Прочитайте газету, сходите в кино или послушайте передачу с четкой целью обсудить с кем-то полученную информацию. Подготовьтесь: об этой статье я должен сказать… Запомните информацию, но прежде всего сформируйте свое мнение по этому вопросу. Ваше мнение будет развиваться по мере сбора новой информации и обсуждений с друзьями, но наличие мнения позволит вам общаться. В противном случае вам придется слушать пассивно. Для ваших детей: Поручите им подготовить семейный дневник, который вы отправите родственникам и друзьям в качестве поздравительной открытки. Винсент хочет поехать в Египет? Предложите ему собрать документы и подготовить краткое сообщение, чтобы убедить в необходимости поездки остальных членов семьи. Во время поездки предложите детям вести путевой дневник с фотографиями… Вместе с фотографиями вы представите его друзьям и вашим родителям. Обдумайте в полете одну из императивных аффирмаций дочери и вместо того чтобы исправлять, предложите ей обосновать свою точку зрения, чтобы защитить ее на семейном ужине. Подведите итоги, составьте перечень своих сильных и слабых сторон. Сделайте ставку на свои сильные стороны и посмотрите, как исправить свои слабые места. Предложите своим детям сделать то же самое. Мои физические навыки: Мои эмоциональные навыки: Мои навыки общения: Мои интеллектуальные навыки: Каких способностей вам не хватает и какие вы хотели бы приобрести? Чтобы приобрести новый навык, новое качество, используйте технику «как будто»[24]. Просто действуйте так, будто вы уже обладаете этим качеством, хотя бы полчаса в день… Затем осознайте, что если вы смогли сделать вид, будто у вас оно есть, это то же самое, как если бы оно у вас уже действительно было. Вам больше не нужно притворяться, вы чувствуете его внутри себя. Остается усовершенствовать его на опыте. Рискни, посмей… Эта техника очень эффективна как для родителей, так и для детей. Моделирование возможностей: Выберите человека, обладающего тем навыком, который вы хотите приобрести. Внимательно наблюдайте за ним, а затем «вселитесь» в него. Посмотрите, что он видит, послушайте, что он слышит, что говорит внутри себя. Почувствуйте то, что он чувствует. Принимайте те же позы, делайте похожие жесты… и почувствуйте, что происходит внутри вас. СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ СЕБЕ И, СООТВЕТСТВЕННО ИЗМЕНИВ, СВОИМ ДЕТЯМ. ШЕПЧИТЕ СЕБЕ ЭТИ ВАЖНЫЕ СЛОВА: Ты способен. Ты можешь это сделать. У тебя есть внутренние ресурсы, чтобы добиться успеха. Ты имеешь право потерпеть неудачу. Важно ошибаться, чтобы учиться. Чем больше я делаю, тем компетентнее становлюсь. Я имею право не быть совершенным. Я имею право совершать ошибки. Я имею право упасть и подняться. 4. Доверие в отношениях Вам встретился незнакомец? Это здорово! Вам предстоит узнать еще кого-то. Вы любопытны к другим людям, вас увлекает их непохожесть. Вы легко идете впереди других. Вы любите людей, и они платят вам добром. Вы везде чувствуете себя как дома! Вы легко находите свое место в группе и вообще на земле. Вам редко бывает скучно в обществе, вам всегда есть что сказать, рассказать, чем поделиться. Ваш дом всегда открыт. Вы часто принимаете друзей и охотно бываете у них в гостях. Скорее всего, ваши родители тоже принимали многочисленных друзей в своем гостеприимном доме. Моделирование имеет большое значение для доверия в отношениях. Мы видели, как наши родители взаимодействуют с другими, они учили нас контактировать с другими людьми – как с друзьями, так и с незнакомцами. Если у вас были очень застенчивые родители, вы тоже скорее всего будете такими же. Нам не хватает каких-то навыков социализации. Судя по проблемам наших родителей, мы не были свидетелями ритуалов, которые сопровождают встречи. Мы не умеем приглашать на ужин, не умеем жарко спорить, не умеем делать объединяющие жесты и не в состоянии вести интимную беседу. Хуже того, наши родители, вероятно, учили нас, что другие опасны, что они совсем не такие, хуже нас, или что им нельзя доверять… Своим поведением, а также, возможно, и на словах они передали нам свои недоверие, страхи, ревность, гнев, иногда – ненависть. Мы усвоили о себе: «я не интересен, я ничтожество…» и об отношении к другим: «не стоит выделяться», «не надо беспокоить», «другим не нужно знать, как мы живем», «лучше, чем я сам, никто ничего не сделает», «стоит полагаться только на себя». Такие установки отделяют от других и серьезно препятствуют отношениям. Тем более что они провоцируют укоренение негативных представлений о себе. Франсуаза впадает в отчаяние: «Меня никто никогда не замечает». На вопрос, почему она редко выступает в группе, слегка шокированная вопросом, она совершенно серьезно заявляет: «Не стоит выделяться!» – не сознавая, насколько ее ответ парадоксален. Но дело не только в наших родителях. В детстве мы встречаемся со многими другими людьми, особенно с другими детьми, как вовне, так и внутри нашей семьи… Наши отношения с братьями и сестрами оказывают существенное влияние на то, как будут складываться наши отношения с другими людьми. Психологи, акцентируя внимание на ответственности родителей, часто недооценивали значимость отношений со сверстниками. А первые сверстники – это братья и сестры. Не следует упускать из виду последствия убийственных замечаний брата или демонстративного пренебрежения сестры. Отношения с братьями и сестрами и само количество детей в семье также играют определенную роль. Дети из многодетных семей часто намного легче сходятся с людьми, чем те, у кого только один брат или одна сестра. Они привыкли просить, давать, отказывать, делиться. Они умеют участвовать в оживленной дискуссии, если только это не последний, поздний ребенок, который не находит себе места в семье… Еще есть школа, место так называемой социализации, где мы встречаемся с другими сверстниками, мальчиками и девочками нашего возраста. Мы видели, что опыт дедовщины, отвержения, унижения может надолго травмировать ребенка. Если первый опыт был травмирующим, мы не решаемся открываться впоследствии. «Я невоспитанна, у меня нет чувства юмора, я никогда не вспоминаю смешные истории, у меня нет тем для разговора», – сетует Доминик. Она никогда не рассказывает о себе, так как считает, что ее жизнь никого не интересует. Одновременно она признает: «Мне никто не интересен». Не говоря о себе, она еще более утверждается в мысли, что не интересна другим людям, но она этого не осознает. «Другие намного лучше меня». Однако на самом деле она на других не смотрит и их не слушает. Она сосредоточена на самой себе. Она постоянно следит за собой, непрестанно заботится о своей внешности, о том, что подумают о ней другие. За столом она гораздо больше прислушивается к своему внутреннему монологу, чем к разговорам сотрапезников! Между ней и остальными воздвиглась настоящая стена. Стена, которую она упрочивает своим отношением к ним. Доминик сосредоточена на самой себе, что, конечно, еще больше ее подавляет. Не говоря уже о том, что, поскольку она не находит свою жизнь достойной чужого интереса, она мало что запоминает. Легко запоминается лишь то, что может иметь применение. Люди нуждаются друг в друге. Таким образом, в определенном смысле естественно задаваться вопросом принятия нашего поведения группой. Некоторых людей, таких как Доминик, парализует мысль о том, что другие их судят. Чаще всего они представляют себе, что эти оценки негативны. «Что они обо мне подумают? Что скажут люди?» – на самом деле означает: «Они будут думать обо мне плохо». Откуда у Доминик такое негативное отношение к себе? Из суждений отца. Он беспрестанно одергивал ее: «Если у тебя найдется что-то интересное, мы тебя послушаем», – и беседовал с ее старшими братьями. В конце трапезы он поворачивался к дочери и бросал ей: «Итак, тебе есть что сказать?» И, конечно, сказать ей было нечего. Да и можно ли говорить по команде? Тем более с грозным требованием: это должно быть интересно. Но то, что интересно маленькой девочке, разве может быть интересно и папе? Доминик хотелось поговорить о своей жизни, о школе, об играх, о подругах… Даже сегодня, тридцать лет спустя, во время еды Доминик молча изображает на губах улыбку. Парализованная мыслью о том, что неинтересна, она отчаянно пытается что-то сказать. Когда наконец находит, оказывается, что уже не время, и она вновь ждет подходящего момента. К концу ужина она так и не раскрыла рта. Гости блистают умом… Она оказывается одна. Если нам не хватает доверия в отношениях, мы молчим, прячемся, стараемся оставаться незамеченными, жалея, что на нас никто не обращает внимания. Или создаем себе маску, ложную личину. Для исцеления полезны занятия в группе, где протестируют наше поведение, другие люди поделятся впечатлениями о нас в атмосфере непредвзятости, где можно отделить сегодняшнюю реальность от того, что нам рассказывали родители, можно освободиться «в сложившихся обстоятельствах» от клише прошлого, совместно их анализируя. Есть также всевозможные простые действия и отношения, которые нужно культивировать в повседневной жизни, чтобы изменить наши отношения с другими людьми, а следовательно, нашу уверенность во взаимодействиях с другими.