- Мой навоз?! - вытаращил я глаза - ты называешь меня жеребцом?! - Ой, не могу…да ну вас! - расхохоталась Ольга, и глаза ее блестели то ли от выпитого, то ли от двусмысленности нашей пикировки. Следующей фразой должна была стать фраза о том, что я могу доказать свою…хмм…жеребячью стать! Но не стала. Сдержался. Ну чего девчонку пугать? Похоже, что при всем ее материнстве она совершенно не испорчена западной цивилизацией. В отличие от меня, старого коня, видевшего виды…да еще какие виды! Снова вышли стриптизерши, опять мотали грудями, на сосках которых были наклеены кисточки (ну на кой черт так уродовать груди?) Никто из них не разделся полностью, чего я вообще-то ожидал, и с затаенным злорадством хотел посмотреть, как на такое бесстыдство отреагирует Ольга. Но не получилось. Зато посмотрел на Ольгу потом, когда на сцену вышли две пары - на мужиках, довольно-таки накаченных, мускулистых, не было ничего, кроме узеньких трусиков - таких же, как на их партнершах. И опять я не понял этой дурацкой идеи - заклеивать соски. Нет, так-то я знаю, что закон штата Вашингтон запрещает выступать стриптизершам с не заклеенными сосками, и знаю, что им запрещено приближаться ближе, чем на полтора метра к клиенту, но…честно сказать, я этой глупости не понимаю. По-моему это реально глупо. Мужчины на сцене переплетались со своими партнершами, изображали что-то вроде петтинга и даже полового акта, а я с затаенной улыбкой наблюдал за Ольгой, на лице которой отражался весь спектр мыслей, эмоций, всего, что она испытывала, глядя на эти похабные танцы. Глупо, наверное, но мне это было интереснее, чем смотреть за потугами голых танцоров. Как там сказал один персонаж в «Служили два товарища», когда матрос предложил ему посмотреть в бинокль на купающуюся голую женщину? «Тюууу…Як бы ты мени показал ковбасу сало, або вареники с сметаною, а то я такого добра богато бачил». Ну вот и я так же, как этот персонаж. А вот Ольга…она глотала зрелище просто взахлеб - щеки розовые, глаза блестят, губы кусает, будто представляет, что это она там, в объятьях этого голого парня! - Этот стриптизер на вас похож! - выдохнула Ольга, когда танец закончился - Только он тощий, а вы - могучий! - А чем тогда похож? - искренне удивился я - От него…и от вас - просто веет мужчиной! Сексом! Хмм…я чуть не подавился соком! Это от меня веет сексом?! Да ладно! Век живи, век учись…я-то себя всегда считал солдафоном, от которого если и веет чем-то, то это будет сгоревший порох, перегар и пот. Ну и ружейная смазка. Но никак не сексом! Меняюсь? Потом были еще две пары, и снова они свивались, как клубок змей. Возбуждающе, чего уж там…для тех, кто такого никогда не видел. А я видал и покруче. В конце концов я заскучал. И оживился только тогда, когда на сцену вышел ведущий (или как там он тут называется?), и объявил, что через полчаса состоится танцевальный конкурс пар из зала, и все желающие смогут принять участие. В конце победитель получит приз. А определяется победитель просто - всем раздадут номера, а потом каждый из зрителей напишет номер победителя и бросит его в корзину. Организаторы посчитают, и объявят счастливцев. И тут у меня в голове зародилась безумная идея…а почему бы и нет?! Хе хе хе…будет что вспомнить, точно! Я подмигиваю Ольге, встаю и протискиваюсь к организаторам действа. Через три минуты у меня есть номер пары - «8». Следующий шаг - подзываю администратора, и прошу предоставить мне свободную комнату - всего на полчаса. Нам с подругой нужно потренироваться в танце! Администратор понимающе улыбается, мол, знаем мы, какой вы танец собираетесь отрабатывать! Но относится к моей просьбе вполне благосклонно - всего за пятьдесят баксов. «Зеленые президенты» никогда не подводят. Я поднимаю мою спутницу, непонимающе наблюдающую за всеми моими действиями, жестом предлагаю ей оставить пиджак на месте - мы же никуда не уходим! И веду ее за собой. Один из охранников (это я вижу краем глаза) идет за нами, а мы следом за администратором. Комната довольно большая, и оборудована всем, что нужно для интима - стол, стулья, кресла, и огромный диван-сексодром. Ольга вероятно вдруг решила, что я ее веду «в номера», застыла, с прижатыми к груди руками с пальцами, сжатыми в кулачки, но я ее быстро «разочаровал»…или все-таки разочаровал? - Сейчас отработаем движения - я тебе их покажу - и станцуем в конкурсе. Ты же занималась танцами? Ну и вот! Там все просто: идея в том, что мы с тобой плывем друг к другу. Плывем, тонем, снова плывем! Движения похожи на движения пловцов, а еще -движения положены на твист. Смотри, я сейчас тебе напою мелодию, она здесь хорошо известна, танцевать будем под нее. Итак… И я выдал напев из песни Чака Берри «You Never Can Tell». Ольга взвизгнула, захлопала в ладоши: - А я знаю эту песню! Знаю! Здорово! Она мне нравится! Я ее здесь слышала, и не раз! Даже подпевала! - Ну слава богу - вздохнул я облегченно - Теперь смотри, вот что ты будешь делать! И запомни - ты танцуешь…хмм…жестоко! Вот как назовем это - жестокий танец! Ты наседаешь на меня, наседаешь! Потом я на тебя! И мы плывем, плывем! Вот так! Так! Ольга была очень понятлива и память ее была если и похуже моей, то наверняка превышала по уровню память большинства из женщин, которых я встречал в своей жизни. А еще - она была прирожденной танцовщицей - с чувством ритма, с пониманием мелодии, которую она сама же и пела, ни разу не сбившись ни с одной ноты. Через двадцать минут номер был готов. Мы вышли из комнаты под равнодушным взглядом нашего охранника и под слегка насмешливыми взглядами официантов и официанток, пробегающих мимо нас на кухню. Ясное дело, думали они вполне однозначное. Да и черт с ними. Мало ли кто что думает? Да если бы мы и вправду там сексом занимались, и что тогда? Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это - известная красавица-актриса Валентина Серова. Мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: «- Что будем, что будем… завидовать будем!» Так что - завидуйте, черти! Мы успели как раз к самому началу соревнования. Пар набралось с десяток, и какими по очереди вызовут нас, я не знал. Может восьмыми, а может и первыми. Но получилось именно так, что восьмыми. Первая пара исполнила что-то из ковбойского репертуара - два прихлопа, три притопа. Вторая примерно то же самое. Третья сподвиглась на аргентинское танго, что было очень тепло принято зрителями - хлопали и свистели долго, явно народу понравилось. Тем более что девица была в коротких шортах, и это явно было по душе большинству мужчин. Хотя честно с казать - ляжки у мадамы были довольно-таки дряблые, этого не мог скрыть даже рассеянный свет прожекторов. Дальше все шло примерно в том же порядке - ковбои-кантри, ковбои-танго. Почему-то никто не сподвигся ни на что современное - может клуб не тот? Ну вот дошла очередь и до нас. Я предварительно успел сбегать к парням из оркестра и объявил, чего от них хочу добиться. Парни ничуть не удивились, работающие в клубе музыканты по-определению не должны ничему удивляться - отвыкают! Я даже попросил, чтобы они попробовали сымитировать голос этакого техасца, с гнусавинкой в нос - и мы с Ольгой вышли на сцену. Кстати, когда она успела - не знаю, видимо когда я бегал к оркестрантам - она сняла лифчик, и теперь ее груди, не сдерживаемые бюстгалтером, свободно колыхались в белоснежной блузке с голубоким вырезом. Вернее так: они не колыхались, а торчали, и вздрагивали, когда она шла к сцене, почти что печатая шаг. Выглядело это очень завлекательно, тем более - под лучом прожектора подсвечивающего и обозначающего ее формы. Нет, блузка не была прозрачной, но…почти прозрачной. И добрые!» - если это не выглядело сексуальнее голых теток, весь вечер вертевшихся возле полированного шеста! Ольга была просто обалденна и вызывающе сексуальна! «убейте меня люди Мы отработали номер великолепно, я это чувствовал. И я не подкачал, но Ольга - ее выступление запомнят здесь очень и очень надолго. Если не навсегда. Кстати, я видел и вспышки камер - кто-то умудрился еще и сфотографировать то, как мы танцуем. А может даже и снять на кинокамеру? После окончания номера зал разразился громовыми аплодисментами и свистом! Люди топали, орали, хлопали в ладоши, а мы только улыбались и тяжело дышали, глядя друг на друга с довольной улыбкой. А потом я притянул к себе Ольгу и чмокнул ее в полные, сладкие губы. И мы пошли со сцены, вызвав эти поцелуем новую, еще более сильную волну восторга. Честно сказать, я не ожидал выигрыша, не ожидал, что наша пара станет первой. Нет, ну так-то надеялся, да - иначе зачем выходить соревноваться! Но сразу заявил Ольге, что ожидать особо нечего, здесь скорее всего все свои. Так что удовольствуемся аплодисментами и…шампанским в ведерке с уже потаявшим льдом. Мне хотелось домой, и я хотел уйти не дождавшись результатов голосования, подозвал официанта и попросил счет. Мне принесли (смешной счет для ночного клуба, просто смешной!), я расплатился, оставив на чай полтинник баксов, и собрался утащить Ольгу прочь, когда она активно воспротивилась, сказав, что должна обязательно узнать, кто же из претендентов выиграл в этом соревновании. Иначе зачем мы лезли на сцену? Ну я и решил ее послушаться. Почему бы и нет? Лишние полчаса нам погоды не сделают. Успеем в отель. Я ведь сколько уже времени вообще никуда не хожу ни для каких развлечений - дом, работа, дом, работа…а тут что-то новенькое. Интересно ведь! Нет, в самом деле, искренне - когда объявили победителей, я не поверил своим ушам. Но когда прожектора скрестились на нашем столике и ведущий громогласно пригласил нас на сцену - тут уже никаких сомнений не осталось. Да, мы победили. И если хорошенько подумать - понятно, почему. Наш танец отличался от стандартных так же, как отличается лошадь с седлом от лошади без седла. - Представьтесь уважаемому собранию, господа! - громогласно объявил ведущий -Как звать эту прекрасную леди, которая достойна украсить любую сцену любого клуба нашей страны? - Ольга Фишман! - смущаясь, сказала Ольга, и взяв меня под руку, добавила, улыбаясь во все своих тридцать два белых, как снег зуба - Я секретарь вот этого джентльмена, имя которого… (Она сделала паузу. Чертовка! Артистка хренова!) Майкл Карпофф! Писатель-фантаст! Тот, кто дважды победил Мохаммеда Али! Это было просто…даже не знаю, как это назвать! Зал взорвался! Зал орал так, как не орал наверное никогда! А потом начал скандировал: «Карпофф! Карпофф! Карпофф!» Свист обжигал уши, даже ведущий рядом со мной на сцене орал и свистел, подпрыгивая на месте так, что я боялся - еще один прыжок, и галстук-бабочка с его груди останется лежать на сцене! - Майкл Карпофф! Нас посетил Майкл Карпофф! О господи…я и не ожидал, что в каком-то там ночном клубе Вашингтона ТАК знают русского писателя Карпова! Вот на самом деле - это было потрясно! Конечно они скорее всего знали не писателя Карпова, а бойца Карпофф, победителя Мохаммеда Али…но все равно приятно. Да, я тоже человек! И ничто человеческое мне не чуждо! Тщеславие, это конечно грех…но маааленький такой…отмолю! Хе хе… Зал еле успокоился. А меня повели к директору клуба, где попросили разрешения сфотографироваться вместе с нами, и потом повесить фотографию в холле клуба рядом с другими знаменитостями, которые клуб посещали за все годы его существования. Конечно же, я не отказал в этой просьбе. А потом мне попытались вернуть деньги, которые я отдал за ужин в клубе. Я отказался, и попросил, чтобы все эти деньги отдали куда-нибудь на благотворительность - кроме тех денег, что пошли на чаевые официанту. Должен же персонал как-то зарабатывать? Призом оказался небольшой бочонок с пивом, который я тут же попросил открыть в зале и раздать пиво по бокалу всем желающим - пусть выпьют за здоровье русского писателя и его красивой спутницы. И пускай к бочонку добавят еще два - чтобы на всех хватило. Я оплачу! Уходили мы под радостные крики посетителей, накачивающихся моим пивом. Пусть себе…не обеднею. А они потом разнесут слухи о щедром русском писателе-миллионере, который посетил их скромную вечеринку. И все это точно окажется в газетах. А что лучше такой рекламы? Только другая такая реклама. Снова в белый лимузин, и по ночным улицам, к отелю. Ольга сидит на кожаном диване вытянув ноги и полуприкрыв глаза. Заметила мой взгляд, улыбнулась, потянулась, как большая кошка: - Спасибо, шеф! Это было классно! Я почувствовала себя такой…развратной! Такой распущенной девкой! Аж понравилось! Хи хи хи… Я расхохотался. Вся ее распущенность в том, что она вышла в блузке без лифчика. Вот если бы выскочила на сцену совсем голышом, да изобразила бы там что-то вроде канкана… тогда бы нам точно дали не один, а сразу три приза! И догнали бы, и еще добавили! Я озвучил эту идею Ольга, она хихикнула и махнула в мою сторону рукой - Хулиган! Шеф, вы хулиган! Меня бы тогда сразу в полицию забрали! - Народ бы не дал. Отбили бы! - уверенно заявил я, ухмыляясь - Слушай, а может нам ночной клуб открыть? Где-нибудь в Лос-Анджелесе? А что - смотри, как народ по клубам шастает! Только в путь! Будем приглашать модных исполнителей, голливудских звезд! - А кто будет управлять? - пожала плечами Ольга - Мы с вами постоянно заняты. У вас куча дел, а я всегда при вас. Да я и не смогу, точно, я же журналистка, а не управляющая клубом. Тут нужен человек опытный, который уже занимался бизнесом. Да еще и специфическим бизнесом - и девушек нужно нанимать, и персонал строить. Все не так просто! - Ясное дело, что не просто. Скажи…твой отец…он станет воровать? - Отец?! Вы хотите отца поставить управлять клубом? Вот это да…никогда об этом не думала! Мама его сожрет точно… Хе хе хе…там же сплошные девки! А он уже попадался… Молчу, молчу! Она хлопнула по губам, и я понял - все еще не отошла от шампанского. Напоследок выдула остаток в бутылке. В тихом омуте! - А вообще он честный, насколько может быть честным антиквар - задумчиво бросила Ольга после небольшой паузы - Он может надуть клиента, не сказав ему реальную цену вещи, он может скупать за копейки и за каждую копейку торговаться до пены на губах. Но если договорился, если заключил с партнером договор - умрет, а выполнит. У него пунктик есть - всегда говорил, что в старину люди верили друг другу на слово, и держали свое слово. А теперь и договоры не выполняют. Мир катится в пропасть! - я задумался - Это хорошо, что честный. И в финансах он разбирается. Главное чтобы не воровал, и еще - чтобы смог дело наладить. Вот на этот счет у меня сомнения. Почему у него в Штатах дела не пошли? Почему магазинчик едва сводит концы с концами? - Хмм - А никому здесь не нужны российские монеты и всякие там иконы - пожала плечами Ольга - все наши их кучу навезли, решили, что будут их продавать. А кто купит? Американцы? Хорошо, что папа сумел немного камешков увезти, уж не стану говорить -каким способом. Продал, вот и живем. Иначе совсем было бы…труба! Он давно мечтает какое-нибудь крупное дело начать, но на что? На какие шиши? Уже слышала, что мол напрасно наверное мы уехали. Напели ему родственнички, как хорошо в земле обетованной, да в америках жить, папа уши-то и распустил. Ну вот теперь и жалеет. Но никогда в этом не признается. - Подумаю над этим. Если он честный человек и с деловой хваткой - куплю ночной клуб и его туда поставлю управляющим. Если что-то всегда и процветает, то это всякие рестораны, кафе и ночные клубы. Надо только управлять ими умело. Он согласится переехать в Лос-Анджелес? - А куда ему деваться? Квартира у нас съемная, помещение под лавку тоже съемное Поднялись на крыло, да полетели. - И сын у тебя рядом будет - кивнул я - И сын рядом - тоже кивнула Ольга, и снова замерла, прикрыв глаза. Устала. Да, сегодня денек был…еще тот! Начался он с аэропорта, и закончился посреди Вашингтона, в ночном клубе для любителей дикого запада. Причудливо судьба меня кидает по свету. В номер ввалились усталые, но довольные. Ольга тут же оккупировала ванную комнату, а я приземлился на диване, расслабившись и погрузившись в дремоту. Время далеко за полночь, так что сон просто-таки придавливает к подушке всей своей мягкой пятерней. Очнулся я в тишине, укрытый клетчатым шерстяным пледом. Видимо Ольга не стала меня будить, когда вышла из ванной, накрыла, и…куда делась? Аккуратно открываю дверь в спальню, смотрю: точно, лежит на краю кровати, свернувшись клубочком и сладко сопит. Хмм…оккупировала кровать начальника, мерзавка! Да пусть спит. Я сейчас тоже сполоснусь и лягу спать. Места тут хватит, чего выдумывать с диванами и все такое? Стараясь не шуметь, достал из чемодана чистое белье и на цыпочках пошел в ванную комнату. Все туалетные принадлежности (само собой!) тут были - и мыло, и шампунь, и перчатка-мочалка, и зубная паста, и запакованная зубная щетка. Кстати, мне тут в америках всегда очень не хватает настоящей мочалки - ну такой настоящей, русской, с ручками, чтобы как следует потереть спину. Ну что за чертовщина, что за мода на эти дурацкие перчатки? Как я должен дотягиваться до места между лопаток? Ну ладно там женщины -они ногой через ухо до попы достанут, а я как дотянусь чтобы потереть лопатку? Тьфу одно! Но да ладно. Влез под душ…и опять это дурацкое-американское! Ну почему душевую лейку надо приделывать намертво?! Почему нельзя стоять на месте и поливаться лейкой из шланга, а я должен вертеться и подставлять спину? У себя в поместье я сделал все как надо. Хотя мне и пытались доказывать, что так не делают. Я делаю, черт вас возьми! Я плачу деньги и так делаю! Горячая вода…прохладная вода…снова горячая вода…контрастный душ! Читал о том, что контрастным душем успокаивают душевнобольных. У них сразу проходит приступ безумия. Я не шизофреник, но контрастный душе успокаивает и меня. Это был в высшей степени нервный, тяжелый день. И даже вечернее наше с Ольгой безумство меня не расслабило, хотя и должно было расслабить. Я постоянно «на щелчке», постоянно чего-то жду. Чего-то нехорошего - выстрела, удара ножом в спину, яда в чашке с чаем. Теперь, когда я засветился у Никсона, мне нужно быть многократно более осторожным! И зря наверное я согласился отправиться к президенту без оружия. Вернее, так: нужно было взять оружие с собой и оставить его в номере. А потом снова нацепить на себя. Хотя бы ради спокойствия. Я хорошенько растерся махровым полотенцем, надел чистые трусы, майку (не «алкоголичку», а спортивную, с рисунком). Не люблю я надевать свитер на голое тело, мне так некомфортно. Больше не одеваясь, потащился в спальню. Так же аккуратно как и перед этим вошел в комнату, приподнял свой угол широченного, три на три метра легкого, но теплого одеяла и с облегчением улегся на кровать. Ольга не пошевелилась, когда я лег, она лежала на боку, спиной ко мне и тихонько сопела. Я усмехнулся, вздохнул…и…почти мгновенно заснул. Как поленом по голове получил! Бах! И чернота. Что меня разбудило - не знаю. Тревожное чувство - так бывает, когда ты идешь по лесу и тебе кажется, что за тобой наблюдают чужие, недобрые глаза. Я сунул руку под подушку и схватился за нож для колки льда - жуткое изобретение, больше похожее на стилет-мизерикорд, которым сквозь узкие отверстия в латах добивали раненых рыцарей. Граненый острейший штырь на рукоятке темного дерева, тяжелый, увесистый, опасный так же, как его средневековый аналог, успокаивающий буйных рыцарей. Когда шел в ванную, прихватил его со столика возле холодильника - так, на всякий пожарный случай.