«Какая странная реакц…» — только было подумал я как все официантки, под счёт три развязали узелки своих рубашек и продемонстрировали охающим и ухающим как обезьяны мужикам ЦУНАМИТИТ. Действительно цунами. Действительно тит. В меня тоже целились, как дула пистолетов две вершины холмов третьего калибра. Секунды потрясения, вкупе с потряхиванием по всему заведению аппетитных форм закончились слишком быстро. Девки стали завязывать рубашки, а свет приглушаться. Всё мужское население этой пивнухи отсалютовало мне тем, что было налито у них в руках. — Ну и сам напиток… — сказала с довольной улыбкой хитрая дама, протерев кружку об свои сиськи и наливая в неё янтарного цвета напиток. — Пиво с поверхности. Думаю, то что нужно для хорошо провести время за трапезой. Есть будешь чего? — Вроде только поел. А аппетит вы мне конечно разожгли. — Хех. Учти, мяса нормального нет, могу предложить… — Да вон те орешки дай в упаковке. И вот ещё, сможешь через десять минут пиво повторить и на две минуты задержаться, вопрос есть, я девушку одну ищу. — Хорошо ковбой, для тебя, всё что пожелаешь. — Улыбнулась она и отпила из моей кружки. Вот ведь стерва. Думал попью пивка спокойно, но не тут–то было. И минуты не прошло как ко мне подошёл какой–то умалишённый. — Мужик. Ты. Это. Сделку. Давай сделку. Пять кредов. Всего пять кредов. Купи–купи–купи. — Тц, заткнись. Ты кто такой? Чё тебе надо. Свалил в ужасе. — Зря! Зря! Такого ни у кого нет! Раритетный экспонат! Музейная ценность! — заинтересовал он меня. — Что там у тебя? — То, что идеально подойдёт тебе. Никому больше. Только тебе! Пять кредов! И я отдаю. ПО рукам? Ну давай. Давай. Пока его не отобрали. Пожалуйста! Умоляю…. ПОКУПАЙ! — срываясь на разные интонации, часто и быстро говоря короткими фразами, этот зубастик то плакал, то смеялся, то кричал. Точно псих какой–то. — Как я тебе деньги переведу? У тебя что… «Салихард Измун передаёт ссылку на торговую площадку. Желаете ознакомиться?» Хрен с тобой, Салихард. Что ты там мне продать хочешь? — И вот за это пять кредов? Два, не больше. — Пять! Он один. Один! Других нет. С ним ты станешь великим человеком. Легендой! — Три креда. — Пять, для того, кто потратил двадцать кредов на пять секунд жалких сисек пять кредов — не деньги. Ведь у тебя есть пять кредов? Да? Есть? НУ ЖЕ! СКАЖИ МНЕ! — Да закройся уже, на ультразвук переходишь. Всё! Подтвердил. Купил! Где товар забрать? — На! В деревянный стол прямо передо мной врезался красный пожарный топор, оставляя нехилую такую трещину. Я охренел от произошедшего, и вытащил его, положив рядом со стулом. Психа и след простыл к этому мгновению. Лихо он это провернул. И топор где–то пронёс. Где — непонятно, но я его не заметил. Да и сам топор, он ведь не соврал. Я таких нигде не видел. Пожарный топор — это что–то из времён постройки острова. Сейчас используют другие методы предотвращения пожара. — Как в том анекдоте. «Мужик, купи слона». Только вместо слона, топор. Хотя, мне ничего не мешает назвать его «Слон». Блин. Пора допивать пиво, сиськастая уже второй раз косится, хочет добавки принести. Я в несколько глотков осушил бокал и дождался добавки. Бесстыжая села рядом со мной нагло положив руку мне на брюки. Будто так и должно быть. — Ну и какую ты девушку ищешь, ковбой? Учти, моя смена заканчивается через тридцать минут… — Ээээ, ты немного не так поняла. Я и впрямь ищу кое–кого. — её рука замерла за миллиметр до цели и глаза вопросительно уставились на меня. — Малышка Сью или Снежный Филин. Знаешь такую? — Тц… а я уже настроилась расслабиться. Вот ведь, и зачем тебе эта соплячка? — Сам не знаю. Как узнаю, так и буду знать. А пока не знаю. — дружелюбно улыбнулся я своему источнику информации. — Блин, ты точно уверен? Она странная. Давай лучше со мной до ночи зависнем. Я твиста возьму, или Джалмари грамм десять. — Прости красотка, но я не только ради развлечений в славный Блэкпорт прибыл. Где найти её? — Ладно, ладно. Умеешь ты расстраивать женщин. Может хоть на десять минут пойдём выйдем? Перепихнёмся по–быстрому. Я аж пивом подавился от этого напора. — Ты не смотри что я тебя старше, я полгода назад к доктору Миссе ходила, он мне всё тело до уровня восемнадцатилетней подтянул. Поверь, ты не пожалеешь. — Ээээ. Давай после работы забегу. Всё что надо будет мне сделать, сделаю и забегу. — в этот раз я решил пойти против своего коронного принципа «Дают — бери». — Да что ж ты такой упертый! — схватила она меня за причиндал. — Вот, и штука твоя на месте, живая, я уже подумала, что ты из этих, перекроенных хирургическим путём. — Боже упаси! Правда работа. — Да, понимаю… у меня тоже работа… Свою малышку Сью ты можешь найти в Тату Салоне «Святой Патрик». Спроси там мастера Сью. Ладно, ты заходи, если что. — попрощалась она, но продолжала всё также сидеть, держа меня своей рукой через штанину. — Принеси счёт… — Что? А, блин, задумалась… Сейчас принесу. И помни о моём предложении. Фух… наконец–то ушла. А то я уже был на грани того чтобы согласиться. Надо гормоны успокоить… Она принесла счёт, и я скинул на терминал на 30 кредов больше, проорав на всё помещение. — ВСЕМ ЦУНАМИТИТ! ЗА МОЙ СЧЁТ! — ЦУНАМИТИТ! — нажала на кнопку одна из официанток — УРААААААА! — У–У–У-У–У–У! — Как звери заговорили разгорячённые мужики. Ну а я не стал долго любоваться картинкой, быстро покинув эту сладкую обитель, где слишком легко потерять голову. Святой Патрик мне пришлось поискать. Даже местного мужика в одних труханах спросил где найти. Он указал рукой и предложил мне какую–то дрянь. Не знаю, что это, и где он это хранит, стоя посреди улицы в один трусах, но на всякий случай я пнул его ногой и отправил искупнуться. Святой Патрик оказался там, где подсказали добродушные местные шизанутые жители. На ресепшене сидел крутой жирный дядька в чёрных солнцезащитных очках, хотя солнца здесь не было никогда. Обтягивающая майка в сеточку, волосы объединены в хвост, на руках байкерские перчатки. Все руки и тело были покрыты маленькими татуировкам. Присмотревшись, я обнаружил там десятки образов из детских мультиков. Колоритный персонаж… — Хули вылупился? Тебе чего, светлокожий? — Мастер Сью работает? — Да, она с клиентом. — Я к ней в гости. Она меня приглашала. — Не припомню я тебя. Да и она про то, что к ней должен кто–то прийти ничего не говорила. — И всё–таки я к ней. — С оружием не пущу. Я поднял вопросительно бровь. Уж не силой ли он собирается меня остановить? Мужик показал пальцем на распечатанное объявление с перечёркнутыми изображениями оружия, после чего выдвинул ящик из шкафа для хранения всякого разного, куда я мог сложить своё барахло. — Если что пропадёт… — Ключ с собой заберёшь. — Я с тебя спрошу… Я скинул топор, катану и многозарядный дробовик, реквизированный у дохляков, в ящик. С плеча скинул «Калаш», отправил его туда же. Мужик вопросительно посмотрел на меня и опустил взгляд на пояс. Нож и пистолет отправились следом. Мужик перевёл взгляд на рюкзак. Я расстегнул рюкзак, достал оттуда пару гранат и задумался. «А нафига я всё доставать буду из него?». Вернул их обратно под абсолютно спокойный взгляд администратора тату–салона. Звали его Виктор. И он был тем ещё прожжёным асоциалом с рейтингом больше минус сотни. При виде всего моего арсенала он даже не удивился. Рюкзак отправился в ящик, но не влез. — Хм… — Я уложил всё аккуратнее, но это не помогло. — Вот ведь, зачем я эту хрень купил? Я вытащил топор, впихнул рюкзак, закрыл всё на ключ, кинув тот в карман. Сам топор кинул Виктору, чтобы он его поберёг для меня, на что тот без заминки кивнул и поставил под стойку, после чего он вернулся к своим делам буркнув в мою сторону «четвёртая комната». В комнате на кушетке лежал какой–то торчок с выпирающими во все стороны костями, крайней степени дистрофии. Над ним порхала как бабочка, и жалила машинкой как пчела, малышка Сью. Понял я это по её шикарной белой джинсовой кофте–безрукавке с надписью: «Снежный Филин» и изображением оного. Ждать пришлось не долго. Уже через пять минут она закончила набивать татуировку и торчок поднял голову. Посмотрелся в зеркало и счастливый повернулся ко мне. — ЭЙ! МУФЫК! ФТОЛОВО! ПЛАФДА?