Поездка I что может быть лучше, чем влюбиться? да почти всё. все мы боимся невзаимности. Но когда парень в гриме очень привлекательного вампира с чудесным выбеленным лицом поцеловал меня трепетно и нежно, я узнала его среди огромной толпы и ответила. Я очнулась после поцелуя. Он отпустил мое лицо и мою руку и хотел уйти, но я остановила его и совершила попытку развернуть ко мне лицом, но мне это удалось только с его помощью, потому что он был высоким и очень сильным. Я бы могла сказать, что он мне нравится. Мне нравится его касаться, видеть как он, порой, заступается за меня. Но я не знала на самом деле, что я к нему чувствую. Я не могла сказать, что была влюблена в него. Но я могла сказать, что чувство ненависти к нему угасло полностью. Он развернулся ко мне лицом с тяжелым вздохом. Мне даже показалось, что он покраснел за своим гримом вампира, но я отбросила эту мысль и легонько поцеловала его в подбородок (куда доставала на двенадцати сантиметровой шпильке). Хотела оторваться и отступить, но он сжал мой подбородок и поцеловал в губы. Спустя несколько секунд мне не хватало воздуха, и я пыталась оттолкнуть Мишу. Освободившись от крепких «объятий», я побежала на второй этаж за своей сумкой с косметикой. Забрав в одну секунду сумку, я вбежала в дамскую комнату с огромным резным зеркалом и посмотрела в отражение. Глаза немного размылись, губы стерлись. Взгляд горел. Не знаю, что со мной. Алкоголь в голову не бил, я нигде не ударилась. Было странно и в то же время волнительно. Никогда не чувствовала такого прежде. Я подправляла грим четко и долго. Выводила резкий контур лица, выбелила некоторые участки, рисовала подводкой улыбку и наносила пурпурно-серые румяна. За дверью играла музыка, но не заглушала и не обволакивала туалетную комнату. Это был огромный плюс. Я разглядывала красивое большое зеркало и дотронулась до него пальцами. Такое холодное в такой-то духоте. Я достала из сумки телефон и открыла камеру. Выбрала нужный ракурс и сфотографировала резьбу и цвет, может повешу такое у себя во всю стену. Юбка слегка задралась и собралась складками, а блузка прилипла к телу. Я позволила себе расслабиться, расстегнула первые две пуговки и оправила юбку. Волосы перевязала лентами в два лежащих хвостика; благо, длина позволяла. Я вышла из туалетной комнаты и направилась обратно в сторону нашего вип-зала. Положила сумку на полку, забрав зажигалку и сигареты, сняла утепленную косуху с вешалки и пошла к выходу. Руки тряслись от зависимости. Я не могла бросить, просто не могла. Сколько бы у меня не было силы воли, сколько бы раз я от чего-то не отказывалась, сигареты оставались частью меня. — Тут есть специальная комната, — сказал Жора, отпивая коктейль из бокала и целуя Сашу в волосы. Тю, все с ними ясно. — Спасибо, найду, — я улыбнулась уголками губ и пошла прочь из вип-зоны, спускаясь по крутой стальной лестнице и чуть не спотыкаясь. Саша завела роман с Жорой, Жора и Саша, Саша с Жорой. Не вяжется у меня их союз, но все может быть. Не найдя комнату для курения, я психанула и выбежала на улицу. Холодный воздух ударил в ноздри, и я втянула его, немного прокашлявшись. Холод отрезвлял и возвращал меня к сознанию. Руки сильно замерзли, я почти их не чувствовала. Подожгла сигарету и сделала тягу. Я смотрела на дым, пропуская его через легкие, воображая, что мои глаза — это камера, и я фотографирую сигаретный дым, как эстетику. Я бросила взгляд на часы. Двенадцать ночи. Великолепно. Для такой вечеринки двенадцать — только начало, но мне уже надоело. Надоело быть там, где я не испытываю радости. И так во всем. Тебя либо торкает, либо нет. Я вернулась в помещение. Было ужасно душно, и я поспешно скинула с себя куртку. Решила, что отправлюсь домой и посмотрю фильмы. Пожалуй, подобные вечеринки были не для меня. Я не находила в них что-то крутое. Потанцевать — вот ради чего я сюда пришла. Поднялась в вип-зону и открыла дверь. Илья на глаза мне не попался, поэтому я стремительно направилась к Морозову, чтобы предупредить о своем уходе. Он хоть и вылизывал десна моей подруге, но я могла бы его отвлечь. Предупредив баскетболиста о своем уходе, еле расставляя ноги, я добралась до лестницы и вновь столкнулась со Смирновым, ударившись носом в его грудь. Пискнув, я попыталась отыскать щель для побега, но, видимо, не судьба… *** Меня насильно усадили в супердорогую тачку и повезли домой. Как бы я не сопротивлялась и не оправдывалась, меня не слушали. Смирнов просто запихнул меня в свою машину и повез. Его совершенно не волновало, что он был пьян за рулем, что почти не соображал, что уже глубокая ночь. Но вел машину он ровно. Это меня немного успокаивало. Я не знаю, почему не проявила всю свою гордость и наглость. Может, не хотела, но, впрочем, сил у меня уже не оставалось, чтобы хоть как-то воспротивиться. Все же он был сильнее меня, поэтому первая попытка оттолкнуть его оказалась тщетной. Я применила мизерную порцию силы, чтобы попытаться убрать его от себя, и, пока я шла по лестнице, успела раза три споткнуться, а на ровном темно-синем кафеле сломать каблук моих перламутровых шпилек. На переднем сидении я не могла сидеть спокойно: постоянно дергалась, вертелась, мешала ему смотреть в зеркало заднего вида, даже совершала попытку накрасить губы (сама не знаю, для чего). Мне хотелось что-то делать, но не сидеть на месте. Спустя некоторое время я заметила тряску в руках. Я смутно помню, какой бред ему лепетала. Алкоголь будто унес мой разум далеко, будто мой мозг наблюдал со стороны за всем происходящим. Я понимала, что что-то говорила, но что — оставалось для меня загадкой. По всей видимости Смирнов привез меня к себе. Никогда бы не подумала, что он живет в двухкомнатной квартире. Всегда считала, что богатые мальчики живут в огромных особняках с прислугой и шикарным двором. Меня охватила тоска. Сначала пить было весело, ты забыла обо всем, что тебя тревожило и не давало спать, а теперь грусть и тоска напали, и уже совсем не весело. — Куда мы приехали? — спросила я, когда иномарка полностью остановилась возле подъезда двадцатиэтажного дома. Темный двор освещали фонари. Я не смела выйти из прогретой, теплой машины на улицу, где бушевал холодный ветер. От своих мыслей я вздрогнула. Я почти ничего не видела за стеклом, но мне и не особо хотелось. Я будто зависла, осталась в себе и не поспешила возвращаться в реальность. — Ко мне, естественно. А куда ты хотела? — с издевкой задал он мне вопрос. Я оторопела. А ведь действительно: куда я хотела? Дома меня никто не ждал, потому что там никого, в принципе, и не было. Куда-то идти — меня не ждут. В жизни всегда так. — Я хотела домой, к себе, в теплую постель, — закрыв глаза и положив руку на лоб, проговорила я уставшим голосом. Меня преследовали легкий тремор и головная боль. Никогда так ужасно я себя не чувствовала. Видимо вечеринки — не мое, хоть и появлялась я там редко. Я укуталась в куртку по-сильнее: из-за того, что машина больше не отапливалась, становилось холоднее. Как и в сердце. Если периодически не согревать леденеющее сердце, холод будет в крови вечно, и ничто не спасет. — Признайся, что ты хотела просто свалить от всех, а не домой! — Его слова были правдой, самой настоящей. Я хотела сбежать, а не уйти. Это было моей самой большой ошибкой — позволить ему понять меня. В машине мня ужасно шатало, головная боль мешала сосредоточиться на чем-то, а сейчас я чувствовала самый большой упадок сил, который вообще существовал в моем организме. Мне хотелось отключиться. Навсегда. Веки стали дрожать. Постепенно все мутнело и темнело. Я не знаю, что случилось потом, но меня кинуло из стороны в сторону, и я потеряла какую-либо физическую связь с миром. *** Проснулась я, когда на улице во всю силу лил дождь. Глазами я нашла электронные часы, которые показывали, что уже давно за полдень. Я сразу смекнула, что не у себя дома. Провалов в памяти я, к счастью, не обнаружила. Было легко, словно мой вес стал меньше, будто гравитация уменьшилась. Приятный свет шел от окна: небо затянуло серыми тучами, окна во всю стену снаружи были покрыты каплями, оставленные ливнем. Я любила дождь. Он всегда успокаивал. О снегопаде думать было еще рано, ибо зима в нашем городе начиналась примерно в середине декабря. Я встала со светлой постели, проигнорировав таблетку от головы на тумбочке и воду. Голова не болела, просто я еще не проснулась. Только сейчас до меня дошло, что на мне нет моей блузки и сковывающей юбки. Зеркало в спальне находилось напротив окон: оно было встроено в светлый дубовый шкаф-купе. Я оглянула себя. Косметика ужасно потекла по всему лицу, волосы выбились из укладки, а под глазами образовались жуткие синяки. На мне была белая кофта-реглан с оранжевыми длинными рукавами, прикрывающая большую часть моего уставшего тела. Ванная комната была смежной со спальней — это первое помещение, куда я попала, выйдя из спальни. Я умылась, оттерла с помощью мыла весь ужас с лица и постаралась освежиться, похлопав себя по щекам. С лица стекала ледяная вода, каплями падая на светлый мраморный кафель. Я чувствовала себя свежей и едва ли не новой. Из ванной я вышла в коридор, который в конце вел на кухню и параллельно в прихожую. Из кухни шел аромат свежезаваренного кофе. Я медленно направилась в коридор. Моя зависимость не давала мне покоя что днем, что ночью. В карманах куртки я достала излюбленную марку и белую зажигалку. Кофе ждал меня на столе без всяких посланий и записок. И на что я надеялась? На какой-то жалкий клочок бумаги, оповещения, сообщения. Мои ожидания никогда не сбывались. Я всегда все придумывала, но зачем — понятия не имею. На кухне не было балкона. Я открыла форточку и подожгла сигарету. Некрасиво, конечно, курить в чужом доме да и без хозяина, но меня ужасно колотило. Зачем я ему? Чего он хочет добиться? В моей голове не собирались паззлы, мысли путались, а события не хотели соединяться в одну цепочку. Мне было жутко любопытно. В моей жизни происходили кардинальные изменения, и это очень странно. Я люблю приключения, но не такие, от которых не знаешь куда деваться. Мои мысли съедали меня. Я ничего не слышала, кроме ленты слов в моей голове, пытаясь сопоставить все. Я искала подвох. Не может быть все так просто, ну не может. Не могло на меня снизойти такое явление как капитан баскетбольной команды. Мы знакомы еще со старшей школы. Вечно доставали друг друга, подкалывали, издевались друг над другом, задевали. Мы жили этим — действительно жили. Нам нравилось докучать друг другу, портить все. Это было самым главным ради чего я ходила в школу — видеть его и делать что-то назло. Скорее всего, я настолько глубоко застряла и потерялась в своих мыслях, что не слышала, как он вошел в квартиру. Он был мокрым, запыхавшимся, но притягательным и бодрым. Утренние тренировки — вот что это. Миша выхватил предмет моего самоубийства и выбросил в окно. Я не успела возмутиться. Он просто посмотрел своими почти черными глазами в мои и дал ясно знать. Мне нельзя курить в присутствии его и Саши. — Позвольте пригласить вас на соревнования в соседний город, мадам, — заварив мне свежую чашку крепкого кофе, галантно предложил он, отчего моя челюсть упала вниз. Ущипните, кажется, это нереально! — Позвольте согласиться! — с улыбкой произнесла я, расценивая эту идею как успешное домашнее задание на написание статьи. Я сделала глоток кофе и села за стеклянный стол. Поездка II Мама никогда мне не мешала, когда я была чем-то ну очень сильно занята. Ей было все равно. Она хотела лишь, чтобы я комфортно себя чувствовала в ее обществе. Она всегда смиренно ждала, когда я либо закончу, либо попрошу ее помочь. Нас с Ильей родители воспитывали по принципу дружбы. Будто они были нам не родители, а друзья по жизни. Так они думали, пока не увидели, что мы сами способны выбрать свой путь в жизни. Родители часто говорили о нас, а не с нами — и это была их главная ошибка и проблема. Я собирала вещи на соревнования своего непутевого (но очень любимого) брата. Я очень хотела ехать, но не очень хотела прогуливать — особенно перед сессией. Да, сессия не за горами, нужно готовиться. Люда (глубоко уважаемая староста нашей группы) обещалась прикрыть меня и сказать, что я болею. Хорошо, что у меня есть свои связи, чтобы достать справку. Но Люда взяла с меня слово, что я ей привезу имбирных пряников и фотокарточки. Я обещала выполнить домашнее задание в срок и скидывать по почте дополнительные сочинения и доклады профессорам — в общем, зарабатывала оценки как могла. Да, я ехала с баскетболистами. Да, я их не выношу. Но не всех. Смирнова, Илью и Морозова я еще могу терпеть. Тем более все свое личное время с ними я проводить не собираюсь. Слишком много связанного с ними произошло, чтобы уделять этим тупицам внимание. Я просто еду гулять. А гулять я люблю. И путешествовать. Для счастья больше ничего не нужно, кроме как постить «модельные» фоточки себе в профиль, редактировать эстетику и попивать кофе одновременно. Верно? В Мемориальной Столице — то место, где будут проходить эти самые соревнования — я была один-единственный раз и то лет в пятнадцать. Мы просто кочевали с родителями по дождливым проспектам, сидели и завтракали на набережной и никогда не скучали. Но в этот раз я собиралась культурно развиваться: прогуляться по площади, посетить музеи и выставки, заглянуть в Фонтанный переулок. Фонтанный переулок я помню с прошлого моего посещения Столицы. Это была пешеходная улица, соединяющая площадь и аллею. Посреди улицы, деля ее пополам, стояли музыкальные фонтаны с неоновой подсветкой синего цвета. Там всегда было людно. Всегда стоял ларек с вкусным мороженным и содовой на любой вкус. Всегда играл умиротворяющий джаз. Я уложила в чемодан последнюю вещь — косметичку со всеми личными гигиеническими средствами. Кто-то из родителей отказался ехать. Парни, конечно, взрослые, но ведут себя как дети, ей-богу. Они хоть и старше нас, но мозгами не всегда умеют пользоваться. Мама спросила, сколько примерно я пробуду в пути. По моим расчетом без пробок можно добраться за шесть с половиной часов. А если с пробками, то все восемь, поди.