– Буэнос диас, амиго! – подмигнул мне второй гитарист, не нечисть, наш парень, но от этого не легче. – Ты привёл настоящую беллу, грациас! – Да чоткий Сотона, вы её не получите! Я не позвол… – Через секунду мой мир взорвался, даже не дав мне закончить патетическую речь. Разноцветные осколки поплыли перед глазами в ритме весёлого, хаотического хоровода, пол качнулся, и стол жёстко сконтактировал с моим лицом. Ножки стула вытянулись, оплели мои щиколотки, намертво привязав меня к месту, так же как подлокотники браслетами зафиксировали запястья. Бутылка покачнулась и упала, дорогое вино щедрой струёй полилось на пол. Нонна вдохновенно пела новую песню, даже не глядя в мою сторону, ей явно нравился собственный новый образ. Обслуживавший нас официант впихнул мне крахмальную салфетку в зубы, склонился к уху и вежливо прошептал: – Просто не вмешивайтесь. Моя девушка продолжала петь, ей и в голову не приходило, что через какие-нибудь два-три часа она рухнет без дыхания на этой же сцене. И любой профессиональный врач банально диагностирует инфаркт от переутомления. Никто даже не подумает на скромного музыканта благородной толедской внешности, высосавшего из неё жизненные силы в свою дьявольскую гитару. Минус работы яжмагом – так это то, что правильно поставленный удар по затылку отключает тебя точно так же, как и любого обычного человека. Это надо принять как данность, сцепить зубы и не заморачиваться. Плюс же в том, что даже со связанными руками и кляпом во рту я способен мысленно позвать на помощь. – Синий, ты у меня в долгу… – Мне с трудом удалось зафиксировать в памяти картину происходящего, положить её в «сжатую папку» в своём кельтском амулете и жёстким усилием воли отправить всё адресату. Надеюсь, он достаточно трезв. Его ответ не заставил себя долго ждать. – Ярик, брателло, извини, пьян-с. В гавань! Да что ж такое происходит? Как ты мог, сволочь?! Особенно когда мне так нужна твоя помощь, драный ты сукин кот скульптурного отделения! – Сам прибыть не могу-с. Но… если там есть звери, то… Огромная бычья голова, висящая на деревянном щите, вдруг захлопала длинными ресницами. Расширенные ноздри вздрогнули, выпуская облачко пара. После чего щит сорвался со стены, и могучие рога зависли перед обалдевшими музыкантами. Мелодия оборвалась на самой возвышенной ноте, прощальным писком четвёртой гитарной струны. Чудесным образом оживший бык вдруг обрёл мускулистое, призрачное тело, потом взревел самым натуральным образом, его глаза налились кровью, и он пошёл в атаку, помня в лицо всех свидетелей своего позорного висения на стене в качестве набитого опилками трофея. Вы не представляете, насколько может быть цепкой звериная память… Коварного чёрта из Лусона отбросило одним взмахом рогов за барную стойку. Весьма небюджетные вина рухнули на кафельный пол, брызги и осколки долетали аж до сцены. Отборная испанская ругань перемешивалась со стонами и проклятиями в адрес нашего Министерства иностранных дел. Думаю, Лаврову и Захаровой неслабо икалось в тот момент. – Prokliatie! Skolko mojno? Kak je dostala vasha agressivnaia politika! Gde novie sankcii Evropu, kyda smotrit Brussel?! Tut nashih biut!!! «Ага, сейчас ещё и Шойгу на разборки подтянется», – мстительно подумал я, прожёвывая тканевую салфетку. Его русский товарищ (коллаборационист!) по дуэту храбро расколотил дорогущую гитару о твердокаменный череп быка. Чем вызвал у животного лишь удвоенную ярость! Неуловимый взгляду удар рогов откинул гитариста на двух официантов – звон посуды, крики, рёв, мат, электрические искры, топот копыт, и немногочисленная публика рванулась к выходу. Только после этого Нонна пришла в себя и, довершая общую панику, немножечко взвизгнула. Этого хватило, чтоб с потолка попадали все люстры, в помещении погас свет, а признавший своё поражение стул тут же выпустил меня на свободу. Я встал, поправил одежду, стряхнул с рукава пару крошек, демонстративно раздолбав вторую гитару об пол, и выплюнул комок салфетки прямо под ноги нашего остолбеневшего официанта. – Паэлью и тапасы мы возьмём с собой. Обед за ваш счёт. Общий ремонт заведения тоже. Впредь рекомендую думать о том, кого берёте на работу и с кем из клиентов не стоит связываться. – А вы кто? – заискивающе спросил он. – Яжмаг! – Конечно. Разумеется. Сию минуту! Пожалуйста, не засовывайте мне ничего в… – Поздно. Ты ударил меня сзади. Посмотри на этот подсвечник. Второй раз тебе его покажет проктолог. И то, если вытащит! Мы покинули разгромленный ресторанчик под нескончаемый вой предательского официанта, с высоко поднятыми головами и большим пакетом в руках. Увлёкшийся бык продолжал со скуки громить что осталось, и у меня не было ни малейшего желания звонить Фиме Синему, чтоб он угомонил животное. Пусть сам решит, когда хватит. Всё-таки звериная магия моего приятеля по-прежнему сильна. И даже если яжмаг – скучающая пьянь на окраине Тосно, не стоит обижать его друзей… Домой на Банковую добирались так же вызвав такси, Нонна вдруг почувствовала сильную слабость (оксюморон!) и практически висела у меня на плече. Понимаю, ей досталось. Водитель, офицер запаса, герой трёх войн, с пенсией в стопятьсот миллионов, пожелавший вопреки нашему желанию поделиться ненавистью к Путину (а у него золотой унитаз с алмазами на сидушке!) и любовью к Навальному (а вот его точняк траванули, зуб даю!), был послан в далёкое эротическое направление пешим шагом, с обещанием дать ему такой отзыв, чтоб впредь он только свиней на мясокомбинат катал! Мужик по-детски обиделся, стиснул зубы, потом свернул не направо, а налево и, прежде чем я успел удивиться, прыснул мне в лицо каким-то странным спреем из баллончика! Как я потом понял, хватило одного вдоха, чтобы… ничего не помню… Голова болела жутко. Это ведь неудивительно, если вспомнить, что я сегодня уже получил по затылку в ресторане. Глаза открылись не сразу, наверняка в той гадости, что этот гад по-гадски прыснул мне в лицо, было что-то липкое. Я осмотрелся, мы с Нонной находились всё в том же такси, я на переднем пассажирском, она за моей спиной. Ещё не очнулась, но шевелится. Солнце в зените. Сама машина стоит где-то за гаражами, совсем рядом гремела пригородная железнодорожная ветка. Мои запястья обмотаны скотчем, дверцы такси заблокированы, мужика за рулём нет. Получается, мы… – Где водитель?! От моего крика Нона подпрыгнула и тоже захлопала ресницами. – А-а… что случилось? Я… я, кажется, задремала, да? – Нас обоих накрыло, – согласился я, тщетно пытаясь освободить руки. Увы, но даже самая обычная канцелярская липкая лента, намотанная в три-четыре слоя, держит не хуже стальных наручников. – Не поможете? – Как? – зевая, удивилась она. – Я девушка, а не бобёр! Мне захотелось выругаться, но в тот же момент в окно постучали. Этот гад, типа бывший офицер и липовый сторонник Навального, широко улыбнулся, открыв переднюю дверцу со своей стороны. – Очухались? Ну и зря, вам же легче было. – Чего тебе нужно? Наличных у меня нет, банковская карта в нагрудном кармане, возьми сколько надо. – А кто тебе сказал, что мне нужны деньги? Откупиться решил? Думаешь, всё в мире деньгами меряется? Знаю я таких, как ты, мажоров… – Таких, как я, точно не знаешь. – Мне с трудом удавалось говорить, не срываясь на личности. – Сейчас же отпусти нас! – Или что? – неискренне удивился таксист, делая испуганное лицо. – Или Ярослав превратит вас в… в… собачий экскремент! – храбро вступилась за меня Нонна. – Потому что он великий маг! – Яжмаг, – с досадой поправил я. Негодяй заржал в голос. Ну да, он прав… К сожалению, магия так просто не работает. Для реального превращения кого-либо во что-либо требуется большое количество энергии, определённые заклинания, амулеты и вспомогательная техника типа посоха, перстня, той же волшебной палочки. Хотя палочка по факту посох в миниатюре, но всё равно. – Ярослав? – Простите… – То есть вы ничего с ним не сделаете? – Я не могу вот так, по щелчку пальцев… – А что вы можете по щелчку пальцев? – Хм, вот это надо подумать… Водитель захлопнул переднюю дверь и опустил окошко со стороны Нонны. – Тобой я займусь первой. Пусть он посмотрит. Место здесь тихое, только молодняк футбольный шляется иногда. Нам никто не помешает, цыпочка… – Вы мне противны! – А это не важно, – гнусно усмехнулся он. – Ты что-нибудь слышала о некрофилах? – Минуточку, но они же занимаются… этим делом… только с трупами, – не сдержавшись, зарычал я. – Ха-а, и в чём проблема?! Негодяй вытащил из кармана небольшой складной нож. Длина лезвия восемь – десять сантиметров, но для того, чтобы вскрыть яремную вену, большего и не нужно. Нонна от ужаса проглотила язык, поэтому надежды на её чудесный визг не было. Таксист, видя испуг девушки, вдохновился ещё больше и вновь сунул голову в салон. Это было его последней ошибкой. – По щелчку пальцев, – прошептал я, складывая средние и указательные пальцы в индийскую мудру. Стекло левой задней дверцы быстро взлетело вверх, намертво зажав жилистую шею мерзавца. Он ещё не до конца понял, что произошло, попытавшись дёрнуться. Стекло поднялось выше. – Оно будет реагировать на любую попытку движения. Замри и не бузи, – посоветовал я. Потом вновь обернулся к бледной девушке, показывая ей свои руки. – Разумеется, вы не бобёр, и не белка, и даже не овощерезка, но, может, всё-таки попробуете? Нонна нервно закивала, минуты три поработала зубками, и я смог разорвать эту прилипчивую дрянь. Было больно, у меня волоски на запястьях, так что счёт к незадачливому некрофилу рос буквально на глазах. Когда мы наконец вылезли из машины, я попросил особо впечатлительных барышень отвернуться в сторону и отвёл душу… Теперь водитель надсадно скулил на одной ноте, белея аккуратными трусами, его голова всё так же была внутри салона, руки связаны его же ремнём, а штаны спущены до колен. – Нонна, у вас есть губная помада? Простите, кого я спрашиваю, где вы, где косметика? Пришлось позаимствовать нож у этого типа и старательно нацарапать на белой машине крупными буквами «Зенит не чемпион!». Насколько помню, какой-то там матч вечера был или сегодня будет. Отлично, главное, чтоб у ребят маршрут не вильнул мимо этого места. Но вряд ли, дорога тут одна. – Погоди с полчасика, за тобой придут, – тепло пообещал я, забирая с заднего сиденья наши пакеты из ресторана. – Сука, су-ка, су-к-а-а… – Только без слёз! Благодарить тоже не надо.