– Ну, она же здесь не пленница, имеет право, – признал я. Нонна, согласившись, с ходу отправилась на кухню, хотя мы ещё не успели толком проголодаться, но она считала, что кофе помогает успокоить нервы. Котодемон улёгся там же на коврике в обнимку с миской, куда я вылил треть бутылки шотландского односолодового. И не жалко совершенно, если так можно выразиться, Фамильяр оправдывает любые вливания в себя. В самом прямом и переносном смысле. Меня же приветствовала громким и напряжённым мемеканьем козлиная морда с планшета. Пришлось засесть в рабочем кабинете, полуприкрыв дверь, и, отключив голову, заняться рутинной работой яжмага. Что бы ни происходило в жизни, но, если ты не ответил на запрос нуждающегося в помощи человека в течение пяти минут, ты плохой! Отправил в игнор за мат в Сети – плохой, не разъяснил суть заклинания и возможные побочки – плохой, отговорил от применения приворота – плохой, не решил все жизненные проблемы клиента одним взмахом волшебной палочки – плохой, решил всё, а он (она) уже передумал(а), – плохой, не позволил втянуть себя в разборки – плохой, полез в разборки – плохой… Понимаете ли, когда я говорю, что яжмаги служат на тёмной стороне, то, по сути, это лишь озвучка вслух общепринятого мнения на наш счёт, ибо, если ты чародей, колдун, волшебник, значит, априори всё равно плохой! А хорошим для всех не бывает никто, поэтому даже Бог не ангел. Планшет открылся сам, экран загорелся сразу же… – Показывай. Как всегда, только то, что жизненно важно или касается денег. На раздачу благотворительности я сегодня не в настроении. «Частная питерская ютуб-кинокомпания приглашает Вас для участия в реалити-шоу «Экстрасенс по вызову!». Будем откровенны, мы отлично знаем, что вы никто, дутый пузырь, ни на что не способны, что вы обманщик и шарлатан, но у вас есть имя и определённая харизма. Такие нам и нужны. Несите любую чушь, мы убедим всех, что это высокая экстрасенсорная магия, полная тайн и истинного чародейства. Вам платят деньги, а нам важен рейтинг программы. Первоначальная ставка: пятьсот рублей за час эфирного времени. Если понравитесь зрителю, поднимем цену до шестисот пятидесяти! Например, тот же актёр Марат Башаров начинал у нас с трёхсот рублей, но видели, как пошёл в рост? Итак, первая тема нашего шоу…» Дальше я не читал, у меня тоже бывают нервные дни, когда снисхождение к идиотам преступно, а покупка двуствольного охотничьего ружья и коробки патронов для визита в офис «ютуб-кинокомпании» кажется высшим проявлением человеколюбия. По зрелом коротком размышлении я чуточку подправил адресат и переслал это щедрое приглашение всё той же матушке Февронии. Уверен, что после озвучки предложенных сумм их всех ждёт многообещающий скандал в исполнении мстительного трансвестита, умеющего «разговаривать с маточкой» и наряжать ворон в пояса шахида. Следующее письмо было немногим лучше. Иногда мне кажется, что мракобесие циклично и люди на разных этапах собственной истории всегда пытаются заменить им науку. «Здравствуйте, яжмаг! Меня жестоко обманули и развели на деньги! В полиции надо мной смеются, и только вы можете вернуть моему сердцу веру в справедливость! В общем, мне был срочно нужен договор с дьяволом о продаже души. Не спрашивайте зачем, ну мне надо было, короче. Некий молодой человек, назовём его Вася Пупкин, из Самары, обязался передать мне все необходимые контакты и заклинания для проведения данного обряда. Я заплатила ему двенадцать тысяч рублей за ингредиенты, потом ещё пятьдесят за составление самого договора с нотариальным заверением (!), а ещё он сказал, что мы с ним должны заняться сексом на пентаграмме, и получил от меня ещё двадцать семь тысяч рублей на африканские ароматические масла и готические свечи. Мы сделали это два раза. Но дьявол не пришёл! Как я потом прочла в книжке, он появляется лишь для девственниц, а у меня и до Васи были связи. Ну как связи, так, ненадолго, и мы предохранялись… вроде… Так вот, есть ли какое-нибудь заклинание, чтобы заставить этого урода вернуть деньги, чтобы я оплатила восстановление девственности в клинике? А уже потом мы с ним снова вызовем дьявола. Подпись нотариуса под договором действительна почти ещё три месяца. Мне сказали, что девушкам в трудном положении вы помогаете бесплатно. Ми-ми-ми?» – Дурам не помогаю ни при каких условиях! – едва не взвыв в голос, сорвался я. – Да чоткий же Сотона, откуда вокруг столько клинических идиотов и почему они все валятся на мою голову? Причём ещё и за мой же счёт, вообще либертарианство какое-то! Козлиная морда сочувственно покивала, но наверняка подсунула мне это письмо специально, чисто из присущей всему козлиному семейству вредности. Но, поскольку прямых доказательств не было, как и желания в очередной раз нарываться на бабскую истерику, я предпочёл высокомерно игнорировать её толстый троллинг и попросил открыть следующую страницу. Там тоже, как оказалось, не всё слава богу… «Ярослав, вам пишет Сумеречная Белла! На днях я случайно прочла книгу одного автора о горячо и нежно любимом мною графе Дракуле, так вот я возмущена! Какая ужасающая ложь! Какое вопиющее незнание темы! Какое бесстыдное пренебрежение фактами! Как это вампир может верить в Бога? Что за редкостный бред?! В Бога могут верить разве что глупые фамильяры…» – Если речь идёт о реальной исторической личности, валахском господаре Владе Цепеше Дракуле, то да, он был очень религиозен. Собственно, как и любой в ту эпоху, атеисты мигом попадали на костёр, – на минуточку отвлёкся я. – И мой Фамильяр не глуп, в отличие от некоторых он не верит, а точно ЗНАЕТ, что Бог есть. Что дальше? «Девочка не понимает, что она вампир, а между тем у неё временами вырастают клыки! Она плачет и так тупа, что не хочет быть вампирессой? О, Тьма, неужели такие дуры могут ходить по земле?!» – Ну, далеко не все вменяемые люди страстно хотят стать вампирами. Убивать невинных, пить кровь, спать в гробу и бояться солнца – всё это мало кого возбуждает всерьёз, кроме девиц с неизлечимо больной психикой. А от меня-то вам что надо? – Я заставил себя вернуться к тексту письма. Далее шёл полный треш… «Именем моего монсеньора Дракулы, а также Эдварда и всех Калленов я обязываю вас, яжмаг Мценский, наказать дерзкого автора, посмевшего выставить моего Владыку и Господина пошлым скандалистом и мерзким женоненавистником! Вы собственноручно принесёте этого писателя в жертву и отправите мне видео, чтоб я могла хохотать, рассматривая его ночью на кладбище! Вы перепишете на меня его квартиру, всё его имущество, все его деньги, уничтожите тираж всех его книг, а само имя его предадите забвению! А в благодарность за услугу я забуду ваше имя, Ярослав Мценский, когда мы захватим весь мир и ваша кровь будет выпита последней…» – Пожалуй, это не та ситуация, когда можно просто отмолчаться, отправив конченую кретинку в игнор? – задумчиво спросил я, и козлиная морда старательно закивала. – Ладно, играем вашими картами. Как же я ненавижу это делать, но, увы, она нарвалась по полной… Минутой позже к адресату отправилось ответное письмо. Ничего нового, никаких изысков, всё по классической мошеннической схеме. Типа… дорогая Белла, вы во всём правы, я всё сделаю, автору не поздоровится, он у нас попляшет, но по вашему слогу мне вдруг показалось, что и вы принадлежите к красной ложе? Если это так, то один вопрос. Вам уже отправили оберег от ангелов Последнего Правосудия? Да, да, тех самых, что, как вы знаете, объявили крестовый поход против женщин-вамп. Уверен, вы отлично осведомлены о их методах. Красная ложа обеспечивает всех своих членов оберегом Чёрной Нити, но если вы ещё не получили её, то рекомендую срочно обратиться в канцелярию. Процедура стандартная, вы отправляете им номер группы своей крови, ИНН, страховой полис. Расчёт стоимости оберега они предоставят сами. Для членов ложи это около пятисот долларов, ну вы сами знаете… Как ожидалось, письмо не на шутку встревоженной, экзальтированной дамы пришло уже через какие-то три-четыре минуты. Женщины жутко мнительны в определённых вопросах. Разумеется, она в курсе, но забыла контакты канцелярии, потому что «столько дел, сколько дел…». Оставалось скинуть ей мой второй аккаунт. Тут главное назначить правильную сумму. Чуть-чуть продешевил, проявил жалость, и всё, тебе как чародею нет веры! А почему? А потому что все вокруг знают – зло, в отличие от добра, всегда должно быть оплачено. И по индексируемой сумме, так, чтоб цены только росли, но никогда не снижались. Согласитесь, «Злодейство по акции, распродажа!» – это даже звучит пошло… В общем, ещё до вечера мой счёт пополнился ровно на сто сорок восемь тысяч. Обычную чёрную нитку за вышеозвученную сумму я отправлю в ближайшее время, когда доберусь до почты. Спешка вредна, да и конверт надо подготовить заранее, чёрный, в каббалистических символах и непременно в пятнах «крови». Клиент превыше всего! Коза подмигнула, наклонив рога, и я приветственно щёлкнул по ним ногтем, мы отлично сработались, подруга! В качестве благодарности я протёр серебряную пентаграмму бархоткой, она прямо-таки засияла от удовольствия. Да, иногда мы, яжмаги, зарабатываем за день больше высокопрофессионального хирурга, но это нечасто, и траты наши несоизмеримо высоки. Дорогие зелья, несанкционированные заклинания, международная доставка, постоянные риски срыва контракта, работа без гарантий и отпуска, ну и ежедневный риск для жизни. Так что умереть богатыми нам никак не грозит, а вот в нищете, забытыми и брошенными чародеями вне закона, очень даже запросто… Я к тому, что при существенном ограничении магических возможностей тебе будет трудно противостоять соблазну уйти в чистую коммерцию. Быть шарлатаном от магии гораздо проще, чем в действительности применять её на деле. Но деньги не пахнут, на этом, к сожалению, частенько горят многие из наших. То есть они уже сами не способны сотворить даже самое простенькое чудо, зато активно пиарятся, как могучие экстрасенсы. Да, если кто после чтения блогов или просмотра телевизора вдруг решил, что полиция России реально привлекает колдунов и прорицателей себе на службу, так знайте: это бесстыжее враньё! Ни один настоящий опер не сдаст в суд дело, сфабрикованное магом или ведьмой, так как ни один судья эту хрень к рассмотрению не примет. А вам бы хотелось, чтобы вас судили и приговаривали к тюремному заключению лишь на основании того, что какому-то там яжмагу не понравилась ваша аура? Вот именно. Глава двадцатая Холодную мнительность в культ возводил Блок, Считая её мерилом, а не примером. И снова по улицам Питера бродит осенний вздох В убеждении, что ничему нет веры… – А я кофе сделала, – в дверь деликатно постучала Нонна. Правнучка архангела за это время успела переодеться, и скромное домашнее платье в мелкий синий цветочек удивительным образом шло ей. Меня это даже поражало, ведь вроде бы у девушки не идеальная модельная фигура. Ну, допустим, у неё маленькая (но приятная) грудь, относительно широкие бёдра, однообразная причёска с косой и обычный человеческий шаг, а не закручивающаяся походка от бедра, но тем не менее… Тем не менее она всегда во всём (как и без всего, я знаю, я видел!) умудрялась выглядеть абсолютно естественной и при этом удивительно привлекательной. Мне с трудом удалось унять вдруг ускорившийся ритм биения сердца и многозначительно кивнуть: – Ещё буквально минута, и я ваш! Если бы и она в тот момент согласно улыбнулась, начав раздеваться на месте, я был бы её меньше чем за пять секунд. Однако наша скромница, искренне подставляющая мне губы для поцелуя, упорно не позволяла ни себе, ни мне ничего большего. А вся моя изысканная мужская привлекательность, брутальная и аристократически утончённая одновременно, шла себе финским лесом к шведской козе в трещину! Возможно, всё решилось бы, сделай я ей официальное предложение? Ну да. Все женщины этого хотят. Кроме американских или канадских феминисток, но это их право. Про украинских вообще молчу, этим бы лишь голую грудь на каком-нибудь международном форуме показать. Что говорит скорее о нехватке мужского внимания к той же груди, чем о попытках таким способом изменить окружающий мир. Который Нонна Бернер просто не понимала, а потому всегда была на недосягаемой высоте для всех искушений и пороков этого же мира… Я всё ещё зачем-то держался за собственную свободу, за привычный образ жизни, за холостяцкие вольности, за возможность самому выбирать… Что? Да всё! А что именно всё? И вот дальше идут уже неудобные вопросы, детали, в которых кроется дьявол. Хотя по факту именно изучение всех деталей этого дивного света помогает человеку обрести Бога. Недаром в христианстве говорят, что небеса принадлежат «нищим духом», то есть простым, доверчивым, искренним людям. А вот Коран, наоборот, уверяет, что Аллах любит учёность, значит, в раю найдётся место и тем, кто двигает науку, в противовес чернокнижникам и фарисеям. Где во всём этом двуполярном мире место яжмагам? Не знаю. В любом случае пока я всё ещё на земле. Не спешу ни наверх, ни вниз. Да и вряд ли кто-нибудь свыше будет так уж интересоваться моим мнением при распределении. Другой разговор, что если мне там что-либо не понравится, то я поспешу устроить революцию! Мы же питерские, у нас оно запросто… – А где Фамильяр? – поинтересовался я, усаживаясь на кухонный диванчик и принимая из рук Нонны кружку горячего кофе с мёдом, лимоном и корицей. – Я приготовила ему расслабляющую ванну. – Он демон… – Он счастлив и отмокает! Мне пришлось отставить недопитую кружку. Чоткий Сотона-а… Потом наполнить бокал виски и тащиться проверять этого длиннохвостого эгоиста. Коты не слишком любят купаться, демоны и того меньше, но мой домашний слуга действительно развалился в пенной ванне, словно большая мохнатая губка, так что только кончик розового носа торчал над горячей водой. Не знаю, чем уж его так накрыло, но ужасный выходец из пекла категорически наслаждался непринимаемыми ранее благами. Я никогда не видел столько блаженства на его морде… – Хозяин, право, это что-то! Я понимаю Бегемота. Тащусь от кайфа и релакса, как знать, не высока ли такса? И сколько же заплатит котик за право в ванне греть животик? – Ты лютый графоман, но лучший фамильяр на свете, – невольно улыбнулся я, поставив бокал на край раковины. – Подвинься, пожалуй, мне тоже будет полезно окунуться. Он фыркнул в усы, но послушно исполнил мою просьбу, быстренько уменьшившись до приемлемых размеров. Так что мы вполне себе уместились в ванне оба. Подхватить какую-нибудь заразу я не боялся, кот стерилен. В смысле гигиены, конечно. А так, пожалуй, хотел бы я посмотреть на упёртого самоубийцу, рискнувшего попытаться стерилизовать настоящего кровожадного демона! Это вам не тощий, занюханный домашний эльф с носком, готовый служить и прислуживать, это Фамильяр… Горячая вода с раствором крымских солей успокаивала нервы и словно бы залечивала раны. Вспоминать о том, как мне сегодня досталось, было уже неинтересно. Если шрамы в той или иной мере действительно украшают мужчин, то вряд ли саднящая боль в рёбрах сделает меня более привлекательным для противоположного пола. По-хорошему стоило бы обратиться к травматологу, раз уж я знаю адрес и даже посылаю туда, кого следует, но мне вечно некогда. Хотя любой яжмаг сразу скажет вам, какие болезни у самого себя он может излечить заклинаниями и травами, а в каких случаях обязательно надо идти к врачу. К стоматологу, например, даже не идти, а бежать. Лечить самому себе зубы весьма сомнительное удовольствие. – Лежать, балдеть и виски пить, – расслабленно мурлыкнул котодемон. – А может, Нонну пригласить? Ау, хозяин, что притих? Здесь хватит места на троих! И словно в ответ на его не лишённое известной приятности, но вряд ли возможное предложение правнучка архангела деликатно поскреблась в дверь: – Извините, к вам, кажется, кто-то пришёл. Я открою? Наверное, мы оба слишком расслабились, пар ударил в голову, размягчая мозг, потому что ни я, ни он не успели крикнуть «нет!». Никто не входит в дом яжмага без его разрешения, но, если она сама откроет дверь и пригласит войти, никакие мои охранные заклинания не сработают. Короче, они и не сработали. Когда я, опомнившись, выпрыгнул из ванны и, обернув бёдра полотенцем, вышел в прихожую, там уже стояла Нонна, а рядом с ней двое крепких бритоголовых мужчин в летней спортивной одежде. – Пришли соседи снизу, говорят, вы их заливаете. Но это же не так, пусть посмотрят. Угу, судя по плоским носам и ломаным ушам, эти «соседи» тренируются в закрытых подвалах, пиная бочку с застывшим цементом, разбивая лбом кирпичи, а чтобы выпить с дамами шампанское, просто отгрызают горлышко бутылки, им же, кстати, и закусывая. И вот их наша Доверия Чрезмерная преспокойно пригласила войти в дом. – Мужики, надеюсь, вам хотя бы заплатили?