● Обсуждаете не поступки супруга, а его личность. ● Применяете эмоциональное давление. ● Не признаете вслух правоту супруга, даже если внутренне согласны с его доводами. Добавьте подчеркнутые ошибки в свой список. Перед сном взгляните на этот листок и вспомните, когда и при каких обстоятельствах вы допустили ошибки. Представьте себя в тех же обстоятельствах, действующим правильно. Продолжайте эту работу, пока деликатное и в то же время открытое выражение чувств не станет вашей привычной и естественной манерой общения. Попробуй похвалить жену; ничего, если с непривычки она испугается. Уильям Санди Мирись, мирись, больше не дерись! В течение дня записывайте каждый на свой листок бумаги все, что вы хотели бы возразить друг другу, но сдержались. Вечером подчеркните наиболее часто встречающиеся претензии, выберите из них те, которые действительно очень важны для вас в настоящее время. Подумайте над тем, почему вы не смогли сказать об этих переживаниях вслух сразу. Представьте каждый себе, как вы могли бы разрешить вместе хотя бы пару наиболее легких проблем. Затем обменяйтесь своими предложениями. Не спешите договориться о реализации своих пожеланий немедленно. Дайте друг другу возможность подумать, поискать компромиссные решения. Посоветуйтесь с авторитетными для вас людьми, а главное – ищите способ решения проблемы вместе. Старайтесь локализовать проблему, не переходя на личности. Не надо «выяснять отношения» – ничего конструктивного на этом пути вы не найдете, ведь дело вовсе не в том, кто лучше помнит обиды. Говорите о своих потребностях, переживаниях, вызванных поведением партнера, а он уж пусть выбирает, что ему (или ей) дороже: собственные интересы или ваше душевное состояние. Не снижайте самооценку супруга, не упрекайте его. Упрек от близкого человека бьет в самые уязвимые места, тщательно скрываемые от других. В отместку обиженный партнер прибегнет к контрупрекам, слово за слово… Даже если вы уверены в неправоте другого, учитывайте его переживания, делайте поправку на настроение, состояние здоровья. Не пытайтесь сводить притирку к долготерпению. Не затаивайте обиду! Это чревато тем, что она выплеснется при пустяковой размолвке. Однако если чувствуете, что сейчас обида сильнее вас, – дождитесь, пока овладеете собой. Если в бой рвется супруг, предложите ему отложить «горячий» разговор до лучших времен, а пока что разрядите обстановку шуткой, лаской. Учитесь мириться. Миритесь первыми. Не путайте гордость с гордыней. Не бойтесь услышать отказ в ответ на предложение мира. Учитывайте, что затягивание конфликта углубляет его. Не на словах, а на деле докажите, что готовы участвовать в общих делах. Чаще употребляйте слова МЫ, НАШЕ и т. п. – это сближает. Подавайте пример самокритики. Чем больше вы покажете, что поняли свою ошибку, свою вину, тем меньше останется необходимости и желания обвинять вас у другой стороны. Окончательно разрядить обстановку, вычеркнуть из памяти размолвку всегда помогает юмор – человечество, смеясь, расстается со своим прошлым… Когда добьетесь мира, выясните в доверительной, дружеской беседе, какие еще накопились к вам претензии. Потом потихоньку разрядите эти «мины замедленного действия». Продумывайте и предлагайте компромиссные варианты. Будьте готовы принять и варианты супруга. Старайтесь понять, почему он так серьезно относится к предмету спора. Подумайте, чем вы можете ему помочь. И помните: ваши взаимоотношения, ваша любовь – главная ценность в вашей семье. Десять правил конструктивной критики 1. Не критикуйте супруга при свидетелях. 2. Проявляйте доброжелательность. 3. Сохраняйте ровный тон. 4. Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить. 5. Расскажите о собственных похожих ошибках. 6. Вначале выслушайте объяснения. 7. Ищите вместе решение, а не обвиняйте. 8. Не делайте из супруга «козла отпущения». 9. Критикуйте поступки, а не супруга. 10. Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции. Независимо от причин возникновения негативных эмоций лучший способ сохранить крепкие отношения в браке – игнорировать ехидные замечания мужа или жены и не обращать внимания на сказанные глупости. И вместо того, чтобы продолжать разборки по поводу недовольства друг другом, стоит обговорить, как сделать отношения более приятными, обсудить способы совместного времяпровождения, которое доставляло бы удовольствие обоим. Как высказывать критику Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, используйте следующие несложные правила. Прежде всего, удалите из критики обвинительное «жало», сместите акцент на конструктивные предложения. Делайте замечания наедине, чтобы не задеть самолюбия критикуемого. Старайтесь искренне и серьезно понять точку зрения супруга; обсудите аргументы «за» и «против»; проявите сочувствие к его мыслям и желаниям. Проявите уважение к мнению супруга, не отвергая его сразу и резко, даже если оно кажется вам абсурдным. Дайте возможность высказаться до конца и старайтесь не доказывать, а выяснять факты. Ведите разговор в доброжелательном, твердом и спокойном тоне. Старайтесь начинать с темы, по которой у вас с супругом есть взаимное согласие. По возможности начинайте с вопросов, мнения по которым совпадают, могут вызвать утвердительный ответ и, таким образом, настроить партнера на согласие. Если с самого начала разговора человек скажет «нет», его трудно переубедить, поскольку самолюбие не позволяет отказаться от высказанного мнения, даже если он почувствует, что первоначально был неправ. Щадите самолюбие супруга. Если хотите указать супругу на его ошибку, начинайте с похвалы и искреннего признания его достоинств. Обращая внимание супруга на его ошибки, старайтесь делать это в косвенной форме. Например, вспомните похожий случай. Используйте критику-«рикошет»: критику поступков абстрактного (вымышленного) лица. Выдвигайте свое мнение, (несогласие, критику) в порядке обсуждения, не навязывая его. Не употребляйте неоправданных приемов усиления аргументации. Нежелательны аргументы типа: «Сколько раз я тебе говорил!» Некорректным способом усиления высказывания является и повышение голоса. Если у вас возникло желание сказать супругу что-то резкое, обидное, не торопитесь – сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов или молча посчитайте до 10–30, сделайте несколько плавных движений языком во рту, произнесите про себя какое-нибудь образное, но безобидное выражение. Давайте супругу во время спора психологические паузы. Они помогут снизить эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, к самооценке, может быть, за советом к авторитетам. Не требуйте немедленного, сиюминутного признания ошибок от супруга, согласия с вашей точкой зрения, с вашим мнением по этому вопросу. Психологически это трудно, дайте время на раздумье, не настаивайте. Свою ошибку, неверный шаг признайте быстро, решительно и чистосердечно. Вместе с критикой желательна аргументированная самокритика. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. Признание вины, собственных промахов у критикующего позволяет воспринимать критику не так остро, и самолюбие оказывается менее уязвленным. Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым. Очень часто людей повергает в уныние безвыходность их положения. Не «давите» на психику, а помогите найти выход. Говорите только о деле, не переходите на личность: критикуйте поступки, а не человека. Дайте ему возможность «сохранить лицо». Чем более человек возбужден, чем более задето его самолюбие, тем менее чувствителен он к логике, тем более пристрастен и субъективен и тем более тактичного подхода требует. Если кто-то в споре слишком разгорячился, лучше перенести разговор на другое время. Как воспринимать критику Критика становится полезной лишь тогда, когда люди ее воспринимают. Это правило можно свести к следующим установкам. Критика в ваш адрес – ваш личный резерв совершенствования. Критика – это форма помощи для устранения недостатков в работе. Нет такой критики, из которой нельзя было бы извлечь пользу. Всякая ретушь критики вредна, так как «загоняет болезнь внутрь» и тем затрудняет преодоление недостатков. Деловое восприятие критики не должно зависеть от того, с какими целями высказываются критические замечания. Восприятие критики не должно зависеть от того, в какой форме она преподносится: главное, чтобы были проанализированы недостатки. Центральный принцип конструктивного восприятия критики: «Все, что я сделал, можно делать лучше». Ценнейшая польза внешней критики в том, чтобы отыскивать для себя рациональное зерно даже там, где оно с первого взгляда не просматривается. Любая критика требует размышлений минимум о том, чем она вызвана, максимум – как исправить положение. Полезное обращение к критическим замечаниям состоит в том, чтобы увидеть те сферы поведения, которые оказались вне твоего поля зрения. Если вас критикуют, значит, верят в ваши способности исправить положение и сделать свое дело лучше. Когда критика в ваш адрес отсутствует – это показатель неверия в ваши способности воспринимать ее по-деловому или пренебрежения к вам как к партнеру. Наиболее ценная критика та, которая указывает на несовершенство того, что кажется нормальным. Критика возможных негативных последствий принятых вами решений – предпосылка своевременного предотвращения ошибок. Большое количество необъективных (несправедливых) критических замечаний – показатель плохого психологического климата в семье. Это само по себе требует активного критического осмысления. Любая критика полезна уже хотя бы потому, что позволяет выяснить отношение критикующего к вам, которое могло бы выразиться в более крайних формах. Наиболее благоприятное впечатление на людей производит такой ответ на критику, который содержит конкретные обязательства по поводу того, что будет сделано для улучшения дела, с конкретным указанием сроков и реальных возможностей. Признать критику – это значит принять на себя ответственность за исправление недостатков. Даже если критикующий ошибается, не следует торопиться давать ему отповедь: для вовлечения супруга в сферу критики полезно поддержать его попытку критически разобраться в деле. Если вы сдержанно и по-деловому отнеслись к критическому замечанию, значит, преодолели себя, вы – сильная личность. У критикуемого нет права на обиду, он обладает лишь правом на конструктивное осмысление того, что сказано в его адрес. Первый шаг правильного восприятия критики – ее фиксация, второй – осмысление под углом зрения пользы для дела, третий – исправление недостатка, четвертый – создание условий, исключающих его повторение. Критикуемый имеет право на контркритику. Он может активно отстаивать свою позицию. Единственное, что ему категорически запрещается, – искажать факты ради оправдания. При коллективном обсуждения проблемы все участники имеют одинаковые права и равно подчиняются данным правилам. Учитывайте темперамент. Возбудимому холерику не стоит перечить, когда он на взводе. Это лишь усилит его возбуждение и повысит невосприимчивость к разумным доводам. В такие моменты лучше не спорить с ним, а подождать, пока он успокоится. Медлительность инертного флегматика иногда раздражает более темпераментного партнера, приходится ждать, пока флегматик все усвоит и переварит. Унылого меланхолика надо основательно расшевелить, прежде чем он заговорит о своих чувствах. Необходимо войти в его положение, помочь ему преодолеть свой пессимизм и поддержать веру в собственные силы. Игривый сангвиник склонен к непостоянству и поверхностным отношениям. Надо стараться загружать его семейными заботами, но не забывать соблюдать при этом меру. Иначе он будет уходить из дома туда, где ему легче и веселее. Выпуск пара. Человек с художественными способностями может переработать свой гнев, неистово орудуя фломастером или яростно вгрызаясь долотом в дерево. Можно еще крушить фигурку обидчика из пластилина или орать песни протеста под караоке. А лучше всего проработать свои обиды с консультантом, натренировать способы мирного выяснения отношений и перестроить свои отношения с супругом. Отлепись от родителей. Помогите друг другу разобраться в испытываемых чувствах, когда кто-то из вас предпочитает своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д. Доминирующая жена Обсудите с мужем следующие вопросы. ● Как вы используете свою власть? ● К чему это приводит? ● Что случится, если…? ● Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты? ● Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве? ● Что мешает сделать это? ● Как справиться с этими трудностями с помощью мужа? Расскажите мужу об истинных мотивах своего доминирующего поведения и попросите его понимания и поддержки. Кто выше Муж стоит на стуле, Жена сидит перед ним на корточках. Муж ругает Жену, поучает ее, требует. Жена оправдывается, соглашается, извиняется. Затем партнеры меняются ролями и обмениваются впечатлениями.