- О да… - выдохнула я. – Ещё… Не останавливайся… ещё… Он так умело ласкал меня, что я просто растворялась в каком-то необыкновенном блаженстве, его пальцы сводили меня с ума, они исследовали меня так нежно и так трепетно, что я, уже совершенно ничего не стесняясь, стонала от удовольствия, горячо дышала и что-то бормотала в забытьи – какие-то комплименты, наверное.. его волшебным рукам… Наконец, я поняла, что вот-вот кончу и принялась было освобождаться от этого становящегося слишком насыщенного удовольствия, но он крепко придерживая меня одной рукой, продолжил услаждать другой, только ещё более лаская пальцами, торопливо поглаживая уже готовый вспыхнуть наслаждением клитор. Чувствуя приближение мощного, даже немного пугающего меня оргазма, я дёрнулась, попыталась вырваться, а потом… потом взорвалась салютом... множеством необыкновенно сильных оргазменных вспышек… дёрнувшись несколько раз, сладко выдохнула... и лужицей растеклась на массажном столе. Он ещё немножко понежил мне ягодицы и спину, поводил по ним кончиками ногтей вверх-вниз, да так классно, что я только благодарно мурлыкала, а затем выпрямился, сказал: - Приятного отдыха, сударыня, - и услышав моё «Спасибо», ушёл. Вышла я из сауны очень довольной, раскрасневшейся и... счастливой. Две любезные девушки с убранными в конские хвосты волосами, одетые в одинаковые чёрные платья и туфли на шпильках, любезно проводили меня вниз, где, меня ждала моя одежда для выхода в свет - тёмно-синее платье с глубоким вырезом на спине, приталенное, сшитое будто по мне, которое мы купили в одном из бутиков ЦУМа, и изысканные золотые украшения из другого бутика – колье и длинные серьги-капли на витиеватых золотых косичках. Но перед тем, меня, одетую в банный халатик, эти самые девушки накрасили так, что я глядя на себя в зеркало после окончания их сосредоточенной работы, думала только одну мысль: "Неужели я действительно такая красивая?". Это было просто потрясающе. Во двор, где вечерний морозец клубился дыханием говорящих на улице мужчин и где меня ждала машина Люси, я вышла королевой. Уверенной в себе, утончённой, красивой, одетой в элегантное пальто и с улыбкой на губах, потому что вспомнила, как классно меня совсем недавно ласкал парень, место которому в какой-нибудь мальчуковой группе, столь хорош собой он был. Один из "охранников" любезно открыл передо мной дверь и я села на переднее сиденье, рядом с Люси. Дверь мягко закрылась за мной и я ощутила прилив какой-то неведомого мне ранее чувства собственного достоинства. Я была хороша уже потому, что просто существовала. И это было классно. Действительно классно. - Ты куда хочешь? - глядя в зеркало заднего вида и выруливая на дорогу, спросила Люси. - В "Пушкинъ" или в "Турандот"? - Ммм... Честно говоря, я ни там ни там не была, поэтому... - Ок, - глянула на меня Люси. - Тогда едем в "Турандот". Там вкусно кормят, - она посмотрела на экран навигатора и добавила: - И там красиво. - Давай, - согласилась я. Спустя час мы сели за столик и обходительная официантка спросила нас, готовы ли мы сделать заказ. Я чувствовала странную смесь неловкости и восторга, мне казалось, что в этом ресторане я что-то вроде потёртой заплатки неуместного цвета на дорогих брюках. Одновременно с тем, я озиралась по сторонам, стараясь не выглядеть при этом деревенской простушкой, впервые приехавшей в столицу и потому всячески пряча свой искренний восторг. Но он должно быть читался на моём лице, потому что Люси несколько раз точно улыбалась одними глазами, явно сдерживая улыбку. Буду откровенной - я вполне нормально отношусь и к фастфуду и к кофейням и время от времени там бываю. В ресторанах я бывала не так часто и всегда по поводам: свадьбы и дни рождения друзей. Но они даже близко не напоминали этот ресторан. У меня складывалось впечатление, что здесь едят аристократы. А я себя таковой не чувствовала, несмотря на дорогие украшения и изысканное, стильное платье. И мне казалось, что все эти люди - вот эти вот улыбающиеся, общительные, сосредоточенные, дорого одетые, что-то изучающие в своих гаджетах люди - украдкой поглядывают на меня и возмущаются: "Что здесь делает эта плебейка? Что она здесь забыла?". Дело в том, что я видела меню - его любезно положила мне перед носом обходительная официантка - и это были совершенно дикие цены, но, как я понимала, совершенно нормальные, обычные для местной публики. И я думала, разглядывая текст с названиями типа "Чёрная треска в соусе Ша Ча" или "Тар-тар из говядины на гриле с авокадо и горчичным мороженым", что это всё конечно классно, но... - Вы готовы сделать заказ? - с улыбкой спросила официантка. Люси вопросительно взглянула на меня. Я преодолела замешательство и поскольку совершенно не представляла себе вкуса немалого количества блюд - да я банально не знала, что это за "горчичное мороженное" такое! - принялась мямлить, отталкиваясь от цен, чтобы не стать в глазах моей спутницы наглой выскочкой: - Мне дим-сам с яблоком... - я снова заглянула в меню, перелистнула пару страниц... - И пирожок с курицей. - Та-а-ак, - протянула Люси, - понятно. Девушка, это нам не надо. У меня просто ужасно скромная подруга. Будьте добры... Бельчонок, ты любишь рыбу? Готовая провалиться сквозь землю из-за неловкости и стыда, я еле заметно кивнула. - Значит так, - продолжила Люси, - нам, пожалуйста, два зелёных салата с хрустящей уткой, два чилийских сибаса в медовом соусе, сырное ассорти и бутылку... Бельчонок, ты как относишься с сухим винам? - Нормально... - сказала я, чувствуя себя полной дурой. - Слушай... эээ.. а ты же... за рулём... - Нет, в клуб нас отвезёт мой шофёр. Не думай об этом. "Мой шофёр"... "Не думай об этом"... Мда... - "Chablis Grand Cru Les Blanchots Domaine Laroche" 2009 года, будьте добры. - и уже мне, после того, как улыбчивая официантка наконец удалилась, шёпотом, заговорщицки: - Сыр Бри с охлаждённым бургундским "Шабли" - это просто сказка! Я не сомневалась даже. Нам принесли салат, сырное ассорти и вино, всё так, как и просила Люси. Всё было очень вкусно. Действительно очень вкусно. - Тебе не жалко на меня такие деньги тратить? - спросила я, уже просто ради интереса изучая меню. - Какие "такие"? - спросила Люси и сделала глоток вина. - Ну вот, например, этот сибас. Это же крохотная порция. Я на эти деньги могу на неделю продуктами закупиться. Для меня это дорого просто... - Ну... - сказала Люси, нанизывая кусочек сыра на вилку и отправляя его в рот. Затем прожевав, умильно зажмурилась и сказав "Вкуснотень, обожаю просто", добавила: - Понимаешь, какая штука, Бельчонок... Нет никаких дёшево-дорого. Вообще нет. Цена товара или услуги - это чистая условность. Она всегда в пределах того, что ты можешь себе позволить. Я могу себе позволить и потому - мне в самый раз. Ты не можешь - и тебе дорого. Но оплачиваю-то счёт я. Мне - недорого. Мне вполне. - Поняла, - сказала я. - Хорошо. - И потом, - продолжила Люси, жуя кусочек сыра. - У меня такой уровень дохода, что если я не буду эти деньги тратить, то стану, как тот китаец, самый богатый в КНР. Он ведь говорит о том, что несчастен, несмотря на то, что очень богат. А когда был беднее - был куда счастливее, чем сейчас. На него деньги давят прессом гиперответственности. Понимаешь? - Не знаю, - честно сказала я. - Но стараюсь понять. - К тому же я не замужем, - продолжила Люси, - и у меня нет детей. А люди смертны, и как сказал классик - внезапно смертны. Я зарабатываю деньги сама, у меня немало интересных активов. Никому ничего не должна и живу так, как считаю нужным. Забочусь о родственниках, занимаюсь благотворительностью и даже немножко меценатка, - она снова подцепила вилкой кусочек сыра, отправила его в рот и снова сладко зажмурилась, а прожевав, продолжила: - Я понимаю, что для людей твоего круга мои поступки могут казаться едва ли не безумными, ну так безумством они назвали бы всё, что происходило с тобой с момента нашего знакомства, не так ли? - Да уж, - улыбнулась я и вздохнула. - Я и сама не поняла, как решилась на такое. - Ну... Свою жизнь ты создаёшь прямо сейчас, Бельчонок. Хочешь, чтобы завтра было классно - делай так, чтобы это происходило. Чаще всего люди ленятся, трусят, боятся перемен, ноют и закапываются в рефлексиях. И потом - ты же женщина! Это же так классно - быть женщиной! - Разве? - спросила я. Люси вздохнула. - Не просто неким функционалом для фирмы, для мужа, для родни, а именно что - женщиной! Пойми ты, я не призываю тебя гордиться тем, что ты женского пола. Есть путь естественней и лучше - ты можешь, осознав себя женщиной, почувствовав это, соединиться с миром вокруг и получать удовольствие от жизни благодаря этому. - Я не понимаю... - снова честно сказала я. - Знаешь что? Если ты можешь трахаться и получать удовольствие от этого - трахайся, как можно чаще и будь счастливой. Если у тебя достаточно мозгов, чтобы выстроить свою жизнь так, чтобы быть в ней довольной - значит, скорее всего ты и детей своих сможешь этому научить. А если ты работаешь на то, чтобы у детей твоих "всё было", то ты просто вольёшься в когорту людей, которые не понимают, почему их дети считают их чужими. Я вот думаю, что буду отличной матерью. - Я тоже так думаю, - искренне согласилась я. - Правда я не столь уверена насчёт себя тут... Она мягко улыбнулась мне. - Мир - очень многогранная штука, Бельчонок. Ты можешь быть любой. Любой, понимаешь? Определённые ограничители существуют в рамках законодательства, но другие все - просто интеллектуальные субстраты, на основе которых ты становишься очередной оправданно несчастной или оправданно занудной. Не оглядывайся на тех, кто не делает тебе погоды. Будь собой, потому что ты настоящая - абсолютно счастлива. Запомни это. Настоящая ты - счастлива. И когда ты несчастна - ты просто не в гармонии с самой собой настоящей. И никто в этом не виноват. Речь идёт только и исключительно о тебе. Понимаешь? - Наверное... - вздохнула я. - Но ведь нельзя же всё время только получать удовольствие, не так ли? Знаешь, моя мама часто говорила "Хорошенького понемножку"... - Выбор между удовольствием и моральным страданием - чаще всего свободный, - сказала Люси. - Проанализировав мотивации прежних своих поступков, ты поймёшь, что твой выбор страдать из-за отсутствия мужиков рядом - это неверие в то, что ты сама по себе - клёвая. Ты можешь обвешаться научными степенями, например, но если не чувствуешь себя клёвой, результат - ты просто убила годы на получение высшего образования и дальнейшего обучения. Зачем регалии, если тебе плохо? Ну, скажи? Я промолчала. - Зачем ты живёшь несчастной? - спросила Люси. - Живи счастливой. Это ведь просто выбор. Выбираешь счастье и живёшь так, как не привыкла. Балдея от кофе утром и вида из окна. Не нравится кофе? Пей чай. Сок. Мартини. Кто-то сказал, что алкоголь утром не вау? Им не вау - тебе вау - вопрос закрыт. Не нравится вид из окна? Смени его. Не можешь прямо сейчас? Смотри на клёвую кошку. Нет кошки? Приобрети. Нет денег? Поищи бесплатно. Они говорят, что бесплатный сыр только в мышеловке? Пусть платят за прогулки в парках, дождь и улыбки. Мужчина рядом с тобой - это твой выбор. Если он не то, чего ты хотела скажи ему об этом. Если ты ему важна - верь мне, он изменится. А ещё ты можешь уйти. Если ты не можешь уйти - значит ты загнала себя в угол. Быть счастливой одной - намного лучше, чем несчастной с мужчиной. Ты не всегда с ним была для начала. И ничего - изучала мир вокруг и радовалась. - Я этого почти не помню... - сказала я. - У меня не было сказочного подросткового периода, когда маме и папе есть до тебя дело, а мальчик, который очень нравится - отвечает взаимностью. Я влюблённая по ночам ревела в подушку. И вообще была нескладёхой. Люси глотнула вина, улыбнулась и сказала: - Я тоже. И тоже ревела. И ничего, как видишь. Живу и радуюсь жизни. Ты говоришь - мужчины тебя бросали. А ты кто вообще, чтобы тебя можно было бросить? Сумка? Мячик? - Нет, но... Люси не дала мне договорить: - Ушли? Скатертью дорога. Спасибо за счастливое время, проведённой вместе. Быть благодарной - это ведь тоже счастье. И я тебе благодарна, малышка. Ты меня спасла от кабалы. Федя, что изобразил Вениамина Карловича - отца - прекрасный актёр. Именно вот такой вот свёкр у меня мог быть. Я бы при нём вздохнуть невовремя боялась бы. Оно мне надо? Пусть дальше относится к сыну, как к неуважаемому подчинённому, и то и дело выносит ему мозг, считая, что только он сам один-единственный умный и грамотный, а сын его - несамостоятельный и бестолковый. А мне этого не надо. И хоть это не единственная причина, по которой я решила не выходить за Стёпу, уверяю тебя - её одной достаточно. - Ясно, - сказала я. - Только вот, знаешь ли... - я вновь глотнула вина, - в отличие от тебя, я себя счастливой до встречи с тобой как-то редко чувствовала... - Если ты несчастлива, Бельчонок, значит ты потеряла себя. Найди себя - разреши себе быть собой - станешь счастливой. Сто процентов. Работает первоклассно. Давай есть. Нам ещё заехать переодеться надо. Большинство вещей-то твоих у меня. - Это да, - улыбнулась я. - Я после выхода из офиса не раз об этом вспомнила. - Думала, я тебя кинула, да? - она прищурилась. Я невольно опустила взгляд и наверное зарделась, но в интимном свете ресторана, это вряд ли было заметно. По крайней мере, мне хотелось, чтобы это было незаметно. - Ты меня плохо знаешь, Бельчонок, - тихо сказала Люси. - Если я тебе что-то подарила - это твоё. Больше тебе скажу... Не переношу на дух людей, которые инвестируют во что-то, называя это подарками. Подарок - это безвозмездно. Сделал добро - бросил в воду. А когда мужчина , например, дарит цветы или там какого-нибудь медведя плюшевого в расчёте на покупку секса - он у меня ничего кроме отвращения не вызывает. Ненавижу таких мужиков. Не хочешь дарить - не дари. Подарил? Забудь. У одной моей хорошей подруги, ты её не знаешь, при разводе муж все золотые украшения отобрал, которые подарил, машину, квартиру... Оставил без всего - контракта не было. Типа дал понять, что без него она никто. Не мужик, а ничтожество просто. Не приравнивай меня к таким людям, окей? - Окей. Извини. - Ничего страшного. Проехали. Давай есть. Приятного аппетита, малышка. Всё было очень вкусно. Обходительность официантов, роскошь обстановки, приятная музыка, интересная, вызывающая моё восхищение, собеседница, и приключения, которые вот-вот должны были начаться и вызывали у меня целый спектр эмоций -от сладкого томления внизу живота до мурашек и волнительного учащённого сердцебиения - всё это стремительно отдаляло меня от того образа жизни к которому я привыкла и мне очень хотелось жить так самой... но я понятия не имела, что для этого нужно делать. И тут, будто прочитав мои мысли, Люси спросила: - Чем бы ты хотела заниматься? Я вздохнула.