Глава 25. "Возвращение в Москву" Роман вынул из кармана шорт бумажник и предложил мне денег, "Хотя бы для того", как он сказал, "чтобы быть уверенным в том, что у тебя не возникнет финансовых проблем в дороге", но я так на него посмотрела, что он уставился перед собой и пробормотал: - Я не хотел тебя обидеть... Прости. Сказав "Пока", я вышла из машины. Даже не взглянула на него. Не для того, чтобы задеть, просто боялась разреветься. Мне было так плохо, что хотелось только одного: сесть уже в этот самолёт и улететь отсюда подальше. В каком-то забытьи я оформляла билеты, затем ждала самолёт, то прохаживаясь туда-сюда по залу ожидания, то сидя в кафе и глотая горький эспрессо. Купила пару книжек в полёт и обе о любви... Потом был долгий перелёт, во время которого я то спала, то, погружённая в свои переживания, старалась не расплакаться, чтобы не было вопросов у персонала. Я просто хотела, чтобы меня никто не трогал. Пару раз запиралась в туалете только для того, чтобы дать волю душившим меня слезам. Впервые в жизни мне так сильно понравился мужчина, и я так искренне, так тепло и нежно впустила его в свою душу, оттаяла ... И на тебе... Да что ж такое-то... Что ж мне так не везёт с мужиками? Что я опять сделала не так? Ну да, ему сделали больно, сильно больно, но другие женщины, не я! Я ни разу не обманывала его, ни разу не предавала! Зачем он так со мной? Как же мне ему теперь верить?! А Люси? Ну что я ей сделала-то? Зачем бросать трубку? "Крупная рыбка"... Будто я какая-то беспринципная хищница, отбившая у неё мужика... Откуда же я знала, что именно Роман - её любимый мужчина? И он понравился мне вовсе не потому, что он миллиардер, я и не знала о том, мне просто было с ним очень хорошо... А теперь всё. И никакой Канберры, а я-то дура, размечталась... Думала, как классно, вот уж действительно отдохну от этой суматохи, доверюсь мужчине, расслаблюсь, забуду про невзгоды на острове и наконец-то не буду чувствовать себя одинокой... Но я не могла полететь с ним в Канберру после того, как узнала, что он не тот, за кого себя выдавал, после того, как осознала, что он подсунул мне этого Евгения для того, чтобы посмотреть, не соблазнюсь ли я им, а главное - после того, как я узнала, что он и есть тот, кого любит Люси. Одно дело было лететь к хозяину острова, любимому мужчине Люси ради того, чтобы увидеть остров и замок и увидеть этого мужчину, но совсем другое - лететь вдвоём в другую страну на несколько дней - эта поездка как минимум предполагала романтические отношения. И вряд ли мы бы спали в разных кроватях. Я вдруг ощутила, как сильно хочу его... Понимая совершеннейшую неуместность этого сейчас, я тем не менее так сильно возбудилась, что даже мысль о предстоящем разговоре с Люси, которого я, скажу честно, боялась, потому что не была уверена, что Люси вообще станет меня слушать, не могла переключить меня. То, что произошло перед аэропортом так быстро и суматошно, теперь виделось мне будто в замедленной съёмке и совсем в другом свете: вот он смотрит на меня, встревоженно из-за ситуации, но по прежнему восхищённо, вот я снимаю с себя платье, дерзко и упрямо, и обнажённые мои соски твердеют на океанском ветру, бесстыдно топорщатся перед мужчиной, который медленно прикрывает глаза, глядя на них и распахивает вновь, чтобы насладиться увиденным, это читается где-то там за пеленой ссоры... Он смотрит на мою грудь, видит, как чуть колышется она от движений и переводит взгляд на моё лицо, смотрит на губы, смотрит в глаза, ошарашенный, растерянный и желающий меня... Я столь дерзка именно потому, что так желанна... Бросаю платье в сторону, оно словно пролитая из ведра вода, соскальзывает на траву, тревожа её, а я остаюсь в одних только кружевных трусиках, демонстрируя мужчине, который кружит мне голову, не только голую грудь, но и живот и бёдра и, когда я разворачиваюсь, ещё и попу... И вот я иду в магазин, зная, что Роман смотрит мне вслед и что смотрит, возможно и скорее всего, не он один, и буквально чувствую спиной, этим чувствительным местом промеж лопаток полоской сбегающей к не менее чувствительной пояснице, этой своей эрогенной зоной, как сильно хочет меня он, этот атлетически сложенный, красивый и уверенный мужчина, что недавно так нежил меня на своей яхте, совершенно при том не касаясь... Но я злюсь на него и потому ускоряю шаг... Честно говоря, я вообще не думала, что способна на такое, но хорошо помнила ту смесь отчаяния и ярости, которую вызвали у меня в душе его слова о том, что на платье и белье у меня чипы для отслеживания... Неужели нельзя обойтись без подобного?! Я вспоминала, как снимала перед магазином трусики, спешно и, как мне казалось, неловко и не грациозно, а ведь где-то в глубине сознания я всё же очень не желала произвести на него впечатление какой-то несуразной нескладёхи, хоть и стоял он поодаль, не смея приблизиться... Вспоминала, как входила в прозвеневший дверным колокольчиком магазин, как взглянул на меня подошедший продавец - местный темнокожий парень в гавайской рубашке, у которого хватило чувства такта, чтобы просто задать вопрос, что я желаю, но не хватило сил, чтобы не скользнуть взглядом по моему обнажённому телу и не задержаться на моей груди и аккуратно выбритом лобке... Я тогда взяла едва ли не первые попавшиеся вещи и, прикрывшись ими, одевалась уже в примерочной, но и на выходе буквально чувствовала его возбуждение, смешанное с удивлением. А потом ещё большее возбуждение Романа и никуда не девшуюся растерянность и при этом явное желание объясниться, в то время как, я ни о чём, кроме того, что со всех сторон обман, думать просто не могла... После первой пересадки, уже в другом самолёте я пыталась читать, но на романе сосредоточиться совершенно не получалось, смысл слов уплывал от меня, я забывала прочитанное в предыдущих абзацах, а иногда и вовсе бестолку просто бегала глазами по строчкам... И лезли в голову эти мысли о Люси и о Романе, о том, как он смотрел на меня на палубе, когда мы просто непринуждённо болтали... Вообще, во время этих плаваний с ним, а особенно когда мы плыли с острова, в его взглядах на меня, в его голосе, когда он говорил со мной, в его движениях, когда он заботился обо мне, было столько скрытой эротики и какой-то непередаваемой мужской нежности, что я, сама тогда толком всего этого не осознававшая, дурачащаяся, свободная от домыслов и заморочек, поняла, как прониклась всем этим и как быстро к этому привыкла, только сейчас, когда этого лишилась. Мне было дико тоскливо. Просто до тошноты. Я кляла себя за то, что позвонила Люси, думала "Ну что мне стоило позвонить позже, уже после Канберры, ведь всё равно потом было бы также погано!", но понимала, что не также... Понимала, что я однозначно переспала бы с ним, если бы он оставался таким же со мной, а это значило бы, что разговор с Люси, к которому я готовилась в те минуты, когда мне всё же удавалось переключиться с сексуального желания на реалии, ждущие меня по прилёте в Москву, был бы ещё труднее и тяжелее... Да и просто... кем бы я себя чувствовала тогда? А так... так вроде как ничего между мной и Романом и не произошло... После второй пересадки я снова пыталась читать и снова бестолку. Зато мне удалось немного вздремнуть, впервые за всё возвращение в Москву. Проснувшись, я сразу вспомнила мой отлёт и то, как оставила Романа в машине и то, как он не вышел за мной, и то, как я даже не повернулась к нему, а когда посмотрела из окна аэропорта на стоянку, его машины уже не было там. В Шереметьево я уже просто шла и глотала слёзы, не обращая внимания на людей, потому что эти попсовые песенки о любви и расставаниях, доносящиеся со всех углов, вызывали у меня приступы дикой тоски и жалости к себе. Казалось, что все они поют про меня... Люси не отвечала на звонки. Я написала ей в Вотсапе "Люси, я в Москве. Давай просто поговорим". Спустя некоторое время галочки окрасились синим и пришёл ответ: "Да, давай поговорим. В 20:00, удобно? Недалеко от тебя, адрес кафе скину". "Да. До встречи", - ответила я. Вызвав такси, я уехала домой, но странное дело - когда я вошла, мне вовсе не стало хорошо и уютно. Нет, на меня навалилась такая тяжёлая и беспросветная тоска, такое чувство несправедливости и неправильности происходящего, что я, скинув туфли, упала на кровать, накрыла голову подушкой и заревела, как обычная маленькая несчастная девочка... И лишь позволив себе выплакаться, я ушла в ванну отлежаться в тёплой воде с ароматной пеной и после привести себя в порядок, хотя опухшие от слёз глаза всё равно выдавали моё действительное состояние. С Люси мы встретились на окраине Москвы у небольшого тихого кафе с летней верандой, увитой виноградником. Люси выглядела по прежнему роскошно: тонко и выразительно накрашенной, с чуть игривой и небрежной за счёт выбивающихся длинных локонов причёской, в стильном приталенном деловом костюме серого цвета в тёмно-серую полоску, едва заметную на общем фоне и туфлях на высоких каблуках. Но несмотря на привычную для неё уверенность и прямую осанку, она выглядела грустной, какой-то потерянной и совершенно не улыбалась, что меня окончательно выбило из колеи. Она сухо поздоровалась со мной и предложила занять столик на веранде, в отдалении ото всех. Тихо играл джаз. Мы заказали чайник чая и до того, как официант принёс его и чашки, сидели в полном молчании, глядя в разные стороны. Казалось, что летний воздух был пропитан тоскливой, удручающей напряжённостью. Наконец, после того, как Люси разлила по чашкам ароматный женьшеневый чай, она чуть хрипло произнесла: - Я так поняла, в Канберру ты не полетела из-за меня... - Да, - тихо ответила я. - Почему? - А как ты себе это представляешь? Думаешь, я бы там хорошо проводила время, понимая, что делаю тебе больно? - Знаешь, Юля... - Бельчонок, - поправила я. У меня щемило сердце - она перестала называть меня Бельчонком ещё во время того телефонного разговора... - Нет, - покачала головой Люси. - Юля. Могу называть Юлией или Юлией Сергеевной. - Хорошо, пускай Юля. Мы помолчали пару секунд. - Так вот, Юля, - сказала Люси, - ты ничего мне не должна. Как и я тебе. Деловые отношения мы прекратим. Сегодня. Расчёт пришлю тебе сегодня на карту. Прекратим не потому, что ты плохая сотрудница, ты отлично справлялась и мне было комфортно работать с тобой. Не могу сказать, что не ожидала этого. - А потому, - продолжила Люси, - что просто не смогу. Для меня тема Романа - тема больная и очень сложная. Не знаю, поймёшь ли ты меня, но теперь ты ассоциируешься у меня с ним, причём в таком контексте, что это будет постоянный дискомфорт. Да и тебе не понравится - я стану раздражаться, срываться на тебя, буду цепляться к твоей работе, в общем ничего хорошего из этого не выйдет. Поэтому. - Я поняла, - кивнула я. - Всё окей. - Не могу сказать, что всё окей, - вздохнув, сказала Люси. - Я сама во всём виновата, но от этого не легче. - Ни в чём ты не виновата! - горячо заверила её я, невольно подавшись вперёд. Люси покачала головой: - Нет, Юля, ты просто многого не понимаешь... Сейчас я и вовсе чувствую себя тварью, испортившей тебе личную жизнь. Но у меня были основания так отреагировать, можешь мне верить. Это была просто искренняя реакция. Просто стало очень больно, да и была я уже на взводе, когда ты меня набрала. Не спала ночь, всё такое. Всё думала о твоём странном исчезновении. Мне обидно только то, что ты не оповестила меня, ну да у тебя наверняка были на то причины... - Я не со зла, правда... - Знаю. Ты просто получила письменное приглашение от хозяина острова и полетела туда. - Да, но не совсем так, как ты себе это представляешь. Роман мне это приглашение и вручил, дав понять, что он просто доставил его и написано это приглашение не им. И я рассказала Люси всё, что произошло с момента моего выхода из салона красоты. Люси внимательно слушала меня, не перебивала, было видно, что она сильно увлечена моим рассказом. - Он пытался дать мне денег на дорогу, но у меня были и наличные и деньги на карте - картой я оплатила одежду в магазине, и потому я отказалась. Затем прилетела в Москву и договорилась с тобой о встрече. Вот и всё. - Понятно... Ну что ж, пришло время и мне тебе кое-что рассказать, Юля. Глава 26. "Рассказ Люси" Люси выключила смартфон и жестом предложила мне сделать то же самое. - Погоди, - я подняла ладонь, - Ты меня сейчас что, тестируешь? - Нет, - покачала головой Люси, подливая в мою чашку чай. - А если бы тестировала, призналась бы в этом? - Нет, - взглянув на меня, улыбнулась Люси. - Так как же мне понять, тестируешь ты меня или нет? - На то тебе и голова, Юля. Я выключила смартфон и убрала его в сумочку. Мы помолчали. Люси пила чай, я смотрела сквозь виноградную лозу на проезжающие мимо автомобили. - Мне продолжать? - спросила Люси. - А ты хочешь? - спросила я. Мы снова помолчали, но уже глядя друг другу в глаза. - Сколько мне лет? - неожиданно спросила Люси.