Я приехала на такси, потому что хоть и выпила всего бокал, за руль садиться ни за что не рискнула бы. Машину оставила возле ресторана. Думала, Андрей за ней съездит. Но утром мы поссорились. Отчего-то меня буквально всё раздражало, и я, если честно, просто придралась к нему. Он ни разу не упрекнул меня за то, что вчера весь день не брала трубку и находилась непонятно где. Я же возмутилась, потому что он утром долго спал и отказался попробовать приготовленный мною завтрак. — Ну не хочу я есть. Чего ты обижаешься? Ты же не кухарка, для которой вкусно приготовленная еда — единственное достижение в жизни. — Что за пренебрежение к кухаркам? — взвилась я. — Какое ещё пренебрежение? — вскинул брови муж. — Ты часто с презрением говоришь о простых людях, я давно заметила. — Ни о ком я ничего такого не говорю. Просто когда приходят к нам с совершенно запущенными проблемами, когда зубы им уже не спасти, а они ещё и возмущаются, мол, это мы, врачи, виноваты, и деньги у них чуть ли ни силой отбираем, вот тогда да, такие личности очень раздражают. Ни образования, ни такта, ни логики. А виноваты все вокруг. Потом даже грамотно свою подпись не могут поставить в гарантийном талоне. Андрей снова за своё. Невежественные пациенты были для него больной темой. — Люди бывают разные. Зачем так категорично судить? — я злилась и просто физически ощущала потребность поспорить, выпустить пар. — Если нет высшего образования, это не значит, что человек какой-то не такой. Вам, врачам, тоже часто деликатности недостаёт. Любите пристыдить, замечание сделать. Я не обо всех, но таких много. — Потому что иногда просто терпения не хватает! Когда мне какая-нибудь продавщица, слесарь или таксист начинают рассказывать, как мне надо работать… — Гм… Андрей, ну вот опять этот твой снобизм гениального стоматолога. А что ты без продавцов, слесарей и таксистов делать будешь? Очень часто мы недооцениваем простых людей. В нас как-то глубоко укоренилось, что человек без «вышки» не совсем такой. Я вот — ого! А он... не ого. Недотёпа, что с него взять? Это очень часто прослеживается среди интеллигенции. Мало у кого к уборщице такое же отношение, как к учителю или врачу. Личное наблюдение: снобизма и высокомерия больше в людях с высшим образованием. — Вот готов поспорить, что нет. Знаю море прекрасных людей с «вышкой», и море дерьма без. И наоборот. Зависит от человека. Но всё же чаще именно образованные люди оказывались культурнее, вежливее и человечнее. Так что, опять это твоё оправдание безграмотности. Даже не имея «вышки» можно заниматься самообразованием, читать, посещать музеи. В противном случае человек просто лентяй и не уважает других. — Во-первых, не оправдание. Скорей, призыв к терпимости. Во-вторых, нам с тобой, наверное, никогда друг друга не понять, — вздохнула я. Повисла пауза. Андрей посмотрел на меня настороженно. — Что ты имеешь в виду? — То, что ты всегда со мной споришь и никогда не поддерживаешь, — с нескрываемой обидой вымолвила я. — Знаешь, о чём важно никогда не забывать мужчине и женщине? Что они не только родители, но ещё и пара, муж и жена. Между нами давно нет этой гармонии. Я не чувствую тебя, не ощущаю себя женой. И даже не могу точно сказать, когда впервые это поняла. Может, когда ночами нянчила сына, а ты накрывался с головой одеялом и спал? Или когда отправлялся на свои медицинские симпозиумы и ставил меня перед фактом, объявляя, что сегодня уезжаешь на несколько дней. Дескать, а ты, дорогая, крутись, как хочешь. Потому что маму в помощь вот так резко выдернуть нельзя, у неё свои планы и своя жизнь, и с этим надо считаться. — Это было восемь-девять лет назад, — пробурчал Андрей. — Нет, это было всегда и есть сейчас. Когда ребёнок взрослеет, проблемы не заканчиваются. Ты абсолютно отделился от семьи, спрятался в свой панцирь. У меня полное ощущение, что сын есть только у меня. Что мы с ним отдельно, а ты сам по себе. Вспомни, когда мы делали хоть что-нибудь вместе? Все втроём. Ни разу такого не было. Ты и сейчас с таким видом сидишь, словно впервые это всё слышишь. А я ведь говорила уже много раз. В жизни всегда надо понимать, что трудная ситуация пройдёт, а осадок от твоего поведения в ней — нет. — Любите вы, женщины, ни с того ни с сего вспоминать прошлые обиды и попрекать ими. Я тоже часто вставал ночами к сыну, и гулял с ним, чтобы ты выспалась и отдохнула, и уборку делал, чтобы тебе облегчить жизнь. Почему ты это не вспоминаешь? Мне стало неимоверно стыдно. Потому что он был прав. А я не права. Но я не могла заставить себя признать это. И даже понять, зачем вообще завела этот разговор, не могла. — И как это разрешить? — беспомощно спросил Андрей. Весь его вид выражал вполне искреннее сожаление и желание примириться. — Я не знаю, Андрюш. Я с детства привыкла, что все серьёзные решения в жизни принимает мужчина. В моей семье было так. Правда, потом я поняла, что это огромная редкость. Но на самом деле правильно, когда мужчина главный, когда он берёт на себя ответственность и разруливает проблему, а женщина за ним, за мужем. Но чаще бывает не так. На словах он — глава семьи, а случись что — виноваты оба! Тут надо смелость иметь и либо расставаться, либо решать, что делать. — Я даже не рассматриваю вариант расставания. Вы с Ником — моя семья. Я не представляю нас отдельно друг от друга, — возразил муж. Я сама поразилась своим словам и на миг застыла. Раньше я никогда не допускала даже мысли о разводе. Всегда была уверена, что отношения надо спасать, работать над ними. А сейчас как-то само вырвалось. Признаться, меня грызла совесть. Я очень редко высказывала Андрею недовольство, предъявляла претензии. Такое женское поведение всегда казалось мне мелочным и унизительным. Но тут меня будто прорвало, и я вылила на него целый ушат негатива. Как будто вскрыла давно созревший нарыв. При этом легче не стало. Либо не всё высказала, либо наоборот — слишком нагнетала наши проблемы. Ведь было много и хорошего. Даже больше, чем плохого. Намного больше. Я понимала, что вполне могла бы прожить с Андреем много лет, до самой старости. А потом с гордостью осознавать, какая у меня крепкая, ладная семья. Многие так и живут двадцать, тридцать, пятьдесят лет. Метаясь от сомнений «а надо ли оно мне?» до уверенности «надо». А потом уже поздно становится что-то менять. Андрей — хороший муж. За эти десять лет мы многое прошли. И я уверена, что с ним мне никогда не придётся думать, как прокормить ребёнка, как решить ту или иную проблему. Но жить так, как мы живём, я больше не могу. Я ещё молодая женщина, а с ним чувствую себя пенсионеркой. Он на девять лет старше меня, уже многое повидал и не очень-то стремится к новым ощущениям, поездкам, путешествиям и даже просто походам в ресторан. Иногда мне кажется, что у него пропали абсолютно любые эмоции и какой-либо интерес к окружающей жизни. Знаю, что сказала бы мама: «Ломать — не строить. Вы уже родные друг другу люди. Отношения нужно пытаться сохранить». Она всегда мечтала выдать меня поудачнее замуж. И ей это удалось. Почему я вообще задумалась об этом именно сейчас? Где-то внутри, очень глубоко, меня глодал ответ: Максим. Он послужил детонатором. Но признаться в этом себе я смогла гораздо позже. А пока упорно пряталась от этой мысли. Совершенно глупая ссора вышла на ровном месте. Андрей с испорченным настроением уехал на работу. Обсудить это мне было не с кем. Многие в таких случаях жалуются маме. Но моя мама всегда станет на сторону Андрея, а я буду плохой. Поэтому ни разу за все годы брака я не рассказывала ей о наших проблемах и не уезжала к ней в случае серьёзного разлада. Правда и разладов серьёзных практически не было. Только один раз, через полгода после свадьбы. И тогда он сказал то, что я навсегда запомнила: «Уж давай решать наши проблемы вместе, не разбегаясь по родителям». Но я и так не стала бы сбегать к маме. Это вовсе не значит, что между нами нет духовной близости. Она есть. И никакие проблемы, боли, травмы, ошибки её не разорвут. Я очень благодарна маме за всё, что она для меня сделала. И папе тоже. Они — особые люди в моей жизни. И ещё сын. Оставшись одна дома, засела за компьютер и впервые за много времени полезла в соцсети. Чтобы найти страничку Максима. Нашла сразу. Его профиль оказался открыт для обзора всем желающим, так что мне даже не пришлось отсылать ему запрос о добавлении в друзья. Не стоит ему пока знать, что я интересуюсь его жизнью. На аватарке он в футболке, шортах и солнечных очках где-то около моря. Руки в карманах, на лице голливудская улыбка. Вид элегантного бездельника. В альбомах никаких фото с девушками и даже свадебных снимков не было. Но оказалось много фотографий с ребёнком. Судя по последним кадрам и датам их выкладывания в сеть, мальчику сейчас лет пять, не больше. И видно было, что Максим им очень гордится. Например, было немало фотографий с тренировок по какому-то восточному единоборству. Даже профессиональная фотосессия отца с сыном имелась. В футбольном стиле. На красочных кадрах они в формах играли в мяч, бегая по сочно-зелёному газону. Мальчик был очень похож на Максима. Судя по многочисленным комментариям каких-то девушек, наперебой сыплющих комплиментами, и по ответам Максима, мальчика звали Лёшей. Лесть едва ли не в каждом слове. Превозношение отцовских качеств Богорада и внешних данных обоих героев представленных изображений буквально лились елеем. Очень эффектно смотрелись отец с сыном, катавшиеся на мощном, устрашающего вида квадроцикле. Я пересмотрела все фото много раз. А днём случилось невероятное. Максим позвонил и предложил встретиться. Сказал, что будет ждать меня в ресторане «Казанова» и что у него ко мне есть нетелефонный разговор. Я, как девочка-подросток, скакала по квартире от радости, пока собиралась на эту встречу. Наше свидание было назначено на семь. И до шести я чувствовала себя абсолютно счастливой. Выбрала платье, и даже зачем-то достала шикарный комплект нижнего белья, который ещё ни разу не надевала. Зачем? Не знаю. Спать с Максимом я определённо не планировала. Тем более что, судя по его деловому тону, свидание намечалось вовсе не романтическое. Он сказал, что это связано с моей книгой. А в шесть позвонил, извинился и объявил, что встреча пока отменяется. Совершенно без настроения я сделала себе кофе, включила телевизор и расположилась на диване. Рядом улёгся Лис. В последнее время он заметно раздобрел и весил уже больше восьми килограммов. Наверное, возраст начал давать о себе знать. Я всё-таки решила посмотреть новости. Мучила мысль, что Максим глядел на меня в течение всей своей речи. Весь сюжет, посвящённый памятнику и презентации моей книги, сидела, не дыша. Нет, к счастью, он повернулся только на последних словах. Так что вполне можно было подумать, что он просто хочет передать мне слово. Вечером Андрей всё-таки пригнал мою машину. Когда он подошёл ко мне и предложил свою помощь, потому что у меня разболелась голова, и я с трудом делала домашнюю работу, мне стало очень стыдно. Плюс ко всему он с нескрываемым интересом принялся читать мою книгу и по ходу чтения высказывал свои мысли, восхищался отдельными моментами. Я расстроилась ещё больше. Столько времени от него это всё скрывала. И спрашивается, зачем? Глава 17 Кто-то настойчиво барабанил в двери и одновременно нажимал кнопку звонка. Я так спешила открыть, что даже в глазок не взглянула. Распахнула дверь и от неожиданности чуть не вскрикнула. Максим! В деловом костюме и в галстуке, но при этом настолько пьяный, что ему пришлось плотно припасть плечом к стене. Иначе, наверное, было бы крайне трудно удерживать равновесие. При моём появлении он изменил положение, упершись обеими ладонями в дверные косяки. — Выходи, надо поговорить, — вполне членораздельно, но как бы рыча, бросил Максим и мотнул головой, приглашая меня в подъезд. Мне стало жутко неудобно за свой старый халат с запахом. Надела то, что не жалко, чтобы навести порядок дома и не запачкать нормальные вещи. А теперь мой вид казался мне совсем жалким. Ни капли косметики, волосы удерживает заколка-крабик. Пряди у лица выбились и небрежно распушились. Трактовав мою растерянность по-своему, он угрожающе добавил: — Не выйдешь, буду песни под окном орать. Я жду. Деваться было некуда. Что-то нужно предпринять, чтобы он не торчал тут, вызывая нездоровый интерес соседей. Неужто в таком состоянии ехал за рулём? Стало быть, когда я предлагала поговорить, он посчитал, что не о чем. А теперь, значит, набрался смелости. Видно было, что к разговору подготовился основательно. Солидно оделся, выпил для храбрости, даже какую-то сольную программу припас, раз обещал песни горланить. Странно, что без гитары. Обычно это делают под неё. — Входи. Я одна дома. Лицо его от удивления вытянулось. Не ожидал такой быстрой капитуляции или не рассчитывал, что вообще приглашу в квартиру? — То-то же! — заметил, вваливаясь через порог. Что имелось в виду — непонятно. Наверное, это было одобрение. Откуда он узнал мой адрес? Хотя на самом деле это выяснить совсем не трудно. Например, спросить в издательстве. Они бы кому попало такую информацию не стали давать, а вот руководству благотворительного фонда — вполне. Там знают, что я с ними вроде как сотрудничаю. — А где муж, дети? — Богорад с подозрением оглядывал чужую территорию. — Муж в командировке, сын в суворовском училище. Мы забираем его только на выходные. Ступай на кухню, я тебе чаю сделаю. Или кофе? Он, кажется, вообще не слышал меня. Разулся, сбросил пиджак и ни с того ни с сего принялся на ходу вытаскивать из брюк рубашку, щёлкнул пряжкой ремня, и та с металлическим звяканьем повисла в шлёвке. А потом вдруг схватил меня и притянул к себе. — Светка... — прошептал, будто выдохнул. — Максим, отпусти, — я завозилась, пытаясь освободиться из его крепких объятий. Но побоялась слишком рьяно вырываться, иначе мой халат просто разъедется в стороны. А ещё вдруг из закутка памяти всплыл тот момент в машине, когда он начал ко мне приставать и, получив отказ, страшно обиделся. Он ведь и сейчас может принять моё сопротивление как отворот поворот. А я... На самом деле я безумно хотела, чтобы он вот так ко мне примчался. Столько раз представляла эту нашу встречу! Эту сцену: себя в его объятиях. Замешкавшись, не заметила, что замерла в его руках. И это можно воспринять неоднозначно. Он, похоже, так и сделал. Бросив взгляд поверх моей головы, обнаружил открытую дверь в спальню и, что называется, поволок меня туда. От него пахло парфюмом и коньяком. Но не отвратительно, а наоборот — дурманяще, порочно. — Максим! Не знаю, с какой целью, я то и дело повторяла его имя, неуверенно упираясь ему в грудь и в то же время подчиняясь его напору. Чтобы остановить? Нет! Заколка моя потерялась ещё в коридоре. Рыжие волосы, едва достигавшие плеч, растрепались и спутались, как у какой-то безумной ведьмы во время некоего древнего ритуала. Я так нелепо пискнула, когда он рванул края моего халата и те легко разошлись. — Максим! — снова зачем-то повторила, пытаясь всё же стянуть на себе одежду. Тогда он рванул ещё раз. В итоге совсем сорвал с меня халат и отшвырнул его в сторону. Потом легонько меня толкнул, вынуждая опуститься на кровать. Это было феерическое безумие! Всё, что он вытворял и всё, что я творила в ответ. Было в его рваных, хаотичных ласках что-то граничащее с болью. Надрыв какой-то. Словно он боялся, что меня вот-вот, в любую секунду отнимут, что я исчезну, растворюсь, как сон. Я даже не успевала насладиться его поцелуями, прочувствовать их. Накатило нечто дикое, животное, необузданное. Я позволяла мужчине делать всё, что ему заблагорассудится, и содрогалась от наслаждения. Его руки и губы были, кажется, повсюду, на каждом миллиметре моего тела. Я словно помутилось рассудком. А ведь замужем была уже почти десять лет, но до такого умопомрачения с мужем никогда не доходила. Утро для нас наступило ближе к полудню. Я проснулась первая. В крепких объятиях спящего Максима. Кое-как выбралась и помчалась в душ. Быстро привела себя в порядок. Пока вытирала полотенцем влажные волосы, разглядывала себя в зеркале. Взъерошенная, чумная, с тёмными кругами под глазами из-за почти бессонной ночи. Но при этом губы сами собой глуповато улыбаются, а усталые глаза довольно блестят. Я будто переродилась и стала новой. Мне завтра тридцать шесть лет… И я впервые вступаю в свой новый год в таком состоянии. Это необычно. Осознанно ощущаю, что я благодарна всему, что происходит в моей жизни. Всему! Я никогда подобного не испытывала. И я сейчас не про плотское наслаждение, а про нечто гораздо большее. К своему дню рождения я всегда была спокойна, даже равнодушна. Иногда и вовсе его не праздновала. Но то, что происходит сейчас,— это новое! Хотелось жить, чувствовать, радоваться, каждой клеточкой впитывать счастье и дарить его самой! В полной тишине я проскользнула на кухню и принялась готовить завтрак. Через несколько минут в дверях возникла слегка помятая физиономия и растрепанная копна чёрных волос. Спросонок он понуро глядел на меня, а когда встретился со мной взглядом в отражении блестящей дверцы кухонного шкафчика, отвёл глаза. Максим прошёл в кухню, опустился на стул. Когда полностью протрезвел, и, должно быть, осознал, что явился прямо ко мне домой, а значит, рисковал застать мужа, он словно сам был в шоке от своей выходки. И теперь не понимал, как себя дальше вести, как держаться со мной. Поддавшись порыву, мы оба чувствовали себя не в своей тарелке. — Прости, я что-то натворил, да? — наконец подал голос мой гость. — Неужели ты, правда, не помнишь? — тихо спросила я. Он помолчал, вздохнул и ответил: — Вообще-то помню. Всё. Не настолько я был пьян. Иначе был бы ни на что не способен. Выпил для храбрости. Хотел поговорить.