– Вызови такси до особняка Брусницыных. Поедешь со мной. – Зачем нам в ночь куда-то гнать? Не лучше ль выпить и поспать? – притворно зевнул он. – Когда ему нужна девица и угораздило влюбиться, что делать мне? Идти топиться? Мой кот был не прав. То есть прав, но не совсем, не во всём и не абсолютно. Никакой любви в моём сердце не было. Я вообще стараюсь не привязываться сердцем к чему бы и кому бы то ни было. Возможно, прошлые ожоги всё ещё дают о себе знать, влюблённый яжмаг не только самое глупое и беспомощное существо на свете, но ещё и взрывоопасное, поскольку не контролирует эмоции. Что в первую очередь не просто плохо для него самого, а иногда даже фатально. Я не влюблён в эту девушку. Но она пришла ко мне (пусть не по своей воле), она поселилась у меня, она спала в моей постели и варила вкусный кофе, меня просили позаботиться о ней, я защищал её, она помогала мне, а потом её без всяких объяснений просто отняли у меня. Вот это уже вызывало вполне здоровое раздражение. Нормальные люди с другими так не поступают, и, будь вы стопятьсот раз незаменимые Хранители всего Санкт-Петербурга, я требую сатисфакции. Машину подали через три минуты, чёрный котодемон свернулся калачиком в кармане моей джинсовой куртки. Никакого оружия я не брал, во-первых, иду не на войну, а во-вторых, вряд ли оно хоть чем-то способно помочь против такой незыблемой мощи, как Хранители. Там один возница едва не размазал меня тонким слоем джема по тротуару, так что… Водитель такси, молодой, волосатый выходец из Северного Кавказа, счастливо скаля зубы, рассказывал, как ему здесь хорошо жить и работать, какие доступные девушки в Питере, сколько он их меняет за день, в машине, на машине и под машиной, во всех позах и видах, а поскольку мы как раз ехали за девушкой, то подобные монологи не вызвали у меня ответного энтузиазма. Скорее уж наоборот. Нет, расплатился я честно, по счётчику, но Фамильяр, на секунду выкатившись из кармана, нагадил счастливчику-таксисту под водительское сиденье. Запах проявится через пять минут и будет неистребимо сопровождать любвеобильного жителя Кавказа минимум год, пока не поумнеет. Хотя в его случае гарантий ноль. Разве что с работы уволят или женский пол от него шарахаться будет. Или и то и другое вместе, как повезёт. Мой котодемон вырос в рост уссурийского тигра и зевнул на манер киплингского Шерхана, продемонстрировав более чем впечатляющие клыки. Я положил руку ему на холку, похлопал по колючей шерсти, и мы вдвоём направились к дому Брусницыных, игнорируя удивлённые взгляды случайных прохожих. Кто-то полез в карман, но даже если он сфотографирует Фамильяра, нам это особых проблем не доставит. Моего кота чисто технически невозможно запечатлеть на цифровую камеру, он прозрачен для неё. То есть на кадре буду один я, и самодовольный владелец последнего айфона просто может выбросить свой модный гаджет на помойку, он бессилен против древней магии. Да по факту самые навороченные современные фотокамеры ни одного снежного человека толком не сняли, что уж говорить о демонах… Дверь в особняк была заперта. Что ж, этого следовало ожидать, мы не стали никуда ломиться, а обошли здание, заходя с заднего двора. Надо ли говорить, что и там нас встретили замки и запоры? Я подмигнул коту, а моему чёрному слуге только дай волю, он горы свернёт с превеликим удовольствием. Одного шлепка тяжёлой демонической лапы хватило, чтоб смять железный засов, как фольгу от мороженого, а удар плечом довершил остальное – крепкая дубовая дверь разлетелась в щепки. Проход свободен, мы пришли, даже если вы нас не ждали! – Хозяин – мой герой и мой кумир! Он позволяет мне ломать весь мир! – Ну не весь мир, – строго поправил я. – Не увлекайся. Мы здесь по делу. – Скажи, кого гасить по делу, и я любого кончу смело! Хорошо, что без предлога «в»… Очень надеюсь, что я не сказал этого вслух, поскольку такой низкопробный юмор для меня не характерен. Хотя мы, яжмаги, способны на многое и детскими комплексами не страдаем, но, как правило, пошлость для нашей профессии несвойственна. Пошлить обожают женщины-ведьмы, к примеру, их любимая шутка про свадьбу – «торжественный пуск… (женского естества) в эксплуатацию!». Мы, питерцы, более интеллигенты от рождения. Хотя если вспомнить, что несколько лет назад приз в миллион рублей за уличную живопись выиграло здоровенное схематическое изображение члена на поднимающемся мосту, то… не такие уж мы и культурные, честно говоря. Ну или судьи были пропитыми идиотами, а наши «художники» над ними просто прикалывались. Это хоть как-то нас оправдывает. Надеюсь. Мой кот скользнул внутрь, ободряющим мяуканьем подтверждая, что никакой опасности нет. Естественно, я пошёл. Щёлкнул пальцами – к ноге! – и двинулся вперёд по знакомому маршруту. То есть именно туда, где мы с Нонной в прошлый раз смотрели в зеркало Дракулы. Уверен, что Хранители откликнутся именно там, если вообще пожелают со мной разговаривать. Но я-то всерьёз намерен разобраться! Зеркало висело в той же комнате. Матовое, без характерного блеска, как ничего не отражающее стекло. Причём от него веяло холодом, таким, что у меня мгновенно прошли все посталкогольные синдромы или, проще говоря, даже воспоминания о шотландском виски улетучились в один момент. Я протрезвел, и это не улучшило моего настроения. Ни на йоту! – Где Нонна Бернер?! – в полный голос заорал я прямо в зеркальную гладь. Ответа не было. Хорошо. Осмотревшись по сторонам, я нашёл старый табурет в углу, взвесил его в руке, обернулся, и зеркало мгновенно завибрировало. На глянцевой поверхности возникли при одинаковых силуэта в капюшонах. Здрасте вам! Оказывается, реальная угроза действием работает ещё со времён египетского рабства, ничего не изменилось. Тем более что у нас в Питере есть-таки элементы настоящей древнеегипетской магии! Сфинксы не дремлют. – Приветствуем тебя, яжмаг! – И вам не хворать, вечер в хату! Я спросил: где Нонна? – У нас. – Я хочу поговорить с ней. – Она отдыхает. – Уф… – выдохнул я, вновь взвешивая табурет в руке. Иначе они не умеют и не хотят разговаривать. – Отныне Нонна Бернер будет жить здесь. Ей предоставлены все условия. Она останется с нами надолго, но ты исполнил свой долг. Мы благодарны тебе. – И что? – Награда будет высока. – Да чоткий Сотона, я не о вашей долбаной награде! Дайте мне поговорить с ней! – В этом нет смысла. – Зеркальная гладь погасла. Я не задумываясь шандарахнул по стеклу табуретом с такой силой, что мебель разлетелась в куски, но зеркалу хоть бы что! Оно оказалось такой плотности, словно оно вырезано из целого пласта алмаза. Мне не хотелось брать с собой оружие, а долбить ещё чем-либо, случайно попавшимся под руку, не было ни возможности, ни толку. Они нипочём не отдадут мне Нонну, на это у них хватит и сил, и влияния. А вот у меня нет ни того ни другого. Зато есть Фамильяр. Мой кот сделал длинный прыжок на стену, ударившись пуленепробиваемым лбом о зеркало Дракулы. На стекле не появилось ни трещинки, однако на доли секунды мелькнул портрет кудрявого, горбоносого балканца с выпученными глазами и усами, свисающими словно слюни у бульдога. Как я понимаю, это и был сам Цепеш-Колосажатель. – Влад Тыкающий, – буднично подтвердил мой демон и стёк со стены. На прозу он переходит лишь в самых крайних случаях. За всё время нашей истории это вроде бы произошло лишь второй раз. Я не прав? Мне не оставалось ничего, кроме как скатать своего демона, как коврик, в рулон и по-любому развернуться на выход. На минуточку появилось жгучее желание поджечь этот дом к чертям собачьим, но, если Нонна по-прежнему там, она может пострадать. Не говоря уж о том, что сам факт злонамеренного уничтожения исторического здания плохо сказывается на карме. Вспомнить хоть ту же сволочь Герострата, специально спалившего храм Артемиды. Что нам от него осталось, кроме проклинаемого в веках имени… Пока ждал такси, из-за угла вырулила знакомая колченогая фигура в носках и шинели. – Ты меня преследуешь, что ли? – А чё ты везде лезешь-то? – так же искренне удивился бомж, ароматизируя жуткой вонью на половину квартала. – Не отдали её? И не отдадут, потому что она ангел. – Она не ангел. – Ой-ой-ой… много ты о них знаешь… Пока я вдруг задумался о том, а действительно, что, собственно, человечеству известно об ангелах, подкатила машина. Бомж попытался на ходу стрельнуть у водителя сигаретку, извинился и свалил вдоль улицы. Странный тип, но, должен признать, он всегда появляется вовремя, как рояль в кустах. Да, это заезженный образ, но даже те, кто не знает реальную предысторию этого самого рояля, всё равно понимают, о чём речь. Но ведь тогда я ещё не задавал себе самый главный вопрос: зачем ему это? Чем лично я ему так уж интересен? Что такого тайного он знает о нас, яжмагах, «Книжной лавке писателей», скромной «свидетельнице Иеговы» девице Нонне Бернер, испанских чертях, да и тех же Хранителях? Почему он всегда появляется в пиковый момент и пытается помочь? Какая ему от этого выгода, кроме того, что некую противоположную мне сторону он ненавидит больше, чем меня или таких, как я? Не люблю вопросов без ответов… Доехали быстрее, чем я рассчитывал. Седой водитель показал лучшие качества санкт-петербургского таксиста, то есть благородно и загадочно молчал всю дорогу. Обожаю таких людей, даже переплачивать готов вдвое! Фамильяр всё ещё не пришёл в себя, видимо, мозготрясение было слишком серьёзным. Не каждый, ударившись лобешником в зеркало Дракулы, вообще будет способен встать на ноги, но в котика я верил. Он поднимется. Однако же Фамильяр не поднялся даже после того, как я занёс его в дом и расстелил в прихожей. Демона закоротило настолько, что хоть «скорую помощь» ему вызывай. То есть ветеринарную. В смысле, для нечисти. Короче, я просто не знаю, куда обращаться-то?! Поэтому просто облил его виски. Не по-гусарски, как лошадей шампанским, и не как студенчески, типа как кота пивом. А ведь в переводе с ирландского виски – это вода жизни! Не знаю, что там представляли себе древние жители Ирландии, Шотландии и Британии, но мой Фамильяр всем телом впитал в себя спиртосодержащую жидкость, как переливание крови, и встал на подгибающиеся лапы, с самым гордым выражением на морде… – Куда идти, кого убить, кого нам надо победить? Хозяин спас меня от боли, хоть смерть моя в его же воле. И пусть предам я Сатану, но долг хозяину верну! Я чуть не всплакнул после таких слов, произнесённых самым искренним голосом. Мой кот тут же ткнулся мордой мне под мышку, нарываясь на тёплые поглаживания и старательно мурлыча. Чоткий Сотона, неужели я всё-таки по-своему люблю этого графоманствующего пушистого гада? Ох ты ж… В общем, я извёл на него всю бутылку. Он поднялся, полностью вернув себе силы. Без упрёков и нотаций, у демонов это в принципе не принято. В запасах был так называемый виски «две собачки». Естественно, это не оригинальное название, просто там два скотч-терьера на этикетке, один чёрный, другой белый. В целом очень неплохой, «питкий» виски. Голова не болит, даже если накатить полбутылки сразу. Возможно, у меня пунктик по хорошему алкоголю, а может, я просто потенциальный пьяница. В Питере пить! Однокоренные слова. Кажется, я уже это говорил или нет? Ок, даже если и говорил, то на самом деле это враньё! Не покупайтесь. Синька – яд! И я это категорически поддерживаю. Алкашка худшее, что есть в этой жизни! Только наркотики действуют агрессивнее, так что, люди, не фиг, не нужно оно ни мне, ни вам… Пока мой котодемон приходил в себя, я собственноручно налил себе виски и в сердцах хлопнул ладонью по планшету. Козлиная голова отозвалась охреневшим мемеканьем и послушно открыла все важные страницы. Таковых было немного, приблизительно с полдюжины на две сотни просьб – а посмотрите моё фото, что меня ждёт? – Смерть! – Я отправил рассылку всем, потому что ничего другого не ожидает каждого из нас в конце жизни. Всех вас рано или поздно ждёт смерть, чего бы иного вы от меня ни ожидали. И да, когда яжмаг не в настроении, не стоит доставать его глупостями. А нетрезвого яжмага, обиженного на весь мир, тем более! Хорошо, что в доме есть приличный запас виски… Чёрт бы с вами. Плачьтесь. Что у кого? «Научите, как насолить бабе? Моя вконец обнаглела, думает, если она родила мне двоих детей, то я ей по гроб жизни обязан?! Да, она сама зарабатывает, но это ж её бабская судьба. Раз она с детьми хочет жрать, пусть их и кормит! А я непривередлив, мне можно и вчерашние щи подать, и котлеты куриные, и икру щучью, никто с неё чёрную, осетровую, каждый день и не требует. По праздникам – да. Но там сам бог велел! Я на неё не ору, детей не трогаю, не заставляю на трёх работах горбатиться, лежу у телевизора, зря никого не обижу. А если и бью, так за дело же! И только кулаком, не ремнём, не палкой от швабры, не молотком. Да я ж ей секс даю как минимум раз в квартал, а она?! Всё нудит, всё чего-то хочет, всё ей мало, всё ноет. Так вот, есть какое заклятие против дурноты бабской? Я хорошо заплачу! У жены зарплата в конце месяца, так что с финансами у меня без вопросов…» На какое-то время меня накрыло. То есть я почти уже прокрутил в голове нужное заклинание, чтоб этого урода гарантированно бросила жена. Это будет лучше и для неё, и для детей. Но нельзя, нельзя, просил он, а не она. Хотя пальцы сами начали набирать текст: «Заклятие против дурноты баб – даю даром! Главное, точно соблюдайте время. Ровно в половине двенадцатого – бейте жену всем, что попадётся под руку. Чтоб орала в голос, так с криком из неё дурь начнёт выходить. Уложитесь в пятнадцать минут! Потом нужно выпить гранёный стакан водки, надеть на себя лучшее платье жены и выйти на улицу. Там искать полицейский наряд, чтобы в двенадцать ночи напасть на них сзади – лупите, оплёвывайте, материтесь и всё время приговаривайте: «Не мужик тебя бьёт, а баба! Не мужик тебя бьёт, а баба!» С утра уже, как только ваша жена выйдет из дома, её сразу заберут в тюрьму и выпишут штраф, и быть ей в тех штрафах до того дня, покуда перед вами на коленях не покается! А уж прощать потом бабу, не прощать, это вам решать. Вы ж мужик…» Сколько я знаю нашу питерскую полицию – идиоту за такое поведение насуют дубинками по самое не балуйся и отправят на ночь в кутузку, где он в женском платье проведёт незабываемую ночь с бомжами и пьяными отморозками. Память на всю жизнь! Утром может даже написать на меня заявление. Надеюсь, в районном отделении тоже поржут, съездят к нему домой, оценят состояние жены, побеседуют с соседями и добавят по полной уже от себя, в целях профилактики! А мой электронный адрес чудесным образом исчезнет из его памяти… – Что дальше? О-о, шантаж? Обожаю шантажистов, тем более если человек с фантазией. Запугай меня, а то я просто мечтаю хоть кого-нибудь отметелить… «Ты боишься, что тебе введут чип вместе с вакциной от ковида? Ты дебил! Какой смысл изготавливать столь крохотный чип, чтобы он прошёл в отверстие тонкой иглы? А потом, после укола в руку, его сигнал заблокирует грубая мышечная ткань. Кто готов заморачиваться со столь неэффективным и дорогостоящим чипом?! В Международном Правительстве Земли дураков не держат! Я расскажу тебе, как ты получишь свой чип. Потому что я сам вставлю его тебе, и ты ничего не сможешь сделать. Я врач-стоматолог. Мне ничего не стоит посадить нормальный, довольно крупный микрочип в любой твой зуб, спрятав его под пломбой, и ты ничего не увидишь. Ты можешь отказаться от прививки, но от услуг стоматолога не отказывается никто! Рано или поздно ты сам придёшь ко мне, воя от боли. А я «найду кариес» в соседнем, здоровом зубе и вставлю туда чип. Ты же ещё и заплатишь мне за «лечение»! Но есть один способ… Плати сейчас! Мне! Напрямую! Чтобы я знал тебя, и тогда, невзирая на все требования Международного Правительства Земли, я не буду ставить тебе богомерзкий чип. Решай сам. Сумма в месяц невелика, ты можешь позволить себе платить пять штук ради свободы от чипизации. Для семей и компаний скидка. Время пошло. Тик-так, тик-так…» Иногда я просто умиляюсь столь изящной линии банального развода на деньги. Вроде ведь никакого явного принуждения, а волей-неволей призадумаешься. Для сторонников теории заговора самое оно. Люди обожают перекладывать ответственность со своих плеч на кого угодно – Брюссель, масонов, Господа Бога, партию «Единая Россия», страшные США, «яблочников», ЖКХ, подоспевших инопланетян, да кого угодно, лишь бы оправдать никчёмность своего собственного существования на планете. Но, чоткий Сотона, мне почти понравился этот парень, хоть он наверняка и близко не стоматолог! Я поиграл клавишами, блокируя его навеки и одновременно посылая ему такой вирус, что комп будет проще сжечь с молитвами на языческом капище. И то не факт, что на новую технику не будет цепляться при том же айпи-адресе. Короче, облей бензином и спали вообще всё вместе с квартирой, а потом беги прятаться от меня в тайге за Уралом. Где мой бокал, яжмаг не в настроении… – Пусть я тебе не самый близкий, но, может, всё же хватит виски?