— Значит, еще и Мозголом до кучи… — задумчиво произнес Трофим Павлович, вынимая из кармана папиросы и закуривая. — Мне бы такого сотрудника… — Товарищ капитан, а на этот раз на улицу не пойдете? — ехидно осведомился Малек. — Не, — мотнул головой капитан, глубоко затягиваясь, — холод там собачий. — Тогда дай папироску — у тебя штаны в полоску, — попросил беспризорник. — Твою мать! — выругался Заварзин, отвешивая Мальку подзатыльник. — Мал еще курить! — Э-э-э! Мы так недоговаривались! — Обиженно засопел мальчишка. — Лучше сразу бросай курить, Малек! — поддержал «смежника» Потехин. — Воспитанники в Суворовском не курят! А если поймается кто — сразу на гауптвахту загремишь! — Ой, напугали ежа голой жопой! — фыркнул малец. — Да вся ваша гауптвахта с нашим подвалом не сравнится! — Так-то да, — согласился с беспризорником капитан, — бывал я у них «в гостях». Не одну облаву устраивали. Так, как они живут, жить просто нельзя! Да и невозможно. — Как-то ж, живем, — возразил беспризорник. — Лучше сказать — выживаете… — Хех, чудак-человек! — рассмеялся Малек. — А кто сейчас не выживает? Но с куревом, так и быть — завяжу, — пообещал пацан. — Что потом было? — продолжил «допрос» Потехин. — Я маляву солдатику передал, а после тоже на малину направился. Адресок-то я знаю. Срисовать меня он не мог — я другой дорогой добирался. Когда он в избу зашел, я огородами-огородами и к окну. Интересно мне было, как он с ними разберется. Разговоров я не слышал, но, когда забуторка в хате началась, и земля затряслась — понял, надо делать ноги. Едва только за околицу выскочил, как весь двор в пропасть ухнул, чтоб ни дна ему ни покрышки! Только под солдатиком земля осталась торчать, словно гребаный перст из ямы! А потом она, земля, то есть, обратно поднялась. Только хазу воровскую, словно корова языком слизнула! — Вот такие дела, Игнатий Савельевич, — подытожил рассказ Малька Заварзин. — Дядь… Ой, товарищ майор госбезопасности, — поправился мальчишка, — а он кто? Ну, Силовик этот? Настоящий Потрясатель Тверди? — Знать бы, Малек, — пожал плечами Потехин. — Но на первый взгляд очень похоже. Только я тоже никогда с Потрясателями не сталкивался. — А вообще так бывает, что и Мозголом, и Потрясатель, и Огневик с Дедом Морозом в одном флаконе? — Продолжал сыпать вопросами Малек. — Постой! — воскликнул удивленный Игнатий Савельевич. — Какой еще Огневик с Дедом Морозом? — А я что, не рассказал разве? — уточнил мальчишка. — Точно! — Звонко хлопнул он себя по лбу ладошкой. — Не рассказал! Когда старший Шнифтяра на солдата этого свой Дар Лесовика с цепи спустил, тот всю растительность заморозил к е. еням! Лять! — выругался пацан, клацнув зубами, когда ему в очередной раз прилетело по затылку от капитана. — За базаром следи, мелкий! — прикрикнул на мальчишку Заварзин. — Ругаешься, словно сапожник! Усек? — Усек, товарищ капитан, — произнес Малек, потирая вихрастый затылок. — А чего ты тогда товарищу майору подзатыльник не отвесил? Так-то он тоже за базаром не сильно-то следит! Потехин заржал в голос, а Трофим Павлович закашлялся, услышав претензию от беспризорника. — Да и честно сказать, хреновый из тебя воспитатель, товарищ капитан, — продолжил резать правду-матку Малек. — С таким воспитанием у меня никаких мозгов не останется! — Ну, что, Трофим Павлович, уел тебя пацан? — Подковырнул «смежника» Потехин, вволю насмеявшись. — Так-то он прав по всем статьям! Да и детей бить — непедагогично! — Так-то — детей, — недовольно буркнул капитан. — А это же не ребенок — это какой-то бесенок в человеческом обличье! И над нормальным обличьем, кстати, еще работать и работать! — Не переживай, дружище, — произнес чекист, — в Суворовском из него не только всю дурь повыбьют, но и настоящего человека сделают. Как там литературные классики говорили? В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли[3]. — Очень правильные слова, и очень правильные классики! — поддержал Заварзин. — Слышал, разбойник? — Да, слышал-слышал, — проворчал мальчишка, напяливая шапку на голову. — Глядишь, в следующий раз помягче будет… — Я те дам в следующий раз! — погрозил беспризорнику пальцем милиционер. — Чтоб никаких у меня больше матюков! — Господа-товарищи-барины-капитаны-майоры! — скороговоркой произнес Малек. — Когда уже жрать поедем? Пузо подводит мочи нет! А вы все тут за жизнь перетираете… — А ведь и правда, Трофим Павлович, — согласно кивнул Потехин, — пацан-то у нас некормленый. Вот что, Малек — иди, найди моего водителя. Его Славой зовут. Пусть машину сюда подгоняет. Ну, и ты с ним… — Понял, товарищ майор… — Не понял, а так точно. Или слушаюсь, на худой конец, — поправил пацана Заварзин. — Привыкай, курсант! — Так точно, товарищ капитан! — крикнул мальчишка, выбегая из избы. — Что думаешь обо всей этой истории, Трофим Павлович? Не привирает наш свидетель малолетний? Как-то очень уж круто выглядит этот никому не известный Силовик-Универсал. Не говорю уже о Даре Потрясателя — это вообще из области сказок и легенд, а вот все известные Мозголомы у нас на учете стоят… А тут еще и Огневик с Дедом Морозом… — повторил слова мальчишки Потехин. — Я тебе больше скажу, Игнатий Савельевич, по ВУСу, что у него в красноармейской книжке прописан, он — Силовик-Воздушник. — Да ты что, его знаешь, что ли? — Едва не выпал в осадок майор госбезопасности. — Кажется, знаю… — Довольно уверенно ответил Заварзин. — Мало того, он вчерашней ночью у меня ночевал… — Интересно девки пляшут! — произнес Потехин, закуривая очередную папиросу. — Давай, старина, теперь твоя очередь меня удивлять. [1] Благодаря фильму «Республика Шкид», 1967-го года, всенародную популярность обрела песня «По приютам я с детства скитался». Текст песни, озвученный в картине одним из героев, не является полной версией произведения, появление которого исследователи русского фольклора относят ещё к временам царской России. [2] Намазать лоб зелёнкой — «расстрелять», «подготовить к расстрелу» (уголовный жаргон). [3] Цитата, принадлежащая доктору Астрову из пьесы Антона Павловича Чехова «Дядя Ваня», 1896 г. Глава 23 Я с недоумением уставился на собеседника: — Аватар? Никогда даже слова такого не слышал. Что это, Вячеслав Вячеславович? — Как бы тебе объяснить? — задумался Мозголом. — Тебе что-нибудь известно об индуистской философии? — Вячеслав Вячеславович, вы о чем? — укоризненно произнес я. — Я самого себя вспомнить не могу, а вы о каких-то индусах! — Да-да, прости, Мамонт, — повинился Райнгольд, — старость — не радость. Да, я тебя поблагодарить хочу — после твоего Целительского вмешательства я как будто десяток лет с плеч сбросил! — Еще бы! — Из того же самого неведомого источника на меня неожиданно свалилось понимание этого «Целительского процесса». — Скоро еще пару десятков сбросите! Я в вас столько собственной Праны влил, что для её полной ассимиляции вашим организмом требуется немного больше времени… — Выдав это на одном дыхании, я запнулся, пытаясь сообразить, как это у меня получилось. — Что, опять? — понимающе произнес Райнгольд. — Я уловил резко повысившуюся активность вашего мозга, молодой человек, — отчего-то вновь перешел на «вы» князь. Видимо, мои необычайные способности его тоже основательно нервировали. Не знал старичок, чего от меня можно было ожидать в следующую секунду. — Похоже на то, Вячеслав Вячеславович. — Кивнул я. — Это похоже на какое-то «озарение»… что ли… — неуверенно добавил я. — Вот только что я об этом и не знал ничего, а в следующую секунду — раз, и все понятно. — Это как раз и подтверждает мою теорию, что ты — Аватар. — Так расскажите, что это за явление такое? — Хм… Кстати, «явление» — довольно точное отражение сущности Аватара. Аватар, или точнее — Аватара. Этот термин в философии индуизма, обычно используется для обозначения нисхождения божества на землю и его воплощение в материальной форме, в том числе и в человеческом облике. Хотя на русский язык слово «Аватара» обычно переводится как «воплощение», однако, точнее его можно перевести все-таки как «явление» или «проявление»… — Постойте, Вячеслав Вячеславович! — «выпав в осадок», воскликнул я, не дав закончить Мозголому начатую фразу. — Какое, к чертям, Божественное воплощение? — Вы, юноша, я так понимаю, убежденный атеист? — усмехнулся Райнгольд, вновь подкрутив пальцами кончик и без того острого уса. — Ну… — протянул я, пытаясь вспомнить, как обстоят дела на самом деле. Судя по моим смутным «ощущениям», это должно было быть именно так. Но точно я вспомнить не мог. — Наверное… — Ну, да, — согласно кивнул князь, — это логично. Раз вы служили в Красной Армии, защищая интересы первого в мире государства с атеистической религией, а в вашей книжке красноармейца стоит отметка — комсомолец, то вы, милейший Мамонт — атеист! — Да нету у нас никакой религии! — с жаром возразил я, когда в моей памяти возник очередной кусочек воспоминаний. — Какая религия может быть у безбожников? — Э, нет! — возразил Вячеслав Вячеславович. — Конечно, безбожие вашего марксизма-ленинизма не подлежит сомнению, но есть несколько явных моментов, говорящих о том, что это именно религия! — И какие же это моменты, Вячеслав Вячеславович? — спросил я князя. — Вы, комсомольцы и коммунисты, понимаете религию как фантасмагорическое, превратное отражение природной и социальной действительности. Вы отрицаете существование Единого Бога, бессмертие Души и Воскресение. А тех Богов, о которых наша история знает из многочисленных мифов и легенд, принимаете за сверхмогучих Силовиков прошлого? Не так ли? И тут меня вновь накрыло очередной порцией воспоминаний: я сидел за партой в каком-то помещении, типа учебного класса, в окружении полутора десятков великовозрастных балбесов. Что характерно, среди этой разносортной молодежи попадались и девушки.