Я лишний раз убедилась, как часто голос не совпадает с внешностью. Позвони мне Егор по телефону, я легко могла подумать, что на том конце провода находится роскошный мачо, а на самом деле Гордин рыжий, конопатый, не хватает лишь лопаты, которой некий субъект, если вспомнить известную дразнилку, убил своего дедушку. — Егор блоггер, — продолжил Федор, — он пришел к нам с рассказом о… Из моей груди вырвался вздох облегчения! Слава богу, парень не практикант, у стола сидит наш новый клиент. Коробок вскинул брови домиком. — Ах, блоггер! Я покосилась на Димона. Отлично знаю его отношение к тем, кто ведет так называемые личные дневники в Интернете. Коробок уверен, что большинство этих людей — нереализованные личности, которые не ходят каждый день на работу. — Интернет — великая вещь, — говорит наш хакер, — миллионам пользователей он здорово облегчил жизнь, но, скажи, у тебя есть время строчить сообщения о том, что ты увидела сегодня на улице? И у меня нет! И у любого занятого человека тоже! Станет ли нормальный реализованный человек с пеной у рта ругать фильм какого-нибудь режиссера и ввязываться в словесную драку с тем, кто от него в восторге? И снова ответ: нет. Успешный человек уважает чужой труд, даже если конечный результат ему не по вкусу. И блог — это не дневник. На свете мало моральных эксгибиционистов. Это способ заработка. Кое-кто занимается скрытой рекламой. Не так давно ряд весьма уважаемых блоггеров начал взахлеб хвалить сеть продуктовых магазинов. Других не менее популярных интернет-авторов их панегирик возмутил, и они выяснили: отдел рекламы супермаркетов заплатил блоггерам за пиар. Впрочем, можно и открыто повесить на своей странице сообщение: «Продажа одеял из крапивы» и получить гонорар. Часто записи служат орудием мести или способом распространения выдуманной самим же автором сплетни. Впрочем, иногда блоггеры помогают найти свидетеля преступления или лекарство для больного человека. Не все интернет-авторы моральные уроды, но назвать их творчество личным дневником нельзя, это некий вариант журналистики, возможность удовлетворить желание писать для тех, кого не приняли в солидные СМИ, способ самоутвердиться, откусить свой кусок от пирога славы, избежать одиночества, получить возможность общения. Блоггеры вызывают у профессионала Димона те же ощущения, что испытывает балерина Большого театра, которую пригласили в село Зюзюкино на премьеру балета «Лебединое озеро» в исполнении доярок. Бедную приму крючит от ужасной техники сельских лебедей, но воспитание не позволяет ей в голос заорать: «Ужас! Ужас! Ужас! Бедный Петипа[9] в гробу переворачивается! Немедленно снимите пуанты и займитесь тем делом, в котором вы разбираетесь». — Блоггер, — с натянутой улыбкой повторил Димон, — чудесно! Я на секунду представила себе Егора в пачке и пуантах, хихикнула и тут же замаскировала вылетевший смешок кашлем. Бровь Федора дрогнула, но он спокойно продолжил: — Сейчас Егор… Дверь распахнулась, и в кабинет вбежала женщина, до невероятности похожая на Лапулю. — Умка! — воскликнула она. — Мы же договаривались пойти вместе! Это нечестно! Я первая сообразила про загадки! — Это кто? — бесцеремонно спросил Приходько. Егор зарделся. — Моя… э… подруга… мы вместе… ну… короче… — Ясно, — остановил парня Федор, — имя у дамы есть? — Валя, — представилась блондинка. — Умка некрасиво поступил! Он знает, как я обожаю детективные истории, и нарочно не взял меня с собой! Знаете, он какой вреднючий! Если поймет, что ты любишь шоколадки, перестанет их покупать и будет по сто раз на дню повторять: «Сладкое вредно для здоровья, от него случается диабет, закупорка сосудов, тебе ампутируют ноги!» — Кто такой Умка? — напрягся босс. Валентина заморгала, потом указала на Егора: — Он! Вообще-то Гошка взял себе ник «Наполеон пятый», но его народ Умкой зовет, потому что он… — На медведя похож, — не утерпела я, — из мультика! «Плыву я сквозь бури и ветер к единственной маме на свете». Егор поправил оправу очков. — Вы ошиблись, сейчас процитировали песенку из фильма про мамонтенка, который искал маму! — Вот поэтому он Умка, — заявила Валя, — слишком умный! От слова «ум» его так прозвали! К косолапым прозвище отношения не имеет. И к мультфильмам тоже! Гоша знает все на свете! Проверьте! Спросите что хотите, ну, не стесняйтесь! Давайте! Мы с Димоном переглянулись, а Приходько повернулся к Егору: — В конце восемнадцатого века ученые открыли новый язык, ранее им неизвестный. Он походил одновременно на латинский, древнегреческий, русский, персидский, литовский и на многие другие наречия, распространенные в Европе и Азии. Можете назвать этот язык? — Эсперанто? — предположил Димон и был удостоен сердитого взгляда шефа. — Нет, — возразил Егор, — первый международный конгресс эсперантистов состоялся только в начале двадцатого века во Франции. Вы говорите о санскрите. Федор кивнул, а Валя захлопала в ладоши. — Видите? Он Умка! Самый настоящий! Не герой мультика! Не медведь! Ум — Умка! Но я была впечатлена не эрудицией клиента, а вопросом босса. Ну и ну, похоже, я плохо знаю Приходько. Предположить не могла, что он слышал слово «санскрит». — Теперь, когда Егор подтвердил статус Умки, может, мы займемся делом? — недовольно протянул Коробок. Я опустила глаза. Похоже, Димону эрудит не понравился. Мужчины как дети: каждый из них желает быть главным в песочнице и норовит треснуть по голове ведерком того, кто претендует на лидерство по выпеканию несъедобных куличиков. Глава 3 Егор снял очки, потер глаза, водрузил оправу на нос и заявил: — Буду предельно откровенен. — Правильное решение, — незамедлительно одобрил Коробок. — Мы сразу видим, если кто врет! — Я тоже чую нюхом, когда меня обмануть хотят, — обрадовалась Валя, — вот Умка слукавил, пообещал: «В среду вместе к ребятам из спецбригады поедем», а сам — фью! Во вторник поскакал. А почему? Меня брать не хотел. Он меня глупой считает. А почему? Не знаю! Но я не дура, поэтому тоже здесь. Если Умка собрался все рассказать честно, то он должен признать: я первая это заметила! Коробок издал протяжный вздох, а я удивилась. — Как вы догадались, что Егор вас собрался обмануть? Валя засмеялась. — Есть такие штучки, кругленькие! Мне о них Умка рассказывал, он ими пользуется. Впихиваешь их в сумку за подкладку, а потом на экране телефона или компа видишь, куда кто порысил. Не знаю, как это называется, пимпочка маленькая, на «Горбушке» их продают, ничего особенного. Умка умный, а я хитрая! Просто купила прибамбасик и пошла за ним! Я окинула Валю взглядом, интересно, Лапа догадалась бы купить «маячок»? — В наше здание без пропуска не попасть! — задумчиво проговорил шеф. — Охрана серьезная! — Подумаешь! — легкомысленно отмахнулась Валя. — Я схватила в пиццерии «Маргариту», подрулила к секьюрити и сказала: «Парни, у меня заказ, просили живо доставить». — И вас пустили? — поразился Димон. — Служба безопасности меня знает, но, если я пропуск забуду, заставят временный выписывать. Валечка опустила уголки рта и самым несчастным голосом загундосила: — Ребята! Я получаю процент за доставку! Зарплаты постоянной нет! Мужа тоже! Двое деток дома! Ну разве я похожа на жену бен Ладена? Пиццу несу, вон, гляньте, с овощами! Если хотите, обыщите меня, но лучше вон туда посмотрите! Два кавказца чемодан тащат! Димон приоткрыл рот, Приходько тер переносицу, а Валя уже другим тоном продолжала: — Охрана к мужчинам побежала, не сообразили они, что у тех в руках ничего нет, только ключи от машин, а я в здание шмыгнула, и вот уже здесь! — А где пицца? — глупо спросил Димон. — В лифте съела, — отрапортовала Валя, — пустую коробочку на другом этаже оставила, на вашем мусорить не стала! — Вы слопали всю «Маргариту»? — с легкой завистью осведомилась я. — А чего там? — удивилась Валя. — Ам-ам, и порядок! — Поверить не могу, что к нам можно проникнуть, применив такую дешевую уловку, — разозлился Федор, — да никто ею и не воспользуется, потому что глупо! — Не знаю! — заулыбалась Валя. — У меня сработало. Думаю, чем проще, тем надежнее! Егор поморщился. — Нормальный человек составит план, продумает все «за» и «против», разработает парочку альтернативных вариантов, просчитает ходы, учтет риск и часто не добивается успеха. А Валя больше десяти секунд на обдумывание задачи не тратит, и всегда у нее все получается. Правило носорога. Слышали? — Нет, — хором ответили мы с Федором. Умка склонил голову к плечу. — Носорог очень плохо видит. Он идет вперед, ничего не замечая, и порой наступает на того, кто подвернулся ему под ноги. Носорог очень плохо видит, но это не его проблема. Егор посмотрел на Приходько и добавил: — Попытка юмора. Это я так шучу! Валя — носорог, она всегда дойдет до водопоя. А уж если кто попался на пути, это не ее проблема. — Ха-ха-ха, — мрачно сказал Димон. — Теперь можем переходить к делу? Каким попутным ветром к нам занесло Умку? — Мальчики делят территорию, — радостно констатировала Валентина. — Мой вашему ну совсем не понравился.