– Бесчинство над моим же мехом откликнется кровавым эхом! – Ну какое же там бесчинство? Шерсть чистая, просто сияет. – Пусть бездны Ада ей откроют тот факт, что демонов НЕ МОЮТ! – Давай без крика, – досадливо поморщился я. – Вендетта, смерть, муки и всё такое, это, конечно, отвечает принципу «око за око, зуб за зуб», но… – Хозяин просит Фамильяра избавить Нонночку от кары?! – Хозяин рекомендует представить, что про тебя будут говорить в твоём родном пекле, – терпеливо продолжил я, параллельно начиная начёсывать кота за ухом. – Хочешь, чтоб там даже самые мелкие бесы ржали в голос над незадачливым котодемоном, которому намылила холку самая обычная девчонка? – Молчи, молчи, яжмаг лукавый! Не заступайся за шалаву! – Сунула в ванну, накупала, вспенила шампунь, два или три раза окатывала тёплой водичкой, чистила ватными палочками ушки, почесала животик, оттёрла розовые пяточки, завернула в пушистое полотенце, а потом сушила феном. Какой релакс, какие ощущения, какой котёночек, сплошное ми-ми-ми… Мой домашний демон вырвался и стал методично биться лбом о стену. Ничего, пусть. Стена кирпичная, лоб у него тоже крепкий, главное, что мне удалось добиться своего – он ничего не посмеет сделать девушке из опасения огласки. И да, если бы (когда!) об этом «Купании чёрного кота» станет известно хоть одному его рогатому знакомцу, над несчастным Фамильяром будет издеваться вся нечисть Санкт-Петербурга до скончания века! – Есть ситуации, когда проще сделать вид, будто бы ничего и не было, – тихо, но настоятельно посоветовал я. – Убить её можно потом. Как-нибудь. Через несколько лет. Главное, чтоб эти два события – твоё купание и её смерть – никто не мог связать. Мы поняли друг друга? – Ты мудр, как горский старожил, – подумав, поклонился мне демон. – Другому б я и не служил. – Пиццу будешь? Он облизнулся. Вот ведь не Рафаэль, не Леонардо, не Микеланджело, не Донателло, но, похоже, кватро формаджи «Четыре сыра» любят все! Честная Нонна, глотая слюни, сидела на кухне, гипнотизируя коробку, но не смея без разрешения даже верёвочку потянуть. При этом глаза у неё были такие, словно она готова душу продать. Было бы кому. Хотя о чём это я, кому всегда есть, только намекни! Ладно, всё, миром правит пицца… – Налетайте! Метите всё, я сыт. Сами понимаете, после того как меня дважды вырвало в ресторане, сама мысль о еде казалась кощунством по отношению к желудку. Нонна успела слупить два куска, Фамильяр сожрал остальное. Они её даже не разогревали, хотя микроволновка на кухне есть. После чего мой демон сам пододвинул девушке треугольник морковного торта, а она в умилении потискала котика, прижав его к груди. Что ж, по крайней мере, на самое ближайшее будущее эти двое уже не враги. То есть на самое ближайшее! За два-три дня перемирия не поручусь, и, кстати, не из-за демона. Он-то как раз более предсказуем. Пока наша гостья-сожительница-хозяйка накрывала стол к чаепитию, я вернулся в рабочий кабинет. Жизнь в Санкт-Петербурге достаточно дорогая. Не как в Москве, конечно, там вообще зашквар, но всё-таки тот же Нижний Новгород или Казань более бюджетны, во всех смыслах. Я много раз задумывался о переезде, взвешивал «за» и «против», но в конце концов всё равно приходил к выводу – для работы яжмагом лучше города не найти! Тут тебе и культурная столица, и магический центр, и слияние энергетических путей, и врождённая толерантность, и революционные веяния, и места силы буквально на каждом перекрёстке исторического центра. Питер раскрывается не сразу и не каждому, от лютой ненависти до безоглядной любви, но равнодушных к нему нет. Глава десятая Я свободен, как ветер В кудрях загулявшей красотки. Я улыбчиво-светел, И возвышенна лёгкость походки… Я щёлкнул пальцами перед козлиной мордой, и планшет послушно откинул крышку. «Продаю кота-целителя! Породы неопределённой, вроде как сибирский, но местами проплешины, чисто сфинкс. Жрёт всё, что найдёт. Мышей не ловит, колбасу из холодильника тырит. Как? Не знаю, я даже замок вешал. Наверное, когтем вскрывает. На днях все пельмени съел, замороженные! Пиво моё выпил, причём алкашка на него не действует, ходит себе как ни в чём не бывало. Ночью храпит, соседи жалуются. Гадит везде где попало, только не в лоток. Это у него типа вопрос принципа. Но! Бабка-покойница его очень ценила. Говорит, целитель наш! Забирать самовывозом, электрошокер берите с собой. Цена по договорённости. Торг уместен. Могу приплатить!» Это даже не объявление, это крик души. Интересно, как бы я описывал Фамильяра, если б вдруг захотел его продать? Да в сравнении с предлагаемым целителем-террористом мой котодемон просто ангел во плоти. «Уважаемый яжмаг Мценский, я от Толика. Он сказал, что вы способны помочь в моей маленькой проблемке. Так вот. Мою книгу не берут в печать. Представляете? Любую фигню печатают, а мою нет! А всё потому, что у меня настоящая литература, серьёзная, умная, над ней думать надо. Итак, вкратце сюжет: Гарри Поттер приходит к Тане Гроттер, а та лежит в ванне с Дайнерис Бурерождённой, они целуются, он откупоривает коньяк, все пьют, но тут Фродо роняет в пену кольцо, а Капитан Америка уже голый, раздевает фрекен Бок, потом они все оказываются в одной Тёмной башне, и как всё завертелось, как закрутилось…» А вот тут обидно. Ненавижу ситуации, когда я ничего не могу сделать. Всучивать поганые фанфики издателю – практически безнадёжная задача. Хотя по факту какая ведь была красивая идея – автор закончил полюбившуюся тебе историю, а ты взял и сам её дописал. Не из-за денег, а по любви! Но как же быстро скатилось всё это в бездарную пошлость с настырным сексом между Воландом и Маргаритой, Холмсом и Ватсоном, Тором и Локки, Человеком-пауком и Гретой Тунберг… Да-да, я сам это читал! Как такое развидеть? «Гражданин яжмаг, обращается к вам заслуженная пенсионерка Российской Федерации Гусько Любовь Карповна. Требую остановить работу Останкинской телебашни в Москве! Она вертится и облучает меня. Я знаю, о чём говорю, не тупая бабушка-то, сама заметила: как только воскресенье, так у меня шумы в ушах. И в колено стреляет. Но они всё знай крутят и крутят, потом как топает кто-то в голове. Шепчет: убей всех людишек, убей всех людишек! Так я про что спросить-то хотела: где пулемёт можно купить? Так, чтоб заслуженным пенсионерам РФ скидки были? Ежели что, я миллиона три скопила, могу ещё квартиру продать. Очень уж пулемёт надо…» И вот хоть плачь, хоть смейся. Но грусти, конечно, больше. Первой мыслью было даже отправить ей двадцать пять тысяч рублей на врача и адрес хорошей клиники, но вторая мысль вовремя дала по башке первой. Угу, у бабульки уже есть дома три ляма под матрасом, а я ей ещё пополнять буду? Заклинаний на омоложение мозга не существует, спорить с ней себе дороже, но и не ответить тоже нельзя, заслуженная пенсионерка сразу перевела мне три тысячи за совет. И что теперь? В общем, по зрелом размышлении я сухо, по-чиновничьи отписал, что её заявление принято, Останкинскую башню больше крутить не будут, рождественские скидки на пулемёты объявят в «Эльдорадо» на Новый год, если кто будет предлагать ей дороже, чем за сорок восемь рублей, – сразу вызывать полицию, так как это мошенники! Потом я ещё какое-то время сидел, борясь с искушением поведать своим подписчикам о сегодняшнем походе в «Книжную лавку писателей». Такие истории всегда поднимают рейтинг, гарантируют новый всплеск интереса и, как следствие, увеличение финансовых вливаний на мой скромный счёт. С другой стороны, благоразумие советовало поступить так же, как я рекомендовал Фамильяру: типа забудь, ничего такого не было. А вот ответный удар от книжной мафии обязательно прилетит, тут и к гадалке не ходи. Короче, как козлиная голова ни соблазняла меня на идиотские поступки, я нашёл в себе силы воздержаться. В кабинет осторожно постучали: – Вы не заняты? – Для вас я свободен всегда. Нонна охнула, смутилась и отошла от двери. Иногда с ней до безумия просто: один комплимент, чуть больше томности, ниже голос, взгляд из-под ресниц, двух-трёхдневная щетина – и але-оп! Вас уже никто не беспокоит, нежная девица витает в собственных фантазиях, можно пересмотреть «Интернов», выпить чего-нибудь покрепче, кофе или прокисшего сока, а ещё лучше для успокоения нервов, на манер Арнольда Шварценеггера, залечь в ванну с квадратным бокалом виски и длинной сигарой. Нет, сигара, пожалуй, лишнее, я не курю. – Фамильяр, приготовь ванну! Когда я вышел из рабочего кабинета, наша гостья застенчиво стояла в дверном проёме спальни, которая после вчерашнего была уже не моя, а её. Мне выделен мой же диван, в моём же рабочем кабинете, подушка и плед. Так вот, выражение лица Нонны, красные щёки, опущенный взгляд и то, как она теребила узел на пояске халата, свидетельствовали о том, что мне уже практически можно приглашать её в ванну с собой. И не то чтоб я был сразу против, вовсе нет, но… Но какие-то устаревшие правила приличного поведения не позволяют слишком уж открыто использовать зависимого от тебя человека. Представьте себе, что вы идёте по яблоневому саду. Плоды созрели, и, чтобы сорвать любой, вам достаточно протянуть руку, но вы видите точно такое яблоко на верхушке дерева и зачем-то лезете именно за ним. Вот так и в любви. Всё, что легко взять, не слишком ценится. Если нам суждено быть вместе, то не из-за моего картинного профиля и её девичьей наивности. Чоткий Сотона, да как такое чудо вообще могло родиться в Воронеже и дожить до своих лет, не растеряв ни доверчивости, ни чистоты?! Так не бывает, я питерец, я знаю жизнь, тьфу… – Я в ванную. – Ох, а можно… – Со мной? Вы хотите помыть меня, как кота? – Нет, что вы! – У неё багровым цветом заполыхали уши. – Я просто хотела спросить: какие у вас планы на вечер? – Ничего такого уж важного. А есть предложения? – Можно вместе почитать Библию… – А можно сходить в Пушкинский музей, – пустился по памяти перечислять я, – взять экскурсию по крышам, покататься на электрических самокатах, купить билеты в театр, погулять вдоль Невы, съесть корюшку в одноимённом ресторане на Васильевском, прошвырнуться по всем этажам торговой «Галереи» у Московского вокзала, пройти квест, сесть на пароходик по каналам, покормить голубей у Спаса на Крови, включить дома восьмой сезон «Игры престолов», в конце концов, заказать ещё одну пиццу… – Вы не хотите впустить в душу Слово Божие. – Яжмаг, мы все атеисты. Она развернулась и скрылась в спальне, хлопнув дверью. – Будет рыдать, дай валерьянку. – Я обернулся к нагло подслушивающему коту. – Хотя стоп! Ты и валерьянка – вещи взаимоисключающие. Чай с ромашкой! – Иди, иди и мойся смело. Не утони лишь между делом, – самодовольно фыркнул он. – Возьми шампунь для гигиены тех мест, что ждут постельной сцены… Я даже не стал замахиваться на него тапкой, бедолаге и так досталось сегодня. Но это не значит, что демону всегда можно безнаказанно борзеть, так что ставим галочку и сочтёмся чуть позже. Например, уже сегодня вечером. Месть принято подавать холодной, но у меня по горячим следам ощущения всегда ярче. Кот тоже это знает и нарывается сознательно. Тем не менее пока я намеревался отдохнуть в ванне и душой, и телом. Фамильяр идеально выдержал гармонию горячей воды с правильным подбором высоты и плотности пены, крымской солью и поставил на край ванны стакан с шестью кубиками льда, наполненный виски ровно на четверть. Благородный напиток должен быть охлаждён, но не разбавлен. Это вам любой хороший бармен скажет, а мой демон очень щепетилен в таких вещах. Порой до занудства. Скинув одежду прямо на пол, я с наслаждением лёг в большую ванну, так что на поверхности воды оставались лишь голова и колени. Несколько минут просто лежал без движения, закрыв глаза, ровно дыша и выбросив все мысли из головы. Это трудно, согласен, но необходимо. Ибо без медитации у вас никогда не получится правильно расслабиться, а в этом плане тёплая вода и алкоголь являются чудесными проводниками в мир не зависящих от тебя грёз и волшебных узоров. Когда я почувствовал, что подсознание окончательно парит в неземных эмпиреях, настала пора сделать первый, небольшой глоток янтарного виски. После чего, аккуратно вытерев ладони о полотенце, взял заранее подготовленную, недочитанную книгу Дэна Симмонса «Друд, или Человек в чёрном». В культурном обществе считается дурным тоном недочитывать книги. А по отношению к некоторым авторам это является и, более того, опасным делом. Симмонс как раз один из них. Разумеется, я никому не буду навязывать свои литературные пристрастия, это слишком неблагодарное занятие. Но лично мне кажется, что при недостаточном уважении к его романам читатель рискует не только банальным недообразованием, но и потерей «иного взгляда» на мир. А для чего ещё служит хорошая литература, как не для полноценного открытия глаз и сердца? По иронии судьбы я покупал эту книгу как раз в «Лавке писателей», а теперь мне надолго закрыта дорога к специальным отделам. А определённые вещи, к сожалению, до сих пор можно достать только там. – Ну и ладно, перетопчусь, – бодро соврал я прямо в текст Дэну Симмонсу. Перетоптаться не получится, жизнь не стоит на месте, и без свежих (старых) заклинаний в нашей профессии нормально работать невозможно. Некоторые артефакты можно получить на чёрном рынке, но цены там воистину конские. И самое главное, что гарантий нет, ответственности за качество никто не несёт. Купил левое заклинание где-нибудь в Парагвае, у кубинского посредника с доставкой в Европу через Гонконг, а там лесами Белоруссии, а оно не работает, так и концов потом не сыщешь.