Что б ему я сказать могла? – Что я ждала, я хотела ждать, Пока не умерла... Музыканты хорошо отработали. Почти так же, как те, что играли для Хелависы. Почти. Песня закончилась, и я услышал, как за тем столом, где сидели мажоры всхлипывает девушка. Расплакалась… И тут же крик: – Эй, лабухи, вы ох…ли, что ли?! Эй, ты, как там тебя! Девка! Пошла нах…й с такими песнями! Твист давай! Танцевать желаем! Развела здесь покойницкую! Народ недовольно загудел, Ольга медленно сняла с себя электрогитару, что-то сказала музыкантам, те захлопали в ладоши. И зал весь захлопал, провожая Ольгу к нашему столику. Я следил за своей подругой, а краем глаза видел, как от столика через один от нашего поднялся худощавый человек (лица я его не видел) и пошел к длинному банкетному столу, где сидела компания молодняка. Что он им сказал, я не слышал, только тот мажор, что орал Ольге матом поднялся и толкнул мужчину в лицо ладонью. Тот отшатнулся, едва удержался на ногах, схватил со стола бутылку и разбил ее о голову парня. Парень зашатался, облившись кровью (голова всегда сильно кровит даже от самых ничтожных ран), и упал на стул. Сосед мажора, крепкий, плечистый парень в импортном свитере вскочил и красивым апперкотом послал худого мужчину в нокаут – мужчину аж в воздух подбросило, меня даже передернуло – мог и челюсть сломать! А может и сломал! Мужчины, что сидели за столиком нокаутированного мужчины повскакивали с мест и ринулись в драку, желая отомстить за своего приятеля. Двое сразу же полегли – похоже, что парень был очень даже не прост. Спортсмен, точно! Третий снова взялся за оружие пролетариата – бутылку, но и ему не повезло. И он отправился в нокаут. И тут вмешался кто-то еще, со стороны – могучий мужчина в возрасте, он танком попер на парня, схватил его в охапку и подняв, грохнул им о стол! И началось…молодняк из-за стола повскакивал, их было человек десять, на мужчину посыпались удары, он заревел: – Наших бьют! – и к нему присоединились еще несколько человек. Теперь – весь зал представлял собой поле битвы. Летали стулья, бутылки, тарелки и все предметы, которые только можно было отделить от пола и отправить в полет. То есть – практически все возможные предметы, до которых можно дотянуться. Я увидел даже как мелькнул в воздухе бюст Ленина, обрушиваясь на одного из бойцов, который естественно не выдержал соприкосновения с классиком коммунизма и полег, как озимые. Я не вмешивался. Пусть себе актерская тусовка развлекается, я-то тут причем? Вмешиваться в разборку детей в песочнице – это себя не уважать. Но тут же мою снисходительность сдуло как осенним ветром – прилетевшая бутылка едва не попала в голову Ольге – я успел вынуть снаряд из воздуха прямо перед лицом будущей звезды советской эстрады. Проследив взглядом траекторию полета, без труда определил, что бутылка прилетела со стороны мажорской компании – то ли случайно, то ли под шумок решили таким образом выразить свое неудовлетворение репертуаром звезды. В любом случае – этого не стоило делать. Говорят же – не буди Лихо, пока оно тихо. Я тихо зарычал и пошел вперед, выдвигаясь клином, как псы-рыцари. И неважно, что в этом клине был только один рыцарь – им хватит и одного. Дерущиеся разлетались, как кегли. Первым я срубил того ловкого парня, что завалил тощего мужика и всех остальных. Он пытался изобразить что-то вроде бокса, но тут же получил ногой в пах и коленом в нос (тот хрустнул). Потом я добрался до придурка, обматерившего Ольгу. Похоже, что я сломал ему пару ребер, и возможно – правую руку. Дальше уже мочил тех, кто пытался меня завалить – не разбираясь, кто это такие и откуда пришли. Нападаешь – получи! Хватаешь за руки – получи! Замахнулся – рукой, или бутылкой – получи! Мне все равно, чем ты замахиваешься! Последним был милиционер. Увы, он попал под горячую руку – не надо было хватать меня сзади за шею Достаточно было показаться, свистнуть в свой дурацкий свисток – я бы и остановился. А он меня за шею сгибом локтя, и давай гнуть назад! Идиот… Ну и получил. Локтем в поддых и коленом в морду.. Вырубился – на-раз! И только тогда я отошел от веселья и с некоторой оторопью заметил, что народ жмется к стенам и выглядывает из-за дверей заведения, а вокруг меня…как там сказано? На вересковом поле На поле боевом Лежал живой на мертвом И мертвый не живем. Нет, совсем мертвых тут не было – по крайней мере от моей руки. Но груда бесчувственных и постанывающих тел была очень даже впечатляющей. Неужели это я их столько набил? Хлипковат народишко! А все потому, что тренировки нет! Во всем нужна сноровка, зарядка, тренировка! – Оой… – сел тот самый худой мужик, который упал первым, и даже сквозь наливающуюся у него на скуле опухоль я узнал: Олег Даль! Черт подери! Настоящий Даль! А рядом с Далем лежал поверженный Олег Ефремов – его не узнать трудно. Того здоровяка, что за них вступился – я не знаю. Видать случайный мужик. А может тоже театральный, я же не всех тех, кто работает в театре – знаю. – Стоять! Не двигаться! – завопил один из милиционеров, и я миролюбиво спросил: – А кому это вы говорите? – Тебе, кому же еще! – еще яростнее завопил мент – руки вперед! Нет, назад! Стоять! – Так стоять, или руки вперед? Или все-таки их назад? – снова поинтересовался я, и мента, летеху с еще необмятыми, новыми погонами просто перекосило от возмущения: – Поговори мне еще! Ты у меня сядешь, подлец! Нападение на милиционера при исполнении! Я посмотрел на лежащего под ногами мента, и настроение у меня тут же упало ниже плинтуса. Конечно, в обиду меня не дадут, «отмажут», но дело вообще-то неприятное. Вот же угораздило, черт подери! Ну на кой черт он полез ко мне сзади?! Их что, не учат, как надо поступать в таких ситуациях?! Почему не свистел?! Почему не объявил себе как положено? Вот такие идиоты – и сами влипают, и других подставляют! Мне надели наручники – я не сопротивлялся, и повели к выходу мимо любопытных физиономий посетителей. Проходя по залу я оценил степень разрушений по десятибалльной системе, и пришел к выводу – где-то на пятерочку. Столы и стулья поломаны, но окна почти не выбиты, и даже штукатурку со стен почти не отбили! Пару дней ремонта – и все будет в порядке! Даже не подожгли! Чего уж администратор так хватается за голову? Не его же деньги будут потрачены! Вот если бы он был хозяином ресторана… Когда меня подводили к дверям на выходе, дорогу заступила могучая плечистая фигура – мой водитель. Он остановил процессию, наклонился к летехе и что-то ему шепнул. И что-то показал – я заметил край красной книжицы. Потом увел в сторону и минут пять они усиленно разговаривали – летеха даже руками махал, видимо для подкрепления аргументов. Водитель односложно отвечал, а потом выдал речь где-то секунд на тридцать, после чего летеха вдруг посерел, закивал головой и подойдя к нам, приказал: – Снимите с него наручники. Извините, товарищ! Ошибочка вышла! Обознались! С чем вышла ошибочка, и чего они там обознались – он не пояснил. Махнул рукой своим трем милиционерам из патрульной группы, и все четверо отправились в зал, видимо для того чтобы найти виновного и повесить на него разгром ресторана. Меня из виновных похоже что исключили – благодаря моему водиле. Все-таки не зря он дожидался нас возле входа в машине… Мы втроем вышли, получив в гардеробе одежду (гардеробщик смотрел на нас, как на опасных зверей) сели в «волгу» и она тут же тронулась. Все молчали. Водитель даже не спросил, куда ехать – куда мне еще ехать, кроме как домой? И только лишь мы отъехали, водитель с усмешкой сказал: – Лихо вы их метелили. Я видел! Красиво! Кстати – тот, кого вы первым завалили, это чемпион города по боксу в полутяжелом весе. Крутой парень. – А остальные? Ну, что за столом с ним сидели? – Дети высокопоставленных лиц – скривился водитель – День рождения праздновали. Того парня, у кого голова разбита. Теперь скандал будет – до небес! Папа секретарь горкома… Остальные примерно такие же. Забыл спросить – куда едем? – Черт! – выругался я – Забыл за заказ расплатиться…теперь разговоры пойдут… Нет, давайте к метро Динамо. Знаете, куда нам надо? – Знаю – кивнул водитель, и помолчав, добавил – Вас завтра оттуда забирать? – Оттуда – снова кивнул я, и больше мы уже не разговаривали до самого подъезда бывшего моего дома. Мы с Ольгой поднялись на знакомом громыхающем, похожем на клетку лифте на нужный этаж, вышли, и я достал из кармана ключи от квартиры: – На, открывай. Это теперь твоя квартира. Ольга метнула на меня быстрый взгляд, сунул ключ в замочную скважину металлической двери (крепкая, сейфовая, как из двухтысячных!), и через несколько секунд дверь мягко, без скрипа повернулась на хорошо смазанных петлях. Ольга с удивлением оглядела это бронированное сооружение и удивленно покачала головой: – Тут можно золотой запас хранить! Вот ничего себе ты дверь поставил! – Так, на всякий случай – туманно пояснил я, и тут же поправился – А тут и есть мой золотой запас. Я когда уезжал, оставил здесь и документы на машину – машина в Саратове осталась, жигуленок – и деньги с чеками. Так что надо было уберечь богачество от воров! Я включил свет, яркая люстра осветила мою маленькую, по высшему классу отремонтированную квартиру. Паркетный пол сиял мастикой, белый потолок отражал свет красивой импортной люстры, а стены в рельефных обоях, похожих на ткань, давали ощущение уюта. И огромная кровать, на которой я так почти что и не спал. – Ух ты! – восхищенно протянула Ольга – И это все мое?! – Это все твое – кивнул я – Только документы с деньгами заберу, остальное – твое. Только что отремонтировал квартиру, перед самым отъездом. Только надо пыль стереть, небось в палец толщиной нападало! Как ни странно, пыли практически не было. Наверное потому, что очень качественно пригнанные и загерметизированные окна ее не пропускали. – Кондиционер! – восхищенно воскликнула Ольга – Ну ты даешь! Здесь, в Союзе, кондиционер! И холодильник «Розенлев»! А сантехника, сантехника-то какая! Даже лучше, чем в твоей квартире! – Раздевайся и полезай в ванну. Отмокать будешь после нашего приключения. – А ты? Ванна-то большая! – подмигнула Ольга, и тут же задумалась – А ведь нарочно такую ванну брал большую! Небось, на двоих рассчитывал! – На двоих – вздохнул я, и настроение мое тут же испортилось. Вообще-то я рассчитывал жить тут с Зиной, а оно вон как вышло. Разберусь с делами – поеду, съезжу к ней. Прогонит, не прогонит – дело десятое. Я должен увидеть сына! Это мое право! И пусть только кто-нибудь встанет на моей дороге – раздавлю! Небось, нашла себе нового мужика…пусть хоть слово попробуют мне сказать о том, что я не имею права видеться с сыном! Урою! Ольга видимо почувствовала перемену моего настроения и быстро исчезла в ванной комнате. Потом вернулась, сбросила с себя блузку, юбку, чулки, и оставшись только в трусиках и бюстгальтере пошла в ванную, откуда скоро послышался шум воды и глухие шлепки. Ванну намывает – понял я. Ольга вообще была невероятно чистоплотна, можно сказать даже – до паранойи. Постоянно что-то намывала, постоянно исчезала в душе по два раза на дню, два раза в день чистила зубы, а то и три-четыре раза – еще после еды. В общем – какой-то енот-полоскун, а не баба. Только и дай ей чего-нибудь помакать в воде. Вернувшись, она заставила раздеться догола, стащила с меня трусы, и ушла с ними в ванную. Скоро оттуда послышался плеск воды. Пришлось замотаться в полотенце, а то как-то глупо разгуливать по квартире голышом, тем более, если у тебя от вида почти совсем обнаженной подруги кровь прилила к нужным местам. Кажешься себе каким-то извращенцем с готовым «аппаратом» наперевес. Наконец, меня криком известили что я могу приблизиться к телу, погруженному в жидкость. Ну я и пошел, и приблизился. Мои трусы и красные кружевные трусики Ольги висели, сушились после стирки на горячем полотенцесушителе, а сама она по шейку сидела в горячей, покрытой густой мыльной пеной воде. Красиво смотрится, просто отпад! Нет, в ванной мы ничего не делали. Ну не дети же, расплескивать воду по дорогому паркету! Хотя с детьми тут сравнение наверное некорректное... «Оторвались» мы уже в постели (хорошо, что уезжая я оставил чистое белье и накрыл постель огромным покрывалом – от пыли). И хорошо оторвались, по-полной! Все-таки всегда слегка напрягало то обстоятельство, когда ты знаешь – сейчас возле магнитофонов сидит человек и внимательно слушает, как твоя подруга охает и стонет, как ты непроизвольно вздыхаешь и постанываешь, насаживая ее на себя, как Ольга бормочет, сама не осознавая чего несет и упрашивая меня брать ее как можно сильнее и грубее (Есть у нее такой…хмм…грешок? Или фишка? Везет мне на таких женщин…). А я стесняюсь хлопать ее по заду, представляя, как сейчас ухмыляются операторы, и гогочут, подзывая своих соратников: «Вась, иди, послушай! Вот чего творит писатель! Вот это он ей вдул! Слыхал, как завизжала! А ей все мало! Еще просит! Гля, он ее уже полчаса пашет! Вот это кобель! И чего это я не писатель-фантаст?!» В общем – и смех, и грех. Хотя смеха больше, чем греха. Грешить под строгим взором контролирующих органов не очень-то приятно. А здесь…чего мы только не творили! Вспомнить стыдно! И приятно. Ну да, могли и здесь поставить прослушку, но вряд ли. Сомневаюсь. Почему сомневаюсь? Да так…интуиция. Зачем им такое дорогостоящее мероприятие еще и здесь, когда я в общем-то не собирался ехать на старую квартиру и долго тут оставаться. Вряд ли бы успели подготовиться. А завтра мы уже уедем. Ведь на самом деле эта квартира была нужна только для того, чтобы прописать Ольгу и дать ей иллюзию стабильности. Странно…зачем они мне дали полковника? Да еще и зачислили в безопасность. Ради того чтобы обучать инструкторов? Так я мог это делать и не будучи в штате Комитета. Скорее всего, хотят опутать подписками, уставами и все такое. Чтобы типа дисциплинировался. Глупо, конечно, но мышление у них такое – солдафонское. И я как никто их понимаю, потому что сам такой. «Если ты такой умный, чего тогда строем не ходишь?!» – примерно так. Собираешься быть с нами в одном строю – так надевай погоны, и не выеживайся! Ничего удивительного. Уснули мы уже за полночь – как были, потные, вымазанные друг в друге…устали, будто вагоны разгружали. Посреди ночи я сходил в туалет (отголоски выпитого шампанского), и снова свалился на кровать рядом с разметавшейся обнаженной Ольгой. Проснулись от звонка телефона. Я медленно сполз с кровати, с трудом продирая глаза, снял трубку и хрипло каркнул туда, как старый ворон: – Слуххшаю! Гххррр… – Михаил Семенович! Доброе утро. Напоминаю вам, что через час за вами заедет машина. В двенадцать пополудни вы должны быть на приеме у товарища Шелепина. До свидания. В трубке закурлыкали короткие гудки, а я всполошено бросился к своему «Ролексу». Вот ни хрена себе! Время уже десять часов! Галопом в ванную комнату – душ, подбрить бороду, почистить зубы, одеться и…ждать звонка.