– А что это ты в одежде легла в постель? – спросила она и пощупала мой лоб. – Умирать легла, – буркнула я и, вытащив из кармана записку, отдала ей. Мама прочла поэму. Закрыла лицо ладонями. И затряслась всем телом. «Плачет», – удовлетворенно подумала я. Потом мама отняла от лица ладони, и я увидела, что глаза у нее хоть и мокрые, но веселые. – Мам, ты чего, смеялась? – обиделась я. – Ну что ты, – ответила мама, – давай я тебе кое-что расскажу, ладно? Она села на краешек кровати, взяла меня за руку и стала терпеливо объяснять, что мне пока рано влюбляться, что все у меня впереди, и таких Аликов у меня в жизни будет еще много. – Сколько много? – живо поинтересовалась я. – О-го-го сколько, – ответила мама и поцеловала меня в лоб, – вставай. – Нет! – Я твердо решила умереть. – Ладно, как хочешь, – дернула мама плечом, – только я купила бисквит, твой любимый, с арахисом, и козинаки взяла. – Сколько взяла? – приоткрыла я один глаз. – Чего? – Того и другого. – Три килограмма бисквита и два килограмма козинаков. – Ладно, – вздохнула я, – пойду поем, а потом вернусь обратно умирать. Умереть мне в тот день так и не удалось, потому что сначала я ела бисквит, потом мы с сестрой смотрели «Ну, погоди!», потом подрались, и мама выставила нас на балкон, чтобы мы подумали над своим поведением. Потом мы подрались на балконе, и мама затащила нас в квартиру и развела по разным комнатам, чтобы мы еще раз подумали над своим поведением. Мы сразу же соскучились друг по другу и до «Спокойной ночи, малыши» перестукивались через стенку и орали друг другу песни в розетку. А потом легли спать, и тут мне уже точно было не до умирания, потому что надо было успеть заснуть до того, как сестра начнет храпеть. На том и закончилась моя первая любовь. Игорь Родионов Разрушители легенд[26] Художник Татьяна Муравлёва 21 января 2020 Утром на мой телефон пришло сообщение от Яндекса: мол, уважаемый пользователь, вы часто бываете в Гимназии № 2, так что оставьте-ка теперь отзыв об этом заведении. Ну я и написал все честно, от души: «Учусь здесь шестой год. Это АД!» Я же не знал, что хитромудрый Яндекс решит, будто мой коммент очень важный, и начнет показывать его при каждом поиске сайта нашей гимназии! Да к тому же еще и на карте города его отобразит! А рядом будет висеть моя кругленькая аватарка и честная подпись: «Боря Рейкин». И уж тем более, откуда я мог знать, что именно в этот день в кабинет директрисы пришла межрайонная комиссия проверять «уровень присутствия учебного заведения в Интернете». Это все мне очень доходчиво объяснила наша завучиха, влетевшая в кабинет на уроке географии. Ох и наорали на меня… Хорошо еще, что коммент на Яндексе удалось быстренько отредактировать, убрав из него последнее предложение. А вечером папе позвонила наша классная руководительница Галина Михайловна с требованием провести со мной профилактическую беседу. Вот так и произошло взаимное усиление неприятностей. В качестве наказания меня лишили средств связи (хотя, между прочим, мое право на получение информации прописано в Конституции!). 23 января 2020 Главное – больше нигде не провиниться! Сегодня последний день моего наказания. Я уже порядком достал маму своими бесконечными просьбами дать позвонить Ромычу с ее телефона. Ромыч – это мой закадычный друг. Наше с ним знакомство началось стандартно – с драки. Полтора года назад, когда я перешел в пятый класс, оказалось, что теперь мне предстоит учиться в непонятном коллективе малознакомых людей. После начальной школы нас всех перемешали, а потом разделили примерно поровну, до кучи подкинув еще новеньких из разных других школ. Соседом по парте у меня оказался крепкого вида тип, нагло сдвинувший СВОЙ пенал на МОЮ половину парты на целых четыре сантиметра. Конечно же, пенал этот я задвинул обратно на территорию соседа, попутно замяв уголок лежавшей на пути тетради. Сосед угрожающе засопел, но тут в класс стремительно влетела математичка Варендра (она же Варвара Андреевна) и зычным голосом объявила, чтобы все взяли листочки и подготовились к контрольной. Надо же было додуматься проводить контрольную по математике первого сентября! Как нам сказали, это типа для проверки знаний, оставшихся от начальной школы, но мы-то все знаем, что подобные контрольные проводятся исключительно для демотивации и психологического подавления школьников. Едва начав подписывать свой листок, я ощутил резкий дискомфорт. Локоть соседа нагло сталкивался с моим, а его пенал снова пересек границу! Сосед оказался левшой! Поднажав, я всем корпусом спихнул его вправо, угрожающе буркнув, чтобы тот отодвинулся и больше не приближался. Сосед толкнул меня, да так, что мой карандаш слетел на пол. Само собой, я ему врезал в ухо, отчего он мне в ответ сразу зарядил кулаком по лбу. – Рейкин! Волков! Быстро встали оба! – загрохотала над нашими головами сирена голосом Варендры, а по парте со звуком «хрясь!» шлепнула указка. Мы встали и наперебой загундосили, что никогда не будем сидеть вместе на этой парте и что видеть друг друга не хотим до конца школы. Математичка на нас наорала и заявила, что теперь-то мы точно будем всегда сидеть именно на этом месте и именно вдвоем. Еще обозвала тупыми (а что, разве ей можно обзываться?!) и поменяла нас друг с другом местами. С соседом мы помирились уже на следующей перемене. Вполне нормальный пацан оказался. А еще выяснилось, что сидеть за одной партой с соседом-левшой очень удобно, если поменяться местами. Так мы и сдружились. 17 февраля 2020 Петька-Ужас ходит раздувшись от гордости. Его видео набрало больше тысячи лайков и несколько тысяч просмотров. Всего за пару дней! И счетчик продолжает расти! Все, кто раньше не обращал на Петьку никакого внимания (или в лучшем случае давал подзатыльник, проходя мимо), теперь похлопывают его по плечу и даже жмут руку. Я сам видел, что на перемене две какие-то старшеклассницы разыскали Ужаса и сделали с ним селфи. И не просто так, а ОБНЯВШИСЬ! В комментах кто-то посоветовал Петьке открыть свой канал и стать видеоблогером. Черная зависть заползает ко мне в душу. 20 февраля 2020 Петька реально это сделал! Он создал канал «Школьные ужасы» и уже разместил в нем первый стрим! Я лично сейчас видел, что у него уже больше сотни подписчиков. Только представьте: на темной маленькой кухоньке за столом сидит Петька в старой растянутой майке, тощий и пучеглазый, как Кощей в детстве. За его спиной на газовой плите греется древний-предревний чайник. И вот этот тип, отодвинув в сторону блюдце с луковицей, вещает рокочущим басом, депрессивно глядя в камеру: – А теперь предупреждаю всех: никогда не соглашайтесь залезать по канату на физре! В соседней школе был случай – как-то раз один пацан после урока залез по канату, а в это время уборщица пришла, ведро и швабру внизу поставила. И вот он висел-висел, боялся, что если слезет, то его обругают. А потом руки от усталости разжались, он упал и воткнулся глазом прямо на ручку швабры. И мозги его прямо в ведро вытекли! А уборщица потом это все в унитаз вылила. Так что никогда не лазайте по канату, точно вам говорю. Я долго колебался, но все-таки поставил лайк. Чтобы такую чернуху нести – это надо талант иметь. 22 февраля 2020