«Тогда не теряйте и себя тоже, – сказала я. – Возможно, самое важное, что вы можете сделать, – это подыскать поддержку для себя. Это одновременно и самое сложное. С одной стороны, у вас больная мать, а с другой – у вас свои дела и семья. Вы не можете целыми днями работать сиделкой, да еще чтобы потом остались энергия и жизненные силы на себя. Если вы сломаетесь, как это поможет вашей матери? Давайте вместе посмотрим, как можно облегчить вашу нагрузку, – продолжала я. – Вы можете сократить свой список дел и призвать помощь со стороны. Это может быть нанятый человек, а если у вас сложности с деньгами, то стоит обратиться к друзьям вашей матери или прихожанам из ее церкви. Намного эффективнее потратить свое время на поиски поддержки, чем на беготню». Мы составили список вопросов, на которые Деборе нужно было найти ответы. Какие возможности есть у матери? Кто мог бы отвезти ее на химиотерапию или на прием к врачу? Кто мог бы готовить еду и помогать по дому? Я дала клиентке задание поискать в интернете варианты и узнать о группах поддержки при данной больнице. Если она станет нагружать логическое мышление, составляя списки «Что мне нужно сделать / Что нужно маме / Кто может помочь» и собирая информацию, то это пойдет на пользу всем, так как чрезмерная тревожность будет преобразована в конкретные решения. Дебора: «Джерри мне говорит то же самое, и я знаю, он поможет мне. Я просто боялась, что мама расстроится, если мы станем меньше видеться». В конечном счете Дебора нашла фирму, которая специализировалась на доставке еды для больных раком по адекватной цене, а также волонтеров, готовых отвозить ее мать на некоторые сеансы химиотерапии. У ее матери были накопления, которыми можно было оплачивать доставку еды, и когда она перешла на регулярное питание, сервис «Еда на колесах» оказался очень кстати. Дебора стала также приглашать студентов местного колледжа, чтобы они возили ее мать на машине и выполняли некоторые поручения, пока она не окрепнет. Нет простого или стопроцентно эффективного рецепта разрешения кризисной ситуации, в которой оказалась Дебора, но как только она осознала, что не может – и не хочет – нести бремя заботы о матери в одиночку, она вздохнула свободно. И увидела перспективу. Дебора: «Думаю, самым сложным оказалось понять, что я не смогу справиться со всем сама. Я не вылечу ее, не смогу дать все, что ей потребуется, и не смогу делать ее счастливой постоянно. Ей не нравится, что вокруг нее много народа, а улыбки и слова “я тебя люблю” стали появляться реже. Она страдает, и у нее часто скачет настроение. Последний раз, когда я забегала к ней, она сказала: “У меня была ужасная ночь. Тебе следовало бы прийти. Ненавижу, когда в доме чужие”. Все, что я смогла сказать, было: “Знаю, мам. Я делаю все, что в моих силах”. Иногда меня гложет чувство вины в том, что я не могу помочь всем и во всем. Но я могу сделать только то, что могу». «Именно, – сказала я ей. – И заботиться о себе не значит отвернуться от своей матери». Когда будет достаточно? Как любая дочь определяет, где начинаются и заканчиваются ее обязанности перед матерью? Это щекотливая тема, и во время кризиса вы вполне можете быть окружены друзьями и родственниками, уверенными в том, что они точно знают, что нужно вам и вашей матери. Но только вы знаете, с чем можете справиться вы и что нужно сделать, чтобы сохранить здоровье тела и души. Болезнь или потеря мужа не дают вашей матери право вести себя плохо. И не обязывают вас терпеть возникающий в вашей жизни хаос, не говоря уже о принуждении идти на поводу у ее просьб и требований. Здесь вы тоже должны постоять за себя, каким бы трудным делом это ни оказалось. Я не предлагаю отворачиваться от больной или нуждающейся матери, но, помогая ей, вам придется решить, с чем вы сможете справиться, – и стоять на своем. Если она больна, вы можете поговорить с врачами и помочь ей принять решение о способе лечения, но не давать вовлечь себя в ежедневную рутину. Вы можете прийти к выводу, что у вас есть время и желание проводить с матерью много времени в первый месяц после потери ее мужа, а потом следует помочь ей найти другие источники утешения и поддержки. Даже в исключительно стрессовой ситуации вы должны поступать так, как правильно для вас. Подобно тому, как вы вели переговоры для улучшения своих отношений с матерью в первый раз, отныне вы должны продолжать заботиться о собственных потребностях и границах. И только потом, если вы того захотите, вы можете предложить своей матери ту заботу и внимание, которые сможете дать ей в разумных пределах. Держитесь своей линии Вполне возможно противостоять сильному давлению, чтобы не заместить ваши понятия об обязательствах или роли дочери чьими-либо еще. Если ваша мать попала в критическую ситуацию и вам трудно соответствовать ожиданиям других людей, вернитесь к укреплению своих позиций, необоронительному общению и установлению границ. Все это даст вам время и пространство, чтобы блюсти собственные интересы и поступать по собственному разумению. Если вы все еще разрываетесь или чувствуете вину, вспомните, сколько времени вам что-то обещали, но редко выполняли обещания, и сколько ваших потребностей не было удовлетворено. Эта обида за недостаток внимания все еще находится у вас внутри, однако процесс исцеления уже начался – ведь вы стали больше ценить себя и уделять себе больше внимания Вспомните об этом, когда снова решите поставить свои потребности после чужих. От этого зависит ваше здоровье. Эпилог. Долгожданное воссоединение с «хорошей матерью» Это был длинный изнурительный путь. И согласившись на него, вы присоединились к многочисленной группе женщин, избавивших свою жизнь от мучительного багажа воспитания нелюбящей матерью. Наконец ваша жизнь будет отражать то, кто вы есть на самом деле, – если вы продолжите ориентироваться на свой внутренний компас и новый набор навыков, который поможет сообщить окружающим, чего вы на самом деле хотите. Как и многие мои клиентки, вы можете задаваться вопросами: «Как я могу восполнить недополученную материнскую заботу? Как я могу поделиться с другими, особенно с моими детьми, здоровой заботой, если сама ее не знала?» Желание материнской заботы никуда не девается. Психологическая работа, которую вы проделали, – это процесс, а не результат, и сожаление о недополученной любви может выйти на поверхность даже после курса терапии. Но боль будет терпима и похожа скорее на укол, а не удар ножом. К счастью, эту боль можно унять и задобрить материнской заботой, полученной от других людей. Многие смогут подойти на роль хорошей матери для женщины, у которой не было такой вовсе: бабушки и дедушки, другие родственники, друзья, любимые – все, кто ценит и уважает вас. Каждая их улыбка, доброе слово и признание вашей ценности питают вас. Хорошая мать также присутствует в каждой дочери – внутренний источник, питающий вас и важных для вас людей. Открыть этот источник вы можете несколькими способами: наблюдать за окружающими вас матерями и оттачивать свое понимание, как должна выглядеть «хорошая любовь»; вспоминать о тех временах, когда вас любили понастоящему, и о тех людях, которые вас любили; общаться напрямую с израненным ребенком внутри вас, восполняя материнскую заботу, которой вы были лишены. Завершая нашу совместную работу, давайте быстро пробежимся по каждому из вышеупомянутых способов, приводящих к исцелению. Изучайте, наблюдая за хорошими матерями Многие дочери, выросшие под опекой неадекватной матери, парализованы страхом, что если у них будут дети, то они каким-то образом превратятся в матерей, которыми, как они клялись, никогда не станут. А если дети уже есть, то, совершая ошибки в их воспитании (от чего не застрахована ни одна мать), они, безусловно, идут по уже предначертанному пути и обречены стать такими, как их матери. Дочери, у которых пока нет детей, опасаются, что в отношениях со своими друзьями и любимыми унаследуют разрушительное поведение своих матерей – и тоже станут пренебрегать, критиковать, доминировать или придираться. Спешу вас заверить, что вы сильно отличаетесь от вашей матери. У вас есть знание и сопереживание, которых не было у нее. Она, возможно, использовала оскорбления и наказания, не задумываясь, насколько сильно они способны травмировать. А может, она давила, игнорировала или издевалась над вами. Неважно, как она себя вела, ведь, не видя ничего, кроме своих потребностей и желаний, она не беспокоилась о последствиях для вас. Однако благодаря такому опыту вы получили ценный дар: вы понимаете и умом, и сердцем, чего заслуживает каждый ребенок и любимый человек. Очень жаль, что вы узнали это на собственном горьком опыте. Ваши материнские инстинкты работают. Доверьтесь им. Но если вы сомневаетесь, то можете накопить уверенности, наблюдая за матерями с детьми. Эмили, которую в детстве игнорировала мать, очень хотела детей, и единственным препятствием был ее страх «отсутствия материнского гена». За время, прошедшее с нашего последнего сеанса, она пришла к выводу, что ей нужно больше близости, чем мог предложить неуклонно отдаляющийся от нее Джош. После многочисленных попыток спасти отношения они наконец решили поставить точку. Примерно за шесть месяцев до своего нового визита ко мне она познакомилась с мужчиной, отношения с которым уже начали переходить на новый уровень. «Мы даже начали обсуждать брак и детей», – призналась она. Эмили: «Меня сдерживает то, что я просто не чувствую, что… готова стать матерью. Как можно дать ребенку то, чего сама не имела? Я хочу избежать ситуации, когда рожаешь ребенка, а потом все портишь. А зная мое прошлое, я, скорее всего, сделаю все не так». Я заверила Эмили, что после всей нашей совместной работы ей не стоит бояться иметь детей. У нее глубокое понимание того, как матери нужно вести себя, и оно всегда поможет ей сориентироваться. Я дала ей задание наблюдать в течение недели за друзьями, родственниками или незнакомцами, которые общаются со своими детьми. «Посмотрите, как ведет себя хорошая мать, а что делают нетерпеливая и злая, – посоветовала я. – Лучшие матери обращают внимание на своих детей, а на площадке машут им, когда те лазают по металлическим конструкциям, а не сидят безвылазно в телефонах. Они защищают, но не душат. Заметьте, как они хвалят и ободряют детей за попытку – и не обязательно за успешную. Всмотритесь, как они используют дисциплину. Если дети ведут себя плохо, они убирают все привилегии, но не нападают на их. Вам будет нетрудно отличить хорошую мать от плохой. Запомните: если вы узнаете любящее поведение, вы сможете его перенять». Эмили послушалась моего совета и отчиталась на следующем сеансе. Эмили: «В субботу утром я пошла на детскую площадку рядом с парком, где я живу. Было много мамочек. Я присела на скамейку и стала наблюдать сначала за детьми. Они такие классные, полны энергии и задора. И такие шумные! А потом я переключилась на мам. Было много таких, которым было все равно. Я видела, как расстроена была одна маленькая девочка, которая, забравшись на самую вершину горки, пыталась привлечь мамино внимание, но мама не отрываясь смотрела в телефон. Хотя была парочка мам, которые так же восторгались своими детьми, как и я ими. Не то чтобы они были вместе постоянно. Они были скорее как «домашняя база» в бейсболе: дети прибегали и обнимали их, чтобы снова рвануть навстречу приключениям. А улыбки, которыми они обменивались, меня просто покорили. Я буду именно такой матерью». Я призываю вас проводить так больше времени, обращая внимание на то, как происходит общение при здоровом воспитании. Это поможет вам в любых отношениях: с маленькими детьми, взрослыми детьми или совсем без детей. Впитывая сочетание связи и свободы, внимания и четких установок в узах между хорошей матерью и ее ребенком, вы дополните и укрепите свои знания о настоящей любви. Если вы собираетесь стать родителем или хотите улучшить свои навыки, рекомендую вам воспользоваться любыми из огромного множества источников информации, доступных матерям. Хорошие примеры и потенциальные наставники ходят рядом с вами. Поэтому задаете ли вы вопрос в блоге или гуляете с детьми ваших друзей в парке, вы в любом случае найдете возможность познать материнскую мудрость и мощную энергетику, которую привнесут в вашу жизнь дети. Если вы пока еще только представляете себя в качестве матери, прощупайте почву, став любящей «тетей» для соседской девочки или провожатой на школьной экскурсии. Если вы уже мама, не изолируйте себя от других матерей. Подключитесь к сообществу мамочек и не бойтесь открыто задавать вопросы и высказывать опасения. Вы не должны справляться в одиночку. Вспомните людей, любящих вас по-настоящему Когда вас любят по-настоящему, вас ценят и уважают. Вас поддержат и приободрят. Вы чувствуете себя в безопасности и оцененной по достоинству. Ваша мать не имела возможности подарить вам такую любовь – но тем не менее вы узнали ее от других. И вы можете установить связь с этой любовью, вспомнив тот момент своей жизни, когда кто-то нежно заботился о вас. Если вы закроете глаза и представите то состояние, ваше чувство может вернуться. Вы можете усилить его с помощью упражнения «Хорошая мать» – визуализации, которая быстро соединит вас с силой настоящей любви. Упражнение делается следующим образом: Сядьте в тихом удобном месте, где вас не побеспокоят, и вызовите из памяти кого-нибудь, кто выступал в роли хорошей матери для вас. Это может быть тетя, бабушка, учительница – любой, кто относился к вам с добротой и уважением, кто заботился о вашем психологическом здоровье и хотел способствовать его развитию. Закройте глаза и представьте, что вы маленькая девочка на песчаном пляже, омываемом искрящимися волнами. Теперь представьте вашу хорошую мать, идущую к вам с широкой улыбкой и блеском в глазах, говорящим, как она рада вас видеть. Она бежит вам навстречу и крепко обнимает, а вы кладете ей голову на плечо. Вы в безопасности, вас любят. Оставайтесь в этом месте с этим чувством сколько хотите. Теперь сами станьте такой хорошей матерью. Визуализируйте то, как держите эту маленькую девочку – себя – в объятиях, и громко скажите: «Я люблю тебя, дорогая. Я тобой дорожу. Ты – замечательный ребенок. Я так рада, что ты моя дочь. Моя жизнь теперь намного богаче, потому что в ней есть ты. Я очень тебя люблю». Мы все заслуживаем того, чтобы услышать такие слова от мамы, но мало кто их слышал. Многие мои клиентки в первый раз проделывают это упражнение с надрывом. Но я прошу их продолжать делать его дома, пока не отпустит грусть. А она отпустит. Подсознание как губка впитывает все, что вы ему посылаете. И чем чаще вы предлагаете ему упражнение «Хорошая мать», тем меньше места остается в вашей голове и в вашем сердце для старых ранящих установок, как, например, такие: «Ты плохая девочка. Ты ничего не можешь сделать правильно». Ваше подсознание не скажет: «Это я просто разговариваю сама с собой». Оно впитает это переживание. По сути, вы перевоспитываете себя, окутывая себя материнской заботой, которую заслужили. Утешьте обиженного ребенка, которым вы были