагает бить подушку или грушу. Накал эмоций снижается «мирным» выплеском. 3. Предложите немного отвлечься. Ребенка не всегда можно отвлечь от его чувств. Более того, не всегда стоит это делать. Но многие повзрослевшие дети с благодарностью вспоминают, как бабушка поила их вкусным чаем, когда они бывали расстроены. Или как мама, обняв, предлагала поиграть в игру или почитать книгу. Об эмоциях не обязательно «забывать», отвлекаясь от них. Просто этот способ помогает немного передохнуть перед тем, как начать искать выход из ситуации. 4. «Давай запишем это!» Замечательный способ, чтобы справиться с упрямством. Однажды в 10 вечера моя 3-летняя дочь потребовала кукурузные хлопья, которых не оказалось дома. Убеждения, уговоры, предложения «подождать» или «заменить» не помогали. Тогда я предложила ей: «Давай составим список, с которым завтра пойдем в магазин. Пишу: «кукурузные хлопья». Что еще?» И мы записали необходимые продукты. Дочка совершенно успокоилась! По опыту родителей, этот способ так же хорошо работает в детских магазинах, когда ребенок начинает хватать все подряд! 5. Подарите желаемое в фантазии. Что это значит? Какое-то почти абсурдное высказывание, но в нем исполняется желание ребенка. Например, один мальчик 8 лет с трудом поднимался по утрам в школу. Мама сказала: «Вот бы школы начинали работать около 12 дня! Тогда бы ты высыпался!» На что умный ребенок ответил: «Что ты, мама! Тогда бы мне жить было некогда! Уроки заканчивались бы только в 6 вечера». И собрался уже без нытья. Взрослый может сомневаться: не буду ли я выглядеть перед ребенком глупо, предлагая какую-то «ерунду». На самом деле дети, особенно дошкольники, настолько привыкли фантазировать, что для них это решение проблемы вполне приемлемо. Юмор помогает злости и раздражению сойти на «нет». Когда дело касается внимательного выслушивания и разделения чувств с помощью нейтральных высказываний, вопросов не возникает. Но когда настает время назвать чувство, которое испытывает ребенок, родители могут впасть в затруднение. Первое – трудно понять, что это может быть. Второе – не хочется ошибиться, назвав неверное. Поэтому сейчас мы немного попрактикуемся в назывании чувств. Запишите, какое чувство, по вашему мнению, испытывает ребенок… И снова вы могли почувствовать некоторое сопротивление, отрабатывая (пока в теории) новый способ действия. Как назло, в голову лезли традиционные: «Тебе только кафе и надо!», или: «Раз поставили, значит, заслужил», а также: «Если тебе не напомнить, то бардак так и останется». И совсем непросто бывает сформулировать по-другому, например: «Тебе, кажется, скучно на этой выставке», «Мне кажется, ты расстроен из-за плохой оценки» и «Ты сердишься на меня за то, что я напоминаю». Говоря эти фразы, нужно понимать, что это не завершение ситуации, а здоровая основа для дальнейшего общения. Остальные способы действия мы будем обсуждать в следующих главах. Прежде чем перейти к пояснениям, вопросам и историям, хотелось бы еще раз обратить ваше внимание на то, без чего принятие чувств ребенка просто невозможно. Это три внутренние установки, которые помогут вам мыслить и действовать, принимая чувства. Итак, нужно… • Признать, что чувства ребенка важны: «Его чувства важны для меня. Они так же ценны, как мои собственные». • Иметь в виду, что его чувства могут отличаться от ваших: «Он может чувствовать по-другому. Мы не обязаны чувствовать одинаково. Он, как и я, имеет право испытывать любые чувства, в том числе и негативные». • Постараться внутренне принять чувства ребенка, «настроиться» на них: «Если бы я был ребенком, попавшим в такую ситуацию, что бы я почувствовал?» Теперь вы готовы практиковаться! Комментарии, пояснения, вопросы и истории родителей Для начала дам пять важных пояснений, касающихся принятия чувств ребенка… Пояснение 1: Чувства не обязательно разделять, принимая их. Вы не обязаны злорадствовать вместе с ребенком, если он посмеивается над неудачей брата. Вы не обязаны расстраиваться вместе с ним, если он расстроен из-за мультика. Если он злится из-за шапки, продолжать злиться вместе с ним не стоит. Вы можете сочувствовать ему по поводу потерянной игрушки, но при этом сохранять собственную радость об удачном дне. Помните, что, проявляя сочувствие, вы должны быть спокойнее, чем он. Ваши эмоции со знаком «слишком» по поводу ситуации могут лишь затруднить положение. Даже если вы «на его стороне», ребенку не нужен дополнительный груз в виде ваших чрезмерных эмоций! Пояснение 2: Чем НЕ ЯВЛЯЕТСЯ принятие чувств. Итак, принятие чувств не означает… • … потакания плохим привычкам или капризам; • … дозволения нежелательного поведения; • …непоследовательности или слабости родительской позиции. Принятие чувств – лишь первый шаг. Но он не означает, что нужно идти на поводу у нежелательного поведения. Когда мы принимаем чувства наших детей, они легче воспринимают границы, которые мы для них устанавливаем.